2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Pojawienie się dziecka w rodzinie radykalnie zmienia sposób życia. Dużo się o tym słyszy, ale nie zdajemy sobie sprawy ze skali zmiany, dopóki sami się z nią nie zmierzymy.
Dzieci to bardzo ważny moment w życiu każdego dorosłego. To etap wielkiej odpowiedzialności. Etap głębokich zmian, przewartościowania życia.
Bardzo często pojawiają się nasze zapomniane dziecięce pretensje, lęki, konflikty. Absolutnie nie chcę powtarzać błędów moich rodziców. Chcę być najlepszy. I wtedy rodzi się mit idealnych rodziców.
Współczesny przepływ informacji pełen jest najnowszych badań, streszczeń zasad edukacji i zasad wczesnego rozwoju. Dużo piszą o tym, czego, czego i ile potrzebuje dziecko. Młodzi rodzice starają się jak mogą: czytają literaturę, chodzą na kursy, kupują czasopisma tematyczne, opanowują zaawansowane techniki wczesnego rozwoju, uczą się angielskiego od kołyski. To wszystko świetnie, jeśli z umiarem. W końcu tak łatwo zagubić się w tych labiryntach zaleceń, podejść, stracić kontakt z prawdziwym dzieckiem… Twoim, wyjątkowym, żyjącym tu i teraz obok Ciebie.
Tak bardzo staramy się zostać najlepszymi rodzicami, wychować najmądrzejsze / najbardziej wysportowane / uzdolnione (podkreśl odpowiednio) dziecko, że przestajemy widzieć, co dzieje się z tym dzieckiem w czasie teraźniejszym. Jak żyje dziecko? Co go interesuje? A co go denerwuje? Dlaczego w sklepie panuje nagła histeria? A może nagle w ciemności jest tak strasznie? I znowu bije dzieci w piaskownicy?
I tu pojawiają się ulubione myśli matek dążących do ideału: „Jestem złą matką”, „Nie radzę sobie”, „Inne dzieci są spokojne, adekwatne, robię coś złego”. Lub „To wszystko ich wina!” (przedszkole / szkoła / przyjaciele na podwórku / babcie). A może wszystko na raz. Napięcie narasta, pojawia się coraz więcej niepokojących myśli, matka coraz częściej zaczyna się załamywać, a poczucie winy napiera coraz bardziej. Wchodzimy w konflikt intrapersonalny, przepaść między idealnym obrazem „jestem matką” a postrzeganym obecnym obrazem wydaje się monstrualna, niewybaczalna. A kiedy nosimy w sobie taki konflikt, daleko nam do harmonii. Coraz częściej krzyczymy z niemocy. Rozpoczyna się huśtawka emocjonalna: teraz histeria, potem agresja, potem depresja. Innym trudno nas zrozumieć. Dziecko jest stopniowo wypychane z pola uwagi.
A co w tej chwili dzieje się z dzieckiem? Jego trudności, pozostawione bez realnego wsparcia ważnych osób dorosłych, potęguje wpływ stanu matki. Dzieciom często trudno jest poradzić sobie z własnymi emocjami. A co możemy powiedzieć o wybuchowej mieszance doświadczeń dorosłych? Nagle nieodpowiednie reakcje emocjonalne matki na to, co się dzieje (pod względem intensywności i/lub treści) wywołują u dziecka dezorientację i niepokój. Jego poczucie bezpieczeństwa jest zagrożone. W końcu rodzice reprezentują dla dziecka cały świat, który nagle przestaje funkcjonować w zwykły sposób. Podstawy wyobrażeń o świecie kruszą się, wywołując lęki i poczucie winy. Tak, dzieci czują się winne. Czują, że coś się dzieje z ich matką i mają tendencję do przypisywania sobie tej odpowiedzialności.
Nie zapominaj, że w tym systemie często obecna jest nie tylko matka i dziecko. Na przykład ojciec dziecka, które wraca z pracy do domu, nie rozumie, co dzieje się z jego żoną. Widzi tylko konsekwencje, czuje napięcie żony, jej irytację. W tej sytuacji jego potrzeby w zakresie domowego ciepła, komfortu i akceptacji nie są zaspokojone. „Cicha przystań”, o której marzy w drodze z pracy do domu, zamienia się w kolejne źródło napięcia, kolejny sprawdzian męskiej wytrzymałości. Bez względu na to, jakie nerwy z betonu zbrojonego posiada człowiek, prędzej czy później nie wytrzymają. Bo psychika potrzebuje odpoczynku, a mąż potrzebuje żony. Czy będą to włoskie skandale, zdrady, nieplanowane opóźnienia w pracy czy z przyjaciółmi – zależy od osobowości mężczyzny, ale konsekwencje nie będą długo czekać.
Tak jak mężczyzna, jak ojciec, oczywiście martwi się o swoją rodzicielską rolę. Może nie tak otwarcie jak kobieta, ale martwi się o los swojego dziecka. Warto o tym pamiętać przed oskarżeniem go o „niewielką troskę o dziecko” i „całkowicie obojętny na problemy w rodzinie”. Skargi nie pomogą, tylko dodadzą napięcia, coraz bardziej wstrząsając sytuacją.
A jeśli rodzina ma inne dzieci, babcie, dziadków? Każdy z nich ma swoje potrzeby, emocje i poglądy, własne doświadczenia życiowe, na podstawie których ocenia to, co się dzieje. I każdy z nich ma własne wyobrażenia o „idealnym” wychowaniu, związkach, organizacji życia. Im więcej uczestników w systemie rodzinnym, tym więcej poziomów interakcji i tym większe możliwe napięcie.
A teraz już pędzimy między psychologiem dziecięcym, kolegami doradcami, prawnikiem i antydepresantami. Obraz jest całkowicie przerażający, ale zdarza się dość często.
Co robić?
- Przede wszystkim zatrzyma się, weźmie głęboki oddech i szczerze przed sobą przyzna: „Idealna matka to mit” … Trudno w to uwierzyć, a jeszcze trudniej zaakceptować. Wierzymy w bajki od dzieciństwa, całym sercem i absolutnie nie chcemy zmierzyć się z rzeczywistością. Ale absolutnie każdy popełnia błędy. I żadna z najbardziej zaawansowanych technik nie będzie absolutnie pasować Twojemu dziecku. A jeśli jedno podejście pomogło ci znaleźć kontakt z pierwszym dzieckiem, to niekoniecznie działa z drugim. To świetnie, jeśli interesują Cię nowoczesne podejścia do pedagogiki, ale stosuj je w oparciu o cechy Twojego dziecka.
- Twoje dziecko Osobowość, tak wyjątkowa jak Ty. Wcale nie jest konieczne, aby był zainteresowany tak samo jak ty. Nie smuć się, jeśli Twojemu dziecku trudno jest nauczyć się liter lub rysuje całkowicie abstrakcyjnie. Poznaj swoje dziecko, daj mu możliwość wypróbowania różnych zachowań, różnych rodzajów aktywności. Pomóż mu przyswoić sobie własne doświadczenie. Wspieraj tam, gdzie jest to potrzebne i daj swobodę, gdy może samodzielnie poruszać się.
- Powiedz sobie „jestem dobrą matką”, lepiej na głos, możesz kilka razy … Pomyśl o tym, co dajesz swojemu dziecku. Poczuj moc swojej miłości. Wzmocnij to stwierdzenie obrazami z życia wziętymi. Zapamiętaj najprzyjemniejsze chwile. Chwal się za kreatywne rozwiązania i dobrze zorganizowany dzień. Dostrój się do pozytywnej fali. Często traktujemy udane doświadczenia macierzyństwa jako coś oczywistego, jako część „idealnego” obrazu. W tym przypadku to doświadczenie jest amortyzowane, a uwaga skupia się na błędach.
- Daj sobie co najmniej 30-40 minut dziennie … To jest twój osobisty czas. Czytaj, rysuj, medytuj, ćwicz jogę, rozmawiaj z przyjaciółmi, chodź na zakupy, chodź na masaż, idź na samotny spacer lub po prostu prześpij się. Ważne jest, aby zapomnieć o codziennych troskach i cieszyć się chwilą. To kawałek dnia, który energetyzuje, odżywia Twój wewnętrzny zasób i dodaje siły. Uwierz mi, to nie jest luksus, to konieczność.
- Poświęć trochę czasu na bezpośrednią komunikację z dzieckiem. Ten punkt zaskoczy wielu. W końcu jesteśmy z dzieckiem w domu cały czas, od rana do wieczora. Ale pamiętaj, jak to się dzieje? Często po prostu wykonujemy prace domowe, a dziecko jest w pobliżu i wydaje nam się, że to czas spędzony z dzieckiem. Ale w tej chwili twoja uwaga jest rozłożona na kilka procesów jednocześnie i pełnoprawny kontakt nie działa. Staraj się systematycznie przeznaczać 15-30 minut dziennie na interakcję z dzieckiem, w pełni skupiając się na wspólnej zabawie lub rozmowie. Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, bardzo ważne jest, aby okresowo zwracać uwagę na każde dziecko z osobna.
- Utrzymuj kochający związek. Częściej chodź na randki z mężem, organizuj romantyczne wieczory. Miłość karmi kobietę, wzmacnia rodzinę, a dobre relacje między rodzicami to solidny fundament rozwoju dzieci. Więc uwolnij się od winy, zostawiając dziecko z babcią lub nianią. W końcu to nie jest twoja kaprys ani egoizm - to wkład w przyszłość rodziny.
Nawet jeśli wszystko nie zadziała od razu, każdy krok na tej ścieżce złagodzi Twoje wewnętrzne napięcie. Relacje z rodziną i przyjaciółmi będą się stopniowo poprawiać, a w duszy zagości pewność siebie i spokój. A co najważniejsze, staniesz się najlepszą niedoskonałą matką dla swojego niedoskonałego dziecka.
Zalecana:
Tu I Teraz W Kontakcie Matki Z Dzieckiem. Jak Być Złą Matką
Chciałabym podzielić się krótkim doświadczeniem psychoterapii z kilkoma młodymi matkami, które niedawno urodziły swoje pierwsze dziecko i borykają się z problemami i trudnościami nowej sytuacji. Opisane wydarzenia nawiązują do tamtych czasów, kiedy konsultacje psychologa i praca z psychoterapeutą wydawały się wielu osobom czymś niezwykłym i egzotycznym.
„Zła, Zła Matka”
Dlaczego rodzice cały czas czują się winni i niespokojni Rodzice nieustannie słyszą podwójne wiadomości od społeczeństwa. Z jednej strony musisz być kochający, cierpliwy i życzliwy. Z drugiej strony Twoje dziecko nie powinno nikomu przeszkadzać i sprostać oczekiwaniom (jakbyś trzymał go mocno).
Narcyzm W Macierzyństwie, Czyli Jak Trudno Jest Być „idealną” Lub „niedoskonałą” Matką
Mama. Są tak różne. Jedne są „idealne”, inne niezbyt… a jeszcze inne, więc generalnie – nie można patrzeć bez łez. Ale wszystkie są matkami. Dziś chcę porozmawiać, zastanowić się nad „idealnością” i „nieidealnością” w macierzyństwie. Dlaczego tak ważne jest, aby niektóre mamy były idealne, a niektóre nie mogą być przekonane o swojej normalności i że faktycznie chowają się za szkieletami w swoich szafach.
Czy Jestem ZŁĄ MATKĄ? Jestem Zwykłą, Wystarczająco Dobrą Matką
Dlaczego w psychologii tak duże znaczenie ma niemowlęctwo i wiek 6 lat? Co jest nie tak w tym wieku? Dlaczego tak duży nacisk kładzie się na relacje matka-dziecko? Jak odróżnić ZŁĄ od DOBREJ matki ??? Czy nie ma lepszego określenia między tymi dwoma biegunami?
Czy Trudno Jest Być Szczęśliwym?
Czym jest szczęście i jak je znaleźć? Szczęście to bardzo trudny temat. Każdy zadaje pytanie „czym jest szczęście i czym jest”, a gdyby udało się wyprowadzić jego uniwersalną formułę, to mogłoby zmienić świat. Ale szczęście jest dla mnie rodzajem procesu, w którym to, co jest w środku, i to, co robię na zewnątrz, korespondują ze sobą.
