2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Autor: Natalia Cholina Źródło:
Niedawno ukazała się nowa książka Iriny Mlodik, opisująca – zarówno z artystycznego, jak i naukowego punktu widzenia – takie zjawisko psychologiczne, jak masochizm. W książce „Dziewczyna na balu. Kiedy cierpienie staje się sposobem na życie”zawiera powieść i artykuł odzwierciedlające pogląd psychoterapeuty oraz opis natury formowania się masochistycznej struktury psychiki (lub osobno masochistyczne cechy charakteru tkwiące w ludziach o innym Struktury).
Książka może być również przydatna dla czytelników dalekich od psychologii, ale jednocześnie zainteresowanych zachowaniami ludzi i formami relacji między nimi.
Przytoczę kilka akapitów i cytatów z bardzo przydatnego moim zdaniem artykułu Iriny: „Masochizm jako sposób na przetrwanie, czyli ocieplenie wszechświata. Pogląd psychoterapeuty”:
Z punktu widzenia psychologii masochista to osoba, której pragnienia i potrzeby są naruszane od dzieciństwa, w wyniku czego przestaje odczuwać swoją ludzką wartość. Przyzwyczajony do cierpienia dla innych, ale z dumą znoszący czasami niemożliwe dla osobistej natury deprywacji, taki człowiek ma bardzo złożone modele postaw wobec siebie i świata, co zawsze kończy się dla niego różnego rodzaju konsekwencjami, takimi jak: problemy psychosomatyczne, trudności w budowaniu zdrowych więzi społecznych, aż do przedwczesnej śmierci.
Masochistyczne cechy charakteru przejawiają się w
1. nawyk wytrwania i cierpienia
„Kiedyś dziecko przyszło na ten świat z pragnieniem bycia zauważonym, rozpoznanym, zaakceptowanym, z nadzieją i intencją pokazania swojej woli i pragnień na tym świecie. Jeśli takie dziecko pojawi się w systemie rodzinnym, gdzie rodzice (lub jedno z nich) nie są gotowi wychowywać żywej istoty z własnymi preferencjami, motywami, uczuciami, pragnieniami, to mogą np. zrobić wszystko, aby dziecko przestaje wykazywać oznaki „życia”. Oczywiście nie zabijać, ale wyrywać w nim pragnienia, przejawy, przejawy woli. W tym przypadku dziecko staje się minimalnie żywe, maksymalnie sterowalne, funkcjonalne, niczego nie wymaga, nie chce, robi to, co mówi, nie sprzeciwia się, nie ma własnego zdania i poczucia własnej wartości”.
To właśnie po to, by otrzymać miłość i uznanie, masochista nieświadomie wybiera znoszenie i cierpienie, ponieważ tak przekazują mu rodzice: „Ty ze swoimi przejawami życia (głód, pragnienia, kaprysy, uczucia) są dla nas niewygodne. Wtedy nauczysz się, zamiast chcieć czegoś dla siebie, żyć dla innych (przede wszystkim dla nas), wtedy przyjdź, pokochamy Cię.” Ponieważ żadne dziecko nie może dorastać bez miłości, a przynajmniej nadziei na miłość, nie pozostaje nic innego, jak przystosować się najpierw do rodzica, a potem do reszty świata poprzez bezinteresowną służbę innym i samozaparcie.
A ponieważ deprywacja i cierpienie stają się ważną wartością, masochista jest przekonany, że wszyscy wokół powinni żyć zgodnie z tą wartością. I tylko ci, którzy również cierpią lub cierpią, zostaną przez nich rozpoznani. Masochista będzie wrogo nastawiony lub agresywny wobec wszystkich innych, którzy „mają czelność” dbać o swoje potrzeby i interesy, bez jawnego okazywania tych uczuć”.
2. Od dzieciństwa jego agresja była tłumiona i ma teraz specjalne formy, a mianowicie mianowniki manipulacyjne i pasywno-agresywne formy agresji …
Typowy masochista często wydaje się być najsłodszą lub najspokojniejszą osobą. Nie denerwuje się wprost, nie pyta, nie żąda, nie ma otwartej urazy i nie wysuwa roszczeń. I dlatego najczęściej nie będziesz wiedział, co jest nie tak: na co cierpi, jak jest obrażony, czego mu brakuje. On przetrwa. Powinieneś „zgadnąć”, a ponieważ nie zgadłeś, to nie jest to dobre z twojej strony … Nagromadzony dyskomfort jest broniony przez masochistę w środku, nie znajduje wyjścia i wciąż zamienia się w agresję. Ale w dzieciństwie agresja odwetowa była albo surowo zabroniona („Jak nadal krzyczysz na swoją matkę?!”), albo niebezpieczna – sadystyczny ojciec widział akt nieposłuszeństwa w agresji i atakował dziecko, aż do wszystkich reakcji, z wyjątkiem uległości, został całkowicie eksterminowany. Ponadto bezpośrednia agresja przeszkadza w realizacji planu - stać się „wyższym” od swoich oprawców. Przerażenie i udręka, które dostarczali mu „zewnętrzni” sadyści, uniemożliwiają mu zalegalizowanie w sobie sadysty - to zbyt przerażające. Dlatego „dręczyciel” ukrywa się i naśladuje.
W rezultacie agresja z form bezpośrednich zamienia się w formy pośrednie, manipulacyjne, z natury sadystyczne. A w swojej różnorodności masochista nie ma sobie równych.
--- bierne oskarżenie.
Ponieważ poświęca się całkowicie służbie innym ludziom (na przykład swoim dzieciom), oczekuje również usługi powrotnej. W rzeczywistości oczekuje, że czyjeś życie pójdzie na opłacenie jego życia, kiedyś „wydanego” na innych ludzi, cierpienia innych. Pole niekończącej się i często trudnej do sformułowania winy – tak zmuszeni są żyć jego bliscy. Uczynienie wszystkich wokół nich winnymi za to, że po prostu żyją i czegoś chcą lub wręcz przeciwnie, aktywnie nie chcą, jest reakcją pasywno-agresywną, często nawet na to, co dzieje się w rodzinie lub środowisku masochisty teraz, ale do jego niefortunnej przeszłości.
--- bierne czekanie.
Ponieważ masochista jest wyszkolony w rozumieniu, przewidywaniu i spełnianiu pragnień innych, podświadomie oczekuje tego samego od innych ludzi… jako dowodu miłości i dobrych relacji z nim.
– O co jeszcze mam zapytać? - masochista jest często oburzony, przekonany, że bezpośrednia prośba jest niesłychaną zuchwałością, za którą zostanie ukarany lub odrzucony.
Ale jeśli inni ludzie mają czelność czegoś chcieć i otwarcie to ogłaszać, to powoduje to całą burzę uczuć u masochisty: zazdrość, gniew, w żadnym wypadku nie pragnienie dawania, potępiania, karania. Robić w stosunku do nich to samo, co kiedyś z nim.
--- kara bierna.
Jeśli nie zrezygnujesz wystarczająco ze swojego życia ze względu na ukochaną osobę, masochistę, jeśli masz czelność chcieć czegoś, czego on nie chce, zostaniesz ukarany … ale tak, że nie od razu zrozumiesz co się dzieje, ale nieprzyjemnych doznań, bólu i cierpienia jednocześnie będziesz miał mnóstwo.
Sposoby kary biernej są różne: przestaną z tobą rozmawiać, ostygną, będą żyć obok ciebie z wyrazem niezasłużonego cierpienia, porzucą cię, pozbawią cię czegoś ważnego dla ciebie (ciepło, kontakt, uwagi, uczestnictwa), pokażą ci na różne sposoby, że jesteś winien pogorszenia ich nastroju lub zdrowia.
--- bierna deprywacja.
Masochista nigdy nie powie wprost: „Potrzebuję pomocy”. I nie zapyta: „Czy mogę ci w czymś pomóc?” Zrobi wszystko sam, choć często jego udział nie był wymagany lub wręcz desperacko mu przeszkadzał. Zrobi wszystko, nawet to, o co nikt nie prosił, i na pewno powie: „Nie widzisz, jakie to dla mnie trudne?” Albo wyrzuci frazy „w powietrze”: „Ledwo niosłem te ciężkie torby!”, „Oczywiście, czy ktoś zgadłby, że pomoże!”, „Nikt nie przejmuje się tym, że potrzebuję tego sam!”… Innymi słowy, nie da ci szansy na okazanie opieki i miłości do niego, a wtedy sam będzie obrażony za to, czego nie otrzymał. Odbierze ci możliwość zobaczenia go zadowolonego, dostatniego, zdrowego, szczęśliwego. Obok niego nie będziesz mógł czuć się troskliwy, współczujący, „dobry”.
--- pasywna autodestrukcja.
Jeśli masochista nie ma możliwości obwiniania lub karania, cała ta złość, która nieuchronnie rodzi się w każdym człowieku w ciągu jego życia, z tego, że nie żył tak, jak chciał, że nie pozwolił sobie na to, co jest dla niego naprawdę ważne, cały ten gniew kieruje się do wewnątrz, prowadząc człowieka do samozniszczenia. Istnieje wiele sposobów zachowania autodestrukcyjnego, masochiści „wybierają” ten, który pasuje do ich modelu – będą cierpieć. Aby to zrobić, możesz „nabyć” poważną, nawet nieuleczalną chorobę, możesz regularnie wpadać w kłopoty i wypadki, zabijać się alkoholem i innymi uzależnieniami. Wczesną formą autoagresji jest całkowite samozniszczenie i samokaranie – wczesna śmierć.
--- niezadeklarowane wyjście ze związku.
Połączenie nieskończonej – nawet masochistycznej – cierpliwości i nieumiejętności skonfrontowania własnych pragnień, mówienia o tym, czego nie lubi, konfrontacji, obrony własnych, dyskusji, porozumienia prowadzi do tego, że Zmęczony tłumieniem własnego niezadowolenia i licznych pretensji, masochista w pewnym momencie nagle opuszcza związek - bez wyjaśnienia i dając drugiej stronie możliwość zrozumienia, co się stało, co było nie tak, co można poprawić w swoim zachowaniu lub postawie. Często za tym kryje się złość na niespełnione oczekiwanie, że drugi zwróci „dobro” przez oddanie, do którego kiedyś poszedł masochista.
3. Prowokacja cudzej agresji
Masochista (a najczęściej jest to kobieta), wychowywany przez sadystycznego rodzica, nawet dorastający, nieświadomie (lub świadomie) dąży do odtworzenia podobnego modelu w każdym bliskim związku. Dlatego albo wybiera mężczyzn skłonnych do przejawów sadyzmu, albo podnieca sadystyczną rolę w mężczyźnie, z którym mieszka. Jej ofiarna pozycja wywołuje agresję wśród okolicznych mieszkańców, ponieważ:
- nie pokazuje swojej agresji wprost, raczej rzuca ją w pole rodzinne w postaci niezadowolenia, milczącej urazy, wiszącego napięcia, ignorancji, cichego cierpienia z wyrzutem.
- nie przyjmuje pomocy i troski, odrzucając ciepłe uczucia i wyrazy troski o innych;
- podobno zawsze wie lepiej, co jest dobre dla innych;
- Ważne jest dla niej odtworzenie jej dziecięcego modelu cierpienia i deprywacji, a więc propozycji, aby jakoś „rozwiązać problem”, ułatwić życie, przynajmniej coś zmienić w jej „tak, ale…” – zawsze będą mieli argumenty przemawiające za tym, że bezwzględnie konieczne jest dalsze cierpienie, bo nie ma innej drogi.
- nie umie powiedzieć „nie”, „stop” i dlatego pozwala mieszkającym obok niej bez końca chodzić po swoim terytorium, naruszać jej granice, deptać jej ludzką godność, wykorzystywać jej pragnienie służenia…
4. Odmowa siebie i pijana służba innym
Niezbędność, konieczność, służba z pełnym oddaniem - to przynajmniej jakaś gwarancja, że mimo wszystko spłynie do niego niejawnie, potajemnie miłość i troska wraz z poczuciem bezwarunkowej „dobroci”, jeśli nie „świętości”.
Tragedią masochisty jest utrata pożądania i woli. Własne nienarodzone życie. Jedyną dozwoloną przyjemnością jest miara przeżytego cierpienia.
Główną iluzją masochisty jest to, że nie jest agresywny i nie życzy nikomu krzywdy, chociaż jego gniew manipulacyjny kaleczy bardziej niż wyraźnie przedstawiony. Wierzy, że skoro służy innym, a nie sobie, to jest dobry i potrzebny i nigdy nie zostanie opuszczony… Że jeśli teraz żyje w potrzebie i niedostatku, to jakoś magicznie się wzbogaci. Że pewnego dnia ktoś jednak przyjdzie i wynagrodzi to, na co zasłużył, i wielka sprawiedliwość zostanie spełniona, jak w rosyjskich bajkach: źli i chciwi bohaterowie prześcigną odwet, a hojni i biedni zostaną nagrodzeni.
Iluzje masochisty umierają jako ostatnie. Są znacznie bardziej wytrwali niż sami masochiści, ponieważ w mitach i baśniach złudzenia dotyczące zemsty za cierpienie żyją przez wieki …
Jeśli jednak masochistycznie zorganizowana osoba przyszła do psychoterapeuty po pomoc i jakoś przyznała, że potrzebuje tej pomocy, a nie tylko swoich bliskich, zaczyna się bardzo trudna i najprawdopodobniej długotrwała praca, ponieważ wszystkie metody manifestacji masochistycznego charakteru zagra również z terapeutą.
W związku z tym terapeuta będzie musiał zmierzyć się z wszelkiego rodzaju, najczęściej pasywno-agresywnymi, przejawami oporu przed leczeniem [z główną ideą na czele wszystkiego: „Nie można mi pomóc!”*]
Ira wymienia te formy oporu. Więc:
- Nie ma pieniędzy na terapię. Skoro dzięki psychologicznej obronie masochista uważa to za błogosławieństwo deprywacji, to życie w deficycie jest jego zasadą, jego bezpieczeństwem, jego normą. Dotyczy to również pieniędzy, których on zawsze nie ma, a jeśli się pojawią, to na pewno nie zostaną wydane na siebie. A wtedy, zwłaszcza przy spadającej motywacji i rosnącym oporze, Twój klient zacznie Cię odwiedzać co drugi raz lub poprosić o wymierną zniżkę. Jednocześnie pieniądze zostaną znalezione dla wszystkich potrzebujących (na przykład pijących krewnych i inne dziecinne pytające postacie). Ale nie zajmować się swoim życiem. Dla masochisty, niestety, zwyczajem jest być miłym na cudzy koszt: będzie dla kogoś altruistycznie miły, a ty lub ten, którego interesy niepostrzeżenie depcze, zapłacisz za to. Bo wy macie pieniądze, ale inni, biedni, ich potrzebują. To, że naruszy twoje umowy finansowe i umowne, nie ma dla niego znaczenia. Będzie mu nawet trudno zrozumieć, że żądasz zapłaty, na przykład za nieodebrane spotkanie. Pomagał potrzebującym! Jak możesz być tak materialistyczny i samolubny? Na ciebie będzie się rzutował, zawsze gotowy do przegranej dla potrzeb kogoś innego. A jeśli nie chcesz znosić trudności, może to być powodem jego biernego gniewu, aw rezultacie zerwania relacji.
- Nie ma czasu na terapię. Bo trzeba siedzieć z chorą babcią, chodzić do kręgów z dziećmi, pielęgnować, opiekować się, inwestować… w życie innych ludzi, a nie własne. Silne poczucie winy i strach towarzyszą masochistce, gdy zaczyna rozumieć, że ma też uczucia, pragnienia i potrzeby.
Nagłe uświadomienie sobie, że dąży do celu, wypełnia swoje zadania i pragnie czegoś osobiście dla siebie, a nie dla innych, rodzi lęk, złość i silne pragnienie, by natychmiast to wszystko przerwać i wrócić do poprzedniej służby.
Nie mogąc poradzić sobie z narastającym napięciem, z zaostrzeniem się wewnętrznego konfliktu między rodzącymi się własnymi pragnieniami a surowym zakazem ich posiadania, z narastającym niepokojem i gniewem z tego powodu masochista aranżuje podświadomą prowokację: atak innego agresora, wypadek, problem, katastrofa, choroba itp. otrzymuje ustawowe i zwyczajowe prawo do cierpienia, a jednocześnie wytchnienie, a nawet pretekst do przerwania terapii na podstawie konieczności oczyszczenia się z następstw wszystkiego, co stało się …
Ponieważ celem terapii jest zwrócenie masochisty ku sobie i jego życiu, przy możliwie największym ograniczeniu tendencji autodestrukcyjnych oraz stopnia zewnętrznej i wewnętrznej autoprzemocy, można tego dokonać tylko przy pomocy
głównym instrumentem terapii jest własna pełna szacunku i humanitarna, nie masochistyczna postawa terapeuty, który potrafi zwracać uwagę na własne uczucia przeciwprzeniesienia, świadomy i potrafi nie ulegać manipulacji, ale konstruktywnie i terapeutycznie pokazywać je klientowi, ucząc go bezpośrednie sposoby interakcji i kontaktu [celem powinno być przejście od „odgrywania” do świadomości klienta o jego prawdziwych motywach kierujących *]
Aby to wszystko było możliwe do wdrożenia w terapii, bardzo ważny jest sam psychoterapeuta, który decyduje się na pracę z masochistycznymi klientami:
- wypracuj swoją własną część masochistyczną, aby zrozumieć i odczuć psychologiczne mechanizmy obronne od wewnątrz;
- pracuj w sobie, naucz się zauważać i przerywać grę manipulacyjną „ofiara-ratownik-tyran”, ponieważ masochista ma niesamowitą zdolność wciągania w nią innych;
- miej silne granice i pewne prawo do dbania o siebie, swoje interesy bez poczucia winy;
- móc dostrzec, zauważyć i wprowadzić do pracy te ukryte sposoby manifestowania agresji, które masochista po mistrzowsku posiada;
- potrafić skonfrontować się z iluzjami masochisty, dając mu wystarczające wsparcie i wsparcie, pozostając z nim w relacji; znajdź w nim zdrowe części i opierając się na nich, wzmocnij jego pragnienie dostatku, a nie chorowania i cierpienia.
