2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Nikt nie może mnie obrazić, jeśli sam na to nie pozwolę.
Mahatma Gandhi
W pewnym momencie nie ma znaczenia, kto ma rację, a kto się myli. Złość i uraza zamieniają się w zły nawyk, jak palenie. Zatruwasz się, nawet nie myśląc o tym, co robisz.
Jonathan Tropper
Nagromadzona niechęć to dość częsta skarga klientów w mojej praktyce. To głęboko osobiste, subiektywne uczucie. Jeśli jednak traktujemy obrazę nie tylko jako uczucie, ale jako proces, to obraza, oprócz doświadczeń, zawiera również cel ("sekretne znaczenie"), reakcje behawioralne i skutek. Proces ten przebiega w dwóch formach:
- Pierwotny gwałtowny wzrost dyskomfortu psychicznego;
- Długotrwałe przechowywanie negatywnych i toksycznych doświadczeń.
Zdolność do obrażania się wyraża taka cecha charakterologiczna, jak uraza, która jest uważana za cechę infantylnej, niedojrzałej osobowości i przejawia się w przeszacowanym poziomie oczekiwań i roszczeń, w niechęci do brania odpowiedzialności. W cierpieniu z powodu urazy niektórzy znajdują nawet rodzaj ekstazy z poczucia się ofiarą, a niektórzy odnajdują sens życia w ukaraniu sprawcy i zemście. W ten sposób uraza staje się długą (a czasem wieczną) wojną o niespełnione oczekiwania. A ta wojna może być ukryta lub może mieć otwarty charakter.
Drażliwa osoba jest często nazywana wrażliwą i delikatną. Wrażliwość to wysoka wrażliwość na ból, która wskazuje na obecność niezagojonych ran. Jednak kiedy mam do czynienia z urażonymi klientami, często stwierdzam, że muszą rozerwać te rany. A niektórzy posypują je solą, czerpiąc z tego masochistyczną przyjemność. Kruchość objawia się zdolnością do zapadania się przy niewielkim uderzeniu zewnętrznym, jest to brak plastyczności, elastyczności i stabilności. Przecież jeśli jestem taka biedna, nieszczęśliwa i wrażliwa, to jestem mała, dobrze mi być mała, nie chcę dorosnąć i brać odpowiedzialności, wybieram bycie ofiarą, jestem bezsilna, by wpływać moje życie, chcę, aby inni dbali o mnie i moje uczucia, inni powinni do mnie. Tacy ludzie mają skłonność do pobłażania sobie, wzmożonego użalania się nad sobą, kultywowania swojej słabości, stając się wiecznymi zakładnikami swojego infantylizmu. Zadaję takim klientom pytania, które pomagają przywrócić im rzeczywistość: ile masz teraz lat? Co robi osoba w twoim wieku? Jak możesz sam zapewnić sobie zaspokojenie swoich potrzeb? Jak się czują bliscy Ci ludzie?
Drażliwy jest również nazywany złośliwym, mściwym. To jest drugi aspekt urazy - to chęć ukarania, zemsty na sprawcy, zranienia go, spowodowania cierpienia, czyli sadystycznej przyjemności. Krzyki zranionej dumy, poczucia niesprawiedliwego traktowania, zranionej dumy i potępienia przestępcy. Ponieważ istnieje pewien obraz tego, jak Inni powinni mnie traktować, jak postępować w stosunku do mnie. Może objawiać się zarówno świadomymi, jak i nieświadomymi reakcjami behawioralnymi. W tym charakterze przejawia się również niedojrzałość jednostki, ponieważ trudno jej zaakceptować niedoskonałość świata i Innych, zaakceptować ich prawo do popełniania błędów. Do tej kategorii klientów zadaję pytanie: jak zmieni się Twoje życie po tym, jak ukarasz swojego sprawcę? Co da ci dokonany akt zemsty? Jakie uczucia będziesz mieć w swojej duszy?
Tak więc uraza jako cecha charakteru może być interpretowana jako „utrwalony infantylizm i gniew”.
Chciałbym zakończyć ten post cytatem z Karen Horney: „Świadome przeżywanie konfliktu, choć może sprawiać, że czujemy się nieszczęśliwi, może być nieocenione. Im bardziej świadomie i bezpośrednio wnikamy w istotę naszych konfliktów i szukamy własnych rozwiązań, tym więcej wewnętrznej wolności osiągamy”[1].
Kiedy obrażają Cię inni, często zadajesz sobie pytanie: Kogo i jak obraziłem? Czy sam jesteś idealny i doskonały, jak tego wymagasz od innych?
Czy zauważasz potrzeby innych, ich oczekiwania wobec Ciebie? Czy zwracasz na nich uwagę? Czy mają szacunek? Czy zawsze zachowywałeś się w stosunku do bliskich i znaczących osób tak, jak chciałbyś, aby się z Tobą zachowywali? Ile razy zdewaluowałeś uczucia innych? Chroniony przed nimi? Odmówiono Ci pomocy i wsparcia? Zignorowałeś lub po prostu nie zauważyłeś? Krytykowany? Czy wypowiedziałeś słowa zniewagi? Czy odpokutowałeś za swoją winę? Czy prosiłeś o przebaczenie? Ile razy zdarzyło ci się tak po prostu przebaczyć, bez prośby o przebaczenie, zaakceptowania swojej niedoskonałości i usprawiedliwienia?
Możesz obrazić dobrowolnie i mimowolnie. Możesz po prostu nie wiedzieć o bolesnych i wrażliwych miejscach innych ludzi, możesz obrazić w stanie irytacji, złości i złości. Obrażać i nie zauważać. Mijać. Albo zauważ, ale usprawiedliw się, nie próbując nawiązać zerwanego kontaktu.
Być może takie spojrzenie na siebie pomoże zmniejszyć Twoje żądania, roszczenia i oczekiwania w stosunku do innych ludzi.
Rozstanie z urazą jest możliwe tylko poprzez zwiększenie świadomości, wypracowanie dojrzałej i odpowiedzialnej postawy wobec swojego życia.
Podczas pisania artykułu wykorzystano następujące materiały:
Zalecana:
Ofiara I Gwałciciel – 2 Strony Tej Samej Monety
Ofiara i gwałciciel, sadysta i masochista to dwie strony tego samego medalu. Ofiara ma cechy gwałciciela, który często popada w stan ofiary. Jedno nie może istnieć bez drugiego. Zmieniają się na przemian, zamykając w ten sposób błędne koło cierpienia, poszukiwania sprawiedliwości i triumfu zemsty.
Idealna Ofiara
Kiedy tak zwane „Idealne Ofiary” przychodzą do mnie na konsultacje, wszystkie ich historie wyglądają podobnie. Charakterystyczne dla tych historii są: apatia; beznadziejność; zdrowy rozsądek zawsze przegrywa ze zmysłowym składnikiem irracjonalnym, klienci mówią:
Uzależnienie Emocjonalne - Twój Partner "męczennik", "ofiara"
Zwykłej, niepsychologicznej osobie może wydawać się niewyobrażalne, że osoby tego typu mają coś wspólnego ze współzależnością, brakiem wolności, naruszeniem granic osobistych i odmową odpowiedzialności. Aż trudno uwierzyć, że z tymi wspaniałymi, sympatycznymi, opiekuńczymi, tak wygodnymi, a czasami - tak wzruszająco nieszczęśliwymi ludźmi, mogło być coś nie tak
Kąt Widzenia Zmienia Znaczenia
Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej . Stanisław Jerzy Lec Kobieta, która ma około 40 lat, na weselu skarży się, że mąż jej w ogóle nie kocha, nie szanuje, zachowuje się jak ostatni gad, zły wróg! Jej dziadek zmarł niedawno.
Czy Twój Partner Często Się Obraża? Drażliwość. Psychologia Relacji
Partner często się na ciebie obraża (nieważne, kto to jest - mężczyzna czy kobieta - psychika nie ma płci w sensie). W jakich sytuacjach może się to zdarzyć? Jeśli wyrażasz swoją opinię, mów o uczuciach lub doświadczeniach. Odpowiedź partnera brzmi:
