O łączeniu I Separacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Był sobie kiedyś chłopiec. Nieprawdziwy. Wymyśliłem to w tym poście. W tym samym poście zadałem pytanie „jak ustalić, co tak naprawdę jest we mnie, a co mnie nie dotyczy?” Tak więc na przykładzie tego wymyślonego chłopca chcę odpowiedzieć na to pytanie

Tak więc ten chłopiec żył dla siebie, nie wszystko w jego rodzinie szło gładko, ale ogólnie można było żyć. Wyglądał jak terapia osobista, zaczął czuć się coraz bardziej świadomy siebie, zaczął zmieniać swoje metody kontaktu z innymi – z rodzicami, z przyjaciółmi, z nauczycielami w szkole.

Załóżmy, że miał 16 lat, a to gorący wiek. Wydaje się, że jest już doświadczenie, że jest dorosły, sam może decydować o wielu sprawach, ale z drugiej strony odczuwał swoją zależność od rodziców – materialną i psychiczną.

A to, co warto zauważyć, to okres kryzysu. Nawet jeśli odrzucimy zmiany hormonalne, od których się spłaszcza i kiełbasy, to zmianę wartości z „bycia dobrym dzieckiem” na „chcę wiedzieć kim jestem”. Bardzo trudno jest zrozumieć „kim jestem”, kiedy jest nałóg i kiedy jest nałóg, cokolwiek zrobiłem, wydaje się, że rodzice są odpowiedzialni za wszystko.

A teraz oznacza to, że ten chłopiec skończył 18 lat, skończył szkołę i postanowił wyruszyć w podróż pod nazwą „Chcę wiedzieć kim jestem, kim jestem”.

Zabrał ze sobą w tę podróż ogromny plecak wypełniony doświadczeniem i przekonaniami, wiedzą od rodziców i własną, doświadczeniem zwycięstw i porażek.

Poszedł na studia, przeniósł się do innego miasta, zamieszkał w hostelu lub znalazł pracę i wynajął sobie mieszkanie (pokój w mieszkaniu komunalnym).

Nie ma już znajomych z klasy, nie musisz już zgłaszać się rodzicom, o której wróciłeś do domu, na lodówce nie ma już notatki „synku, obiad znajdziesz na kuchence”.

Ludzie wokół się zmienili, jest więcej wolności, ale na wszystko, co zostało stworzone, musisz sobie odpowiedzieć.

Najpierw była euforia, potem był okres przewartościowania obiadów matki (ich wartość wzrosła) i opieki rodzicielskiej, były okresy smutku z powodu utraty więzi z koleżankami i koleżankami z podwórka. Tak, dzwonił do nich przez Skype, ale to nie to samo.

W nowym życiu było wiele eksperymentów, w tym związków - spotykanie się z dziewczynami, długoterminowe lub wcale.

Tata mawiał, kiedy był zły na mamę, że „wszystkie kobiety są głupie, pamiętaj o tym synu. Nie próbuj się żenić”. Mama powiedziała, że „mężczyzna powinien być rzetelny i miły, a nie jak twój ojciec”. Ogólnie rzecz biorąc, przez 18 lat bliskich relacji z rodzicami, potem z nauczycielami i innymi znaczącymi osobami, temu chłopcu powiedziano wiele rzeczy.

Oczywiście coś przefiltrował i podzielił przez 36, w coś wątpił, ale bezwarunkowo się z czymś zgadzał. To znaczy, jest to największy plecak wierzeń i pomysłów na świat, z którym wszedł na świat.

Minął rok, potem kolejny i chłopiec przejrzał zawartość tego plecaka.

Zdał sobie sprawę, że pod pewnymi względami jego rodzice mieli rację, ale pod innymi wcale, że wiele przekonań rodzicielskich mu nie odpowiadało, a niektóre wręcz.

Przeanalizował także własne przekonania - była to najbardziej żmudna i złożona praca, podobna do układania puzzli, a do całościowego obrazu brakowało niektórych szczegółów. Wyruszył więc w nowe podróże, by dokończyć obraz siebie i świata.

Przez długi czas lub przez krótki czas chłopiec był zajęty rewidowaniem swojego plecaka, wyrzucaniem niepotrzebnych, przesuwaniem cennych na swoje miejsca, ale teraz, po dokładnym przejściu tego wszystkiego, widzimy przed sobą zupełnie inną osobę z nas. Ma własne wartości i osobistą orientację. Ma własne dogmaty i przekonania. Ma własne pragnienia. Ceni sobie doświadczenie, które otrzymał w rodzinie, odnalazł dystans w relacjach z rodzicami, w którym zachowana jest dobra wola i akceptacja cech rodzicielskich, ale generalnie jest doświadczenie ich odrębności i pewności siebie, że moi rodzice i rodzina są tak i kocham ich w ten sposób, ale z całą moją miłością do moich rodziców, mam własne oddzielne życie i własne wartości.

Co więcej, ten już nie chłopiec, czuje potrzebę stworzenia własnej, oddzielnej rodziny, wiedząc, kim jest, co jest dla niego cenne, co jest nie do przyjęcia; bardzo wyraźnie odczuwa swoją separację od innych, nawet znaczących, ale jednocześnie ma związek we własnej rodzinie, w której może się bardzo zbliżyć i całkowicie bezboleśnie odejść, zajmując się swoimi sprawami (praca, nauka, Zainteresowania). Jest to bezbolesne, ponieważ zarówno on, jak i jego żona mają dużą pewność, że odległość w żaden sposób nie zagraża bezpieczeństwu ich związku.

To koniec bajki. Nawiasem mówiąc, bajka nazywa się nieprzyzwoicie - monada.

Tak nazywa się okres rozłąki dziecka z rodziną rodzicielską i zdobywania własnego doświadczenia, dzięki któremu dochodzi do zrozumienia siebie jako osoby odrębnej od rodziców i przyjęcia odpowiedzialności za własne życie.

Ta opowieść wydaje się być mało przydatna w prawdziwym życiu, prawda?

Niektórzy doskonalą tego chłopca. Jakby jego rodzice po prostu tak po prostu - i niech odejdą. I od razu jest taki niezależny i wszystko z nim dobrze. Ale co z kosmicznym kosztem wynajmu domu? Ale co z telefonami od rodziców, którzy się martwią i wiedzą, jak wywołać bardzo, bardzo silne uczucia podczas seksu? Ale co z problemami w nauce i pracy oraz potrzebą wiedzy, że jesiche, mama i tata będą reasekurowani.

Cóż, ogólnie rzecz biorąc, prawdziwe życie naprawdę niewiele przypomina tę bajkę. Ale powiedziałem to, odpowiadając na własne pytanie "jak oddzielić to, co moje, od tego, co nie jest moje?"

Rzeczywiście, aby dowiedzieć się, jak szeroko możesz zmienić swoje plany, dobrze byłoby wiedzieć o swoich prawdziwych zasobach. Zgadzam się z moimi czytelnikami, że tylko prawdziwe doświadczenie pomaga poznać ich możliwości. Ale jak sprawić, by to prawdziwe doświadczenie pozostało przy życiu?

Przecież można na przykład zmienić wiele rzeczy – zrezygnować z dręczącego związku, przenieść się do innego kraju, zmienić pracę. ALE. Czy to samo powtórzy się w nowych związkach? Ale czy nie okaże się, że po przeprowadzce przyjdzie zmęczenie, rzuci się nieznośna samotność, a depresja weźmie w jego ramiona? Ale czy nie będzie tak, że po zwolnieniu nie będę mógł znaleźć dla siebie pracy, w której zarówno pieniądze, jak i szefowie mnie zadowolą i… …?

Tu zaleją się takie przeżycia, że „monada” jest oczywiście cudowna, ale chce się żyć, dlatego strach paraliżuje i zmiany odkłada się na lepsze czasy. Bo nie jest jeszcze jasne, czy poradzę sobie z trudnościami.

I co robić? Shaw tutaj przeczesujesz mój mózg bajkami, powiedz mi lepiej, skąd wziąć pieniądze z zasobów - pyta mnie wyimaginowany czytelnik.

A moja odpowiedź będzie taka:

Zacznij odkrywać własne granice. Bo tylko wtedy, gdy wyraźnie poczuję, gdzie jestem i gdzie jest ten inny świat, na co naprawdę mam wpływ, a co generalnie poza moim obszarem odpowiedzialności, dopiero wtedy będzie można zważyć własne zasoby (umiejętności, zdolności, zdolności itp.). Ważenie ich jest ważne, aby obliczyć możliwe ryzyko w przypadku zmian.

Zgodnie z wynikami ankiety osób, które już wyjechały do innego kraju (zdecydowały się dokonać zmian w swoim życiu), stwierdzono następującą cechę:

Osoby, które zdecydowały się na zmianę, bardziej polegały na własnych zasobach.

Ludzie, którzy chcą zmian, ale nie decydują się na nie, bardziej polegają na zasobach z zewnątrz.

Innymi słowy, osoby, które zmieniły swoje życie, ufają sobie (dzięki rozwiniętym umiejętnościom), że znajdą dla siebie nowe grono przyjaciół, będą w stanie zarabiać pieniądze, ponieważ skupiają się na tym, że zmiany w ich własnym życiu zależą na zdolność i chęć zmiany siebie (poprawy swoich umiejętności, otwarcia się na coś nowego). Wierzą w siebie i mają wystarczający poziom wsparcia.

Ludzie, którzy nie odważą się na zmiany, ale chcą ich, są skupieni na zasobach wokół (gdybym miał kilka wolnych milionów, gdybym tylko miał tam przyjaciół, którzy by mnie wspierali).

Oznacza to, że nie ma zaufania do własnych zasobów, skupiamy się na tym, „jaka gleba będzie dla mnie pożywna z mackami, które mam”.

Ludzie, którzy zmienili swoje życie, mają tendencję do „jakie inne macki muszę urosnąć, aby lepiej jeść ze środowiska zewnętrznego”.

Istnieje również trzecia opcja „z jakimi mackami potrzebuję znaleźć i dołączyć do kogoś, kto może mnie nakarmić w nowym środowisku”. Ale to odrębna historia od innej, nie mniej zabawnej opowieści. Ale generalnie chodzi też o poszukiwanie zasobów zewnętrznych.

Dlaczego to wszystko ma związek z osobistymi granicami? Bo granice osobiste to wyobrażenia o obszarze ich wpływu.

Jeśli czuję się winny uczuć innych ludzi, uznając ich przejawy za moją własną zasługę, lub jeśli inni ludzie wydają się być winni za to, co dzieje się w moim życiu, to jest to wyraźny objaw, że człowiek doświadcza swoich granic szeroko. oczy, bardzo otwarte. Jednocześnie poczucie odpowiedzialności za innych niesie ze sobą jednocześnie poczucie winy i niepokój, że wielu rzeczy tak naprawdę nie da się zmienić, ale wydaje się, że człowiek musi to zmienić.

Jeśli jednak mam jasną wiedzę, która rezonuje właśnie tutaj z cielesną zgodą, to co jest moje, a to nie jest moje. To mogę zmienić, ale tego nie mogę, to moja odpowiedzialność, ale to nie moja, wtedy mogę to w pełni i jasno zarządzać (jeśli te pomysły pokrywają się z rzeczywistością).

A rozpoznawanie własnych granic zaczyna się od ponurego, czasem powolnego i wyraźnego wsłuchiwania się w swoje doznania cielesne, uczucia i emocje.

Brzmi to łatwo i wyraźnie, jednak jeśli wykonasz jakieś małe ćwiczenie lub praktykę, często okazuje się, że uczucie jest zatkane do punktu automatyzmu.

Na przykład spróbuj wyczuć i przeżuć każdy kęs jedzenia podczas kolacji. Bez zakopywania się w komputerze, telewizorze czy gdziekolwiek indziej. Ale dobrze być sam na sam z jedzeniem i całkowicie nim „żyć”. Jakie myśli i emocje się pojawiają? * Swoją drogą patrzę teraz na monitor i jem *

Lub po prostu słuchaj swoich doznań cielesnych przez 10 minut i nic nie rób. Czy to swędzi? Myśli uciekły do wspomnień? Nadchodzące plany? W środku zabrzmiał chór głosów i wewnętrzne dialogi?

A może wszystkie te ćwiczenia wydają Ci się bezsensownymi bzdurami, na które nie chcesz tracić czasu? Oznacza to, że łatwiej go zdyskontować. Czy to możliwe, że kiedy rozbrzmiewa w tobie jakieś spontaniczne „chcę” lub „nie chcę”, to traci na wartości tak szybko, jak ten eksperyment?

W każdym razie odpowiedź na pytanie „jak ustalić, co tak naprawdę jest we mnie, a co mnie nie dotyczy?”, prosta: czuć się wyraźnie, oddzielać się od świata.

Ale sama praktyka tego uczucia jest czymś, czego nie można przeczytać w żadnym magazynie, książce czy artykule i skorygować w 5 minut. Łączenie (zacieranie własnych granic) to najbardziej ponury i długotrwały proces w pracy terapeuty. Bo krok po kroku, przezwyciężanie wszelkich objawów zespolenia (niski poziom energii, brak pobudzenia (tego właśnie tego chcę), pomieszanie własnych pragnień z pragnieniami innych ludzi, nieufność do siebie w wyniku niewrażliwości na siebie), zachodzi proces „wypłukiwania” ziaren złota (czyli ciebie) z reszty piasku.

Nawet sam proces pisania tego artykułu o scalaniu i oddzielaniu (oddzielaniu moich granic od wszystkiego innego) został mi podarowany za wielką cenę – mojemu zanurzeniu w tym temacie towarzyszyło zarówno zamieszanie, jak i brak chęci zagłębienia się w ten temat, stale nieuchwytne skupienie. Głównym pożeraczem mocy jest zacieranie się własnych granic. Dokładniej, nawet nie pożeracz, ale podkładka.

Ale nadal mam nadzieję, że udało mi się przekazać główny punkt tego postu. Czy to nie prawda?