Czy Jestem ZŁĄ MATKĄ? Jestem Zwykłą, Wystarczająco Dobrą Matką

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego w psychologii tak duże znaczenie ma niemowlęctwo i wiek 6 lat? Co jest nie tak w tym wieku? Dlaczego tak duży nacisk kładzie się na relacje matka-dziecko? Jak odróżnić ZŁĄ od DOBREJ matki ??? Czy nie ma lepszego określenia między tymi dwoma biegunami?

Czy widziałeś kiedyś zdjęcie: spacer, dziecko, około roku z matką. Dziecko wciąż nie jest na tyle pewne, by chodzić, potyka się, potem trochę zostawia matkę, upada, odwraca się do matki i następuje pauza… Może być kilka opcji reakcji matki: jedna matka, z okrzykami, panika, biegnie po odbiór, ratuje dziecko, a druga, łapiąc oddech, powie: „No cóż, zdarza się !!!”. Być może nawet taka matka, zważywszy skalę upadku, nawet nie pobiegnie, aby podnieść dziecko, ale pozwoli mu samodzielnie wstać. Reakcja dziecka w tych dwóch przypadkach może być przewidywalna: w pierwszym przypadku dziecko, które doznało przerażenia matki, natychmiast zacznie płakać, aw drugim dziecko najprawdopodobniej samo wstanie i pójdzie dalej. DLACZEGO? CO SYGNALIZUJEMY NASZYM DZIECIOM PRZEZ NASZE REAKCJE I CZY MOŻNA TUTAJ MÓWIĆ W TERMINACH „ZŁA MATKA” LUB „DOBRA MATKA” ???

Bardzo interesujące jest oglądanie matek z małymi dziećmi. Ile emocji, reakcji, wrażeń dają ludziom wokół nich swoimi sparowanymi związkami. Niektóre pary „matka-dziecko” mogą wywoływać niepokój, panikę, chęć ucieczki od innych, podczas gdy inne wywołują czułość i radość. Druga kategoria relacji jest trudniejsza do spełnienia, taki tandem „mama-dziecko” można określić mianem tańca, gdy w parze oboje partnerzy słyszą się na poziomie niewerbalnym i łapią impulsy i najdrobniejsze zwroty dusze siebie nawzajem. W parze „matka-dziecko” najpierw matka dostraja się do „częstotliwości” dziecka i tańczy obok niego, za nim, jego lustro, odbicie. Gdy dorośnie, dziecko łapie swoją „częstotliwość”, a zadaniem mamy jest dostosować ją tak, aby brzmiała czysto i harmonijnie i nie przeszkadzała w dźwięku, czyli odsunąć się trochę i być bardziej obserwacją matka, która przychodzi wtedy na ratunek. Takiej matki nie można nazwać idealną, słuszniej byłoby nazwać ją prawdziwą matką, która potrafi być szczęśliwa i zła, chwalić, tłumaczyć, być zmęczona, być ZWYKLE DOBRA MATKĄ. W taki taniec włożono dużo wysiłku i cierpliwości mamy, a pierwszy rok życia zajmuje prawie cała mama, ale im więcej czasu poświęca się dziecku we wczesnym dzieciństwie, tym mniej będzie go potrzebował, gdy dorośnie. Taka niesamowita odwrotna proporcja.

Obecnie istnieje wiele różnych opinii na temat rozwoju dziecka, niesamowita liczba różnych szkół wczesnego rozwoju i metod, czasem całkowicie sprzecznych ze sobą. Jak matka może wybrać właściwą i pomocną metodę wychowawczą? Co zrobić z dzieckiem, a jednocześnie nie zatracić się i nie całkowicie rozpuścić w dziecku? Brytyjski pediatra i psychoanalityk dziecięcy Donald Woods Winnicott mówił o tym niezwykle prosto, a jednocześnie niezwykle zwięźle, wprowadzając określenie „wystarczająco dobra matka”.

Czym jest „wystarczająco dobra matka”? To jest matka, która jest w pobliżu i zapewnia niezbędne „trzymanie” (z angielskiego. Trzymaj się wsparcia), jest to rodzaj stanu matki, za pomocą którego dziecko zaczyna czuć się chronione, wszystko, co niezbędne potrzeby dziecka są zaspokojone, ale jednocześnie dziecko pozostaje wolne w swoich eksperymentach w wiedzy o świecie, bezpieczne. Trzymanie daje dziecku z jednej strony iluzję swoistej „subiektywnej wszechmocy”, gdy wszystkie potrzeby są zaspokajane z jego woli, wydaje się, że świat kręci się wokół niego, a ponadto z jego woli. Ale z drugiej strony dobre gospodarstwo stwarza poczucie podstawowego zaufania do świata, co jest ważne dla późniejszego normalnego rozwoju.

Bardzo ważne jest, aby nie opuszczać dziecka, gdy dorasta z poczuciem „subiektywnej wszechmocy”, nie być dla niego „idealną matką”, nie tworzyć iluzorycznego wyobrażenia o świecie, o relacjach. Winnicott mówiła, że matka powinna być prawdziwa, to jest matka, która na czas przyjdzie dziecku z pomocą, ale jednocześnie będzie pamiętała o sobie, o swoich pragnieniach i potrzebach. Prawdziwa matka może zarówno dać dziecku, jak i odmówić; wystarczająco dobra matka pełni funkcję „pojemnika”, może zaakceptować uczucia dziecka, jego urazę i frustrację, ale będzie wiedziała, że ona też ma uczucia. Taka matka potrafi rozdzielić się w czasie, „jestem dzieckiem” i jej osobistym „ja”. Brzmi bardzo pięknie, jak w bajce, ale jakoś bardzo abstrakcyjnie. Spróbujmy dowiedzieć się, co to znaczy być „wystarczająco dobrą matką” na konkretnych przykładach.

Jak być wystarczająco dobrą, prawdziwą matką Winnicotta ???

„Wystarczająco dobra mama” gdy dziecko od 0-1 roku życia:

- to mama, która pierwsze miesiące spędza z dzieckiem prawie cały czas, zapewnia opiekę (karmi, gdy maluszek czuje głód, zmienia w czasie pieluchę, podnosi, przytula i przytula, rozmawia z dzieckiem, pozwalając mu złapać melodię głosu);

- dziecko ma bezpieczne środowisko i wystarczającą ilość rozwijających się bodźców ze świata zewnętrznego, które otrzymuje z zewnątrz (okresowe znajomości z nieznajomymi, atmosfera jest wystarczająco spokojna i cicha, możliwość widzenia świata poza domem - ulica, czasami goście). TUTAJ WAŻNY JEST ŚRODEK. I PAMIĘTAJ, ŻE DZIECKU LEPIEJ NIE DAĆ NIŻ PRZELEWAĆ !!!! - gdy dziecko rozwija nowe umiejętności (przewracanie się na brzuszku lub plecach, umiejętność siadania, raczkowania, chodzenia), ma do tego możliwość i wsparcie. „Wystarczająco dobra matka” nie będzie dokładnie ani ingerować, ani zbytnio nalegać na te czynności, wierząc, że dziecko przyjdzie do tego samodzielnie. Na przykład dziecko stawia pierwsze kroki i upada. Zawsze będzie zwracał się do matki, jakby pytał: „Czy teraz jest katastrofa, czy przetrwam to?” Mama może odpowiedzieć: „Tak, bubuh, no cóż, zdarza się…” i może nawet pozwolić dziecku samodzielnie wstać.

- po około roku „wystarczająco dobra matka” stopniowo zaczyna odstawiać dziecko od piersi, uświadamiając sobie, że nie jest już dla niego potrzebna. Taka mama potrafi pocieszyć maluszka nawet bez "maminsynku", ma na to wystarczająco dużo sposobów i pozwala maluchowi jeść już urozmaiconą, dorosłą karmę. I zapewni niezbędny kontakt bez popychania klatki piersiowej, brania go w ramiona lub rozmawiania. Również przy karmieniu lepiej nie karmić, niż popychać przekarmianie;

Od tego momentu dziecko aktywnie zaczyna hotelować, czując swoją wagę, ufając światu i zaczyna aktywnie go studiować.

„Wystarczająco dobra matka”, gdy dziecko ma od 1 do 3, 5

Pod koniec pierwszego roku życia dziecka funkcja „trzymania” jako taka przechodzi płynnie w funkcję „trzymania”. Nie ma nic trudniejszego do zniesienia niż dwuletnie dziecko, które aktywnie uczy się świata, wszędzie się wspina, próbuje wszystkiego, depcze po wszystkim i krzyczy „nie”, to samo „nie”, które doprowadza wielu rodziców do szału. W tym wieku dziecko już zna i rozróżnia „swoich”, „obcych”, poznaje siebie, swoje ciało, uczy się wyczuwać zwieracze (trening nocnika), wiele rzeczy może już zrobić samodzielnie. Jedną z najważniejszych funkcji matki w tym okresie jest ukształtowanie obrazu siebie dziecka jako „jestem dobra!” Jeśli z poczuciem własnej wartości jest to jakoś bardziej zrozumiałe: chwalić częściej, pozwalać przejąć inicjatywę, uzyskać dla tego aprobatę, to z granicami, cóż, jest to dość trudne. Co to za ramka modnego hasła? Granice to rodzaj niewidzialnych granic, ram, które wyznaczamy sobie i innym ludziom. Dobre granice są wtedy, gdy dorosły może powiedzieć „nie” w danym momencie, nie robiąc sobie krzywdy; może z radością przyjść na ratunek, rozumie siebie, swoje pragnienia, możliwości, realistycznie je ocenia, a prawie najważniejsze - potrafi zaakceptować, gdy mu się odmówi, mówią „nie”.

Dość dobra mama (która ma swoje dobre granice) może powiedzieć „nie” w czasie swojego dziecka bez uprzedzeń do siebie, bez pożerania winy, wstydu i przetrwania emocjonalnego (tu nie ma sarkazmu, bo nie warto mówić, jaka reakcja na odmowa da zdrowe emocjonalnie dziecko). Jednocześnie matka z dobrymi granicami daje wystarczająco dużo ciepła, czułości, troski. To żywa matka! Można do niego podejść z pytaniem, uzyskać na nie adekwatną odpowiedź.

„Wystarczająco dobra matka” od 3, 5 do 6

Mama w pewnym momencie zaczyna znikać w tle, pojawiają się koleżanki-koleżanki, gry fabularne bez zamieszania, przedszkola, zajęcia rozwojowe…, wiele różnych zainteresowań, inicjatyw. Ale najważniejszą „atrakcją programu” jest DAD. Mówisz, co ma z tym wspólnego matka, zwłaszcza z określeniem „wystarczająco dobra matka”? Pomimo tego, że dla każdej kobiety nie ma nic trudniejszego, bardziej bolesnego niż wydostanie się z połączenia, symbioza matki z dzieckiem i wpuszczenie do pary trzeciej postaci – ojca. Jego rola jest niezwykle ważna, zwłaszcza od tego wieku. Mama musi nie tylko wpuścić tatę do trójkąta, odbudować z nim parę w głowie, ale także nie „karzyć” za to dziecka. Jak często słyszymy: „Wszystko w tatusiu !!!”, „Idź do tatusia!” itp. Kobieta może czuć się zazdrosna, zła, że dziecko wydaje się ją teraz zaniedbywać. Ale tak ważne jest, aby wszyscy przeszli przez to razem i pozostali razem!

Dla prawidłowego rozwoju dziecka w tym wieku ważne jest, aby wiedzieć:

- Mama śpi z tatą, mają parę, a ja jestem ich dzieckiem!”

- Mama nie przeszkadza, gdy tata jest sam na sam z dzieckiem, nie kontroluje, nie wydaje instrukcji, wierzy, że sobie poradzą !!!

- Dziecko otrzymuje wystarczającą uwagę, wystarczająco dużo miłości, wystarczająco dużo ograniczeń, odmów, norm i zasad jego normalnego rozwoju.

- Dziecko ma bezpieczne środowisko, wystarczająco dużo emocji, które może przetworzyć z pomocą rodziców.

- Tata staje się aktywnym uczestnikiem procesu edukacyjnego, gdzie docenia się jego słowo, słuchają go, chcą spędzać z nim czas. Tato, ten, który pomoże budować dobre granice i nawiązać kontakt ze światem zewnętrznym. Tutaj tata jest otwarty na kontakt i gotowy do tworzenia!

Jak chcesz powiedzieć o sobie w określeniu: „Jestem zwykłą, wystarczająco dobrą matką !!!”. Spróbujcie, drogie matki, doświadczenie to dobra rzecz, wszystko przychodzi z doświadczeniem, a na tytuł MOM nie jest łatwo zasłużyć, ale to, czym byliśmy dla naszych dzieci, pokaże tylko ich przyszłość. Naszą główną inwestycją są dzieci.