Idealna Ofiara

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy tak zwane „Idealne Ofiary” przychodzą do mnie na konsultacje, wszystkie ich historie wyglądają podobnie. Charakterystyczne dla tych historii są: apatia; beznadziejność; zdrowy rozsądek zawsze przegrywa ze zmysłowym składnikiem irracjonalnym, klienci mówią: „wszystko rozumiem, ale nic ze sobą nie mogę zrobić”; relacje zataczają błędne koło w formie spirali, która porusza się nie w górę, ale w dół, wyczerpując raczej niż wzbogacając partnerów.

Oto przykład typowej historii Idealnej Ofiary z mojej praktyki.

Witam, przyszedłem do Was na konsultację, no po prostu nie ma z kim. Wszyscy bliscy ludzie są po prostu zmęczeni słuchaniem o moim problemie. I byłem kompletnie zdezorientowany. Zacznę od nowa.

Mam 30 lat, mam syna. Mój mąż jest moim bólem! Gdy pierwszy raz go zobaczyłam, po prostu zakochałam się po uszy i nie zauważyłam dziwności jego zachowania, usprawiedliwiając jego niezbyt wartościowe czyny. Po urodzeniu syna został zmieniony lub moje oczy zaczęły się otwierać. Jego matka się przyłączyła, ciągle we wszystko ingerowała, zwróciła przeciwko mnie męża. I zaczęło się piekło. Upokorzenia, skandale, ciągłe groźby, że syn zostanie zabrany. Nie mogąc wytrzymać takiego przerażenia, pojechałem do rodziców w innym mieście, ale przez długi czas nie mogłem bez niego żyć, a po kilku miesiącach zwrócił mnie.

Kiedy wróciłem, wszystko wróciło na swoje miejsce i po kilku miesiącach znowu wyjechałem. Więc w ciągu 5 lat wyjechałem 3 razy i zawsze wracałem. Z biegiem lat popadłem w depresję, przestałem cieszyć się życiem, zaczęły mi się trząść ręce. Zniknęło pragnienie życia. Dwa lata temu złożyłem wniosek o rozwód i zgodnie z dokumentami zostałem wolny, ale nie w mojej głowie. Cały czas nie pozwala mi odejść, pisze, obwinia mnie za zniszczenie rodziny. To po prostu nie wychodzi z mojej głowy. Źle się czuję bez niego. Poczucie winy jest stale obecne, że się mylę, że jestem winny. Musimy się z nim porozumieć, ponieważ mamy wspólnego syna. Mam rozdwojoną osobowość, połowa chce pełnej rodziny, żeby mój synek dorastał z ojcem, a ja mam dość samotności, a co za mało, żeby ukryć finanse dla dwojga z dzieckiem. A druga połowa boi się, że wrócę do tego piekła. Znowu upokorzenia i skandale. Jak pozbyć się myśli o nim? Co przegapiłem? Moja rodzina nie przeżyje, jeśli znów do niego wrócę! Powiedz mi, czy to uzależnienie?

Kiedy słyszysz taką historię w pierwszej chwili, czujesz się kompletnie sparaliżowany i chcesz uchronić się przed poczuciem bezradności słowami: „nie daję rady!” Wszakże każda rada, jaką „Idealna Ofiara” chce otrzymać, aby ostatecznie dokonać ostatecznego wyboru między dwiema opcjami, po których porusza się w błędnym kole, będzie albo powtórzeniem tego, co już sama dała, albo otrzymała od krewnych lub przyjaciół, lub nawet jeśli argument za jedną z rozważanych opcji jest wyjątkowy, przyniesie to jedynie chwilową ulgę. Z czasem też ulegnie dewaluacji i wszystko zacznie się w nowym kręgu.

Co więcej, z takimi klientami następuje w przybliżeniu następujący dialog, którego wynik zależy od tego, czy klient będzie mógł wykorzystać szansę na przerwanie tego „błędnego koła”.

PA: „Spróbujmy spojrzeć na sytuację z drugiej strony. Proszę powiedz mi, czy słyszałeś kiedyś takie wyrażenie, które jest często używane w psychologii „co jest w środku, jest na zewnątrz”? Opisz, jak rozumiesz to zdanie!”

CL: „Fraza” to, co jest w środku, jest na zewnątrz „to wewnętrzny świat, który pozostawia ślad na wyglądzie, zachowaniu i słowach osoby. Jeśli świat wewnętrzny jest negatywny, człowiek nie może dawać dobra i we wszystkim widzi tylko zło”.

PA: "To, co mówisz, może odnosić się do twojej sytuacji z mężem?"

CL: "Hmm, myślę, że możesz."

PA: "O co więc chodzi, co jest tak negatywnego w twoim wewnętrznym świecie, że nie pozwala ci dać tego, o co prosi twój mąż, a potem topi cię za to strumieniem oskarżeń?"

CL: "Wymaga całkowitego posłuszeństwa, nie dając w zamian ani poczucia szacunku, ani poczucia bezpieczeństwa."

PA: „Na podstawie tego, co mówisz, opierając się na wyrażeniu „To, co jest w środku, jest na zewnątrz”, czy możemy przyjąć, przynajmniej jako kompletny nonsens, że jakaś część ciebie, wewnątrz ciebie, wymaga jej całkowitego posłuszeństwa „oddając w zamian ani poczucia szacunku, ani poczucia bezpieczeństwa.” Jednocześnie twój mąż jest prawdziwym ucieleśnieniem twojej wewnętrznej interakcji z samym sobą. A fakt, że jest w stanie zachowywać się w ten sam sposób z tobą, jego „wada” - zdolność do fanatycznego prześladowania i oskarżania innego, była właśnie tym, co cię zaślepiło i nieświadomie przyciągnęło do niego”.

CL: „Może masz rację! Okazuje się, że z pomocą męża zmagam się z moimi negatywnymi przejawami? Jak więc podświadomie próbuję wykorzenić z siebie zło? Ale jeśli tak, to jestem po prostu okropnym potworem!”

PA: „Tak, dlaczego to tylko potwór! Dzieje się tak i dość często z różnym nasileniem u wielu osób. Myślę, że fakt, że masz taką opinię o sobie, jest dobrym wizualnym przykładem tego, jak atakujesz siebie i obwiniasz siebie. To może tylko potwierdzić moje przypuszczenia dotyczące tego, co się dzieje”.

Cl: „Bardzo dziękuję za pomysł! Okazuje się, że nie powinnam się dogadać z moim byłym mężem, czy dalej będzie mnie poniżał i tyranizował? Czy zmieni się wraz z moimi wewnętrznymi zmianami?"

PA: „Która opcja byłaby dla ciebie bardziej odpowiednia?”

CL: „Dopóki nie zrozumiem, im więcej czasu mija po rozwodzie, tym mniej chcę z nim być. Bardziej tęsknię za samym stanem bycia w rodzinie. Dom, zmartwienia, plany. I wydaje mi się, że już go nie lubię, ale po prostu trzymam się przeszłości”.

PA: „Widzisz, sam wątpisz, co robić. Logika zdrowego rozsądku nie działa, jeśli chodzi o uczucia. Dlatego nie wiem, co robić. Mogę tylko z całą pewnością powiedzieć, że terapia osobista jest szansą na wyrwanie się z „błędnego koła” – Nie możesz uciec od siebie! Jeśli nauczysz się lepiej rozumieć motywy swojego zachowania, będziesz w stanie coś w sobie zmienić, a tym samym prawdopodobnie zmotywujesz męża do dokonania własnych zmian. W rezultacie Twój związek może zyskać nowy, wygodniejszy rozwój lub w końcu stać się przestarzały! Problem może leżeć gdzie indziej! C czy możesz pozwolić sobie na skorzystanie z tej szansy?”

Pragnę dodatkowo zaznaczyć, że w żaden sposób nie usprawiedliwiam zachowania męża w tej sytuacji. Uważam, że za istnienie konfliktu zawsze winne są obie strony. Gdyby mój mąż był obecny na konsultacji, zapytałbym go wprost: „Dlaczego ciągle zwracasz taką„ nic niewartą”kobietę, że„ światło zrosło się na niej jak klin”?

W trakcie terapii takich klientów często można stwierdzić, że źródłem bolesnego przywiązania do drugiej osoby jest nieświadome poczucie winy – zjawisko, które odkrył w swojej praktyce Zygmunt Freud.

W życiorysie Ofiar Idealnych okoliczności rozwinęły się tak, że mają nieświadome przekonanie, że są za coś winni i trzeba ich ukarać. Są pewni siebie, ale z jakiegoś powodu postanowili zapomnieć, że kiedyś sami podjęli taką decyzję, że tylko taki związek, w którym będą cierpieć, zasługuje na zadośćuczynienie za swoją winę. „Ideał ofiary” polega na tym, że człowiek najpierw staje się ofiarą stosunku do siebie, a dopiero potem ofiarą w realnych związkach.

Nieświadome poczucie winy zamienia prawdziwy związek w błędne koło! Jeśli „Idealna ofiara” mimo wszystko znajdzie siłę, by zerwać bolesny związek z partnerem, to natychmiast ten partner zaczyna idealizować, wydaje się, że wszystko, co złe w jego zachowaniu, nigdy nie istniało. Osoba ponownie zaczyna odczuwać nieprzezwyciężony pociąg do byłego partnera lub wybierany jest nowy partner z tymi samymi negatywnymi cechami charakteru.„Rozumiem wszystko, ale nic ze sobą nie mogę zrobić” - często to zdanie można usłyszeć z ust „Idealnej ofiary” w momencie, gdy podejmuje fatalną decyzję o powrocie do poprzedniego związku. W tym samym czasie, po przywróceniu relacji, następuje zupełnie odwrotny efekt, „Idealna ofiara” zaczyna widzieć w swoim partnerze strasznego potwora, całkowicie ignorując wszystkie pozytywne cechy, które były powodem jego idealizacji i powrotu.

W trakcie wspólnych badań można pomóc sobie przypomnieć, do czego dana osoba jest winna, za co skazuje się za karę na taki związek. Okazuje się, że w momencie podejmowania decyzji o swojej winie z jakiegoś powodu osoba ta nie miała wystarczających pełnych informacji, aby wyciągnąć obiektywny wniosek na swój temat. W rzeczywistości nie było „przestępstwa”! Człowiek stał się ofiarą własnych złudzeń, mylił się w ocenie tego, co się dzieje. Co więcej, przyczyną nieuzasadnionego samooskarżenia najczęściej nie są nawet rzeczywiste działania i działania, ale tylko fantazje, myśli, pragnienia.

Gdy w toku terapii usunie się poczucie winy i przekonanie o potrzebie kary, istnieje szansa, że relacje człowieka z innymi ludźmi będą bardziej komfortowe i satysfakcjonujące!