Tu I Teraz W Kontakcie Matki Z Dzieckiem. Jak Być Złą Matką

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Chciałabym podzielić się krótkim doświadczeniem psychoterapii z kilkoma młodymi matkami, które niedawno urodziły swoje pierwsze dziecko i borykają się z problemami i trudnościami nowej sytuacji.

Opisane wydarzenia nawiązują do tamtych czasów, kiedy konsultacje psychologa i praca z psychoterapeutą wydawały się wielu osobom czymś niezwykłym i egzotycznym. Bardziej znanym i tradycyjnie bezpiecznym sposobem rozwiązania ich problemów była dyskusja z przyjaciółmi, znajomymi, bardziej doświadczonymi matkami.

Nie ma nic bardziej zgodnego z całkowitym dobrym kontaktem niż interakcja między matką a dzieckiem. Wszystkie możliwe aspekty są zawarte w procesie komunikacji: dziecko czuje matkę i odpowiada na nią całym ciałem i głosem. Ich relacja jest bezpośrednia, skierowana do głębi każdej osobowości, to prawdziwe spotkanie dwóch osobowości, dwóch „ja”. Karmienie, karmienie dziecka to idealna sytuacja do głębokiego, prawdziwego kontaktu, poznania się.

Ale w rzeczywistości …

Kobieta, która zdecydowała się dziś urodzić dziecko, jest realistycznie zagrożona, że zostanie pochowana pod górą różnych problemów: znaleźć, kupić niezbędne rzeczy, karmić, leczyć, uczyć, edukować - krótko mówiąc, stać się wszystkim dla swojego dziecka. W bardzo nielicznych przypadkach kobiecie udaje się podzielić swoją odpowiedzialnością za dziecko z kimś innym (matką, mężem, lekarzem, nauczycielem itp.).

Zwykle nowe wymagania są dodawane przez inne osoby. Lekarz odwiedzający chore dziecko zadaje pytanie: „Dlaczego tak źle je traktujesz?” Nauczyciel, niezadowolony z postępów dziecka, może zapytać: „Dlaczego go tak źle uczysz?”

W takiej sytuacji matka bierze pełną odpowiedzialność za przyszłość dziecka, jego zdrowie, jego sukcesy, jego charakter. Stara się wypełniać wszystkie obowiązki, zapewniać jak najlepsze możliwości nienarodzonemu dziecku i - pozbawia się możliwości bycia „tu i teraz” z dzieckiem.

Jest w „jego przyszłości”, z jego jutrzejszymi problemami i np. nawet karmiąc swoje dziecko, nie tyle ma z nim kontakt, ile jest pochłonięta tworzeniem dla niego dobrego zdrowia w przyszłości. Skupiając się na przyszłych problemach i trudnościach dziecka, uważnie wpatrując się w zadania, które jeszcze się nie pojawiły w tym konkretnym momencie, matka nie widzi swojego dziecka takim, jakim jest w tej chwili, a zatem nie może zwrócić się do niego jako do temat i tylko nim manipuluje…

Myślę, że tutaj jest ważny punkt wielu naruszeń rozwoju kontaktu dziecka ze światem zewnętrznym. Dziecko zdobywa doświadczenie bycia przedmiotem dla innych, a nie zdobywa doświadczenia bycia podmiotem.

W takiej sytuacji trudno przecenić wsparcie, jakiego psycholog czy psychoterapeuta może udzielić matce. Do pewnego stopnia paradoksem życia było to, że większość młodych matek zwróciła się do mnie o pomoc psychologiczną nie dlatego, że mam jakieś kompetencje zawodowe, odpowiednie wykształcenie itp., ale dlatego, że w ich oczach byłam „doświadczoną mamą piątki”. dzieci. A moje istnienie potwierdziło też, że wiele problemów można faktycznie rozwiązać. To w dużej mierze decydowało o charakterze naszej „pracy”: nie przybrało ono formy tradycyjnych sesji psychoterapeutycznych, ale zaczęło się jako „wymiana doświadczeń macierzyńskich” i dopiero wtedy pojawiła się właściwa prośba o psychoterapeutę.

Zwykle początek wiązał się z jakimś medycznym lub codziennym zagadnieniem związanym z żywieniem lub charakterystyką schematu żywieniowego dziecka i już od nich przeszliśmy do omawiania samych problemów psychologicznych.

Opowiadając o swoich uczuciach, młode matki mówiły o swoim zdezorientowaniu, braku wiary we własne możliwości („Nie mogę robić wszystkiego tak, jak należy” – zakłada się, że na świecie jest taka absolutnie poprawna droga. „Zawsze nie mam czasu, żeby się umyć, chodzić z dzieckiem na spacer, nie umiem czytać ani spotykać się ze znajomymi, nikogo nie widuję, bo cały czas nie mam czasu”.

Narzekali na trudność w podjęciu decyzji i brak wiary w jej słuszność („nie rozumiem od czego zacząć, zaczynam robić jedną rzecz, potem odchodzę, przejmuję się innymi i tak bez końca”, „ wczoraj dałem mojemu dziecku pierwsze od kefiru, chyba było źle, już tego nie zrobię”), na mój brak samodzielności w komunikowaniu się z dzieckiem.

Widać było, że w tym przypadku matka nie miała kontaktu z dzieckiem, ale była pochłonięta swoimi obawami, oczekiwaniami i obowiązkami. Poczucie oddzielenia od dziecka, odgrodzone od niego, niezrozumienie jego pragnień, jego stan nie zawsze było uświadamiane przez matki, ale przejawiało się w słowach, gestach i spojrzeniach.

Czasami u dziecka pojawiała się irytacja, złość z powodu niezrozumienia jego zachowania, zwłaszcza krzyku lub płaczu, a zatem niemożność pomocy mu, naprawienia czegoś. Jedna matka powiedziała mi: „Nie rozumiem, czego on potrzebuje, czego chce. Boję się, że coś jest z nim nie tak”.

Inna matka mówiła o swojej córce: „Kiedy dziewczynka płacze, bardzo się boję, po prostu nie mogę się domyślić, co się z nią dzieje. Po prostu płaczemy razem”. Innym razem ta sama matka powiedziała: „Kiedy płacze i krzyczy, jestem tak zła, że chcę ją rzucić lub uderzyć; wiem, że jestem bardzo złą matką”.

Na pierwszych krokach naszej pracy okazało się, że młode matki, które znalazły się w roli pacjentek, nie mogą pozostać ze swoimi uczuciami do dziecka, ze swoimi lękami i agresją i zaczęły „zagłuszać ich szalona działalność gospodarcza i edukacyjna. Jednocześnie ciągle coś robili z dzieckiem, ale tylko manipulując nim, a to prowadziło do rosnącego rozczarowania: „Staram się go uspokoić”, powiedziała o swoim synu matka, „zmieniam spodnie, karmię go, ale nic nie pomaga, czuję się strasznie zmęczona, zawiedziona, jestem bardzo złą matką.”

Większość naszych spotkań odbywała się w domu, dzięki czemu mogłam bezpośrednio obserwować interakcje mamy i dziecka podczas karmienia, przebierania się, w swobodnej komunikacji. Widać było, jak matka i dziecko dotykają się nawzajem, jak swobodne lub ograniczone ruchy matki, spójność ich postaw, napięcie podczas tej komunikacji.

Można zauważyć, że ruchy matek były bardzo ograniczone i napięte. Nie były swobodne i spontaniczne, nie odpowiadały odczuciom samej matki ani stanowi dziecka, ale były podyktowane pewnymi specjalnymi zadaniami: ubrać dziecko (a nie go ogrzewać), nakarmić dziecko (i nie zadowolić jego głód). Przejawiło się to również w odpowiedziach na moje pytanie: „Co chcesz teraz zrobić?” - "Sukienka".

Czasami matka nawet nie patrzyła na swoje dziecko, na jego twarz, w jego oczy, gdy karmiła go lub zmieniała jego ubranie. Kiedy byłem blisko, poczułem napięcie i sztywność w ramionach i całym ciele mojej mamy i miałem wyraźne pragnienie, aby zatrzymać przepływ tych działań.

Potem poprosiłam mamę, żeby przestała, przestała się zamartwiać, mimo nadmiaru różnych rzeczy, żeby dać sobie czas na samo pobycie z dzieckiem. Był to pierwszy krok w rzeczywistej pracy terapeutycznej.

W pierwszej chwili na Twojej twarzy pojawiło się zaskoczenie – ile można wziąć i zatrzymać? Potem zaskoczenie ustąpiło miejsca zamieszaniu: „Nie wiem, co chcę zrobić z dzieckiem”. Pojawiła się świadomość, że w momencie interakcji z dzieckiem nie miała z nim faktycznego kontaktu, nie była z nim „tu i teraz”, ale z doświadczeniem swojej nieadekwatności lub swoich obowiązków.

Podczas rozmowy matka była w kontakcie „nie ze swoim dzieckiem, ale z kimś innym, kto musiał udowodnić swoją wartość i kompetencje”. A jej działania były spowodowane nie realną sytuacją, ale jakimś obrazem „dobrej matki” w jej umyśle i obrazem „dostatniej przyszłości” dla jej dziecka.

Kontynuując coś z dzieckiem, ta matka próbowała mu pomóc, wykonując „poprawne” manipulacje, ale dziecko nie przestało krzyczeć, nadal cierpiało otwarcie. Mama zaczęła odczuwać strach, rozpacz, te uczucia całkowicie ją wypełniły i nagle poczuła, że naprawdę chce go „rzucić i uciec”. Powiedziała, że chciałaby zamknąć oczy i zatkać uszy, chciałaby iść gdzieś daleko, ale czuje, że dziecko jest do niej przykute i nie może go opuścić, odmówić mu, powinna z nim zostać, ale nie chce patrzeć, jak płacze, słyszeć jego głos.”

Stała przy drzwiach z pokoju, ale nie wyszła, zrobiła krok w kierunku dziecka i wróciła. Nie chciała go dotykać, ale kiedy to zrobiła, zrobiła to z siłą, z wielkim napięciem. Przytuliła dziecko z taką siłą, jakby chciała go przytulić.

W tym momencie zwróciłem jej uwagę na to, że jej dziecko jest na tyle silne i wytrzymałe, by przez chwilę bez niej żyć i że jestem całkiem pewien, że nic złego mu się nie stanie, jeśli pozwoli sobie na chwilę przebywać w innym pokoju. i zostawia go samego w łóżeczku. Po pewnym wahaniu postanowiła spróbować włożyć do łóżeczka płaczące i głośno krzyczące dziecko, podeszła do drzwi i powiedziała, że jakoś nic jej nie powstrzymuje przed wyjściem z pokoju.

Poprosiłem ją, żeby wróciła, gdy tylko poczuje, że naprawdę chce być ze swoim dzieckiem. Kilka minut później wróciła do pokoju znacznie spokojniejsza i nieśmiało uśmiechnięta. Spojrzała na syna i zaczęła go dotykać i głaskać. Teraz były to delikatne ruchy, wypełnione jej uczuciami, a nie zobowiązanie do bycia „dobrą matką”. Gdy tylko matka mogła nawiązać kontakt ze swoimi uczuciami, jej uczucia do dziecka, potrzeba powściągliwości i ograniczenia zniknęła. Jej ręce stały się swobodniejsze, mogły nie tylko trzymać dziecko, ale także czuć jego ciało, jego ruchy, jego napięcie.

Zaproponowałem, że wezmę dziecko w ramiona i poczuję całe jego ciało dłońmi, dłońmi, palcami. Mama delikatnie i stopniowo zaczęła zmieniać swoją pozycję, stając się coraz bardziej komfortowym środowiskiem dla dziecka. Zaczęła śledzić jego ruchy, jego pragnienie dla niej i od niej. Ich ruchy przypominały zabawę lub specjalny taniec. Spojrzeli na siebie, uśmiechnęli się do siebie, tworząc jeden krąg.

Nagle mama się roześmiała i powiedziała, że okazuje się, że bardzo łatwo jest zrozumieć swoje dziecko. Powiedziała: „Dobrze go czuję, rozumiem, że chce być ze mną, to dla mnie jasne”. Ale tym razem dziecko zaczęło odwracać głowę i matka od razu domyśliła się, że szuka jej piersi, był głodny. Zaledwie kilka godzin temu mówiła o swoim synu: „Krzyczy i odwraca głowę we wszystkich kierunkach. Nie rozumiem, czego chce!” Teraz powiedziała: „On jest głodny!” W tym momencie nie czuła już złości na swoje dziecko, znaczenie jego płaczu i jego ruchów było dla niej jasne.

Okazało się, że ważne było, aby matka czuła ciało swojego dziecka – jego ręce, nogi, plecy, brzuch, szyję. Umożliwiło to odczuwanie, zrozumienie znaczenia gestów i postaw dziecka, odróżnienie bólu od głodu oraz uświadomienie sobie różnic w jego uczuciach i pragnieniach. Pomogło to traktować dziecko jako integralną istotę z duszą i świadomością oraz umożliwiło nawiązanie z nim kontaktu.

Starałem się wspierać młode mamy w ich poczynaniach z dzieckiem, starając się nie bać się go dotknąć, poruszyć go, by wyczuć jego odpowiedź.

Nastąpiła zmiana z sytuacji „POWINNA – NIE POWINNA, MOŻLIWE – NIE” do sytuacji swobodnego kontaktu ze sobą, z przyjmowania i pilnego wypełniania roli „dobrej matki” w ogóle na bycie „złą matką” na Twoje dziecko. Teraz odkrywały możliwość kontaktu z dzieckiem, okazję do nowych doświadczeń, bycia „szczęśliwą matką”.

Nieco później, kiedy rozmawialiśmy o zmianach zachodzących w sobie i w relacjach z dziećmi, powiedziałem, że to rodzaj psychoterapii. W odpowiedzi jedna z matek powiedziała: „To było tak, jakby moje oczy się otworzyły”, a druga była zdziwiona: „Zrobiłam wszystko sama!”. Wydaje mi się, że to bardzo dobry wynik: doświadczenie kontaktu z dzieckiem naprawdę stało się jej osobistym przeżyciem.

Ogólnie rzecz biorąc, historie te rozwijały się w następujący sposób:

Początkowo matka i dziecko nie mieli kontaktu, matka była odcięta od dziecka przez jej strach lub gniew.

Podczas naszej pracy zjednoczyli się w kontakcie w jedną figurę, zlali się w swoich uczuciach i ruchach.

W końcu znowu znaleźli się w pewnej odległości od siebie, ale nie jako płaskie role, ale jako trójwymiarowe postacie, jako oddzielne osobowości z własnym wewnętrznym światem.

Specyfika tych sytuacji polegała również na tym, że matka, działając jako pacjentka, działała jednocześnie jako terapeutka w stosunku do swojego dziecka, zapewniając świadomość potrzeby, możliwość aktywnego działania dla swojego dziecka i zaspokojenia potrzeby za intymność, bezpieczeństwo, miłość.