2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
To, co wybierasz, to naprawdę
nie tak ważne.
Jest w samym akcie
wybór i zawiera
istota zmian…
Wszystkich ludzkich przywar
najgorsze jest tchórzostwo…
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
W niniejszym artykule skupimy się na sytuacji relacji współzależnych, w której jeden z uczestników pary – klient – uświadamia sobie i doświadcza jednocześnie nasilenia takich relacji oraz chęć ich zmiany z jednej strony i niemożność zmiany czegokolwiek - z innym. Jest już na tyle „dojrzały”, by zrozumieć niemożność „takiego życia”, ale jednocześnie nie może zdecydować się na samodzielny krok i zwraca się do terapeuty o profesjonalną pomoc. Prośba najczęściej brzmi jak niemożność dokonania wyboru.
Jak to przeżywa klient?
Klient nieustannie i bezskutecznie próbuje rozwiązać dla siebie problem – „wyjdź czy zostań?”, który dla niego jest zasadniczo nie do rozwiązania. Żadna z opcji odpowiedzi mu nie odpowiada.
Objawia się niemożność „kontynuowania takiego życia” w poczuciu klienta, że:
- mieszkasz z niewłaściwą osobą;
- nie żyjesz swoim życiem
A te relacje, które masz, „duszą się”, nie pozwalają ci głęboko oddychać …
A życie, którym żyjesz, pozbawione jest radości, pełni doznań.
A czasami, jeśli nie często, pojawiają się fantazje, że chciałbym mieć inny związek i inne życie…
Chęć zmiany czegoś w swoim związku i w życiu napotyka na duży opór.
Ciężar obowiązku i poczucia winy przed partnerem nieustannie naciska, a na horyzoncie pojawiają się liczne obawy – „a co jeśli tak się stanie?” Zestaw obaw jest zwykle uniwersalny i najczęściej obejmuje:
- Jak dalej żyć?
- Jak zacząć nowe życie?
- Czy będę w stanie?
- A jeśli coś nie wyjdzie?
- Czy nowe życie nie będzie kontynuacją poprzedniego?
- Czy będę żałować tej decyzji?
- Co powiedzą inni ludzie?
Dzieje się tak zazwyczaj, gdy w relacji współzależnej jeden z partnerów zaczyna rosnąć i jego samodzielne Ja zaczyna „kiełkować” i to Ja ma swoją treść – modalności (chcę, myślę, że mogę), a także wrażliwość i granice.
Smutne, że to wszystko pojawia się tak późno (w wieku 30-40-50 lat) i cieszy, że w ogóle się pojawia. Nierzadko zdarzają się sytuacje, gdy człowiek, przeżywszy swoje życie, uświadamia sobie, że nigdy nie urodził się jako osobny ja (czy był chłopiec…?). Ale życie zostało już przeżyte i nic nie można zmienić.
I tu szczerze przyznam przed sobą i moją partnerką, że niestety te relacje się wyczerpały i każdy będzie dalej podążał własną drogą życia, ale to jest niezwykle rzadkie. Ale to wymaga odwagi! Odwaga, by być sobą. Odwagę bycia szczerym wobec siebie i Innego. Z jednej strony posiadanie lęków (omówionych powyżej), poczucia obowiązku i winy wobec partnera, z drugiej – starych, nawykowych i już automatycznych sposobów kontaktu oraz, ogólnie uformowany, stabilny obraz świata i własnego ja.
I w tym sprzecznym stanie wiszenia na szali wyboru klient przychodzi do terapeuty.
Terapia
Głównym wyzwaniem dla terapeuty nie jest dokonywanie wyboru za klienta
Chociaż klienci będą starali się w każdy możliwy sposób uzyskać przynajmniej wskazówkę od terapeuty. Klient, uwięziony w potrzebie wyboru, włączy terapeutę w ten proces, przekazując mu swoje uprawnienia. Terapeuta w tej materii powinien unikać pokusy wpływania na wybór klienta, nawet będąc szczerze przekonanym o słuszności takiego czy innego stanowiska.
Co zatem może zrobić terapeuta?
- szczegółowe i dokładne wyjaśnienie wraz z klientem aktualnej sytuacji;
- rozważ wszystkie plusy i minusy obu alternatyw;
- dokładnie przestudiuj i przeanalizuj wszelkiego rodzaju przeszkody, które uniemożliwiają Ci dokonanie wyboru. W związku z tym najczęściej pojawia się wiele lęków, poczucia winy, obowiązku, wstydu.
- w rozważanej sytuacji wybór dokonywany jest co do zasady pomiędzy dwoma biegunami: Chcę i muszę. Odpowiednie będą tu wszelkiego rodzaju eksperymenty z tworzeniem sytuacji możliwości bycia i doświadczania różnych doświadczeń w każdym z alternatywnych biegunów. (Wyobraź sobie, że dokonałeś wyboru tej opcji. Idź w to miejsce, posłuchaj siebie, jak Ci się podoba? A jeśli wybierzesz inną opcję? Jak zmieni się Twoje życie w pierwszym i drugim przypadku?);
- traktować obecną sytuację „braku wyboru” jako bierny wybór klienta, by niczego nie zmieniać;
- ważne jest, aby zaakceptować i wspierać klienta w każdym wyborze.
Trudność polega na tym, że w rzeczywistości próbują uciec od niewłaściwej osoby. Partner w takim związku, który w istocie jest komplementarny, jest obciążony funkcjami a priori dla niego niezwykłymi. (więcej na ten temat tutaj) i tutaj)
Potrzeby, którymi obciążali się partnerzy w małżeństwie, nie odnoszą się w ogóle do związków partnerskich, ale do potrzeb rodzicielskich. I ja wiadomość, ostatecznie - "Pozwól mi odejść!" - w rzeczywistości jest to też dziecinne. Oczekiwanie, że ktoś inny coś dla ciebie zrobi, jest infantylne. A próby przedstawienia sytuacji w taki sposób, by ktoś nie pozwalał żyć, ingerował, nie puszczał też poza sferę rzeczywistości.
Tak, Inny może powstrzymywać, grozić, straszyć, manipulować w każdy możliwy sposób, ale jest to możliwe tylko wtedy, gdy czuje, że partner nie jest gotowy. Czyta tę niepewność, nieprzygotowanie partnera i czuje nad nim władzę. Możemy to powiedzieć partner, który chce wolności na świadomym poziomie, mówi „Pozwól mi odejść”, podczas gdy jego druga wiadomość, częściej nieświadoma, brzmi jak „Trzymaj mnie!”
Łatwo to zweryfikować. Wystarczy zacząć wspierać klienta w jednej z opcji do wyboru, ponieważ natychmiast zaczyna bronić przeciwnego.
Więc to nie jest coś innego! A dokładniej nie tylko w nim. A skoro drugi nie przychodzi na terapię, to może to nie jest jego problem.
Mamy tu do czynienia z grą psychologiczną, rodzajem tańca partnerów, którego czas trwania może być nieskończenie długi. Badając treść tego rodzaju relacji, nieuchronnie natkniesz się na ich powtarzanie, tak jakby partnerzy biegali w kółko. Takie kręgi mogą trwać przez całe życie i ich życie będzie się z nich składać. O ile oczywiście ktoś nie dojrzeje i zrozumie swoją rolę w tym tańcu i przestanie się bawić.
Przykłady:
W mojej praktyce terapeutycznej byli klienci, którzy przez wiele lat swojego życia nie mogli dokonać żadnego wyboru. 45-letni mężczyzna, nazwijmy go S., od 10 lat próbuje opuścić rodzinę. Zaczął romans na boku, po chwili dowiedziała się o tym jego żona. Nie było to trudne, ponieważ regularnie zostawiał dowody swojego związku. Wtedy kwestia wyboru stała się dla niego dotkliwa – żona wywołała skandal, groziła, że go wyrzuci, „wybrał” żonę, wybaczyła mu i tak dalej aż do kolejnej zdrady. W chwili przyjścia do terapeuty zrobił już 4 okrążenia. W wyniku terapii mężczyzna zdołał „dorosnąć” i dokonać wyboru. O ile wiem, jest całkiem szczęśliwy i nie żałuje.
Czasami partner próbujący wyrwać się ze związku małżonka wybiera dla siebie strategię, aby nie zauważać takich swoich działań. 36-letnia N. nieustannie „podrzucała” dowody swoich niewierności, jej mąż „nie zauważył” ich. Jej prowokacje stawały się coraz bardziej oczywiste - mąż wzmocnił swoją obronę - zaczął je interpretować tak, jak lubił, a nie jako fakty zdrady. Sytuacja w momencie jej przybycia na terapię stała się niepotwierdzona. Pamiętaj: mąż wraca późno, cały poplamiony szminką. A na pytanie żony: „Gdzie byłeś?”, odpowiada: „Kochanie, wymyśl coś, jesteś przy mnie mądry”.
Ważne jest, aby zrozumieć, że najgłębszym problemem klienta nie jest to, że nie może wybrać w tej konkretnej sytuacji, ale ogólnie w jego fundamentalnej niezdolności do dokonywania samodzielnych i odpowiedzialnych wyborów w swoim życiu. Powiedziałbym nawet, że jego problemem jest niemożność wzięcia odpowiedzialności za siebie.
W konsekwencji terapeuta nie powinien popierać wersji „złego innego”, ale raczej starać się uświadomić klientowi jego wkład w tego rodzaju relację.
Myślę, że to w samym wyborze zawarta jest istota zmian dla klienta. I tu nie chodzi nawet o słuszność-błędność wyboru. Osoba, która dokonała własnego wyboru i wzięła na siebie odpowiedzialność za ten krok, to już inna osoba!
W rzeczywistości wybór tej lub innej alternatywy nie jest tak ważny.
Wybór tutaj dokonywany jest nie między mną a kimś innym, ale między mną a mną
- Między ja czekając, aż ktoś inny pozwoli ci żyć tak, jak chcesz, pozwoli ci być sobą i ja kto pozwoli na doświadczenie, że ma prawo być tym, kim jest!
- Między ja czekając na ocenę innego i chętnie szukając u niego uznania, oraz ja który zna swoją wartość.
- Między ja próbować być tym, kim inni chcą cię widzieć, i ja akceptując siebie takim, jakim jest.
Takie sformułowanie pytania przenosi problem wyboru z: interpersonalny samolot do samolotu egzystencjalny.
Z jakiegoś powodu przypomniałem sobie wiersze, które moja przełożona Abramowa Galina Siergiejewna napisała i przedstawiła mi w dniu obrony mojej pracy doktorskiej.
Stare klucze
Drzwi zadrżą …
a ściany będą odbijać się echem
Oscylacja do odgłosu kroków….
Klucz jest w zamku, musi się przekręcić
Cichy dom, w którym budzą się głosy
Zrzuć kajdany…
Drzwi zadrżą …
ale klucz jest zardzewiały, Ręka ześlizgnie się z wysiłku.
Skręcanie w lewo i prawo
ale to nie działa. Figlarnie
Spójrz na zawiasy starego zamku.
Drzwi zadrżą …., ale klucz jest już bezsilny, Zamknięte pieczęcią w patynie.
Ile wydano, wysiłek, …
Tu kiedyś kosiliśmy trawę, Nie możesz policzyć wiorst z tyłu.
Drzwi zadrżą …
ręka ją pogładzi, Cienie przebiegną przez ościeżnicę
Kot sąsiada podejdzie do ogrodzenia, Ktoś (ja?) westchnie, usiądzie w domu
I wesprze policzek dłonią …
Zalecana:
Nie Możesz Odejść, żeby Zostać
Ostatnio często spotykam się z sytuacjami, kiedy interesująca dorosła osoba pracująca okazuje się być „zakładnikiem” dobrych rodziców. Po trzydziestce, a czasem z długim ogonem po czterdziestce, ten mężczyzna lub kobieta ma już wyższe wykształcenie, znalazł pracę, często osiągnął dobrą niezależność finansową, ale o niezależności i niezależności osobistej mogą tylko pomarzyć.
TOKSYCZNY MĄŻ: UMRZEĆ LUB ODEJŚĆ
Dedykowany T.S. Przyszła do mnie dziewczyna na konsultację. Powiedziała, że potrzebuje oceny sytuacji i natychmiast poprosiła, aby nie uważała jej za szaloną. Była w rozpaczy i wcale nie rozumiała, jak się zachować. Problem nie był z nią.
10 Znaków, że Czas Pozwolić Osobie Odejść
Tak, często bardzo trudno jest nam porzucić relacje z ukochaną osobą, ale zdarza się, że tylko puszczając je i kontynuując postęp, możesz stać się silniejszy, mądrzejszy i ostatecznie szczęśliwszy. W tym artykule zebrałem dziesięć znaków, że czas odpuścić i iść dalej.
Kiedy Odejść?
Teraz, w ostatnie dni Nowego Roku, czas rozstać się ze wszystkimi niepotrzebnymi rzeczami. Śmieci, które gromadzą się przez lata i zaśmiecają naszą przestrzeń życiową. Ale co z „przestarzałym” związkiem? Jak zrozumieć, kiedy odejść, a kiedy ma sens ratowanie i ożywienie związku?
Nauka. Trzymaj Mnie Mocno, Pozwól Mi Odejść
Wystarczająco dobra mama i dość odległa mama tworzą idealny tandem dla szczęśliwego rozwoju dziecka. Szczęśliwe dziecko to szczęśliwy dorosły. Zawsze jest tam wystarczająco dobra mama, pamięta o tobie i wie, czego potrzebujesz. Od pierwszego dnia ona, podobnie jak twój anioł stróż, chroni cię przed wszelkimi nieszczęściami na tym świecie, które potem odkryjesz dla siebie na swój własny sposób.
