Ofiara I Gwałciciel – 2 Strony Tej Samej Monety

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ofiara i gwałciciel, sadysta i masochista to dwie strony tego samego medalu. Ofiara ma cechy gwałciciela, który często popada w stan ofiary. Jedno nie może istnieć bez drugiego. Zmieniają się na przemian, zamykając w ten sposób błędne koło cierpienia, poszukiwania sprawiedliwości i triumfu zemsty.

Jak kształtuje się ten straszny wzorzec zachowania w człowieku?

Przyszli gwałciciele i ofiary, jako dzieci, dorastają w mniej więcej takich samych warunkach domowej przemocy psychicznej lub fizycznej. Często rodzice mają zakaz wyrażania dziecku ciepłych uczuć i zachęt dotykowych – nie będą mieli dość, nie poklepują go po głowie, nie wspierają w jego drodze poznawania świata, ale hojnie obdarz go krytyką i kopniakami. Osoba, która spotkała się z przemocą w wieku dorosłym, najprawdopodobniej powie, że mama i tata nigdy nie powiedzieli mu, że go kochają, że był dobry, rzadko się z nim bawili, ale często czynili go winnym i karali. W ten sposób dziecko ma zniekształconą fiksację na tym, że tylko poprzez przemoc może uzyskać komunikację, uwagę i silny emocjonalny związek z rodzicem. Jeśli dziecko spotka się z przemocą podczas formowania się psychoseksualnego etapu rozwoju, to w przyszłości albo nieświadomie powiela przemoc ze swoim partnerem, albo zainteresuje się BDSM.

Oto przykład tego, jak następuje takie zatwierdzenie:

Mama i dziecko spacerują po parku. Mama siedzi na ławce i unosi się w myślach, albo spędza czas w Internecie, a jej 6-letnie dziecko, nie znajdując przyjaciół na stronie, stara się przyciągnąć jej uwagę - zadaje jej pytania, skacze obok niej, bez otrzymując jakąkolwiek reakcję, bierze piłkę i rzuca nią w nią. Mama w końcu jest oderwana od swoich myśli, irytacja już się w niej nagromadziła podczas tych półtorej godziny ignorowania dziecka, a ona zaczyna go besztać i bić go po dnie. A chłopak uspokaja się, robi się cicho, a nawet trochę zadowolony, że w końcu zwrócili na niego uwagę, nawet jeśli to było agresywne, ale czuje, że żyje, że nie jest pustym miejscem. W tym momencie zarejestrowano zniekształcony format relacji, ponieważ był to jedyny sposób interakcji z matką, dlatego w takich rodzinach dzieci celowo oddają się chuliganom, aby otrzymać karę, w której bliskość z ukochaną osobą i ukryta jest tylko możliwa forma dotyku.

Dorastając i wychodząc do społeczeństwa, takie dziecko zaczyna przekazywać ofiarne znaki poprzez zachowanie, postawę, barwę głosu, zapraszając w ten sposób gwałciciela do interakcji. Niekoniecznie będzie to maniak pedofilów, może to być kolega z klasy Petki, który podciąga warkocze i przewraca teczkę, albo licealiści, którzy wzięli bułkę na przerwie. Ponadto ofiara (zarówno dziecko, jak i dorosły) ma swoją ukrytą korzyść, dzięki czemu uzyskuje emocjonalne uwolnienie – pozbywa się poczucia winy i odczuwa ulgę. W głębi duszy ma ograniczające przekonanie, że zasługuje na takie traktowanie.

Jeśli dziecko ma więcej agresji niż poczucia winy, kształtują się cechy gwałciciela. Chce powtórzyć wszystkie scenariusze, które z nim zrobiono, więc wyrusza w społeczeństwo w poszukiwaniu ofiary. Co więcej, nie zbliża się do silnych i dorosłych, ale odczytuje ofiarne znaki słabym. Intuicyjnie identyfikuje swoją ofiarę, która ma podświadome przyzwolenie na znęcanie się. Nawiasem mówiąc, maniacy również wybierają w ten sposób swoją ofiarę. Wychodząc na polowanie, mogą spotkać setkę kobiet i przepuścić je, a także zgwałcić 101, które pokazały potrzebne mu oznaki, więc aby być bezpiecznym, bardzo ważne jest, aby nie tylko uczęszczać na kursy samoobrony, ale także przestać nadawać oznaki ofiary.

Dorastając, takie dzieci spotykają się, zakochują, budują rodziny i odtwarzają w nich te scenariusze, aby zaspokoić swoje potrzeby przemocy, bo jeśli nie pracuje się z tą fiksacją w terapii, to trwa ona przez całe życie.

Rodziny z przemocą są zazwyczaj bardzo silne. Ale w takich rodzinach nie ma miłości. Ludzie nienawidzą się nawzajem, cierpią, dosłownie chcą zabić partnera, ale nie kończą tego związku, ponieważ powstało uzależnienie. A kiedy zaczynasz pracować z kobietą, która stała się ofiarą przemocy domowej, stajesz w obliczu jej potrzeby poniżania, gwałcenia i tłumienia. Ona tego potrzebuje, a ona nie ma innego sposobu na interakcję z ukochaną osobą, nie został ukształtowany w dzieciństwie.

Lub, jako osoba dorosła, dziecko, które doświadczyło przemocy psychicznej lub fizycznej, angażuje się w BDSM. Kiedy przyjdzie do psychologa, powie:

- Dlaczego często mam fantazje erotyczne, w których jestem zgwałcona lub zgwałcona? Dlaczego mi się to podoba?

Psycholog:

- Czy doświadczyłeś przemocy w dzieciństwie? W rodzinie?

On:

- Nie. Miałem normalną rodzinę. Nic takiego nie pamiętam.

- A ty obserwujesz, jak teraz rozwijają się twoje relacje z rodzicami? Są prawdopodobnie utkane z manipulacji. A czym jest manipulacja – to forma przemocy psychicznej. Osoba, która języka manipulacji uczyła się od dzieciństwa, nie wie, jak mogłoby być inaczej, przyjmuje manipulację za normę, nie czuje, kiedy mu się to przydarza, i nie zdaje sobie sprawy, kiedy sam w ten sposób wykorzystuje innych. Można to porównać do powietrza w brudnej metropolii, człowiek się do tego przyzwyczaja i dla niego są to zwykłe warunki życia. Ale jak tylko wyjdzie do lasu, może zacząć się dusić, ponieważ ciało nie jest przyzwyczajone do świeżego powietrza i potrzebuje czasu na przystosowanie. Kiedy po pewnym czasie człowiek wraca do domu, łatwo czuje ostry zapach smogu i gazów przemysłowych.

Rozpoczynając pracę z psychologiem, osoba stopniowo zdobywa doświadczenie zdrowych relacji i zaczyna dostrzegać manipulację innymi. Zaczyna sobie uświadamiać, kiedy krewni wywierają presję na poczucie winy i obowiązku, kiedy zaszczepiają mu strach przed utratą związku, kiedy grają na jego dumie lub próżności, aby coś od niego dostać. To pierwszy krok z błędnego koła przemocy.

Ciemna strona ofiary i gwałciciela

Jak ofiara pokazuje swoją ciemną stronę? Obraża się na wszelkie możliwe sposoby i zachowuje niewinność: „Widzisz, mam siniaka! To twoja wina!”, Dla otaczających ją osób jest słaba i dobra, ale w rzeczywistości manipulująco i podstępnie zabija swojego gwałciciela. Sprawca zaczyna czuć się winny i cierpieć. W tym momencie manifestuje się jego cień - ofiara. Po pewnym czasie nie może wytrzymać presji poczucia winy. Podwójne poczucie winy zamienia się w agresję. Jego oburzenie narasta, a chwila walki znowu. Ich związek znów jest na uboczu. Każdy z uczestników otrzymuje własne uwolnienie i zaspokaja swoją cień potrzeby.

Ludzie, którzy praktykują BDSM, są w rzeczywistości bardziej świadomi niż ofiary domowe i gwałciciele. Ponieważ otwarcie dyskutują o swoich mrocznych potrzebach z orkiestrą, zamiast wpadać w pięść ze sztuczkami i sztuczkami. Przestrzegają też zasady roztropności i dobrowolnej zgody na przemoc. To przenosi ich związek na nowy poziom, ponieważ nie ma poczucia winy za to, co zrobili, a uczestnicy negocjują również próg dopuszczalnej ekspozycji.

Ale ten związek wciąż zaspokaja traumę z dzieciństwa związaną z wykorzystywaniem, odtwarzając ją w kółko. Nieprawidłowo ukształtowane fiksacje dzieci prowadzą do tego, że tylko poprzez ból i upokorzenie dana osoba może uzyskać emocjonalne i / lub seksualne uwolnienie. Na przykład mężczyzna zgadza się ze swoją kochanką, że będzie go mocno chłostać prętami lub już uderzy go kolanem w pachwinę i czerpie z tego pewną przyjemność.

Tylko wyobraź sobie, jak wyrafinowane było drwić z tego dziecka, aby jako dorosły chciał doświadczyć takiego bólu. Co więcej, w jego dzieciństwie nie było przemocy fizycznej. Przemoc psychiczna jest znacznie silniejsza i bardziej dotkliwa niż przemoc fizyczna.

Jak przestać nadawać ofiarę?

1. Przede wszystkim musisz pożegnać się z ideą bycia dobrym dla wszystkich. Nadając poświęcenie, starając się zadowolić, osoba dąży do celu - zasłużenia na miłość. Kupuje dobre nastawienie i inne dodatki, bo w tej chwili współczuje mu, czuje uwagę, ciepło, wsparcie innych. Akceptują go, kochają, gdy jest ofiarą. Człowiek boi się pokazać swoją siłę lub inny aspekt swojej osobowości z powodu strachu przed odrzuceniem. Nie jest na to gotowy. W dzieciństwie dobrze wpojono mu, że kocha się tylko dobrych chłopców i dziewczynki.

Odrzuć pomysł, że niektórzy ludzie są ci winni i skup się na sobie:

- Jak mogę / ja mogę zwrócić uwagę i wspierać?

Samowystarczalność polega właśnie na tym, że człowiek może zadbać o swoje głodne wewnętrzne dziecko i dać mu to, czego potrzebuje - ciepło, uwagę i troskę. Nie szuka zastępcy mamy u mężczyzn ani zastępcy taty u szefów.

2. Jeśli nawiązałeś związek, w którym jawisz się jako wyraźna ofiara, należy je zminimalizować lub wyeliminować, ponieważ jest prawie niemożliwe, aby obronić się w nowej roli z osobą, która wyrobiła sobie nawyki dochodzenia się swoim kosztem. Ten związek powstał, ponieważ byłeś w nim ofiarą i pozwoliłeś sobie usiąść na szyi. Ta osoba w każdy możliwy sposób będzie opierać się twoim wewnętrznym zmianom, zablokuje twoje pragnienie niezależności w finansach, własne zdanie i relacje z innymi.

3. Staraj się odmawiać przysług, które inni ci wyświadczają. Staraj się płacić za siebie i samodzielnie rozwiązuj swoje problemy. Weź jak najwięcej odpowiedzialności za swój dzień, projekt, swoje życie. Użyj afirmacji „ja sam/sam mogę zrobić wszystko dla siebie”.

Co można zrobić z wewnętrznym sadystą?

Aby pozbyć się pragnienia zranienia innych, musisz trzymać się mniej w ryzach. Paradoks?

Jak powstaje pragnienie zranienia?

Im bardziej człowiek stara się zachować twarz, obserwować frontową fasadę, tym bardziej jego cień rośnie wbrew temu pragnieniu. Człowiek chce mieć rację, wypierając w ten sposób agresję, urazę, zazdrość, zawiść w podświadomość. Kumuluje się, nabiera siły i z czasem chce wyjść. A im silniejszy staje się ten wewnętrzny smok, tym łatwiej jest mu ominąć ramy i zakazy. To cień powoduje perwersję – zniekształcone pożądanie seksualne i ropień – obsesyjne myśli i idee.

Aby kontrolować swojego smoka, musi się poddać. Jeśli coś wywołuje w tobie złość, zazdrość, zazdrość, lepiej powiedzieć o tym wprost - „Kochanie, denerwuje mnie, że ukrywasz swój telefon”, „Tanya, zazdroszczę, chcę też diamentowych kolczyków od mojego kochanka”. Nie bój się tego, co pomyślą o Tobie w tym momencie inni, najprawdopodobniej w tym momencie będzie im zależało na tym, co o nich myślisz. Nawet jeśli przez to związek ostygnie, to krzywdy będzie o wiele mniej niż od smoka, który uciekł na wolność, który werbalnie (i nie tylko) zaczyna moczyć każdego, kto zostanie złapany.

Wręcz przeciwnie, pozwalając sobie na bycie lekkim i spontanicznym, zyskasz bardziej szczery związek. Nie bój się też powiedzieć „nie” temu, czego nie chcesz.

Zaakceptuj, że możesz być sam. Czasami zdarza się to każdemu i w rzeczywistości nie ma nic strasznego.

Jeśli znajdziesz w sobie skłonność do bycia ofiarą lub do przemocy, nie powinieneś się tego bać i zamknąć oczy w nadziei, że jakoś to minie. To nie zadziała!(Twarze się zmienią, a wydarzenia rozwiną się zgodnie ze swoim zwykłym scenariuszem. harmonijne relacje, które pomogą stworzyć to samo z rodziną i przyjaciółmi.