Bracia I Siostry: Między Miłością A Nienawiścią

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W życiu każdej rodziny, w której jest już jedno dziecko, przychodzi moment, w którym małżonkowie zastanawiają się, czy urodzić drugie. Statystyki pokazują, że pierwsze dziecko w rodzinie pojawia się częściej w wyniku zbiegu przypadkowych okoliczności. Pary, które mają większe doświadczenie w antykoncepcji i rodzeniu dzieci, nadal świadomie podchodzą do drugiej osoby.

Planowanie jest oznaką dojrzałości rodziców. A rodzice martwią się, jak wygodne będzie dwoje lub więcej dzieci w rodzinie. Wygodne nie tylko z finansowego punktu widzenia, ale także możliwość dzielenia miłości rodzicielskiej między dwoje (lub więcej) dzieci

Jednym z kluczowych pytań, które interesują rodziców, jest optymalna różnica wieku między dziećmi. Odpowiedź jest prosta: nie istnieje!

Niestety, relacje rodzinne są ułożone w taki sposób, że i tak czyjeś interesy zostaną naruszone. Ale najbardziej oczywistymi konfliktami są ograniczenia wiekowe. Różnica wieku od jednego do dwóch lat jest zwykle dobra dla dzieci, ale niezwykle trudna dla rodziców. Przecież po pierwszym porodzie organizm kobiety nie doszedł jeszcze do pełnej sprawności, a matce trudno będzie znieść kolejną ciążę, łącząc ją z opieką nad pierwszym dzieckiem. Uważa się, że ciało kobiety wraca do zdrowia po porodzie w ciągu dwóch i pół do trzech lat, co oznacza, że obciążenie ciała będzie zbyt duże.

Posiadanie drugiego dziecka z pewnością będzie wymagało od obojga rodziców dużej siły emocjonalnej i fizycznej. Życie w takim rytmie zajmie pięć lat. A jeśli jednocześnie matka całkowicie odda się dzieciom, w takiej rodzinie nieuchronnie pojawia się sytuacja, gdy mąż czuje się poszkodowany, zwłaszcza jeśli nie zajmuje się opieką nad dziećmi.

Ale dzieci będą miały ze sobą wiele wspólnego – od zabawek po hobby i przyjaciół. Tak, będą się często kłócić, ale jest to nieuniknione przy każdej różnicy wieku. Różnica wieku od trzech do sześciu lat jest dobra dla rodziców i najmłodszego dziecka, ale starszemu będzie ciężko.

Dzieci w wieku od trzech do sześciu lat nauczą się ducha rywalizacji, a pojawienie się młodszego brata lub siostry na pewno wyostrzy uczucie zazdrości i nie ma wątpliwości, że to uczucie się pojawi. Starsze dziecko jest już przyzwyczajone do pewnych form rodzicielskiej uwagi, a wszelkie przejawy miłości do drugiej osoby będą odbierane wyjątkowo negatywnie. A potem trzeba jeszcze dzielić się zabawkami, często ubraniami, a co najważniejsze czasem spędzonym z mamą, co poważnie podkopuje wiarę dziecka w bezwarunkową miłość rodzicielską.

Starsze dziecko może nawet próbować „zachowań regresywnych”, wycofania się w chorobę, napadów złości – każdy sposób jest dobry, aby odzyskać uwagę rodziców, która wydaje się stracona na zawsze. Często matki przychodzą do psychologa ze skargami na pogorszenie wyników w szkole, agresywne zachowanie i nieuwagę.

Zwykle warto wyjaśnić: czy w rodzinie urodził się brat lub siostra? Odpowiedź zwykle brzmi tak. Spadek aktywności szkolnej jest typowy dla rodzin z drugim dzieckiem. Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli starszy idzie do przedszkola lub szkoły, a ty zostajesz z młodszym, to na pewno będzie fantazjował o tym, co robisz tam bez niego, może znalazłeś dla niego lepszego zastępcę, a on nie ma czasu do gier i studiów…

W szkole dziecko ciągle o tobie myśli, martwi się, jego uwaga maleje, jest rozproszony. Wszystkie te uczucia nasilają się, jeśli początkowo mocno krytykujesz starszego, zauważasz jego niedociągnięcia i porównujesz. Przy takiej różnicy wieku rodzicom znacznie łatwiej radzić sobie z opieką nad najmłodszym dzieckiem, a nawet najmłodszym wszystko wydaje się normalne i znajome. Będzie się rozwijał znacznie szybciej, bo ma prawdziwy przykład do naśladowania. Aby jednak uniknąć poważnych problemów, należy wprowadzić zasadę poszanowania prawa do własności osobistej starszego dziecka - jego zabawek, łóżeczka, ubrań.

Nie będziesz też mógł narzekać, że masz dość martwienia się o młodszego, nie wyspałeś się i dlatego nie chcesz się z nim bawić ani pracować. Dziecko może zrozumieć wszystko dosłownie i w rezultacie będzie jeszcze bardziej zły na swojego brata za to, że spowodował ci cierpienie, a osobiście nie daje mu możliwości przebywania z tobą przez wystarczającą ilość czasu.

Różnica wieku od siedmiu do jedenastu lat będzie sprawiać problemy obojgu dzieciom, ale znacznie ułatwia życie rodzicom

Po pierwsze, twoje wrażenia z wychowywania obojga dzieci nie zostaną w żaden sposób rozmazane - zapamiętasz wszystkie szczegóły ich rozwoju i wzrostu.

Po drugie, starsze dziecko może już naprawdę być asystentem, a to nie będzie dla niego obciążeniem: młodsze oczywiście jest konkurentem, ale nie jest zbyt niebezpieczne, ponadto może odwracać uwagę od problemów nastolatków.

Ważne jest, aby nie przeciążać starszego obawami o młodszego, ponieważ to ty zdecydowałeś się urodzić dziecko, a nie je, a jeśli zostanie zapytany, najprawdopodobniej byłby temu przeciwny, ponieważ jest już przyzwyczajony do samotności w rodzinie. Twoje dziecko jest twoją troską. Dzieci w takiej rodzinie nie zaprzyjaźnią się w dzieciństwie - będą zainteresowane zbyt różnymi problemami wieku. Ich przyjaźń pojawi się później.

Różnica ponad 11 lat spowoduje problemy dla starszego dziecka

Z reguły narodziny dziecka będą miały miejsce w trudnym okresie dojrzewania, kiedy jest wiele własnych problemów, a wtedy też jest dziecko w kołysce. Często nastolatki znoszą nawet ciążę matczyną z dużym udziałem negatywności, ponieważ rozumieją, w wyniku jakiego związku rodzicielskiego doszło do tej ciąży. A te uczucia są czasami po prostu nie do zniesienia.

Pamiętam, że młody bohater jednego z seriali o szpitalu położniczym nie zaprosił na wesele swojej ciężarnej matki, bo bardzo nieśmiało podchodził do jej pozycji. To odrzucenie jest typowe, gdy między dziećmi jest duża różnica wieku.

Często w takiej rodzinie drugie dziecko jest wynikiem drugiego, a nawet trzeciego małżeństwa, a to też komplikuje uczucia starszych, bo ojczym czy macocha może sam w sobie stanowić zagrożenie dla relacji z matką lub ojcem. Ale dla młodszego brata lub siostry - podmiot bezgranicznej dumy i z reguły znacznie większy autorytet niż rodzice. Dla rodziców młodszy to bezwarunkowa radość, ponieważ nadszedł wiek zrozumienia istoty rodzicielstwa, wiedzy, doświadczenia, cierpliwości.

Czego nie można powiedzieć i zrobić rodzicom, jeśli planują lub mają już drugie dziecko w rodzinie?

1. Nie pytaj, czy Twoje dziecko chce mieć brata lub siostrę

Jeśli chcesz usłyszeć szczerą odpowiedź, to będzie ona jednoznaczna – nie! „Tak” może być w dwóch przypadkach.

Pierwszym z nich jest to, że dziecko chce cię zadowolić, ponieważ raczej nie zapytasz „czy naprawdę chcesz brata lub siostrę?”, co oznacza, że twoje pytanie zawiera program pozytywnej odpowiedzi, który dziecko czyta i próbuje proszę cię, po prostu kłamie. W końcu, jeśli odpowie „nie”, będziesz zdenerwowany, a nawet zły. Dlaczego miałby mieć te problemy? No dobrze - tak! Drugi wariant pozytywnej odpowiedzi kryje się w fantazjach dziecka na temat rówieśnika – można się z nim bawić i będzie fajnie. Dzieci początkowo nie zdają sobie sprawy, że ten, który się urodzi, będzie małym krzyczącym zawiniątkiem, które zwróci na siebie całą uwagę matki, a żeby się nim bawić, będą musiały długo czekać, a kiedy ty czekasz, te gry nie będą już potrzebne. To niezrozumienie prawdziwego stanu rzeczy rodzi odpowiedź „tak”. I raczej nie odważysz się powiedzieć dziecku prawdy …

Dlatego dzieci powinny być przygotowywane do narodzin dziecka stopniowo, wyjaśniając cechy nowych związków, nowy rytm życia, nie czyniąc z tego specjalnego sekretu czy super cudu.

2. Dzieci nie mogą być porównywane

Musisz zrozumieć, że domyślnie będą się różnić. Mogą mieć różne zainteresowania, temperamenty, zdolności i wzorce myślenia i oczywiście mogą być różnej płci. Weź pod uwagę te różnice, nie staraj się wyrównywać, dostosowuj. Selekcja to los agronomów i hodowców zwierząt gospodarskich. Twoim zadaniem jest rozwijanie indywidualnych zdolności każdego dziecka z osobna. Nie ma potrzeby dążyć do zabierania dzieci do tych samych kręgów, bez względu na to, jak wygodne może to być, jeśli same tego nie chcą. Porównywanie sukcesów dzieci polega na tym, aby dać jednemu z nich możliwość zaszufladkowania siebie jako porażki. Często szkoła bierze udział w takim porównaniu, zwłaszcza jeśli sukces w szkolnych dyscyplinach lub zachowaniu dzieci jest bardzo różny. Należy powstrzymać podejmowane przez nauczycieli próby porównywania dzieci z tej samej rodziny. Wszyscy jesteśmy różni i mamy prawo do indywidualności. Ważne jest również, aby nie używać w mowie słów „jesteś starszy”, „on jest młodszy”, „ona jest dziewczyną”. Jeśli pójdziesz tą ścieżką, dziecko zrozumie, że pewne cechy dają bratu lub siostrze korzyści, a to wywoła nie tylko złość i urazę, ale także poczucie własnej niższości, niższości tylko dlatego, że urodziłeś się kilka lat wcześniej lub urodził się na przykład chłopiec …

3. Dzieciom nie powinno się zabraniać kłótni i konfliktów

Konflikty w każdej rodzinie są nieuniknione, zwłaszcza wśród dzieci walczących o uwagę i miłość najważniejszych osób – swoich rodziców. I będzie wiele innych powodów konfliktów: obowiązki domowe, prawo do osobistych przyjaciół, osobistej przestrzeni i rzeczy, prymat w grach i sukces. Ważne jest, aby zrozumieć, że konflikty, które nie zostały rozwiązane w dzieciństwie, stają się poważnym problemem w życiu dorosłym. A jeśli damy im możliwość zrealizowania się, to zdobędziemy świadomie dorosłych przyjaciół, a nie wiecznych rywali. Często rodzice starają się stanąć po jednej ze stron w kłótni i z reguły jest to najmłodsze dziecko. To boli ich obu. Młodszy uczy się subtelnego trollowania i manipulacji, a starszy żywi urazę, z którą może żyć przez całe życie. Znam przypadki, kiedy siostry przez dziesięciolecia miały pretensje. Twoim zadaniem rodzicielskim w przypadku konfliktu jest zajęcie neutralnego stanowiska i zapewnienie możliwości rozwiązania konfliktu bez Twojego udziału, przy jednoczesnym zapewnieniu bezpieczeństwa stronom. Będziesz zaskoczony, ale dzieci poradzą sobie same. Jestem pewien, że mają już takie doświadczenie – nie zawsze jesteś w domu, gdy są w konflikcie.

Po prostu ktoś z nich będzie próbował wykorzystać twoją obecność na swoją korzyść. Generalnie konflikty i kłótnie są sposobem na osiągnięcie nowego, bardziej stabilnego poziomu relacji. Należy tutaj zauważyć, że wszelka przemoc dzieci wobec siebie musi zostać natychmiast powstrzymana, wyjaśniając dziecku konsekwencje jego działań.

Fizyczne ukaranie dziecka za przemoc ma dać powód do zrozumienia, że jest to jedyny sposób na uświadomienie sobie złości. Czy tego chcesz nauczyć swoje dzieci? Dlatego nie można pokonać agresji. Ale nie zostawiaj dziecka samego z jego uczuciami - niespełnione, z pewnością dadzą się odczuć. Ważne jest, aby omówić każdą sytuację, nadać jej słowne oznaczenie. W rzeczywistości przykłady konkretnych działań są znacznie bardziej przekonujące niż moralizujące wykłady w absolutnie wszystkim. Jak zareagujesz w pewnych sytuacjach, twoje dzieci będą się rozmnażać w swoim przyszłym życiu, w stosunku do innych ludzi, do swoich dzieci i do ciebie.

Dlatego powinieneś zwracać uwagę na swoje działania, nie pozwalać sobie na okrucieństwo i niesprawiedliwość. Budowanie przyjaznych i emocjonalnie ciepłych relacji między braćmi i siostrami jest zadaniem trudnym, ale możliwym do rozwiązania. Pomóżmy naszym dzieciom jak najlepiej wspominać ich rodziny z dzieciństwa, aby w przyszłości mogły uniknąć samotności, nawiązać przyjaźnie i wspierać się nawzajem.