2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Despotyzm, tyrania, przemoc w związkach – fizyczna lub psychiczna: bardzo częsty temat próśb o terapię
Narcyz, despota, agresor, gwałciciel, psychopata: to nazwa dla partnerów budujących relacje poprzez szantaż, groźby, manipulację, oszustwo lub przemoc fizyczną. Wszystko to dzieje się w związkach w różnych formach – bardzo często. O wiele rzadziej mówi się o tym na głos.
Same osoby o opresyjnych cechach charakteru, jeśli są odpowiednio przystosowane społecznie, nie są pacjentami z psychopatią (ale według nowych standardów z zaburzeniem osobowości). Ale raczej akcentowane w tym kierunku. Jeśli opisujesz osobowość rysunkiem, to taka osoba ma bardzo wyraźne wybrzuszenie lub kąt w jednym miejscu (jakiś jasny talent lub zdolność) i, że tak powiem, „wybrzuszenie” - porażka, dekompensacja - najczęściej w miejsce empatii, umiejętność współczucia, nawiązywania uczuć i ciepłych relacji.
Jak rodzi się despota? Podobnie jak ofiara - w rozszczepieniu.
Despota to przeciwna ofiara. W dzieciństwie ludzka psychika, aby poznać świat, rozszczepia wszystkie przedmioty na dobre i złe. Zdarzenie psychotraumatyczne nie może być odpowiednio postrzegane, przeżuwane i przyswajane przez psychikę dziecka - dlatego też ulega rozszczepieniu i dziecko wewnętrznie identyfikuje się albo z agresorem, albo z ofiarą.
Przykład:
Rodzice na oczach 4-letniego syna pobili pasem siedmioletnią córkę za to, że go nie śledzili. Dla obojga dzieci jest to uraz psychiczny, zwłaszcza jeśli regularnie dochodzi do chłosty, agresji werbalnej, manipulacji i innych okrucieństw. Odkąd najstarsza córka jest bita, jest już w roli ofiary. A młodszy brat, obserwując miejsce przemocy, może psychologicznie dołączyć do rodzica – czyli agresora – dla własnego bezpieczeństwa.
Co się dzieje, gdy ofiara dorośnie? Szuka agresora jako partnera - który uzupełni to, co jest tłumione w ofierze. Te. - może być agresywny, walczyć, atakować. Z tym samym partnerem ofiara będzie próbowała odgrywać role, aby zakończyć wczesne traumatyczne doświadczenie, ale najczęściej bezskutecznie.
Despotyczni agresorzy szukają ofiary, bo to jest bonanza dla jego projekcji. Z biegiem czasu taka osoba potrzebuje coraz większego potwierdzenia z zewnątrz – swojej nietykalności, siły, wszechmocy i kontroli nad sytuacją i ludźmi, by nie spotkać się z drugą częścią swojego doświadczenia. Wygląda dokładnie tak, jak ten przestraszony 4-latek: który boi się o swoją siostrę i o siebie, zdezorientowany i nie rozumie, dlaczego są dla niego tak okrutni, czuje wobec siostry poczucie winy, wściekłość i jednocześnie lęk przed odrzucenie przez najważniejsze osoby w jego życiu - rodziców.
Dorosły nie zawsze jest w stanie wytrzymać i uświadomić sobie ten złożony koktajl uczuć, ale dla dziecka jest to całkowicie przytłaczające zadanie. Dlatego niestrawione doświadczenie z dzieciństwa zostaje zamknięte w psychice, zepchnięte na podwórko, a dziecko po prostu postanawia stać się tą agresywną i silną osobą, która może zranić, aby nie stać się tą, która cierpi. Rozdwojona psychika dziecka może wybierać tylko z kategorii zła i dobra. Nie ma tu jeszcze miejsca na półtony.
Ale zastępując zdolność doświadczania pewnych uczuć, chcąc nie chcąc wycinamy całą naszą wrażliwość. A człowiek żyje, dorasta, ale nie czuje się żywy. Czuje się silny, odważny, przebiegły, wyrachowany lub podejrzany, zły. Ale żywy - nie.
Do tego potrzebny jest partner ofiary - nie tylko do torturowania go. To także żywa osoba w pobliżu, zdolna do cierpienia, radowania się i cieszenia się życiem - aby wypełnić luki, które są w jego partnerze.
W takim związku jest zwykle coś więcej niż tylko przemoc. Często jest to bardzo wyczerpująca, trudna i bolesna, ale bardzo cenna relacja dla obojga partnerów – związek dwóch połówek, śpiewany w literaturze, muzyce i kinie, którzy nie mogą bez siebie żyć (czytaj – są we współzależności). W rzeczywistości takie partnerstwo jest bardziej jak związek dwóch kalek - jedna noga nie działa, druga ręce. Każdy musi wykonać jakąś pracę w związku dla dwojga i nie radzi sobie z jakąś inną ważną częścią tego związku. A to powoduje wiele złości, niezadowolenia i wzajemnych roszczeń.
Wyjściem jest wyhodowanie drugiej części - która kiedyś nie mogła rosnąć. Dla niektórych jest to zdrowa agresja skierowana na świat zewnętrzny i na partnera. Ktoś ma zdolność kochania, odczuwania, dostrzegania siebie i innych w związku.
Zdobywanie pełni nie oznacza stawania się doskonałym. Oznacza poznawanie siebie w inny sposób i uczenie się pełniejszego wyrażania siebie w związkach. Zaakceptuj swoje prawdziwe ja, ze swoimi możliwościami i ograniczeniami.
Zalecana:
Uzależnienie Emocjonalne - Twój Partner "męczennik", "ofiara"
Zwykłej, niepsychologicznej osobie może wydawać się niewyobrażalne, że osoby tego typu mają coś wspólnego ze współzależnością, brakiem wolności, naruszeniem granic osobistych i odmową odpowiedzialności. Aż trudno uwierzyć, że z tymi wspaniałymi, sympatycznymi, opiekuńczymi, tak wygodnymi, a czasami - tak wzruszająco nieszczęśliwymi ludźmi, mogło być coś nie tak
Dlaczego Bycie Ofiarą Jest Dla Mnie Korzystne
List klienta. Przedstawiam Państwu list mojego klienta dotyczący jednego z etapów naszej pracy. Opublikowane za zgodą. Mam nadzieję, że ten list pomoże ci zobaczyć „swoje” kręgi ofiar. Witaj Siergiej Władimirowicz. Pomyślałem, że skoro niedługo się nie zobaczymy, napiszę do ciebie list, póki myśl będzie świeża).
Jak Nie Paść Ofiarą Kogoś, Kto Zawsze Jest Zły?
Źródło: Niektórzy ludzie emanują optymizmem, podczas gdy inni ciągle narzekają i narzekają na życie. Dlaczego ci nieszczęśnicy przyciągają niektórych z nas jak magnes, chociaż po komunikacji z nimi czujemy się jak wyciśnięta cytryna? Mimowolnie jesteśmy wciągani w problem tej osoby, a nawet czujemy się winni, że wszystko jest z nami w porządku.
Jak Przestać Być Ofiarą, Co Jest Winą Naszych Rodziców I Jak Sprawić, By Dzieci Były Szczęśliwe
Źródło: Labkovsky jest pewien, że reakcja psychologiczna utworzona od dzieciństwa z powodu agresji rodziców może zostać całkowicie zniszczona i można zbudować zdrową. Znany praktykujący psycholog z Moskwy, Michaił Labkowski, może bardzo jasno wyjaśnić, jak zdrowi ludzie różnią się od neurotyków i dlaczego trzeba żyć z przyjemnością.
7 Znaków, że Twój Partner Jest Narcyzem Jak Rozpoznać, Czy Partner Jest Narcyzem Na Początku Związku?
Jak ustalić na samym początku związku, że Twój partner jest narcyzem, zrozumieć, co Cię czeka i z kim wchodzisz w związek, aby świadomie podejmować decyzje w przyszłości i nie doświadczać rozdzierającego bólu? Osoba, z którą jesteś w związku, często nie ma własnego zdania, zgadza się z Tobą we wszystkim – innymi słowy nie ma jasnego światopoglądu lub jest bardzo społecznie akceptowalna.
