Córki I Matki. Kroniki Psychoterapii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Relacja z matką jest jedną z najważniejszych w naszym życiu. Jednym z najważniejszych zadań matki jest zapewnienie poczucia podstawowego bezpieczeństwa oraz kształtowanie emocjonalnego poziomu rozwoju dziecka. Dla kobiety relacja z matką jest także relacją z jej wewnętrzną kobiecą częścią duszy, z jej częścią intuicyjną. Matka lub jej wizerunek jest jednym z ważnych czynników wpływających na stosunek kobiety do siebie jako kobiety i stopień zaufania do swoich instynktów. Te wewnętrzne relacje wpływają oczywiście również na zewnętrzne. I w obu kierunkach. O tym, jak rozwijają się relacje z samą matką i na kontaktach z własnymi dziećmi, zwłaszcza z córkami

Ale chyba najważniejsza jest relacja między wewnętrzną córką a wewnętrzną matką, która żyje w każdej kobiecie i od której często zależy, czy będziemy dla siebie wystarczająco życzliwi, czy sobie zaufamy, czy nauczymy się kochać siebie. Na tę relację matka-córka w kobiecej części duszy (anima) wpływają trzy główne czynniki:

Po pierwsze, każda kobieta rodzi się z własnym typem kobiecości. Tak jak każdy z nas rodzi się np. ekstrawertykiem lub introwertykiem, tak psychika kobiety ma pewną strukturę, która determinuje działania jej Animy.

Po drugie, oczywiście są to kody kulturowe i są one w dużej mierze zdeterminowane czasem i miejscem, w którym miała szczęście się urodzić. W tych ramach może na nią wpływać edukacja i wszystko, co zmienia spojrzenie na role mężczyzn i kobiet oraz ich relacje. To oczywiście opinia publiczna i tradycje, które oczekują od osoby, że z pewnością wpasuje się w przygotowaną rolę. Z punktu widzenia indywidualnego rozwoju bardzo ważne jest, co stanie się z drugą, męską połową jej duszy – Animusem. Ale dzisiaj o tym nie mówimy.

I po trzecie, tak, to jest relacja z jej prawdziwą matką, jej wizerunkiem lub tą kobiecą postacią, która zastąpiła matkę. Często myślę o tym, jak różnie rozwija się relacja matki z córką, ile opcji daje nam życie. Czasami chcę jakoś to wszystko uporządkować na półkach, aby lepiej zrozumieć.

Jak w każdej typologii, nie ma wzmocnionych granic między opcjami behawioralnymi, ale typy czasami pozwalają zobaczyć coś wyraźniej, samemu zrozumieć, skąd wzięły się te lub te moje cechy, co chcę dać moim dzieciom i jak komunikują się z tym moje wewnętrzne córki – matka.

1. Dziewczyny

W pozornie pięknym związku „siostra” lub „najlepsza przyjaciółka” matka i córka są bardzo bliskie emocjonalnie, „mówią sobie wszystko”, rozumieją się i wspierają. Trudność w takich przyjaźniach polega na tym, że matce trudno jest zapewnić ochronę i dyscyplinę. Nie może zakazać rzeczy bez ryzyka utraty statusu najlepszej przyjaciółki. A dla dziecka, a zwłaszcza dla nastolatka, co dziwne, poczucie bezpieczeństwa wiąże się z granicami, z tymi samymi zakazami.

Również w takim związku zazdrość i rywalizacja z dorastającą córką są prawie nieuniknione. A matka spróbuje jakoś spowolnić ten proces, zapobiegając rozwojowi zbliżającej się kobiecości, przekonując córkę, że jest jeszcze dzieckiem. Albo matka czuje, że jakby na nowo przeżywa młodość z dorastającą córką i nadmiernie ingeruje w jej życie. Chce wiedzieć wszystko, co się dzieje w najdrobniejszym szczególe i jest bardzo aktywna w doradztwie.

W takim związku ojciec lub inni krewni (dziadkowie) mogą pełnić rolę przeciwwagi i regulatora granic, ale matka i córka wciąż mogą być na równi z „córkami” ojca lub babci i wciąż jest duża szansa że sama córka będzie trudna do osiągnięcia wewnętrzna dojrzałość macierzyńska, ponieważ nie miała takiego przykładu.

To zupełnie inna sprawa, gdy związek „dziewczyny” powstaje już w wieku dorosłym. Ta relacja równych jest bardzo wzbogacająca i zapewnia wsparcie emocjonalne obu kobietom.

2. Rywale

W takim związku matka nieustannie kłóci się z córką. Próbuje ją „uformować” według pewnego wzorca i reaguje gwałtownie, gdy córka nie może lub nie chce odpowiadać poczętemu ideałowi. Lub rywalizuje z córką, zwłaszcza dorastającą, udowadniając, że jest lepsza, silniejsza, mądrzejsza jako kobieta itp.

Czasami taka konkurencja powstaje pod wpływem specjalnych relacji, które rozwijają się między córką a ojcem. Ich powodem jest zazdrość i poczucie matki, że jest wyrzucona z ciasnego kręgu, niegodna wybrańców. Ojciec może zwrócić swój podziw i romantyczny stosunek do swojej córki, swojej „małej księżniczki”. Jeśli jednocześnie nie kocha i nie szanuje wystarczająco matki, to mimo całej radości ojca córka potajemnie rozumie, że prawdziwe dorosłe kobiety nie są godne podziwu. To kolejne z nakazów „nie dorastaj”.

Rywalizacja matki wyraża się w tym, że będzie rywalizować z córką o uwagę innych, w najbardziej groteskowej wersji. Czasami będzie to matka, która „zabiera” chłopaków córki w starszym wieku.

Stosunek takiej córki-księżniczki do matki jest najprawdopodobniej protekcjonalny lub pełen litości i pogardy. Naśladuje ojca. Jako osoba dorosła może uwolnić się od tych „zaklęć” i ponownie zaprzyjaźnić się z matką, ale zwykle wymaga to zmiany kontekstu. Albo rozczarowanie ojcem, albo pomoc matki w poważnych okolicznościach, które pozwalają zobaczyć ją w nowym świetle.

3. Zmiennicy

Czasami w relacji rodzic-dziecko następuje zamiana ról. Jeśli córka musi wcześnie przyjąć rolę osoby dorosłej, traci ochronną powłokę, jaką zapewnia troskliwa, opiekuńcza, prawdziwie dorosła matka. Najczęściej odwrócenie ról następuje w rodzinach niepełnych, bo nikt inny nie podnosi ciężaru odpowiedzialności z rąk bezradnej matki. Może to być spowodowane chorobą, problemami alkoholowymi, a nawet nadmiernym zatrudnieniem w pracy, ponieważ matka musi sama utrzymywać rodzinę.

W takim związku córka zajmuje się większością prac domowych, całą emocjonalną opieką nad młodszymi dziećmi i matką. Często córka boryka się z wieloma codziennymi sprawami domowymi, a nawet finansowymi. I już matka, przyzwyczajona do tego stanu rzeczy, zwraca się do córki o pomoc i wsparcie, a nie odwrotnie. Matka – zwłaszcza jeśli chodzi o kobiety z poważnymi problemami emocjonalnymi, fizycznymi, uzależnionymi od alkoholu lub innych – odgrywa rolę niegrzecznego dziecka, o które trzeba się martwić i które potrzebuje oka i oka.

Jeśli w rodzinie są inni dorośli, którzy mogą załagodzić sytuację, wziąć na siebie część obowiązków, których matka odmawia, to nie jest tak źle. Ale bardzo często dziewczynki, zmuszane od dzieciństwa do dźwigania ciężaru cudzego macierzyństwa, wyrastają na natury ofiarne. To są prawdziwe Kopciuszki, ale książęta nie zawsze są dla nich. I nie dlatego, że książąt, jak pierniki, zawsze brakuje dla wszystkich. „Kopciuszek”, nawet po spotkaniu z księciem, po prostu nie może uwierzyć, że TO jest dla nich. Nie wiedzą, jak dbać i myśleć o sobie. Nie rozumieją swoich potrzeb, ponieważ są przyzwyczajeni do troski i myślenia tylko o innych. Z tego samego powodu często dostają książąt takich, o których muszą niestrudzenie dbać - alkoholików, hazardzistów, nierozpoznanych geniuszy …

Jako dorośli, takie dziewczęta jako „księżniczki” są czasami przepojone pogardą i niechęcią do matki, zdając sobie sprawę (lub nieświadomie podejrzewając), że otrzymały mniej. Jeśli matka nadal jest niesamodzielna i niesamodzielna, musi nadal być pod opieką, zapewniając jej fizyczne i emocjonalne potrzeby. I już dorosłe dziewczyny stopniowo uświadamiają sobie, że trudno im to zrobić z serca, z hojności, bo dojrzałe macierzyństwo nie uformowało się wystarczająco w środku, siła poszła na coś innego.

Oczywiście mogą przezwyciężyć ten kryzys z pomocą innych dorosłych i bliskich (zwłaszcza jeśli mają szczęście z księciem) i nadal opiekować się matką i patronować jej tak jak wcześniej, teraz naprawdę traktując ją bardziej jak dziecko niż jak równe sobie do osoby dorosłej.

4. Matka pochłaniająca wszystko i kontrolująca

Często to matka przyjmuje rolę macierzyńską jako jedyna w swoim życiu. Jej ideałem jest połączenie matki i dziecka, które odczuła zaraz po urodzeniu dziecka. Nie akceptuje naturalnego wyobcowania córki, które normalnie zdarza się na co dzień i na każdym kroku.

Taka matka ingeruje we wszystko, co dzieje się z jej córką, aktywnie odrzucając jej opinie i wybory oraz swoje prawo do decydowania o czymkolwiek. Zagłębia się we wszystkie szczegóły i prowadzi wszystko, pozbawiając córkę elementarnego poczucia bezpieczeństwa i zaufania do tego świata. Córka może liczyć tylko na matkę, bez niej ona, jak kaleka bez kul, nie może zrobić kroku.

Wszystko to oczywiście odbywa się pod hasłem „dobra córki” i dbania o nią. W końcu jest taka „mała i nierozsądna”, „zbyt nieostrożna”, „nie rozumie niczego w tym złożonym życiu”. A matka dopilnuje, żeby tak zostało.

Często takie relacje powstają w rodzinach, w których relacja między ojcem a matką jako para jest bardzo słaba. Ojciec nie interesuje się matką jako kobietą, jako życiową partnerką, a ona wszystkie swoje siły emocjonalne kieruje na relację z córką. Matka chce uzyskać rekompensatę emocjonalną, wypełnić lukę. Może się to zdarzyć, nawet jeśli matka odnosi sukcesy w swojej karierze i wydaje się być zajęta biznesem.

Najsmutniejsza rzecz dzieje się, gdy córka dorośnie. Matka nie zostawia swojej „laski”. Bardzo często są to dziewczynki, które pozostają w rodzinie rodzicielskiej, wiele z nich nie wychodzi za mąż i nie buduje własnych intymnych relacji. Boją się tego świata, boją się strasznych mężczyzn, są zbyt mocno przywiązani do matki i nie chcą rozpaczać i zostawić jej w spokoju, nawet jeśli z ojcem wszystko jest w porządku. A te dziewczyny, a raczej już dorosłe kobiety, tak naprawdę nie są przystosowane do podejmowania decyzji, poruszania się w trudnych sytuacjach. Nie wiedzą nawet, jak wybrać własne ubrania.

Jeśli córka takiej matki wychodzi za mąż (często matka ją zdradza), bardzo trudno jest jej stworzyć naprawdę bliską relację z mężem. Zajęte jest miejsce na intymność. Mama zawsze tam jest. Jeśli jednak okoliczności lub ich własna decyzja rzucą młodą parę gdzieś daleko od mamy, wówczas córka ma szansę dorosnąć i stać się prawdziwą kobietą.

To tylko cztery rodzaje zmienionych relacji matka-córka, które sformułowałem na podstawie doświadczenia zawodowego. Z pewnością jest ich znacznie więcej. Dla mnie ważne jest, aby powiedzieć, że jakiekolwiek są twoje relacje z matką, nie zależy to już całkowicie od niej. Nigdy nie jest za późno, aby je zrozumieć, zmienić i „naprawić”. Sam lub z pomocą profesjonalistów. Jak każdy związek. Nawet jeśli jeden z „uczestników” już nie żyje.