2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Źródło:
Niektórzy ludzie emanują optymizmem, podczas gdy inni ciągle narzekają i narzekają na życie. Dlaczego ci nieszczęśnicy przyciągają niektórych z nas jak magnes, chociaż po komunikacji z nimi czujemy się jak wyciśnięta cytryna? Mimowolnie jesteśmy wciągani w problem tej osoby, a nawet czujemy się winni, że wszystko jest z nami w porządku. Psycholog Maria Dyachkova wyjaśnia.
Szczególnie trudno się oprzeć, gdy ukochana osoba narzeka i cierpi. Od narzekającego kolegi możesz iść do następnego biura lub domu - ale jak i gdzie zostawisz męża, pół roku temu, "niesłusznie zwolnionego"?
Takim ludziom zawsze winne są okoliczności: intrygi kolegów, zazdrosnych sąsiadów, chciwych rodziców, nieszczęśliwa miłość, szkodliwi szefowie, kurs rubla i przeciętny rząd. Oznacza to, że wszyscy oprócz siebie.
„Czujesz się dobrze: masz troskliwego męża, posłuszne dzieci. A mój mąż jest pijakiem, a mój syn jest głupcem”- narzeka za każdym razem przyjaciel. Nie masz nawet czasu, by jej przypomnieć, że poślubiła pierwszego przystojnego mężczyznę wydziału, któremu wszyscy przepowiadali dogodną przyszłość, bo sprowadza na ciebie nową porcję swojej beznadziejnej teraźniejszości.
Nie chcesz już dzielić się z nią własnymi sukcesami w pracy i rozmawiać o kolejnym prezencie od męża - po co kogoś denerwować. Zamiast tego skwapliwie poszukujesz rozwiązań jej problemów, ale ona niezmiennie odpowiada na wszystkie sugestie: „Już tego próbowałem”, „To nie zadziała”, „Łatwo Ci powiedzieć…”
Jeśli spieszysz się do bitwy, aby uratować kogoś, kto ma „mniej szczęścia”, wiedz: zostałeś złapany w sieci zawodowej ofiary
Jeśli rzucisz się do bitwy, aby uratować - kosztem własnego czasu i wysiłku - nieszczęśliwą dziewczynę lub pijanego męża, który ma mniej szczęścia niż ty, wpadasz w sieć profesjonalnej ofiary.
Takie przypadki doskonale ilustrują wzorce zachowań w ramach tzw. Trójkąta Karpmana. Wszyscy mamy tendencję do zajmowania jednej z trzech głównych ról: drapieżnika, ofiary i ratownika. Społeczeństwo, szefowie, życie stają się drapieżnikami. Ofiarą zwykle manipuluje się z poczuciem winy i wstydu. Jak możesz cieszyć się życiem, gdy cierpi ktoś inny? Co pozostało do zrobienia? Ratować!
Niebezpieczeństwo trójkąta polega na tym, że „aktorzy” często zmieniają role. Ratownik staje się ofiarą, ofiara drapieżnikiem, a drapieżnik ofiarą. Po kolejnym rekonesansie poczucie wstydu i winy ogarnia wszystkich uczestników z nową energią. A wyjście z gry staje się jeszcze trudniejsze.
WYJŚCIE Z „TRÓJKĄTU”
„Pierwszą rzeczą, jaką musi zrobić ratownik, jest przyznanie się, że bierzesz udział w czyjejś grze”, wyjaśnia terapeutka rodzinna Maria Dyachkova. - I że ten związek jest bolesny i zależny. Uzależnienie łatwo pomylić z intymnością, ponieważ granica między nimi jest krucha. Pragnienie bliskości jest dla każdego z nas absolutnie normalną potrzebą. Ważna jest dla nas rzetelna relacja z osobą, z którą możemy się dzielić, której chcemy zaufać. Jednocześnie w zdrowym związku każda ze stron ma swoje pragnienia i cele, które wymagają wystarczającej swobody do ich realizacji.”
W związku zależnym granica między partnerami zaciera się, coraz trudniej jest być świadomym swoich pragnień. Partnerzy nie ryzykują, że zrobią przynajmniej coś dla siebie, bojąc się skrzywdzić kogoś lub sprowokować jego odejście. Strach przed utratą partnera lub przyjaciela często sprawia, że przymykamy oczy na jego czyny, znosimy urazę, wstyd i upokorzenie. Jednocześnie po prostu nie mamy siły, aby zmienić ten format relacji.
Nikt nie może być odpowiedzialny za drugą osobę, ani nie może przebywać w swoim ciele i doświadczać jego doświadczenia
„Zatrzymaj się, gdy chcesz zadośćuczynić za poczucie winy i wstydu” - radzi Maria Dyachkova.- Zadaj sobie pytania: dlaczego to robię? Co dostaję w takiej komunikacji? Może poczucie potrzeby i znaczenia? Ale czy to nie jest zbyt drogie? Różnica między poczuciem winy a odpowiedzialnością za to, co dzieje się w życiu, jest ogromna. Być winnym oznacza być świadomym siebie jako źródła cudzych nieszczęść i cierpień. Bycie odpowiedzialnym - bycie świadomym siebie jako źródła wpływu na aktualny obraz, w tym na własne cierpienie, ale z wyłączeniem reakcji partnera. Nikt nie może być odpowiedzialny za inną osobę (chyba, że jest to twoje nieletnie dziecko), ani nie może przebywać w jego ciele i doświadczać jego doświadczenia.”
Zalecana:
Jak Przestać Być Ofiarą, Co Jest Winą Naszych Rodziców I Jak Sprawić, By Dzieci Były Szczęśliwe
Źródło: Labkovsky jest pewien, że reakcja psychologiczna utworzona od dzieciństwa z powodu agresji rodziców może zostać całkowicie zniszczona i można zbudować zdrową. Znany praktykujący psycholog z Moskwy, Michaił Labkowski, może bardzo jasno wyjaśnić, jak zdrowi ludzie różnią się od neurotyków i dlaczego trzeba żyć z przyjemnością.
Jak Na Zawsze Zapomnieć Kogoś, Kto Nie Kocha Ani Nie Szanuje?
Zdecydowałeś się nie wybaczyć swojemu partnerowi i próbujesz o nim zapomnieć. Jak to zrobić? Pierwszym i bardzo ważnym punktem jest bycie osobą, która nie pozwala sobie na związek z kimś, kto go nie ceni lub nie szanuje (w tym celu naucz się cenić siebie).
Ofiara Jest Zawsze Winna
Dziś chcę porozmawiać o ważnej kwestii, która dotyczy tego, że zwykle obwiniamy ofiarę. Co więcej, ofiara obwinia się. Weźmy przykład. X został zaatakowany na podjeździe i zabrano mu telefon. Jaka jest pierwsza rzecz, która przychodzi mi do głowy?
Każdy Oprawca Ma Ofiarę! Czy Sprawcy Zawsze łączą Się W Pary Z Ofiarą?
Istnieje opinia, że sprawca traktuje ofiary tylko jako parę. W tym artykule pragnę poruszyć aspekt zachowania ofiary kobiet, które nawiązują związek ze sprawcą przemocy. Jaką ona jest ofiarą? Wiele osób myśli o tym jako o jakimś śmieciu, który ciągle płacze, skomle, dostaje kajdanki, znowu płacze i nic z tym nie robi.
Dlaczego W Terapii Zawsze Jest Trzech Uczestników I Kto Jest Tym Trzecim?
W terapii uczestniczy dwóch uczestników – terapeuta i klient. Na pierwszy rzut oka wszystko jest logiczne i przewidywalne. Ale dlaczego w żadnej innej rozmowie nie ma efektu terapeutycznego. Czym różni się normalna rozmowa między dwoma kumplami od rozmowy terapeutycznej?
