Jak żyć, Jeśli Powiedziano Ci NIE: Nieznośna Frustracja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

i optymizm i żądza życia

i pozytywne nastawienie

po prostu spróbuj mnie suko

udaremnienie

Kiedy ci się odmawia, jest to, delikatnie mówiąc, nieprzyjemne. Psychologowie nazywają ten stan (kiedy dana osoba boleśnie doświadcza odmowy, próbując pogodzić się z myślą: na co liczyłem, nie zrozumiem) - frustracją. Przeciętny człowiek nazywa go po prostu wariatem.

Jeśli tak uważasz, to całe nasze życie to pasmo frustracji. Pierwszy płacz dziecka - i mówi o frustracji: w brzuchu matki oddychały za dziecko i dostarczały składniki odżywcze bezpośrednio przez pępowinę. A potem, no cóż, urodziłem się - a teraz trzeba samemu oddychać, samemu ssać mleko z piersi matki, a jak coś pójdzie nie tak - krzyczeć, bo nie rozumieją. Oznacza to, że musisz się wysilić. Przyzwyczaj się do tego, dzieciaku, a to dopiero początek.

A reszta życia też będzie trudna, duża i mała. (To, co zwykli ludzie nazywają „wpadką”, psychologowie nazywają między sobą w nauce „frustracjami”). Oznacza to, że frustracja zwykle zastępuje inną frustrację.

Frustracja nie jest przyjemnym doświadczeniem. Towarzyszy mu obniżony nastrój, niepokój, uczucie frustracji i napięcia. Oczywiście, jeśli można uniknąć frustracji, osoba będzie starała się jej unikać.

A co ludzie robią z tym, że nie wszystko pójdzie zgodnie z planem i że nie wszystko w życiu dostaną?

Och, jest wiele sposobów, aby pomóc sobie z nieznośnymi uczuciami. Większość z nich tylko pogorszy sytuację na dłuższą metę, ale na krótką chwilę radzenie sobie z napadem frustracji ogólnie pomoże.

• Możesz okłamywać siebie lub okłamywać innych. Głośno deklarować: „Tak naprawdę nie chciałem” (czyli „Zielone winogrona”) – np. szukać braków w pracy, którą chciałem dostać i do której nie zostałem przyjęty. Miejsce pracy ma zdecydowanie wady - gdzie ich nie ma? Ale faktem jest, że ta praca miała wiele zalet, więc naprawdę chciałem ją podjąć. Ale nie mogło. Ale te dwa fakty w świadomości jednocześnie („chcę to dostać” i „nie dostałem”) powodują u niektórych tak gwałtowną frustrację, że człowiek zaczyna zaprzeczać swojemu pragnieniu i dewaluować godność przedmiotu, który nie dostał. Tak, a dotarcie tam jest niewygodne i długie! A odejście z obecnej pracy jest stresujące. Obiecałem uczyć chłopaków w mojej starej pracy, ale nie skończyłem jeszcze studiów - nie, po prostu nie mogłem rzucić starej pracy dla nowej. Pozwolę sobie jeszcze raz wymienić mankamenty mojej nowej pracy, może będzie to lżejsze dla duszy…
• Możesz winić kogoś na zewnątrz, podstępny. Zbesztaj nikczemny rząd lub odwrotnie, Amerykanów. Albo gady. Nie ma znaczenia kto - najważniejsze jest, aby jasno powiedzieć, że nie jesteśmy winni naszych problemów (tylko nie siebie!), Ale jakiś wróg zewnętrzny. Tutaj otwiera się szeroki wybór: możesz iść na wiece, możesz dołączyć do armii kanapy i wylać żółć w Internecie. Znowu świetny sposób, aby nie myśleć o własnym wkładzie w swoje problemy: winne są siły zewnętrzne, kropka! A ja - i kim jestem? Gdzie jestem przeciwko potężnemu aparatowi państwowemu? Lub przeciwko gadom?

• Możesz popaść w agresję okazuj złość w stosunku do każdego, kto podejdzie do ręki. Ponieważ bycie sam na sam ze swoim gniewem, urazą, oburzeniem, gniewem jest nie do zniesienia. Niech więc ci, którzy na to „zasłużyli” (a dokładniej bezskutecznie okazali się być blisko i wywołali chwilową irytację) wypijają moją złość wielkimi łyżkami. To właśnie ci agresywni ludzie deklarują: „Psycholodzy mówią, że ważne jest, aby nie zatrzymywać emocji w sobie” – ale negatywne emocje wylane na sąsiadów nie odlatują w kosmos, wpływają na relacje i pozostają w pamięci nieprzyjemne starcia. Radzenie sobie z negatywnymi emocjami jest naprawdę ważne, ale wyrzucanie ich na innych jest jak wyrzucanie śmieci na działkę sąsiada na wsi. Śmieci nigdzie nie pójdą, a sąsiad nie będzie szczęśliwy i się zemści. Podobnie jak odpady z domków letniskowych należy zbierać i usuwać, a nie tylko wyrzucać przez płot na sąsiednie miejsce, ważne jest również przekształcenie i odpowiednie opanowanie negatywnych emocji.

• Wręcz przeciwnie, możesz popaść w apatię., stracić zainteresowanie życiem, odmówić wzięcia udziału w „wyścigu szczurów” - jednak nic dobrego nie czeka mnie w życiu. Ta postawa opiera się na założeniu, że ktoś (duży i życzliwy) ma obowiązek obdarować nas wszystkimi błogosławieństwami i radościami. Nagle w niebieskim helikopterze przyleci magik i wszystko będzie dobrze. I wydaje się naturalne, że jeśli ktoś (i chociaż większość ludzi) coś ma, a ja też tego chcę, to powinienem to zdobyć, kropka. Dlaczego ktoś miał życzliwych kochających rodziców, a ja bił mnie gumowym ekspanderem, dopóki nie skończyłem 14 lat? Dlaczego kupili komuś mieszkanie, a śniegu od ojca nie można wypytać zimą - a on ma już trzy mieszkania, ale nie chce nic dać własnemu dziecku? Dlaczego ktoś ma doskonałą sylwetkę i silne zdrowie od urodzenia, a ja od jednego spojrzenia na bułeczki tyję, a nawet choruję przez cały rok? Skandaliczny! Gdzie są moje pierwotne prawa - do bogactwa, zdrowia, piękna, miłości do ludzi? To moja praca! To też jest dziecinne, infantylne myślenie: że komuś i gdzieś przydarzają się niepowodzenia i nieszczęścia i wszystko powinno i musi być ze mną w porządku. A jeśli nie bardzo dobrze, to oto obraza i zobacz paragraf 2.
• Możesz popaść w samoocenie … Biczuj się za porażkę. Nie ma z tego większego sensu, ale jest nietrywialna korzyść psychologiczna – podświadome przekonanie, że wszystko jest pod moją kontrolą. Jak to działa: powiedzmy, że osoba rezygnuje z pracy z powodu konfliktu w kolektywie pracowniczym. Zespół był czystym serpentarium, gdzie wszyscy siadają na sobie i umiejętnie tkają intrygi, a nasz pracownik był niedoświadczony w intrygach i po prostu starał się pracować uczciwie. Naciągany pretekst, skandal – a teraz pracownik jest na wyciągnięcie ręki, ściskając zeszyt w dłoniach i besztając się z całych sił: gdybym tylko był mądrzejszy i grzeczniejszy! Gdybym tylko włożył więcej wysiłku w poprawę stosunków z Tamarą Iwanowną! Gdybym tylko spędził czas z kolegami w palarni! Wtedy nadal pracowałbym na swoim miejscu… Widzisz? Niepostrzeżenie w to rozumowanie wpleciona jest idea „mogłem zrobić wszystko dobrze, ale nie zrobiłem tego”. „Mogę zrobić wszystko” = „Jestem wszechmocny”. To znaczy, co dziwne, udręczone upokorzenie i gwałtowne poczucie winy są równoznaczne z wiarą we własną wszechmoc. A nieszczęsny zwolniony człowiek, który przeprosił i zamęczył się - w rzeczywistości utwierdza się w irracjonalnym przekonaniu: „Ja rządzę tym światem, ale tym razem z jakiegoś powodu sobie nie poradziłem”. Rozpoznanie idei „Nie mogę zrobić wszystkiego, jestem tylko człowiekiem i raczej słabym” może być uzdrawiające, ale jednocześnie jest dość bolesne… Dlatego rzadko zajmuje się tym samotnie, więcej i więcej w psychoterapii.

Ogólnie rzecz biorąc, osoby, które nie słyszą „nie” są spotykane nawet częściej niż ci, którzy nie potrafią powiedzieć tego „nie”. Takim ludziom łatwiej się ukryć - idź i zrozum, czy osoba naprawdę nie chciała ubiegać się o tę pracę, czy przestała kochać dziewczynę, czy może winogrono było po prostu zielone? Dlaczego osoba jest tak agresywna - nie jest na niej napisana, no cóż, nigdy nie wiadomo, co go zdenerwowało? I latami umiejętnie okłamują siebie i szczerze przekonują innych: kim jesteś, a ja nie musiałem. Cała siła logiki jest połączona, wyrafinowana w racjonalizacjach. Zapewne udowodnij, że to głupie i bezsensowne chcieć tego, więc nie, wcale nie chciałem. I nie szkoda, że nie wyszło.

Zdarza się, że ludzie budują całe swoje życie wokół sposobów radzenia sobie z frustracją. Aby nigdy nie słyszeć „nie” na ich życzenie, niektórzy wybierają:

• Nigdy o nic nie proś ani nie udawaj. Zadowolić się małym ("Jeśli nie masz ciotki, to jej nie stracisz")
• Tupnij nogą i stawiaj wymagania całemu światu: zostaw to mnie! Dostarczać! Niech się zatrzymają! I niech mi dadzą! I we wszystkich normalnych krajach, nie tak jak w tym kraju!…
• Walka „z całym złem dla wszystkich dobrych” jest także dobrym sposobem odwrócenia uwagi od własnych „życzeń” na rzecz „walki o pokój na świecie” i w imię przywrócenia sprawiedliwości wszędzie tam, gdzie jest ona naruszona. Jednocześnie osoba otrzymuje dodatkową premię, ponieważ nie musi nawet myśleć o własnych potrzebach i pragnieniach. W Afryce dzieci głodują.

Vkontakte ma całą publiczność, w której dziewczyny publikują korespondencję z chłopcami na portalach randkowych. I jeden scenariusz powtarza się tam z regularnością godną lepszego wykorzystania.

Młody człowiek pisze komplement dla dziewczyny w osobistej notatce, proponuje rozmowę. Dziewczyna grzecznie (lub oschle, ale bez chamstwa) odmawia. Chłopiec w odpowiedzi wybucha strumieniami obelg, przeklina, pluje trucizną, wystrzeliwuje ostatnie słowa. JA! Oferowany! I ja !!! ODRZUCONY !!! Jak ona śmie, och taka a taka… O dziwo, scenariusz powtarza się setki razy: na grzeczne „nie” – w odpowiedzi wanna pomyj. Bo naprawdę boli słyszeć to „nie”, zbyt nie do zniesienia. Ale liczba mężczyzn podążających za tym scenariuszem jest zaskakująca.

Trudno usłyszeć nie. Na ogół bolesne jest potykanie się o granicę: na cudzych granicach (wtedy ktoś odrzuca nasze pragnienia) lub na granicy własnych możliwości. Nieprzyjemnie jest uświadomić sobie: tak, nie jestem tym, o czym myślałem wcześniej. Nie tak mądry, nie tak popularny, nie tak atrakcyjny, nie tak dobry w zawodzie i nie wszystkim potrzebny. Aby przetrwać to bolesne uczucie, potrzebujesz wewnętrznego wsparcia. W przeciwnym razie osoby z taką świadomością często wolą się nie spotykać. Łatwiej jest popaść w iluzję, że „jestem ogogo, to oni… (okoliczności lub inni ludzie)”. Albo złudzenie, że „nie boli, a chcę”. Żyć myślą „nie jestem najlepszy” i „nie dostanę tego, czego pragnąłem” – niektórzy ludzie są zranieni do granic nie do zniesienia.

Powodem tego może być podświadome przekonanie, że „jeśli niewiele osiągnąłem i nie mam się czym chwalić, to generalnie jestem bezużyteczny”. To bardzo głęboko skrywane zwątpienie, brak bezwarunkowej akceptacji siebie. Tak, tak, ta sama bezwarunkowa rodzicielska miłość i rodzicielska akceptacja, o której wielokrotnie opisywane są w tekstach psychologicznych – są one potrzebne przede wszystkim po to, by uruchomić w dziecku własny mechanizm bezwarunkowej wiary we własną wartość. Niemożliwe jest ciągłe bieganie do mamy po bezwarunkową miłość. Rodzice, można powiedzieć, „daj przykład”, „podpalają lont”, który powinien znajdować się w sercu człowieka przez całe życie. Bezwarunkowa akceptacja siebie to nie to samo, co nieokiełznany egoizm i pogarda dla innych. Wręcz przeciwnie, jest to poczucie, że „jestem ważny i cenny nawet wtedy, gdy jestem mały i zwyczajny”. Irracjonalne, ale tak ważne przekonanie, że potrzebuję siebie. Co nie opuszczę siebie … Bez względu na to, jak się to potoczy, bez względu na to, jak jestem zwyczajna i nieistotna - będę po swojej stronie, będę kochać siebie i szanować.

I nie masz pojęcia, ile wsparcia daje to pozornie małe przekonanie. Jaką to daje ogromną swobodę. Próbowanie nowych rzeczy nie jest straszne (a kiedy zaczynasz robić coś nowego, nieznanego, to na początku wszystkim nie udaje się dobrze - a to nie sprawia, że czujesz się niczym nicość, wyobrażasz sobie?). Podejmowanie ryzyka nie jest straszne. Nie boisz się wyglądać głupio w oczach innych - no tak, wyglądałem głupio, tak, i co z tego? Drwiny nie zabijają. Opinie innych ludzi nie bolą („potrzebujesz tego i tamtego, ale to i tamto, ale to i tamto”, „kobiety potrzebują”, „mężczyźni powinni”) – no tak, ciocia Vali ma takie zdanie, uh-huh. (Ale nie powinnam kierować się w życiu opiniami innych ludzi. Co? Ciocia Wala będzie nieszczęśliwa, potępiona i obraźliwa? No cóż… To jej wybór. Nie wpłynie to na mój stosunek do niej. I nie, ciociu Punkt widzenia Vali w jej działaniach nadal nie będę się kierował).

Itp.

Jakość życia poprawia się wielokrotnie. Z jednego małego, ale głęboko ukrytego szczegółu, z małej, ale zakorzenionej wiary.

I wygląda na cud.