Czy Twój Partner Często Się Obraża? Drażliwość. Psychologia Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Partner często się na ciebie obraża (nieważne, kto to jest - mężczyzna czy kobieta - psychika nie ma płci w sensie). W jakich sytuacjach może się to zdarzyć? Jeśli wyrażasz swoją opinię, mów o uczuciach lub doświadczeniach.

Odpowiedź partnera brzmi: „Zraniłeś mnie, zraniłeś mnie! Zawsze mnie krytykujesz i potępiasz za każde działanie!” W rezultacie zamyka się w sobie, żywiąc urazę w swojej duszy. W rzeczywistości nie jest to odrzucenie, ale drobna nieprzyjemna sytuacja, „nadmuchana” przez jednego z partnerów, która nie może głęboko zranić. W rzeczywistości jest to sposób na zerwanie kontaktu z osobą, a także reakcja obronna. Warto tutaj pamiętać, że obraza to dziecinny sposób na manipulowanie rodzicami („Obrażam się, kup mi kinder, zabawkę… i ogólnie – zabaw mnie!”).

Jeśli spojrzysz z perspektywy osoby dorosłej, nikt nie jest zobowiązany cię zabawiać, obrażony - zajmij się swoim przewinieniem. Tak więc uraza jest gniewem skierowanym do wewnątrz. Jeden z partnerów złapał coś w siebie, dotknął bolesnej rany, dlatego reaguje w tak pasywno-agresywny sposób. Jak postępować w takiej sytuacji? Przede wszystkim spójrz na siebie z zewnątrz, wsłuchaj się uważnie w swoje słowa, zastanów się, może naprawdę robisz coś niepożądanego dla swojego partnera, wysyłając w jego stronę potępienie lub krytykę (to często się zdarza). Być może bliska Ci osoba naprawdę ma ranę w duszy lub psychice, ale jeśli dbasz o siebie, wypracuj wyłącznie swoje błędy, które wpływają na związek. Z reguły ludzie spotykają się z jakiegoś powodu, więc na pewno coś w tobie jest.

Jak możemy nadawać? Lepiej odpowiedzieć na to pytanie przykładem z osobistej praktyki. Klientka ostatnio powiedziała na sesji, że ona i jej mąż postanowili porozmawiać na temat uważności. Małżonek powiedział, że kiedyś próbował narkotyku i według niego była to świadomość - czujesz i doświadczasz wszystkiego w najdrobniejszych szczegółach, postrzegasz sytuację z zupełnie innej strony. Opinia kobiety była radykalnie odmienna – taki stan można „złapać” za pomocą technik wyższego poziomu, np. psychoterapii, która daje wysoki stopień świadomości. Klient od dawna jest na terapii, opanował różne techniki i ma kompleksowe podejście do rozwiązania tego problemu. W związku z tym próbuje, względnie mówiąc, narzucić osąd swojemu mężowi: „Och! To taki dreszczyk emocji, teraz chyba zrozumiałem istotę tego przedsięwzięcia!”. W odpowiedzi otrzymuje agresję („Teraz mnie osądzasz i zawstydzasz!”), I choć zaprzecza, jakoby próbowała zawstydzić męża, podczas psychoterapii przyznaje, że odczuwa pewne potępienie wobec osób używających narkotyków. Tak więc partner usłyszał i poczuł prawdę – nieważne, że te słowa nie były wypowiadane na głos, były transmitowane. Zajrzyj głęboko w swój umysł, być może naprawdę potępiasz zachowanie swojego partnera lub krytykujesz go za jakiś czyn. W tym przypadku po prostu czyta wszystko, co jest w głębi twojej nieświadomości, nawet jeśli nie możesz tego w pełni zrozumieć. Poradziwszy sobie z samym sobą, będziesz już wypowiadał te słowa innym tonem.

Jest jeszcze jedna interesująca technika. Kiedy głośno wyrażasz swoje myśli o gorącej dyskusji, wspólnym życiu itp. („Trochę potępiam ten sposób świadomości, spotkałem się z takimi osobowościami. Nie potępiam Cię – taka sytuacja miała miejsce dawno temu, teraz wszystko jest normalne, jesteś zupełnie inny, odnosisz się do tego wszystkiego i ogólnie masz inne życie”), praktycznie nie masz podwójnych wiadomości do swojego partnera, a on ma przytłaczające uczucie wysuwania roszczeń. To dość ważny punkt, więc zdecydowanie powinieneś nauczyć się rozumieć siebie w obecnej sytuacji, zrozumieć, co jest w głębi twojej świadomości i opanować technikę wyrażania swoich myśli.

Innym ciekawym przypadkiem są obelgi w postaci „Nie słyszysz mnie!”, „Krytykujesz mnie i potępiasz!”. Jak często odpowiada twój partner? On mnie nie słyszy! W końcu nic takiego nie miałem na myśli itp. Jako przykład przytoczę jeszcze jedną sytuację z terapii. Podczas sesji jeden z klientów powiedział: „W ogóle mnie nie słyszy! Mówi, że tego nie słyszę, ale tak nie jest!”. Na moje pytanie „Więc słyszysz swojego partnera?” Kobieta była zakłopotana i odpowiedziała: „W jakim sensie?” Jak się okazało, klient nie mógł nawet rozgryźć, jakie znaczenie ma partner w swoich słowach, gdy powiedział, że nie został wysłuchany. W rzeczywistości ludzie tak naprawdę się nie słyszą.

Słynny argentyński psychoterapeuta Jorge Bucay ma ciekawą książkę „Chcę ci opowiedzieć o…”, w której interpretuje swoje niezwykłe spojrzenie na psychologię, opowiadając czytelnikowi wszelkiego rodzaju bajki, opowieści i przypowieści. Jedna z tych przypowieści dokładnie opisuje sytuację, w której małżonkowie „nie słyszą się nawzajem”.

Małżeństwo odwiedza psychoterapeutę.

Mąż dzwoni do terapeuty i mówi: „Doktorze, jest mną tak zmęczona - nigdy nie słyszy, bez względu na to, ile mówisz! Zróbmy sesję wcześniej”.

Psychoterapeuta próbuje przekonać klienta, że nie może zaakceptować pary w innym czasie i chce zrozumieć sytuację: „Powiedz mi, jak dokładnie nie słyszy?”

- Cóż, on nie słyszy, to wszystko!

- Dobra, zadzwoń do żony.

- Leno! Przejdź tutaj!

- Gdzie jesteś?

- Jestem na drugim piętrze, a ona na pierwszym, w kuchni.

- Dobra, zadzwoń do niej.

- Leno! Widzisz, on nie słyszy!

- Zejdź po schodach jeden lot i zadzwoń ponownie.

- Leno! Cóż, ona nie słyszy! Nawet nie odpowiada!

- Idź do kuchni i zadzwoń.

- Leno! Dlaczego nie odpowiadasz?

- Dobrze? Co? Co? Odpowiedziałem ci już trzy razy, ale mnie nie słyszysz!

Z reguły za wszystkim kryje się podobna historia. Tak naprawdę jesteśmy zorganizowani w relacji w taki sposób, że chcemy być wysłuchani, ale jednocześnie nie chcemy słyszeć drugiej osoby. Czemu? Konieczne jest zagłębienie się w potrzeby partnera, zrozumienie znaczenia wypowiadanych przez niego słów, ponieważ nie zawsze przekazują one pełną głębię pragnienia danej osoby. To dość trudna emocjonalnie praca, więc łatwiej o nią winić („Nie słyszysz mnie!”). Jest też druga strona medalu - może nie słyszysz siebie, nie rozumiesz, o jakich potrzebach próbujesz powiedzieć partnerowi.

Co robić? Obiektywnie oceń swoje zachowanie. Z reguły sytuacja jest „sparowana” – odnajdujemy się w zależności od stopnia naszej kontuzji. Jeśli jeden partner dozna kontuzji w tym miejscu, drugi również znajdzie ranę w obszarze wstydu, winy lub odpowiedzialności (w zależności od tego, o co chodzi). Na przykład zawsze obwiniasz swojego partnera, ale w rzeczywistości sam nie wiesz, jak wziąć odpowiedzialność za swoje uczucia, doświadczenia, cierpienie, życie itp. Spróbuj przyznać się przed sobą, że tak jest, jeśli naprawdę chcesz poprawić swoje związek i wypracuj swoje błędy. Zajrzyj głębiej w swój umysł w sytuacjach, w których przeklinasz, a twój partner jest obrażony.

Technika ta sprawdza się świetnie, gdy osoba przychodzi z pewną akceptacją (w sferze swoich trudności, cech lub traumy) z kategorii pokory - „Słuchaj, sam się zorientowałem, może masz rację, ale wciąż jest twój udział wina … Porozmawiajmy zarówno o mojej, jak i twojej winie.” Ta pozycja („50/50”) pozwala Ci przekazać partnerowi, że pracujesz również nad sobą, a dla Ciebie też jest to trudne. W przeciwnym razie - z prezentacjami i żądaniami - nikt cię nigdy nie usłyszy. Partnerowi będzie wtedy łatwiej przyznać, że jest mu ciężko, a on też chce nad sobą popracować. Przypadki, w których para często przeklina i nie chce „wyjść” ze skandali, są dość rzadkie. Zasadniczo ludzie chcą pracować nad sobą, ale nie rozumieją, jak dokładnie należy to zrobić, trudno im przezwyciężyć opór związany z tym, że partner nalega („Tylko ty się zmieniasz, a ja nie!”). Używając techniki „pokory”, ułatwiasz swojemu partnerowi zmianę.

A co najważniejsze, nie daj się wciągnąć w zniewagi partnera przez twoją mamę lub tatę. Jest to sposób na manipulowanie rodzicami i nie musisz stać się tym rodzicem, którym można manipulować. Nie zostawiaj jednak swojego partnera samego z jego uczuciami („Obrażony – to jego wina, to są twoje problemy, więc zastanów się! A potem przyjdź!”). Taka taktyka wywoła w sobie jeszcze większą niechęć i wycofanie.

Polecam powiedzieć coś z kategorii „Przepraszam, że tak to przeżywasz i tak odbierasz sytuację…”. To zdanie pokaże twojemu partnerowi, że jesteś emocjonalnie włączony w tę sytuację, zależy ci, ale tutaj może to brzmieć trochę inaczej dla partnera („Cóż, jesteś taki żałosny, ponieważ odbierasz to w ten sposób!”). W niektórych sytuacjach warto jeszcze bardziej obniżyć stopień w związku („przepraszam, że wszystko tak się dzieje… przepraszam, że się nie słyszymy…”). Kiedy jest grupa „my”, a nie oddzielne „ty lub ja”, mówi się, że problem jest wspólny dla obu partnerów. „My” jest bardzo jednoczące, szczególnie w sytuacjach kłótni i nieporozumień („przepraszam, że jest dla ciebie krytyka i potępienie, ale zdecydowanie nie próbuję cię skrzywdzić. Spróbuj mnie usłyszeć i zrozumieć w sobie, gdzie to jest powstała rana”). Jeśli zajmujesz się psychologią i dużo słuchasz, spróbuj przekazać swoją myśl świadomości partnera: „Może jako dziecko moja mama powiedziała ci coś nieprzyjemnego, a ja właśnie tu dotarłem, ale uwierz mi - nie z złośliwość! Zdecydowanie postaram się mówić mniej na ten temat i w innym tonie, popracuję nad sobą, ale obiecaj mi, że z kolei będziesz postrzegać sytuację jako całość w sposób dorosły”. Daj swojemu partnerowi czas na poradzenie sobie z tym, ale nie zostań jego mamą („Daj się pocieszyć, pogłaskać… Co jeszcze możesz zrobić? Może kupić cukierki?”). Człowiek potrzebuje czasu, aby doświadczyć wszystkich uczuć, a jednocześnie starać się być blisko niego, ale nic dla niego nie rób. Będąc w pobliżu, dajesz do zrozumienia, że nie odrzuciłeś i nadal kochasz, nawet jeśli partner jest „straszny” w środku. Stan wewnętrzny osoby nie jest ważny, przekonaj go, że chcesz być z nim dorosłym, aby nie popadł w jakąś traumę z dzieciństwa. Każdy z nas może spaść, nikt nie jest przed tym bezpieczny, ale najlepiej partner powinien być blisko.

Jeśli więc mówimy o „obrażonym partnerze”, to jest to jakaś wzajemna trudność, która powoduje bezsilność, naprawdę trudno jest mieć kontakt z takimi ludźmi. Postaraj się postrzegać sytuację jako nowy etap w związku. To kryzys w twoim związku, bardziej sprowokowany przez twojego partnera. Z reguły po takim kryzysie, kiedy doświadczasz wszystkich tych uczuć i ogólnie analizujesz sytuację (jak reagować - co powiedzieć, a co nie?), w parze powstanie rodzaj „kodeksu zasad” i partnerzy poczują się komfortowo w związku.