Oziębłość: Jak, Dlaczego I Dlaczego

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

(Oto mój wywiad z portalem popularnonaukowym Naced science)

Jak zadowolić kobietę? Dlaczego kobiety udają orgazmy i wykorzystują swoje ciało jako przynętę? Czym różni się kobieca seksualność od męskiej seksualności? Od czego zależy czas trwania związku? Z tymi pytaniami zwróciliśmy się do seksuologa, psychoanalityka, specjalisty Europejskiej Konfederacji Psychoterapii Psychoanalitycznej Ljubowa Zajewej.

Kim jest oziębła kobieta?

- Oziębłość to ten sam ludowy horror, co niemoc u mężczyzn. Brzmi obraźliwie i przerażająco. Termin „oziębłość” ukuł wówczas twórca psychologii indywidualnej Alfred Adler. I rozumiał to jako „nieuwagę kobiety w stosunku do siebie” i jako „nieuwagę kobiety w stosunku do mężczyzny przez samą siebie”. Mówiąc najprościej, jest zimna wobec siebie i w stosunkach seksualnych z partnerem. Kobieta oziębła to kobieta, która nie kocha, nie słyszy i nie rozumie siebie. Nie chce lub nie umie z jakiegoś powodu zaakceptować siebie jako realnej i jest przede wszystkim oderwana od swojej naturalnej zmysłowości. Może być też zimna, bo w ten sposób chce pokazać mężczyźnie coś, na przykład urazę.

Społeczeństwo od razu polubiło ten termin Adler, wszelako zaczęło do niego pasować niektóre z ich wyobrażeń na temat pożądanego kobiecego temperamentu i zachowań seksualnych. Okazało się, że kobieta nie pasowała do tych pomysłów - to znaczy była oziębła. Ta koncepcja szybko została wypełniona wieloma mitami. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie tematy związane z seksem są bardzo zmitologizowane. Powstaje pewna opinia-hipoteza i z jakiegoś powodu wszyscy zaczynają myśleć, że tak jest. Potem następuje stopniowe obalanie tego mitu. Jeśli chodzi o oziębłość, to wszyscy znają mit, że podobno nie ma oziębłych kobiet, a jedynie leniwych mężczyzn. To kompletna bzdura. W rzeczywistości są kobiety oziębłe seksualnie. Są kobiety, które w ogóle nie interesują się seksem, nie miałyby nic przeciwko życiu bez niego. Są kobiety, które cieszą się aktywnością seksualną i samym seksem, ale nie doświadczają orgazmu – albo dlatego, że nie mogą, albo nawet dlatego, że nie chcą.

Warto od razu dokonać rezerwacji: mężczyźni często uważają, że kobiecy orgazm jest najważniejszy w kontakcie seksualnym, a jeśli jej orgazm nie był, to wszystko, co było, nie jest brane pod uwagę i jest złej jakości. Ponadto, kiedy mężczyźni zaczynają mówić o oziębłości partnerki, często umieszczają w tym koncepcie zarówno swoje lęki, jak i złość wobec kobiety. Jednak według licznych badań przeprowadzonych w różnych częściach świata jedna trzecia kobiet nie wierzy, że orgazm jest najważniejszy. To ważne, ale nie najważniejsze. Seksoterapeuci twierdzą, że z tych kobiet, które nie doświadczają orgazmu, tylko około 30% ma prawdziwe problemy zdrowotne: jakieś zmiany naczyniowe, choroby endokrynologiczne lub ginekologiczne. A 70% kobiet ma czynnik psychologiczny.

Porozmawiajmy o nim

- Po pierwsze, seksualna „temperatura” oczekiwana przez mężczyznę od partnera może, ale nie musi pokrywać się z pragnieniem kobiety, by być „ogniem”. Ona sama chce być tak gorąca i aktywna, jak marzy o tym jej partner? Kobieta może po prostu cieszyć się bierną akceptacją roli i kontemplacją aktywności partnera – czasami nie potrzebuje niczego innego. I to nie znaczy, że nie czuje jednocześnie niczego!

Po drugie, konieczne jest oddzielenie emocjonalnej i fizycznej satysfakcji kobiety. To jest coś, co mężczyźni często mylą i często nie mogą zrozumieć: „Czego ci brakuje? Masz orgazmy, dużo seksu. I chodzisz niezadowolony”. Więc kobieta w tym przypadku chce czegoś zupełnie innego. Dla kobiety seks to przede wszystkim interakcja emocjonalna. Jeśli więc nie ma np. elementu zabawy czy flirtu, kobieta może się po prostu nudzić. Jest orgazm, ale za mało emocji, stąd niezadowolenie. Kobieta może być niezadowolona ze swojego partnera i seksu, nie dlatego, że robi coś złego lub dlatego, że coś mu jest nie tak, ale dlatego, że brakuje jej emocjonalnej intensywności, poczucia ucieczki lub wolności lub przeoczenia jakiegoś etapu. I ten etap może być grą wstępną. Wielu mężczyzn bierze grę wstępną raczej lekkomyślnie, wierzą, że można się bez niej obejść i od razu zabrać się do pracy. Albo postrzegają to jako zestaw mechanicznych działań. Dla kobiety zmysłowa gra wstępna jest po prostu ważna, ponieważ ważne jest, aby dostroiła się emocjonalnie - nawet nie tak bardzo fizjologicznie. Musi być zrelaksowana, w wesołym humorze, to wszystko. A dobra gra wstępna często zaczyna się jeszcze przed snem, kiedy wzrasta ciepło, intymność komunikacji. Niektóre kobiety żartują: „Najlepszą grą wstępną jest futro”. Jeśli podczas seksu jej aparat myślowy nie jest wyłączony, jej przyjemność jest wątpliwa. Kobieta w łóżku musi całkowicie oderwać się od wszystkich ról, które „gra” w ciągu dnia, musi przestać być kierownikiem, księgową, matką, kochanką itp. i być tylko kobietą czującą.

Ale jeśli wszystko jest normalne z zamknięciem „głowy” i podnieceniem, co wtedy? Tutaj warto na początek wyjaśnić: seks jest zawsze przestrzenią, w której rozgrywają się wszystkie nasze ukryte postawy, wszelkie kompleksy, nieświadome scenariusze wewnętrzne, fiksacje i psychotrauma. To znaczy to, co jest głęboko ukryte w życiu, w wewnętrznym świecie, ale istnieje, pojawi się również w łóżku w rodzaju „zaszyfrowanej” postaci.

Np. seks dla jednej pary może być prawdziwym „polem bitwy”, dla innej spektaklem teatralnym, dla trzeciej egzaminem, który z pewnością trzeba zdać „doskonale”. I ogromna liczba ludzi przyzwyczaja się do tak pozornie nienaturalnej sytuacji, kiedy najważniejsza jest nie interakcja sensoryczna, ale coś innego, co nie ma nic wspólnego z emocjonalną i cielesną przyjemnością. A teraz wszystko idzie jak zwykle, ale - na razie, na razie. Nasze ciało może nam sprawić nieoczekiwane niespodzianki. Co to znaczy? I fakt, że w pewnym momencie energia seksualna wydaje się kończyć - ciało mówi: „Przestań. Potem, chłopaki, rozwiążcie swoje problemy swoimi „egzaminami” i pokazami czegoś beze mnie, ale nie potrzebuję takiego fałszywego seksu.” A potem trzeba coś zmienić.

Jak to zrobić?

- Wszelkie zmiany zaczynają się od tego, że człowiek musi zobaczyć problem i zrozumieć jego istotę. Bo pierwsza prośba, która zwykle się zdarza, to niech tak będzie: „Poszedłem na egzamin, dostałem piątki, chcę dalej być świetnym uczniem”. I dopiero gdy ta osoba zrozumie, czy w ogóle było to konieczne „tak jak było”, zada pytanie - może ten okres nie skończył się przypadkiem, może warto wreszcie wsłuchać się w sygnały ciała, zrozumieć czego tak naprawdę chce - dopiero wtedy zaczyna się prawdziwy kontakt ze sobą i innymi. Dotyczy to zarówno kobiet, jak i mężczyzn.

Nie jest tajemnicą, że na przykład kobieta może wykorzystywać swoją seksualność w celach „ekonomicznych” – aby otrzymać premię w postaci pewnych świadczeń lub aby mężczyzna z nią został. Symulowany orgazm często ma na celu właśnie cementowanie związku. W końcu istnieje stereotyp - mężczyzna nie opuści seksualnie gorącej kobiety. Panie starają się więc odgrywać rolę wampirzycy, będąc sztucznymi i tylko odchodząc od swojej naturalności. Jednak rzeczywistość pokazuje, że nie zawsze to działa.

Okazuje się, że wiele kobiet po prostu wykorzystuje swoje ciało do manipulowania mężczyzną, zamiast czerpać z niego przyjemność. Dlaczego to się dzieje?

- To jest zarówno taktyka podboju mężczyzn, jak i ich obronny model zachowania. W dzisiejszych czasach seksualizacja dzieci, zwłaszcza dziewczynek, zaczyna się bardzo wcześnie. Na podziw trzeba sobie w jakikolwiek sposób zasłużyć. W rezultacie 5-letnie dziewczynki są farbowane na rzęsy, uczone bycia uroczą. Dzieci wcześnie zaczynają się bać, że nie będą lubiane. Ten strach jest w nich zawarty przez ich matki, które boją się wewnętrznej samotności i są przesiąknięte uczuciem „nie jestem wystarczająco dobry – mogą mnie opuścić, jest wokół mnie taka konkurencja, że nie jestem w stanie jej wytrzymać, muszę się ratować i ratować moje dziecko”. Neurotyczna matka zawsze nieświadomie wpycha swoje lęki w dziecko i poprzez swoje dziecko będzie walczyła ze zwiększonym niepokojem. Takich matek jest bardzo dużo. Bardzo wcześnie zaczynają się martwić, czy ich córka ma „pana młodego” w przedszkolu, czy chłopcy zwracają uwagę na swoją „księżniczkę”. Oznacza to, że są po prostu na tym nastawione. W efekcie z takiej matki wyrasta dość dziwna istota, która od dzieciństwa neurotycznie stara się utrzymać zainteresowanie chłopców w sobie. Są pewni, że najpierw wystarczą jasne kokardki, a następnie pewne pończochy i dekolt, aby znaleźć i nawiązać związek. Powstaje „kompleks Barbie”. Niestety, prędzej czy później, gdy dojrzeje, taka dziewczyna spotka bardzo duże rozczarowanie: ani stroje, ani nawet chirurgia plastyczna nagle „nie działają”. Oznacza to, że córki takich neurotycznych matek pozostają infantylnymi pięknościami o nierozwiniętej kobiecości. Ponieważ na drodze do odkrywania seksualności są bardzo ważne etapy, w których w grę wchodzi emocjonalność, a ta dziewczyna za nimi tęskniła.

Prawdziwie „dojrzała” seksualnie kobieta potrafi nie tylko pokazać siebie, ale także poczuć siebie i drugiego człowieka. Ale w przypadku kompleksu Barbie kobieta umie tylko pokazać, a za tym kryje się wiele nerwic. Jeśli ona, jako narkoman, nie otrzyma swojej „dawki” podziwu, może popaść w depresję. Dlatego kobiety, które mają obsesję na punkcie wizażu, chirurgii plastycznej, zakupów, często są bardzo przygnębione. Jakby krzycząc „Jestem jasną kobietą”, takie panie często próbują ukryć swoje emocjonalne zanikanie. A mężczyzna, wchodząc z nią w interakcję, nieświadomie odczytuje jej prawdziwy wewnętrzny „obraz”: w tym różowym bukiecie jest coś nieprzyjemnego i zimnego. A dla mężczyzny interakcja z taką kobietą jest trudna, nudna, nieciekawa. Wśród tych Barbie są też kobiety oziębłe, ponieważ mają nierozwiniętą sferę emocjonalną, pozostały „dziewczynami na porankach”.

Czy są jakieś inne psychologiczne powody oziębłości?

- Między innymi bardzo częstym powodem jest trauma, fiksacja na oczekiwaniu bólu i gwałtu. Kobieta rozumie umysłem, że jej partner jest ukochany, może go uwielbiać, ale coś w niej wydaje się nadal znajdować w odległej, traumatycznej sytuacji. Nawiasem mówiąc, mężczyźni nawet nie wyobrażają sobie, jak duża jest liczba kobiet, które doświadczyły przemocy, nie ma zwyczaju o tym mówić. Oczywiście same dziewczyny często prowokują atak agresora - nie celowo. Kobieta po założeniu krótkiej spódniczki często chce tylko uwagi, ale przez swój infantylizm nie zawsze widzi związek między czynami a możliwymi konsekwencjami, nie rozumie, że pewien mężczyzna jest w stanie uznać to za wezwanie do „ aktywne działanie. Kobieta może „wyjść” z sytuacji przymusu seksualnego z uporczywym poczuciem winy, strachu i niechęci do seksu. Sam widok podekscytowanego mężczyzny może za każdym razem przypominać jej wieloletnią sytuację upokorzenia.

Skoro poruszyliśmy temat agresji, jest kilka ważniejszych uwag. Zdarza się, że dziewczyna dorasta w rodzinie, w której wszystkie jej przejawy emocjonalności są ściśle tłumione i zachęcana jest tylko racjonalność (najważniejsze to dobrze się uczyć i być mądrym). Dziewczyna dorosła i zaczyna wykazywać skłonność do męskiego zachowania. Bardzo trudno jest jej zrelaksować się w seksie, czyli zaakceptować swoją bierność i słabość, pozostając aktywną. Innym przykładem „kraju oziębłych kobiet” jest rodzina, w której na przykład tata jest sadystą. Od dzieciństwa dziewczyna jest „ściskana”, jakby zawsze czekała na atak, zawsze trzyma wszystko pod kontrolą. Jaki jest rodzaj „wystarczająco dobrego” seksu lub orgazmu, jeśli więzadło „tata był agresorem, to było niebezpieczne, wszyscy mężczyźni są jak tata, są agresorami i niebezpieczni”. Taka kobieta w łóżku nie oddaje się partnerowi, ale jakby pilnowała sytuacji.

We wszystkich podanych przykładach kobiety są zimne, bo „utknęły” gdzieś w dzieciństwie, są infantylne, jak dzieci, które interesują się tematem seksu, ale się go boją i nie rozumieją, dlaczego go potrzebują.

Wśród wierzących jest wiele oziębłych kobiet. Istnieje opinia, że w mniejszym stopniu dotyczy to prawosławnych. Oczywiście każda religia dość ściśle traktuje seksualność, ale są obszary, w których wyznawcy szczególnie często doświadczają silnych ograniczeń i zakazów cielesnych - na przykład baptyści lub adwentyści, kiedy nawet seks z małżonkiem jest postrzegany jako coś grzesznego.

Od kiedy zaczęliśmy mówić o wpływie sytuacji rodzinnej na kształtowanie się seksualności dziewczynki, jakie jeszcze niuanse występują w parach „tata-córka” czy „ojczym-córka”?

- Kobiety, które dorastały z ojczymem, często podchodzą do seksu całkiem fajnie. I tutaj należy oddzielić sytuacje, w których ojczym faktycznie uwiódł dziecko seksualnie (a takich przypadków jest wiele) i gdy dziewczyna niewłaściwie oceniła jego stosunek do niej. W drugim przypadku wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Załóżmy, że ojczym naprawdę kochał córkę swojej kobiety, jakby była jego własną. Ale mężczyzna, który został ojczymem, zawsze znajduje się w bardzo trudnej sytuacji psychologicznej. W końcu, jeśli kocha to dziecko, dotyka go. A ojczymowie bardzo często mają głęboki lęk gdzieś głęboko: „czy ja jej mocno do siebie nie przyciskam, czy za mocno ją całuję” itd. A potem emocjonalnie, fizycznie oddala się od dziewczyny na „bezpieczną odległość”. Dziewczyna może to poczuć i nieświadomie zinterpretować na swój sposób: „Jestem dla niego nieprzyjemna, dlatego mnie nie dotyka, jestem zła”. Taka dziewczyna, dojrzała, może uważać, że nie jest wystarczająco atrakcyjna i atrakcyjna, nieprzyjemna dla mężczyzny, a zatem nie chce seksu.

Ważne jest, aby między ojczymem lub ojcem a dziewczyną panowała odpowiednia „temperatura” relacji emocjonalnych. Nie gorąco, ale nie zimno - ciepło. Nie pobudziły córki miłością i czułością – przyzwyczaja się do sytuacji chłodu. Nadmiernie pobudzona - albo będzie bała się seksu (tu jest, strach przed kazirodztwem), albo nieświadomie zapragnie powtórki o tak wielkiej intensywności emocjonalnej, czyli szukania i nie znajdowania super kochającego taty u partnerów.

Mówiłeś o pominięciu ważnych kamieni milowych jako kobieta Barbie. Czy są jakieś inne ważne punkty dla rozwoju harmonijnego związku, za którymi zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą tęsknić?

- Jest taki etap, który koniecznie musi być w związku i który często jest pomijany - platonista. Kiedy dana osoba czerpie przyjemność po prostu z zainteresowania inną osobą. Potem zaczyna się drugi etap, kiedy wiele fantazji seksualnych wpada do duszy jednej osoby w stosunku do drugiej, kiedy dwie bardzo się podniecają. Oznacza to, że trwają przygotowania do stosunków seksualnych, ale nie ma jeszcze kontaktów genitalnych. Jest to okres erotyzmu, kiedy dwoje, jak wielbłądy, gromadzi emocjonalne „garby”, z których będą korzystać jako zasób. Okresu tego oczywiście nie należy przedłużać, ale jest to konieczne. Następnie, w przyszłości, kiedy namiętność zacznie stopniowo słabnąć, wspomnienia „jak sobie wtedy życzyłem” mogą pomóc i wesprzeć atrakcyjność. Rzeczywiście, w stabilnym związku, takim jak związek małżeński, często zdarzają się sytuacje, w których, jak zmieniające się pory roku, pożądanie seksualne może słabnąć, a nawet zanikać. Ludzie szanują się nawzajem, mogą mieć związki partnerskie, ale… to wszystko. I to właśnie wspomnienia okresu platonizmu i erotyzmu zwiększają prawdopodobieństwo, że ta para będzie miała „wiosnę” po „zimie”. Jeśli dwoje spotkało się w klubie i od razu szybko wskoczyło do łóżka, a wtedy zaczynają się oczekiwania – na przykład na kobietę, że nastąpi długi romans, a ona będzie dalej wykorzystywać swojego seksownego mężczyznę jako „przynętę” na tego mężczyznę – jako reguły, ona nie pozostaje ani z czym. I nawet jeśli ich związek będzie trwał nadal, oboje zawsze będą mieli poczucie, że czegoś brakuje, a namiętność może bardzo szybko opaść.

Nawiasem mówiąc, dzisiejsi nastolatki wydają się nie wiedzieć o tym etapie związku. Powiedziałbym nawet, że jest to zdecydowana wada świata dorosłych, który na wszystkich zakątkach „krzyczy” o seksie: „Pospiesz się, biegnij tam!” Istnieje milion osób witających dzieci o charakterze seksualnym. Dlatego jednym z głównych mitów seksualnych współczesnego społeczeństwa jest to, że jeśli udajesz seksownego mężczyznę, będziesz poszukiwany.

Olga Fadeeva

Ljubow Zajewa