7 Znaków, że Twój Partner Jest Narcyzem Jak Rozpoznać, Czy Partner Jest Narcyzem Na Początku Związku?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Jak ustalić na samym początku związku, że Twój partner jest narcyzem, zrozumieć, co Cię czeka i z kim wchodzisz w związek, aby świadomie podejmować decyzje w przyszłości i nie doświadczać rozdzierającego bólu?

1. Osoba, z którą jesteś w związku, często nie ma własnego zdania, zgadza się z Tobą we wszystkim – innymi słowy nie ma jasnego światopoglądu lub jest bardzo społecznie akceptowalna. Na przykład najlepszy samochód to Mercedes lub BMW; trzeba tak żyć, bo wszyscy tak żyją itd. W związku z tym lubi innych, kopiując ich. Co więcej, zawsze decydujesz, gdzie iść (kawiarnia, kino), a partner nie przepuszcza tego sam, nie zadaje pytania „Czy tego chcę?” (nie wybieracie razem filmu, który chcesz obejrzeć - „Wybierz sam!”, „Nie wiem!”, „Nie obchodzi mnie to!”). Z powodu tego zachowania masz wrażenie, że twój partner cię podziwia, że jesteś blisko, podobny. Jednak w rzeczywistości nie ma połączenia, w związku tylko ty, partner jest praktycznie nieobecny, ale wtedy się z tego zrekompensuje. Czym różni się narcyz od osoby nieśmiałej? Ten ostatni po 2-5 spotkaniach jednak zacznie coś o sobie opowiadać.

2. Nie wiesz nic o narcyzu, o jego przeszłości, o tym, co kocha, a co nie, jak ukształtowało się jego dzieciństwo. Często narcyści nie odpowiadają na te pytania lub odpowiadają wymijająco („Cóż, coś się stało”, „Nic się nie wydarzyło”, „Było zarówno dobre, jak i złe”) - a ty nie masz jasnego obrazu tego, co działo się w życie.

Skąd wiesz, że ludzie żyją historią, którą opowiadają? Wydaje się, że widzisz wszystko przed sobą. Jeśli dana osoba mówi coś tak, jakby nie o sobie, obrazy nie są uwzględnione, nie ma wizualnej i dogłębnej reprezentacji. Patrząc na osobę, możesz z grubsza wyobrazić sobie, jak żył, jaka była jego matka w dzieciństwie, jak rozwijało się jego życie, przeszłe związki, co stało się z jego pierwszą miłością itp. Jednak w rzeczywistości nic o tym nie wiesz, a partner nie chce i nie może o tym mówić (a to jest ważne w związku - w ten sposób możesz zrozumieć jego zachowanie). Kolejny ważny punkt - czy chcesz dowiedzieć się czegoś o swoim partnerze? Jeśli masz narcystyczną traumę, opisana sytuacja będzie dla Ciebie całkiem satysfakcjonująca („Nie interesuje mnie wiedza o wszystkim, co dzieje się wokół mnie, i to wszystko nie jest ważne – chodź do mnie!”).

1. Jesteś niezmiernie słodki w kontakcie ze swoim partnerem. Często "osłodzi" twój związek podziwem, idealizacją ("Jesteś najmądrzejsza, najpiękniejsza, seksowna, zdecydowana, nieporównywalna"). I naprawdę to czujesz! W przypadku innych ludzi możesz czuć się zakłopotany komplementami, ale obok żonkila wydaje się, że masz skrzydła, ale po tych żywych uczuciach poczujesz, że musisz spełnić oczekiwania swojego partnera (jesteś bardzo to samo, a taka osoba nie popełnia błędów!). Ale to wszystko nastąpi później i na początku wydajesz się być „napompowany” pozytywnym odbiciem i nierealnym dreszczykiem, jak narkotyki. Czasami nawet nie trzeba nic mówić – jedno spojrzenie może zainspirować.

Bądź uważny - obserwuj, co robi twój partner i słuchaj, co ma do powiedzenia. Jeśli jesteś osobą zależną emocjonalnie, masz narcystyczną traumę i wiele innych, dla ciebie w zasadzie każdy związek może wydawać się związkiem z narcyzem (tak słodkim i słodkim). W takim przypadku musisz przeanalizować, czy partner naprawdę osładza twoje życie w ten sposób, czy też tak je włączasz.

1. Reagujesz boleśnie na każde negatywne stwierdzenie narcyza. Dlaczego to się dzieje? Wszystkie komentarze przepełnione są arogancją i agresją. W tym momencie nagle staje się bardzo poprawny i kompetentny, a ty zamieniasz się w nic. Częste frazy narcyza („Co za bzdury?!”, „To bzdura!”, Itd.) wywołują bardzo głęboką reakcję. I tutaj ważne jest, aby pamiętać - sam nie jesteś do końca pewny swoich słów, masz wątpliwości i to właśnie dochodzi do najbardziej bolesnego punktu.

2. Często jesteście razem. Oczywiście na początku związku wiele par stale spędza ze sobą czas, ale w związku z narcyzem cały czas dzwonisz, piszesz do siebie wiadomości, wiesz dokładnie, gdzie aktualnie jest Twój partner. Na pierwszy rzut oka wygląda bardzo uroczo, ale w rzeczywistości jest to forma kontroli - jak tylko będziesz chciał się zdystansować, zdystansować, być sam, przejść się z przyjaciółmi lub koleżankami, staniesz przed ogromnym strumieniem agresja. Osoba zmienia się dramatycznie - a z uroczej i puszystej zmienia się w agresywną i złośliwą.
3. Słynne zniknięcie narcyza. Nawet we wczesnych etapach związku narcyz może zacząć cię testować – jak zareagujesz, jeśli zaginie? Na przykład dzwonisz do siebie każdego wieczoru, widujesz się przynajmniej kilka razy w ciągu dwóch dni i nagle znika i pojawia się bardzo późno w nocy, kiedy już poszedłeś spać (lub następnego ranka rano), uzasadniając swoje zachowanie wspaniałą i ciekawą historią. Tak, telefon zawsze mamy przy sobie, można by napisać kilka słów, ale i na to człowiek znajdzie wymówkę.

Co zrobić w takim przypadku? Ważne jest, abyś jasno określił granice - nie możesz tego zrobić w ten sposób. Najpierw jednak zdecyduj, czy jesteś gotowy na takie zachowanie. Jeśli nie, wyjaśnij to swojemu partnerowi. Pomiń na początku związku, a testy staną się silniejsze. Za pierwszym razem narcyz próbuje cię przetestować prawie niezauważalnie (na przykład piszesz SMS-a i odpowiada w ciągu pół godziny, ale w czasie jego testu nie odpowie ci przez 3 godziny). Pomyśl o tym - jeśli jest to przerwa na lunch, a przynajmniej ktoś mógł napisać „odpowiem później”, ale tego nie zrobił, oznacza to demonstracyjne zniknięcie.

Z reguły ci, którzy sami wchodzą w relacje z narcyzami, mają tendencję do idealizowania swojego partnera, nie dostrzegania jego rzeczywistości. Postaraj się ocenić osobę obok ciebie trzeźwym spojrzeniem - a zauważysz, że ogromny zakres uczuć nie jest dla niego dostępny. Narcyści nie potrafią współczuć, żałować, współczuć, jakby w zasadzie zaprzeczali wrażliwej rzeczywistości.

Wszyscy, w taki czy inny sposób, robimy to („Och, nic się nie stało! W porządku!”), Ale po tygodniu psychosomatyka daje o sobie znać, a świadomość głębi sytuacji następuje później. Jeśli chodzi o narcyzów, mogą szczerze nie rozumieć, dlaczego ludzie z pieniędzmi czują się nieszczęśliwi, ludzie, którzy mają rodzinę i dobrą pracę, popadają w depresję. Wydaje się, że często mają silną więź ze światem materialnym (warunkowo - na poziomie codziennym wszystko jest w porządku, co to znaczy źle w środku?).

I tutaj problem polega nie tylko na tym, że człowiek nie może odczuwać negatywnych uczuć, współczuć, współczuć, żałować, ale także, że agresja objawia się w odpowiedzi na czyjś sukces lub radość (wszyscy znają słynną narcystyczną zazdrość). Na przykład, rozmawiasz ze znajomym lub blogerem, który stał się dość sławny w ciągu roku, zarobił pieniądze - w odpowiedzi na pewno usłyszysz negatywne stwierdzenie („Tak, prawdopodobnie ukradł!”, „Po prostu posłuchaj, jakiego rodzaju bzdury, które on mówi!”). Chodzi o zazdrość normalnych ludzi.

Innym ważnym punktem idealizacji i amortyzacji jest to, że początkowo narcyz cię idealizuje, ale amortyzacja następuje stopniowo (na przykład co trzy dni - „Tak, to wszystko drobiazgi!”), A po każdej idealizacji nastąpi amortyzacja.

Narcyz łatwo się oczaruje i szybko zawiedzie, nie może przetrwać frustracji z powodu swojego rozczarowania. A zatem to, że jest tobą rozczarowany, będzie twoją winą i ta frustracja zostanie skierowana na ciebie. Uczucie, które masz, gdy słyszysz „To wszystko nonsens!” lub „Tak źle!” - to frustracja, której doświadcza narcyz z powodu tego, że jesteś niedoskonały (nie jak wszyscy inni, jak dyktuje jego światopogląd, aby nie było wstydu przed sąsiadami itp.).

Wymienione kryteria są głównymi. Oczywiście nadal możesz mówić o gaslightingu, zwracając sytuację na siebie, kłamiąc. Nie należy jednak od razu stawiać piętna narcyza frotte, jeśli ktoś gdzieś kłamał, gdzieś wstydził się do czegoś przyznać (może to być narcystyczna trauma).

Bądź ostrożny, uwzględniaj trzeźwe myślenie, ale co najważniejsze, musisz zrozumieć, jaką naprawdę jesteś osobą, abyś mógł zobaczyć jego obronę i dostrzec siebie w związku (co robisz, aby tak było i aby utrzymać rodzaj równowagi). Pamiętaj, że w związku każdy partner jest w 100% odpowiedzialny. Weź odpowiedzialność za związek - zadaj sobie pytanie, czy możesz pogodzić się z niektórymi cechami partnera, żyć z nim. Wyeliminuj ze swoich przekonań, że ktoś kiedyś będzie mógł się zmienić, że wszystko ci się wydawało. Kiedy twój partner robi coś, co jest dla ciebie bolesne, wydaje ci się, że to tylko wypadek – i aby uniknąć uczucia urazy, frustracji i rozczarowania, musisz pogodzić się z czymś nieprzyjemnym. Wykonuj swoją wewnętrzną pracę, oceniaj zachowanie partnera, myśl, że okresowo cię krzywdzi. Tak, w związku wszyscy, w taki czy inny sposób, krzywdzimy się nawzajem. Kolejne pytanie brzmi, jak wyjdziemy z tej sytuacji. Jak sobie poradzimy z tym, że narcystyczny partner nie odczuje Twojego bólu, nie będzie szczerej empatii dla sytuacji, nie będzie szczerej próby uniknięcia takich okoliczności następnym razem. Zobaczysz jakiś rodzaj oderwania - w porządku, przeżyjesz. Partner z narcystyczną traumą, bliższy neurotycznemu poziomowi organizacji osobowości, poczuje współudział, będzie starał się cię gdzieś nie skrzywdzić.

Spójrz więc na swojego partnera tu i teraz. Nie wyobrażaj sobie, że kiedyś będzie inaczej – nie! Twój związek działa tak, jak jest tu i teraz. Staraj się projektować je na kilka lat do przodu, na dziesięciolecia – czy jesteś gotowy na nawiązanie długotrwałej relacji z osobą o podobnych cechach? Nie oczekuj, że się zmieni.

Wszyscy dorastaliśmy z narcystyczną traumą - gdzieś źle widzimy sytuację, gdzieś oszukujemy. Jeśli jednak mówimy o neurotycznym spektrum organizacji osobowości, możesz wytłumaczyć swoje zachowanie partnerowi, a on zrozumie, że nie jesteś przeciwko niemu jako człowiekowi, po prostu inaczej postrzegasz sytuację (a narcyz wyjmuje swoje agresja na swojego partnera).