2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
"Przepraszam, ale zauważyłem, że masz problemy z zębami, mam telefon bardzo dobrego specjalisty, czy chciałbyś, żebym ci podał jego numer telefonu?" Kiedyś spotkanie z jednym z moich klientów zakończyło się właśnie taką frazą.
„Dlaczego klient mści się na mnie z taką „opieką”, jaki jest ten sposób wyrażania swoich uczuć, o czym próbuje mi przez to powiedzieć?” - moje myśli, którymi zakończyłem to spotkanie.
Jedno zrozumiałem na pewno, że za taką „opieką” kryje się mnóstwo złości, której nie sposób wyrazić wprost.
Tłumiona agresja to dość popularny i pojemny temat. Napisano wiele fundamentalnych prac i wyrażono wiele osobistych opinii - zarówno specjalistów, jak i ludzi dalekich od nauk psychologicznych. Na ten temat jest dużo informacji, wiedzy, zrozumienia. Ale wiedza i życie, jak wiemy, to zupełnie inne poziomy.
Mówimy o przejawach biernej agresji, najczęściej w przypadku systematycznych opóźnień, niedotrzymania obietnic, zapominania o umowach. Ale istnieją inne formy jej manifestacji, ukryte pod całkiem akceptowalnym zachowaniem społecznym i uzasadnione pozycją troski.
Ale zacznijmy od początku, od początków powstania, a raczej od początków przejścia agresji bezpośredniej do biernej.
Związek każdego z agresją jest inny, jeśli w dzieciństwie pozwolono ci w pełni wyrazić całą gamę uczuć, a jednocześnie byłeś akceptowany i kochany, to najprawdopodobniej z twoją agresją będziesz na „ciebie”. Będziesz mógł otwarcie i bezpośrednio mówić o tym, co ci się nie podoba, bardzo konkretnie wyjaśniać swoje stanowisko, bronić swoich granic i praw.
Jeśli w Twojej pamięci podczas takiej rozmowy błysną frazy „natychmiast uspokój się”, „nie możesz być zły na matkę” lub obrazki z przykładami destrukcyjnej, destrukcyjnej agresji w rodzinie rodzicielskiej – najprawdopodobniej jesteś jedną z tych osób, bo czyjaś agresja jest całkowicie niedostępna do manifestacji i jest absolutnie nie do zniesienia w przejawach innych ludzi.
Na przykład przez długi czas byłam jedną z takich osób. I jest wiele osób z takim podejściem do każdej, w tym konstruktywnej agresji, wśród moich znajomych, a zwłaszcza wśród moich klientów, co wcale nie dziwi, klienci zazwyczaj wybierają terapeutów nie bez powodu.
Gdy tylko zaczynam rozmawiać z takimi klientami o agresji, w naszym kontakcie pojawia się wiele różnych uczuć, ale najbardziej uderzające z nich to strach i wstyd, a czasem nawet przerażenie. Życie nimi jest trudne i trudne. A zaakceptowanie, że jest w tobie agresja, jest prawie niemożliwe, nie mówiąc już o okazaniu tego.
Wyjaśniam od jednej klientki, czym jest dla niej agresja i jak ona wygląda – „Zniszczenie, histeria, krzyki, otwarty konflikt i w efekcie zniszczenie relacji”. I wtedy rozumiem, że jeśli w jej doświadczeniu jakakolwiek manifestacja agresji kończy się zniszczeniem kontaktu, to widać, gdzie jest tyle strachu i zakazu manifestacji. I w tym miejscu bardzo odpowiadam swoimi uczuciami.
A jeśli agresja jest „jednoznacznym złem” i nie da się jej pokazać, to co się z nią dzieje?
Zgadza się, ona się ukrywa. Wchodzi w cień, a jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz ją: za bardzo miłymi babciami, które udzielą ważnych rad, gdy nikt nie zapyta; za troskliwą teściową, która „przypadkiem” zostawia swojej synowej przepisy na wszystkie potrawy, które ugotowała podczas pobytu na przyjęciu; dla koleżanki, która dbając o Twój rozwój duchowy, od niechcenia rzuca link do wymownego artykułu, w którym „tylko Twój temat” lub np. mówi Ci, że Twój strój w tym sezonie nie jest już w modzie.
Czy rozpoznajesz? Jest wiele przykładów. Sposób, w jaki ludzie robią coś, co jest dla ciebie bardzo przydatne i słuszne, ich zdaniem, i wynika z tego poczucie, że jesteś atakowany.
A najbardziej nieprzyjemną rzeczą w tym jest to, że jeśli nadal istnieje możliwość walki i obrony przed agresją bezpośrednią, to dość trudno jest uchronić się przed takimi ukrytymi przejawami, szczególnie dla tych, którzy są tylko wśród ludzi, którzy nie akceptują takie uczucia.
Ale w wyniku pewnej wewnętrznej pracy przychodzi czas, kiedy powoli zaczynasz rozpoznawać największą agresję, a może nawet próbujesz odrzucić takie oferty, w obliczu gamy różnych uczuć od strachu po poczucie winy.
Ale najważniejsza rzecz, moim zdaniem, w relacjach z tym żywym i tak potężnym uczuciem jak agresja pojawia się później. Kiedy pewnego dnia odwracasz się gwałtownie i nagle widzisz wyraźnie, widzisz ten sam cień za sobą. W pewnym momencie nagle bierzesz oddech i nie, nie rozumiesz, rozumiałeś to od dawna i wiele razy. Czujesz to jako część siebie. A teraz zaczynasz ją rozpoznawać nie tylko u znajomych, sąsiadów, matek i babć. Od tego dnia rozpoznasz ją w sobie. Bo jeśli cała twoja agresja jest zablokowana i nierozpoznana, to jest to jedyny sposób, aby powiedzieć światu o swoich potrzebach i pragnieniach.
A to zupełnie nowy etap poznawania agresji. Etap świadomości i czucia. Czasami trudne i bolesne. Ale jeśli się nie boisz, nie uciekaj, ale „podejdź bliżej”, zrozumiesz prawie natychmiast - jeśli nie musi się ukrywać, może być przychylna, a nawet przydatna.
Na przykład może pomóc ci w obronie twoich granic. Otwarte, jasne i konstruktywne.
Lub pomóż wyrazić siebie jasno i pewnie. Może też dać Ci energię, by iść własną drogą, realizować najśmielsze i najbardziej szalone pomysły, wybierać tych, z którymi jesteś w drodze i pożegnać się z tymi, którzy przeszkadzają.
W rzeczywistości pomaga być sobą. Brzmi dobrze, prawda? Może warto się odwrócić?
Zalecana:
Agresja Bierna. Co To Jest I Jak Rujnuje Nam życie
Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart) Czym jest agresja bierna? Prawie każdy spotkał go w życiu (a niektórzy regularnie wyrzucają go na innych). Jednak samo to zjawisko jest w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko omawiane.
Gaslighting Lub Bierna Agresja
Obrona pasywno-agresywna występuje nie tylko u mężczyzn, ale także u kobiet, ale u mężczyzn występuje częściej. Dla współczesnych kobiet bardziej charakterystyczna stała się wyraźna, otwarta forma agresji. Ukryta, ukryta agresja wyraża się w braku otwartej inicjatywy, w przerzucaniu odpowiedzialności na innych, w niezdecydowaniu, w tworzeniu mgły niepewności i dwuznaczności w relacjach, w częstym stosowaniu kłamstwa i pustych przeprosin.
Bierna Agresja W Związkach
W parze jeden z partnerów histeryzuje, krzyczy, przeklina, nie jest zadowolony z czegoś w związku, wyraża niezadowolenie, a drugi w takich sytuacjach albo siedzi cicho i uśmiecha się, albo mówi: „Prawdopodobnie jesteś histeryczny? Jesteś szalony
Agresja Bierna
Nie przychodzi na spotkanie z twoimi rodzicami, dokucza ci w obecności przyjaciół, umniejsza twoją godność i dewaluuje twoje osiągnięcia. I też obiecuje, ale nie zgadza się i… zapomina, sabotuje ważne wydarzenia i często się obraża, niczego nie wyjaśniając.
Agresja Bierna. Gdzie? Co Robić?
Agresja bierna to rodzaj zachowania, który wyraża się w pośrednim oporze wobec działań lub zachowań innych. Jeśli nie mamy możliwości, aby inni zrozumieli, jak się czujemy, możemy to zrobić w inny sposób: dąsać się, boleć, zwlekać, zapomnieć o czymś ważnym… Dlaczego jesteśmy pasywno-agresywni?