Jak Przestać Być Ofiarą, Co Jest Winą Naszych Rodziców I Jak Sprawić, By Dzieci Były Szczęśliwe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Źródło:

Labkovsky jest pewien, że reakcja psychologiczna utworzona od dzieciństwa z powodu agresji rodziców może zostać całkowicie zniszczona i można zbudować zdrową.

Znany praktykujący psycholog z Moskwy, Michaił Labkowski, może bardzo jasno wyjaśnić, jak zdrowi ludzie różnią się od neurotyków i dlaczego trzeba żyć z przyjemnością. Swego czasu uzyskał drugi stopień z psychologii w Izraelu i opanował specjalizację Family Mediation Service, co pozwala mu być wykwalifikowanym mediatorem w sprawach rodzinnych.

Wywiady Labkowskiego wzbudzają żywe zainteresowanie i głośne dyskusje w mediach rosyjskich i ukraińskich. Strona "Segodnya.ua" poruszyła jeden z najtrudniejszych tematów - relacje między dziećmi a rodzicami. Psycholog opowiedziała o wpływie przeszłości na pokolenie 30-40-latków, wzorcach zachowań osób z problemami psychicznymi oraz o tym, jak nauczyć się być szczęśliwym i przekazywać to uczucie swoim dzieciom.

Nasze matki dorastały w powojennych rodzinach w Związku Radzieckim i przekazywały swoje trudności, także do naszych głów. Moim zdaniem pokolenie urodzone w latach 70-tych, ludzie, którzy mają teraz 30-40 lat, są trochę zagubieni w środku, nie mają blasku i szczęścia w oczach. Chciałbym, abyś przedstawił swoją charakterystykę tego pokolenia

- Ze społecznego lub obywatelskiego punktu widzenia ich rodzice znaleźli się w dość zgniłej epoce Breżniewa. Dziadkowie mieli przynajmniej jakieś ideały i idee w głowach - wprawdzie głupie, ale w coś wierzyli. A dla pokolenia powojennego - na początku była odwilż, która szybko ustąpiła miejsca zimnie. Pokolenie rodziców w sensie obywatelskim zostało już stracone.

Oznacza to, że byli rozczarowani, gdy po odwilży nadszedł chłód, a potem przestali w cokolwiek wierzyć. Urodzili się w latach 70., kiedy system sowiecki był już całkowicie zepsuty, kiedy wszystko było budowane na łapówkach, na prawie telefonicznym, nie było sprawiedliwości - nic. I dlatego są już tak wymarłe.

A rodzice też nie wiedzieli, co im wytłumaczyć, ponieważ ludzie nie żyli dobrze, ogromną rolę odgrywało kumoterstwo, powiązania, możliwości i tak dalej. I w całym tym gównie dzieci dorastały w ogóle nie wierząc w nic. Potem przybyli do pierestrojki - i znowu jakby podnieśli głowy - zarówno rodzice, jak i dzieci. Pojawiła się świetlana przyszłość.

Nie trwało to też długo - 10-15 lat, kto miał szczęście. I znowu został zastąpiony takim analogiem władzy sowieckiej w jej najgorszej postaci. Dlatego myślę, że oko nie pali. Z punktu widzenia takiej postawy obywatelskiej chęć tworzenia, życia, budowania i tak dalej. Uważam, że jednym z powodów jest to.

Co jeszcze wpłynęło? Dlaczego wybrano takie zachowanie?

- Jeśli chodzi o tło psychologiczne, to jest inna historia. Aby dzieci dorastały szczęśliwie i dalej żyły w ten sposób, ich rodzice muszą być szczęśliwi, a matki również muszą być pogodne. A jak matka może być pogodna w okresie powojennym, kiedy mając ponad 25 lat, jej szanse na małżeństwo są zerowe?

Kiedy po wojnie, z powodu braku 20 milionów ludzi, głównie mężczyzn, pojawiły się tzw. mezalianse: ona taka mądra piękność, a on jest od niej o 40 lat starszy, inwalida i alkoholik. Co to za szczęście? Ponieważ w ogóle nie było mężczyzn. Strach przed samotnością, strach przed utratą męża, agresja w rodzinie. Bo po wojnie mężczyźni zachowywali się agresywnie, bili swoje żony, a także dzieci.

Wszystko to wpłynęło również na formację tych, którzy mają teraz 30-40 lat. Istnieje wrażenie, że starają się uniknąć kłopotów. Jeśli zapytasz, czym się kierują - jak się nie zanurzyć, jak zeskoczyć i tak dalej.

Niektórzy ludzie z pokolenia naszych rodziców dorastali ze zrozumieniem, że skoro zostali pobici, to normalne jest karanie dziecka. Ułożono dla nich wzór - bić swoje dzieci. Czy to możliwe, że właśnie z tego powodu pokolenie 30-40-latków dorastało tak problematyczne, kruche, jak kto woli?

- Odgrywa ogromną rolę w kształtowaniu dzieci. Co więcej, prawdopodobnie wiesz, że jest to zabronione na całym świecie. Nie jest to uważane za „karę cielesną”, ale przestępstwo kryminalne zwane fizycznym znęcaniem się nad nieletnim.

Spośród byłych republik radzieckich Azerbejdżan przyjmuje obecnie ustawę zakazującą stosowania kar cielesnych. A w Izraelu obowiązuje bardzo ciekawe prawo: jeśli dziecko otrzymuje lanie po raz pierwszy, rodzic musi mieszkać w innym mieście przez rok. Jeśli np. zrobiła to matka, dziecko może albo zostać z ojcem, albo trafić do rodziny zastępczej. Rodzic nie tylko nie może podejść w ciągu roku – na ogół musi przeprowadzić się do innego miasta. Ten stan. A jeśli zostanie zauważony po raz drugi - 7 lat więzienia.

Dlatego izraelskie dzieci są po prostu z ogniem w oczach, nie boją się nikogo ani niczego. I tak w Ameryce i tak w Europie. Wyobraź sobie zdjęcie: spacerujesz po Paryżu, kałuże - a jakieś czteroletnie dziecko biegnie i wskakuje do kałuży. A jego matka dogania go i kopie w tyłek. Zaraz zadzwonią na policję - to wszystko.

Jakich konsekwencji dla dziecka można się spodziewać, jeśli główną metodą prezentowania przez rodziców swojego punktu widzenia jest pas?

- Istnieje kilka możliwości rozwoju sytuacji. Wszystko zależy od tego, jak biją, jaki psychotyp ma dziecko, jak silna lub słaba jest jego psychika i tak dalej. Umowny jest podział na dwie grupy. Niektórzy stają się agresywni. Agresja jest zawsze konsekwencją urazy i upokorzenia. A ci ostatni popadają w depresję. Oznacza to, że silniejsze stały się agresywne, a słabsze – zmiażdżone. Oznacza to, że mają kompleksy, bardzo niską samoocenę, boją się wszystkiego, mają dużo lęków, niepokojów i tak dalej. To jest psychologia ofiary.

Różnica polega na tym, że agresywni z reguły nie narzekają, ale też nie czerpią przyjemności z życia, ponieważ przez całe życie toczyli wojnę z całym światem. Zamiast normalnie żyć, powinni uporządkować sprawy, walczyć o sprawiedliwość. Są bardzo zdenerwowani faktem, że wydaje im się, że nie rozmawia się z nimi, zachowując się inaczej. Są agresywni i słabo kontrolowani emocjonalnie.

Nawiasem mówiąc, będą zachowywać się tak samo z resztą rodziny, gdy mają własną rodzinę. Po prostu nie rozumieją, jak inaczej radzić sobie z problemami. Ci, którzy byli mocno wbijani - są tłumieni, ściskani. Żyją w takim stanie, a dotyczy to tego, jak zachowują się w pracy, ze znajomymi. Cały czas przepraszają, cały czas czują się nieswojo przed wszystkimi. W tym sensie są absolutnymi ofiarami. Chodzi o to, jak kary cielesne wpływają na psychikę dzieci w miarę dorastania.

Więc co dorośli powinni zrobić z tymi schorzeniami? Jeśli w pewnym momencie człowiek zda sobie sprawę, że nie można być nieszczęśliwym przez całe życie i unieszczęśliwiać innych, jaki jest algorytm działania, aby się tego pozbyć?

- Po pierwsze, to jest naprawdę problem, dzięki Bogu, który został rozwiązany. Nie jest to łatwe do rozwiązania. Jak mogę pomóc uporać się z takim problemem? Kiedy rodzice zachowują się agresywnie, dziecko stopniowo kształtuje własne reakcje psychiczne.

Na przykład pijany tata wrócił do domu, agresywna matka stoi z pasem i krzyczy. Zdarza się to więcej niż raz - zdarza się to bardzo często w ciągu wielu lat, poczynając, szczerze mówiąc, od narodzin dziecka. Maluch krzyczy, wypina się – rozumiemy, że mało kto go pokona, ale zaczną na niego krzyczeć. I to wtedy, gdy nie ma nawet miesiąca - na ogół milczę około sześciu miesięcy lub roku.

Krzyki „Gdzie się wspinasz? Powiedziałem, że podszedłem do ciebie” – to wszystko tworzy w dziecku pewne reakcje psychiczne. I już są jego zachowaniem. Sposób, w jaki zachowuje się w życiu - agresywny lub stłumiony, to jego reakcje psychiczne. Moja technika sugeruje zmianę tych reakcji poprzez zmianę zachowania, zmianę połączeń neuronowych. To znaczy, jak zacząć zachowywać się inaczej.

Czy możesz wyjaśnić jego istotę, aby to było jasne?

- Chodzi o to, że reakcja psychologiczna uformowana od dzieciństwa z powodu agresji rodziców może zostać całkowicie zniszczona i można zbudować zdrową, w której nie ma strachu, agresji, depresji, psychologii ofiary, niepokoju i tak dalej. ze względu na to, że zachowujesz się w inny, nietypowy sposób. Nie w taki sposób, w jaki się zachowywałeś. To zmienia twoją psychikę.

Jak długo może trwać przekwalifikowanie?

- To bardzo zależy od tego, jak sumiennie dana osoba będzie wykonywała polecenia. Bo jeśli poświęci 24 godziny na dobę na rozwiązanie tego problemu, wszystko wydarzy się wystarczająco szybko. Co więcej, otrzyma wynik nie raz, ale w trakcie pracy.

Na przykład powinieneś natychmiast powiedzieć drugiej osobie, jeśli coś ci się nie podoba. Nie ma znaczenia, kto to jest dla nikogo innego. Ta druga osoba może cię usłyszeć lub nie. Wtedy nie powinieneś mówić po raz drugi: „Zapytałem”, „Zgodziliśmy się”, „Obiecałeś” i tak dalej. Podejmij decyzję za siebie.

Pytałeś - osoba niczego nie zmieni. Masz dwie opcje: albo wszystko Ci odpowiada, albo do widzenia. Nawet tak ostre zachowanie bardzo szybko zmienia psychikę. Twój strach przemija: strach przed utratą ludzi, wchodzeniem w konflikt, posiadaniem takiego związku i tak dalej. Wtedy psychika zacznie się zmieniać.

Albo inny przykład. Na przykład kobieta, która dorastała w trudnej rodzinie, będzie szukała na swoim tyłku tak agresywnych mężczyzn, którzy ją poniżą, obrażą, a może nawet pobiją. I nie może zrobić inaczej, ponieważ pociągają ją ludzie tacy jak jej tata.

Logika jest bardzo prosta: nie chce tego celowo, ale czuje pociąg psychologiczny do kogoś, kto przypomina jej ojca. Jak znaleźć się w takiej sytuacji? Nie trzeba kopać i iść do psychoanalityka. Wszystko jest znacznie prostsze. Spotykasz faceta - nie podoba ci się sposób, w jaki się zachowuje, mówisz mu: „Nie podoba mi się sposób, w jaki się zachowujesz. Jeśli to się utrzyma, rozstaniemy się”.

Właśnie zacząłeś się komunikować. Usłyszał cię, zaczął się dobrze zachowywać - żyjemy dalej. On cię nie słyszał - do widzenia chłopcze. Ale do tego nie musisz bać się samotności i nie krzyczeć, że „to jest miłość mojego życia, nie mogę tego zrobić” i tak dalej. Kiedy zaczynasz się tak zachowywać, twoja psychika z psychologii ofiary zamienia się w psychikę osoby pewnej siebie.

Musisz więc popracować nad swoimi lękami i przestać być ofiarą - czy to jest główne przesłanie?

- TAk. Tak więc, jak pokazałem na przykładzie, tak się zachowujesz.

Kontynuujmy temat relacji rodzic-dziecko. Wiele osób ma dość trudną sytuację. Rodzice uważają, że ich dzieci są im winne: za trudne lata 90., za to, że nie wychodzą, za wychowanie i tak dalej. Oznacza to, że jeśli dzieci w pewnym momencie, w opinii rodziców, nie zwracają na nie wystarczającej uwagi, zaczynają się konflikty. Co zrobić z tymi konfliktami? Czy można wybaczyć rodzicom to zachowanie?

- Oczywiście możesz wybaczyć. Mają też zachowanie ofiary. „Jesteś mi winien” to także zachowanie osoby słabej, która uważa, że jest oszukiwana, że nie poświęca się jej wystarczająco dużo uwagi. To także zniewaga. Zachowuje się jak udawanie, ale w rzeczywistości jest obrażony.

I to samo dotyczy wszystkich konsekwencji tej samej rodziny. Nikomu nic nie jesteś winien. Jest prawidłowa odpowiedź: „Ja też nie prosiłam cię o poród”. To był wybór rodziców, więc nikt tutaj nikomu nic nie jest winien. Ale ponieważ wszystkie te same dzieci kochają swoich rodziców takimi, jakimi są, należy im powiedzieć: Kocham cię, ale będziemy komunikować się tak, jak czuję się komfortowo. Daję, co mogę. Jeśli nie masz czegoś, co mi się podoba, nie mogę ci pomóc”. W zachowaniu musi być pewna stanowczość.

To znaczy, nie musisz iść w ślady rodziców?

- W ogóle nie trzeba być przez nikogo prowadzonym.

Jak edukować dzieci, by nie przekazywać im części swoich kompleksów? Czego nie należy robić z dziećmi?

- Jest takie powiedzenie: gdyby babcia miała jajka, byłby to dziadek. Porady, jak zachowywać się wobec dzieci, są generalnie bez znaczenia. Bez względu na to, jaką książkę czytasz, rodzice zachowują się tak, jak potrafią. Zachowują się niewłaściwie, nie dlatego, że jeszcze nie czytali naszego wywiadu, ale dlatego, że psychologicznie nie mogą zachowywać się inaczej.

Oto złota zasada: nie można zmienić relacji z dziećmi, ale zmienić relację z głową. Na przykład chodzenie do tych samych psychologów. A niektórzy ludzie muszą iść do psychiatry. Zajmij się swoją psychiką. Kiedy to zrozumiesz, nie będziesz musiał pytać, co zrobić z ludźmi.

Zdrowi, zrównoważeni psychicznie ludzie wcale tak się nie zachowują. Mogą być w złym humorze, mogą nawet krzyczeć, ale to odosobnione przypadki, których nikt w ogóle nie pamięta, nie da się policzyć na palcach jednej ręki.

Dlaczego zachowują się źle, dlaczego zachowują się agresywnie, ignorują dzieci, są wobec nich chłodne, nie odczuwają emocji? Ponieważ sami czują się źle. Jeśli damy im radę: „Nie rób tego”, to nie pomoże. Pomoże tylko wtedy, gdy spróbujesz zrobić coś z samym sobą, a nie z dziećmi. Jeśli poradzisz sobie z samym sobą, staniesz się osobą zdrową, bezpieczną psychicznie, to i tak będzie ci dobrze ze swoimi dziećmi.

Są ludzie, którzy są nieśmiali i boją się iść do psychologa, mylą go z psychiatrą. Jak można doradzić takim ludziom? Wsuń odpowiednią literaturę? Udziel porady, jak sprowadzić osobę do specjalisty, jeśli nie jest jeszcze dojrzały. A może lepiej nie dotykać?

- Istnieje wybór między ich zakłopotaniem a dobrem ich dzieci. Wybór należy do nich. Niech sami zdecydują, co jest im bliższe. Chcesz pomóc swoim dzieciom i jesteś gotowy iść po to do psychologa lub nie dbasz o swoje dzieci, jesteś tak nieśmiały, że nikt nigdzie nie pójdzie. To zależy od Ciebie.

Jak wybrać odpowiedniego specjalistę? Teraz jest wiele różnych szkół: są psychologowie Gestalt, są psychoanalitycy. Skąd wiesz, dokąd się udać i z kim zacząć pracować?

- Najpierw trzeba zacząć od zwykłego psychologa, który zajmuje się racjonalną psychoterapią. Musi mieć wykształcenie psychologiczne, jakieś doświadczenie zawodowe. Wtedy wszystko zależy od dwóch rzeczy.

Po pierwsze, powinieneś czuć się z nim komfortowo. Powinieneś czuć się komfortowo z komunikacji, nie powinien cię obciążać. Po drugie - najważniejsza rzecz: po jednym lub dwóch spotkaniach powinieneś czuć, że jest ci w czymś łatwiej, niektóre kwestie zaczynają być rozwiązywane. Jeśli powiedzą ci: „Przyjedź do nas na 10 lat – na początku będzie źle, potem będzie dobrze” – nie musisz tam jechać.

Aby przynajmniej wstępnie ustalić, ile sesji jest potrzebnych?

- Nie ma takiej rzeczy. Przychodząc po raz pierwszy, najczęściej rozmawiasz o swoich problemach – nawet czas nie przyjdzie do psychologa, bo cały czas będziesz spędzał na tym, co o sobie powiesz, a on zapyta. Ale kiedy zaczniesz z nim pracować (zdarza się to najwyżej na pierwszej, drugiej lub trzeciej lekcji), powinieneś przynajmniej coś poczuć. W medycynie nazywa się to dynamiką pozytywną. Coś musi się zmienić.