„Niewdzięczne Dzieci” Lub Zespół Pustego Gniazda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Trudno wyciągnąć ludzi z otchłani przeszłości, nie zawsze jest to konieczne, ale coraz częściej w gabinetach psychologów wszystkich „wyznań” – od gestaltystów po psychoanalityków – w rodzicielskich gniazdach siedzą dorosłe dzieci, ściśle związany z łańcuchem kotwicy obowiązku

Każdy, kto wierzy, że nie ma powodu do smutku z tego powodu, nigdy nie był obciążony synowskim lub dziecinnym obowiązkiem, który nie ma nic wspólnego z wdzięcznością. Wdzięczność jest początkowo rzeczą niejednoznaczną, bo jeśli na nią czekasz, to nie jest to wdzięczność, ale specyficzna giełda towarowa, co oznacza, że wartość takiej wdzięczności sprowadza się do zera. Ale ludzie najczęściej wolą wymianę towarową, nawet nie myśląc o tym, jak łatwo i naturalnie się na to godzą. Ale ta wymiana nie została uzgodniona przez obie strony, ponieważ jedną ze stron jest dziecko, które z pewnością nie zostało zapytane przed urodzeniem, czy jest gotowe przynieść tę osławioną szklankę wody swojemu rodzicowi na łożu śmierci

Oczywiście każdy rodzic skrycie marzy o byciu otoczonym przez dzieci odnoszące sukcesy na starość, które na pierwszy telefon, westchnienie, machnięcie ręką, gotowe są być wdzięczne, ugodowe, pomocne. Tak, nie każdy może traktować dziecko jak gościa w domu: dorośnij i odpuść. Ale dzięki Bogu świat składa się w większości z całkiem odpowiednich, dojrzałych, niezależnych ludzi.

A jednak koszt sprawy jest na tyle wysoki, że można rozpocząć rozmowę o obowiązku wobec rodziców i związanych z nim nerwicach.

Najpierw trochę o historii problemu. Jeśli spróbujemy zbadać tradycyjną rodzinę 200-300 lat temu, okazuje się, że cena życia dziecka była tak niska, że posiadanie dziecka „dla siebie” było po prostu życiową koniecznością. Ponadto instytucja emerytalna była praktycznie nieobecna, a najbardziej wiarygodną „emeryturą” na starość (i przyszła znacznie wcześniej niż obecny wiek emerytalny) były dzieci, których w sklepach było siedmioro w rodzinie, za rzetelność. Ogólnie rzecz biorąc, musimy oddać hołd tradycyjnemu stylowi życia - obowiązki między dziećmi zostały całkowicie rozdzielone. Te tradycje ról znajdują odzwierciedlenie w baśniach prawie wszystkich narodów świata: „Najstarszy był mądry, środkowy syn był taki a taki, najmłodszy był głupcem”. Oznacza to, że tak się złożyło, że najstarszy syn (lub najmądrzejszy) mógł być poza rodziną, zrobić karierę, iść „do ludzi”, środkowy i wszyscy, którzy za nim podążają - jak karta padnie, ale jeden potomstwa z reguły jest najmłodszy, przebywał w domu ojca. Co dziwne, często z definicji było to najbardziej "głupi", ale też najbardziej czułe i elastyczne dziecko, takie dziecko nie powinno było dążyć do robienia kariery, uciekać z domu rodziców, ponieważ początkowo nie mógł sobie poradzić bez rodziców zarówno. To on był „emeryturą” dla rodziców. Do jego zadań należało następnie opiekowanie się nimi, przebywanie z nimi, opiekowanie się, jeśli to konieczne, o ich zdobycie i ich chleb powszedni. Chleb, którym dosłownie mogłaby być ziemia uprawna i ogródek warzywny przy chacie lub sklep i warsztat w domu rodziców. Jeśli się żeni, jego żona musiała podzielić ten los. Przy wysokim wskaźniku urodzeń wybór nie był trudny i nawet wczesna śmiertelność noworodków nie załamała się w ten sposób zbytnio.

Wraz z pojawieniem się emerytury jako odrębnej instytucji, wszystko znacznie się zmieniło. Swoją drogą, socjologowie często tłumaczą spadek przyrostu naturalnego w Europie właśnie obecnością emerytury, bo po co wychowywać i karmić człowieka, żeby później mógł odpuścić i nie otrzymywać dywidendy w postaci opieki i wysokiej jakości opieka. Taką opiekę w krajach cywilizowanych można po prostu kupić za pieniądze. A wychowywanie dzieci nie jest łatwą pracą. W naszym kraju, gdzie jakość emerytur nie spełnia oczekiwań i nie pokrywa kosztów, sytuacja jest taka sama, choć liczba dzieci w rodzinach w ciągu ostatnich 100 lat znacząco spadła.

Wraz ze spadkiem liczby urodzeń wszystko zaczęło wyglądać inaczej. Wartość dziecka, które teraz musi podołać wszystkim zadaniom – być zarówno na zewnątrz, jak i w rodzinie, wyjechać, ale mieć czas na opiekę – urosła do granicy neurotycznego uzależnienia rodziców. Strach przed starością bez tej osławionej szklanki wody stał się tak natrętny, że w panice rodzice zaczęli szukać najbardziej niezawodnych sposobów na wprowadzenie dzieci w odwrotną zależność i wymyślili na to nazwę - „wdzięczność”, chociaż w w rzeczywistości jest to głęboko czułe poczucie winy.

Rodzic „pracuje” nad tym poczuciem winy długo i ciężko. Na początek lepiej pielęgnować go w sobie, bo inaczej nie będzie się czym dzielić. Szczególnie gorliwe są matki, które postanowiły same wychować dziecko, że tak powiem „dla siebie”. Działa też formuła „zatrzymania męża” lub „usunięcie mężczyzny z innej rodziny”. Ale nawet jeśli nie da się utrzymać mężczyzny jako dziecko, to automatycznie włącza się bezproblemowa mantra „sam cię wychowałam, zrobiłam dla ciebie wszystko, żyłam tylko dla ciebie” i dodatkowa mantra „wszyscy mężczyźni to dranie”, który nadaje wyglądowi kobiecie szczególną otoczkę cierpienia. Czy jest jakaś wątpliwość, że to wszystko jest tak długo i uporczywie transmitowane do dziecka, że jest ono po prostu zobowiązane do poczucia winy za swój niewłaściwy urodzenie i jedyny sposób, w jaki może tę winę odkupić, a więc tylko synowska (córka) miłość, oddanie i wokół- całodobowa obecność gdzieś w pobliżu…

Zdarza się, że pojawienie się ratującego dziecka początkowo jednoczy rodziców w impulsie do rozwoju i edukacji. Ale i tutaj jest pułapka. Okazuje się, że nie mając innych jednoczących zasad poza dzieckiem, małżonkowie tak bardzo boją się utraty tego wspólnego mianownika, że nie wypuszczają też dorosłego dziecka, bo bez niego taka rodzina nie ma nic wspólnego. Zjawisko to nazywane jest syndromem pustego gniazda, kiedy to po opuszczeniu domu przez dorosłe dzieci rodzina rodzicielska rozpada się. W rzeczywistości dzieje się tak zawsze w rodzinach, w których małżeństwo było pierwotnie mezaliansem, gdzie mąż i żona to ludzie z rodzin o zupełnie innym poziomie rozwoju intelektualnego i bogactwie materialnym, o różnych tradycjach, poglądach na życie i wypoczynek. A ostatecznym zadaniem w takiej rodzinie jest pozostawienie dziecka młodego, udomowionego, słabego i uległego, aby w tej formie mogło stać się gwarancją, że starość rodziców nie będzie osamotniona.

Takie rodziny z reguły nie trafiają do gabinetu psychologa z własnej woli. Zwykle są „prowadzeni za rękę” przez zaniepokojonych krewnych, znajomych i przyjaciół. Całe to wyrównanie jest wyraźnie widoczne dla rozsądnego człowieka z zewnątrz, ale od wewnątrz taka relacja dla wszystkich wygląda jak pełna szacunku miłość do rodziców, która, cóż, nie może być ocenzurowana przez społeczeństwo, a raczej jest przedmiotem zazdrości: „Co troskliwy syn Pietrowna ma - wszystko jest z moją matką, wszystko do domu, wszystko do domu! A mój idiota ożenił się i zapomniał o drodze do domu! Niewdzięczny!"

Co pozwala trzymać przy sobie dziecko, które dorosło, ale nie opuściło domu ojca?

Bezsilność. Od wczesnego dzieciństwa konsekwentnie wpaja się dziecku, że nie może nic zrobić i osiągnąć samego siebie, że jest bezradny, nie jest potrzebny nikomu poza rodzicami iw ogóle nie poradzi sobie sam z życiem. Wszystko, od wiązania sznurowadeł po wybór zawodu, lepiej zrobią dla niego rodzice, a jego zadaniem jest posłuszeństwo woli tych, którzy wiedzą, co jest dla niego najlepsze. Ulubiona zabawa rodzicielska – wyolbrzymienie niebezpieczeństwa otaczającego świata i wyolbrzymienie problemów socjalizacyjnych.

Jeśli nawet w okresie dojrzewania dziecko nie zdoła się zbuntować, przejść przez swoją ścieżkę inicjacji i zjeść twardą pępowinę, to dalsze szanse na niezależność będą coraz mniejsze. W mojej praktyce bywały też przerośnięte „nastolatki”, ale taki spóźniony bunt przypomina „ospę wietrzną” w wieku 30 lat: jest trudny i ma konsekwencje, a bunt wygląda bardzo nieatrakcyjnie – choć ekscentryczni dorośli osiągają społeczne wyżyny, ale niezbyt często.

Wina. Poczucie winy jest kamieniem węgielnym każdego „syna mamy”, niezależnie od płci. Poczucie winy kierowane jest na różne sposoby. Np. poczucie winy za ich niestosowność, zachorowalność, niezdarność, głupotę i w konsekwencji niedogodności dla rodziców przez ich istnienie, wygląd, chorobę. Ale jest też wina za to, że sami rodzice chorują i cierpią, wpajając dziecku, że, jak mówią, gdyby nie on, życie potoczyłoby się inaczej. W gabinetach psychologów jest tak wiele dzieci, które biorą na siebie nieznośny ciężar odpowiedzialności za rozwody rodziców i nieudane losy!

Strach. Przestraszenie dziecka jest tak proste, jak łuskanie gruszek. I zarządzaj przestraszonymi tak, jak chcesz: jeśli chcesz - nadal strasz, jeśli chcesz - chroń i zostań bohaterem-zbawicielem. Wtedy nie będzie żadnej ceny dla ciebie jako rodzica. I w końcu to może trwać wiecznie, tylko zdążysz zmienić swoje lęki jak ubrania, w zależności od wieku i stosowności psychologicznych mechanizmów obronnych. Strach totalny z reguły tłumi intelekt, co oznacza, że dziecko przestanie myśleć i nie znajdzie wyjścia z tego impasu. Niech się na przykład bał, że jego matka wyjedzie, umrze, odda go do sierocińca… Dokąd on tak od matki odchodzi? Arsenał funduszy można rozszerzyć, ale te trzy wieloryby wystarczą, aby utrzymać zaufanie do rodziców, że dostarczono im szklankę wody pod koniec życia. Tutaj powinieneś najwyraźniej powiedzieć, jak sobie z tym poradzić i co zrobić, aby uniknąć takich scenariuszy życiowych. Ale uwierz mi, nie mam gotowych przepisów. Do każdej separacji potrzebna jest siła - zarówno dla rodziców, jak i dziecka. Niestety, początkowo nie daje się dziecku zrozumieć, że separacja jest jego osobistym zadaniem i jak sobie z tym poradzi, i z góry określi jego zdolność do osobistego szczęścia.

Będziemy kochać naszych rodziców z daleka iw chwilach radości przyjdziemy do domu naszego ojca, aby się nim podzielić, a w chwilach smutku, aby się nim podzielić. Będziemy blisko, ale nie razem, bo razem to inny związek. Zapomnimy o wszystkich obelgach, skandalach i nieporozumieniach. Będziemy z nich dumni, a oni będą dumni z nas. Będziemy. Ale nie razem. Niech wasze dzieci będą szczęśliwe na swój sposób, drodzy rodzice, nawet jeśli wydaje wam się, że to wcale nie jest szczęście niż szczęście.

Tak, naprawdę chcę wierzyć, że nasze dzieci będą nam wdzięczne za życie, opiekę i miłość im dane. Ale procesy zachodzą w czasie, a czas po prostu daje nam zrozumienie, że tę pałkę miłości i wdzięczności możemy przekazać dalej naszym dzieciom i nie zwracać jej z powrotem. W przeciwnym razie ludzkość zginęłaby dawno temu. A jeśli jesteśmy w stanie traktować rodziców i ich starość z szacunkiem, to tylko dlatego, że mamy dzieci, które nic nam nie są winne.