2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Ksenia Wittenberg, psycholog, terapeuta traumy.
Emocjonalna separacja od rodziców czasami wymaga poważnej pracy nad sobą w wieku dorosłym
Dla większości problemem są relacje z rodzicami
Około jedna trzecia wszystkich zapytań klientów dotyczy relacji z rodzicami.
Siła, by znieść tę prawdę, zgodzić się ze swoim dramatem i zaakceptować go jako część swojej historii. I przestań domagać się utraconej miłości i opieki lub rekompensaty za doznane cierpienie. To jest proces separacji.
Zwykle zaczyna się od następujących tematów:
Po wezwaniu mamy idę pół dnia w przygnębieniu, trawiąc.
Dlaczego miałaby mnie zawieść, gdy tylko poczuję się lepiej?
Odszedłbym dawno temu, ale jak mogę zostawić rodziców? Są całkowicie zależni.
Jak tylko moja mama powie „A co ze mną?”
Nie miałem ojca. To znaczy był, ale nic dla nas nie zrobił, jak mówią ludzie, którzy nie rozstali się z rodzicami.
Zebranie odwagi i postanowienie ujrzenia nieprzyjemnej prawdy o sobie w rodzinie rodzicielskiej to pierwszy krok do wyjścia i zdobycia sił do rozwiązania problemu.
Tak mówią ludzie, którzy nie są oddzieleni od rodziców.
Co oznacza „nie rozdzielać”?
Oddzielenie od rodziców nie polega na rozstaniu się z nimi i uniezależnieniu się ekonomicznie (większość z nich mniej lub bardziej sobie z tym radzi).
Separacja polega na uniezależnieniu się emocjonalnie. Przestań udowadniać, rozkoszuj się robieniem czegoś przeciwnego, denerwuj się, obrażaj się na rodziców, bój się ich oceny i działań, czekaj lub żądaj pomocy i bierz ją za pewnik.
Ale żeby ich nie unikać, ignorować, protekcjonalnie, ingerować w ich życie, rozwiązywać ich problemy, odkładać marzenia i plany z ich powodu, postrzegać je jako przyczynę ich nieudanego życia.
„Oddzielenie od rodziców lub partnera to zdolność jednostki do dokonywania autonomicznie bezpośrednich (niemanipulacyjnych) niezależnych wyborów, przy jednoczesnym pozostawaniu emocjonalnie związanym z systemem znaczących relacji”.
Cytat z wykładu Marka Yarhouse'a na temat terapii rodzinnej.
Autonomicznie i pozostając w emocjonalnym związku, ale nie mówimy o sytuacjach jednorazowych lub awaryjnych. W krytycznym momencie można wszystko rzucić i pospieszyć z pomocą.
Twoi rodzice to tylko ludzie, dobrzy i źli jednocześnie, jak wszyscy ludzie na ziemi, z ludzkimi możliwościami i upośledzeniami.
Że nie są wszechmocnymi bogami, jakimi byli dla nas w dzieciństwie. Nie źródło wszystkich błogosławieństw i przyjemności, jakie były dla nas we wczesnym dzieciństwie. Nie kogoś, komu trzeba się usprawiedliwiać, czekać na pozwolenie, aprobatę i starać się nie denerwować, jak to było w podstawówce.
Nie głupie i ograniczone stworzenia, uciskające i nie dające żyć, jak (być może) były postrzegane w okresie dojrzewania.
Są jakie są. Co ich życie uczyniło i są sobą. Mogą być niegodziwe, obojętne, niezainteresowane, samolubne. Mogą rozwiązać swoje problemy na Twój koszt. I tak, mogą cię nie kochać.
Stanie się autonomicznym to przyznanie się do tego
Zgodzić się, że rodzice nie wiedzieli, jak coś zrobić – przyznać się do tego, przestać wymagać i chcieć otrzymywać. To właśnie oznacza oddzielenie.
Zgódź się, że nie możesz być kochany, że możesz być wykorzystany, że mogą odegrać na tobie swoje traumy i zaangażować cię w swoje destrukcyjne procesy. Zgódź się, że twoi rodzice zachowywali się z tobą najlepiej, jak potrafili, i przestań domagać się „dantu przez 12 lat”.
Aby zobaczyć nie ideał (a w rzeczywistości nieosiągalny!), Ale prawdziwy obraz rodziców, zgódź się z tym i zacznij wszystko „niedokończone” dla siebie.
Może gotować. Może zaśpiewaj. Może miłość. Może uważaj. Może panować nad sobą. Może komunikować się. Może zachowaj porządek. Może raduj się. Może poradzić sobie z trudnościami.
Jeśli twoja mama nie umie gotować, czy będziesz oczekiwać od niej kulinarnych przysmaków? Nie, najprawdopodobniej, nawet jeśli naprawdę lubisz jeść. Staniesz się stałym bywalcem swoich ulubionych kawiarni/restauracji lub skończysz szkołę kulinarną.
Zobacz też: Mama nie jest wymagana (notatka dla dorosłych dzieci) (red.)
Dlaczego więc żądasz miłości dla siebie od taty, który nie umie kochać? Lub ciepło od mamy, która nie czuje? Żądanie, czekanie, obrażanie się, nieotrzymywanie, złość, chęć udowodnienia lub zemsty to znaki, że jeszcze się nie rozstaliście.
Stawanie się autonomicznym oznacza również akceptację rodzicielskiej autonomii poprzez rezygnację z dziecięcej arogancji, która mówi nam, że mama/tata nie mogą tego zrobić bez nas. Albo ze strachu, który sprawia, że służysz rodzicom, aby nie być złą córką lub synem.
Stać się autonomicznym to zaakceptować, że rodzice mogą nie żyć tak, jak lubimy: nie dbać o nasze zdrowie, źle się zachowywać, kłócić się między sobą, mówić to, czego nie chcemy słuchać, chcieć od nas tego, czego nie chcemy dać.
Naprawdę można się z tym zgodzić tylko okazując szacunek. Głęboki szacunek dla ich wyboru sposobu życia. Potem się rozdzielamy.
Zacznij szanować wybory rodziców
Szacunek oznacza całkowitą zgodę na wszystko, co robią rodzice, bez emocji i chęci ratowania, ucieczki, odwetu lub poprawiania.
Jeśli mówisz sobie „tak, szanuję ich sposób życia!”, a ty sam czujesz wstyd, irytację, chęć naprawienia lub winę, chęć zadowolenia i „spłacenia długu”, lub udowodnienia, obrony, kłótni, protest - nie szanujesz i nie rozdzielasz się.
Jeśli wydaje ci się, że twoi rodzice nie poradzą sobie bez ciebie, znikną, nie masz szacunku. I mylisz opiekę i opiekę, które są dwiema różnymi rzeczami.
Przestań protekcjonalnie traktować swoich rodziców
Opieka to zrozumienie potrzeb i pomoc (nie ze szkodą dla siebie i innych) w ich zaspokojeniu. Opieka to wyznaczenie osoby, która ma być ubezwłasnowolniona i robi za niego to, co może i powinien zrobić sam.
W opiece jest szacunek, w kurateli nie. Opiekując się, wznosisz się ponad rodziców, czujesz swoją siłę i moc. Opiekując się, wchodzisz w interakcję, siadając wygodnie obok mamy lub taty. Kiedy Ci zależy, czujesz się komfortowo. Jeśli jest to niewygodne, jesteście strażnikami lub służycie. Opieka i służba mówią, że jeszcze się nie rozstałeś.
„Jeśli dziecko myśli: „Mama mnie potrzebuje, mama nie może się beze mnie obejść” – to jest dziecko w służbie. Dzieci często wierzą, że mogą i powinny uratować matkę lub ojca, jak sprawić, by ich los był mniejszy od tego jest na Los ma godność. Aby przestać ingerować w życie rodziców i ich uratować, musisz cofnąć się i zobaczyć ich los. Następnie z szacunkiem zaakceptować ich los. Nazywa się to dorastaniem."
Marianne Franke-Griksch.
Trochę więcej o winie
Jest tak zaaranżowany na tym świecie, że rodzice dają (oddają) życie dzieciom. Dzieci nie zwracają rodzicom tego, co otrzymały, ale oddają „dług” swoim dzieciom.
Dzieci nigdy nie mogą osiągnąć równości w relacjach z rodzicami. Jaki ekwiwalent może dać rodzicom dziecko za otrzymane życie?
Własne życie? Nie potrzebują tego. Więc nic. Da życie swoim dzieciom. Lub ich „duchowe dzieci” – pomysły, projekty, osiągnięcia. To przyczynia się do jego oddzielenia od rodziny rodzicielskiej, gdy staje się dorosły.
Wina u dzieci pojawia się, gdy dorastają (nie mogą spłacić długu). To poczucie winy jest normalną częścią dorastania. Po prostu przez to żyjemy, zdając sobie sprawę, że jest to rozłąka z naszymi rodzicami.
Całkowite oddzielenie od rodziców jest niemożliwe bez całkowitego zbliżenia. Najpierw musisz się zbliżyć. Przyjdź do rodziców, jeśli się zdystansujesz lub ich ignorujesz/unikasz.
Weź dobrą walkę, jeśli jesteś zły. Ustal granice, jeśli się boisz i pozwalasz ingerować w twoje życie. Potem spójrz na nich oczami dorosłych - jak na ludzi, w jakiś sposób złych, a w jakiś sposób dobrych. Zaakceptuj, że nie będą się różnić. Usłysz w sobie szacunek dla ich stylu życia. Zgódź się, że wszystko zostało ci już dane i nie będzie już dane.
Następnie uwierz, że ty sam jesteś teraz jedyną osobą, która może dać ci wszystko, czego chcesz. To dorasta.
Zalecana:
Już Go Nie Chcę. I W Ogóle Nikogo Nie Chcę. Cykl Kontaktów Seksualnych I Jego Rozpady
Obszar intymności i seksualności jest wypełniony tak wieloma mitami, dogmatami i tabu, że z jednej strony nie będzie kolidował z naukowym, z drugiej zaś z ludzkim, dorosłym wyglądem. Kobiety często przychodzą do mnie na sesje z zapytaniami na temat związków, a w trakcie pracy w taki czy inny sposób pojawiają się pytania o niezadowolenie ze swojego życia seksualnego.
Dlaczego Mężczyźni Nie Spotykają Się Ze Mną Na Ulicy Iw Miejscach Publicznych? Dlaczego Mężczyźni Nie Podchodzą Do Ciebie Na Ulicy
Dlaczego mężczyźni nie spotykają się ze mną na ulicy iw miejscach publicznych? Dlaczego mężczyźni nie przychodzą do ciebie na ulicę? Jednym z najczęściej zadawanych przez dziewczyny pytań do eksperta ds. związków jest: „Dlaczego mężczyźni nie spotykają mnie na ulicy iw miejscach publicznych?
„Już Go Nie Chcę. I W Ogóle Nikogo Nie Chcę”. Cykl Kontaktów Seksualnych I Jego Rozpady
Obszar intymności i seksualności jest przepełniony tak wieloma mitami, dogmatami i tabu, że z jednej strony nie będzie kolidował z naukowym, z drugiej zaś z ludzkim, dorosłym wyglądem. Kobiety często przychodzą do mnie na sesje z zapytaniami na temat związków, aw trakcie pracy w taki czy inny sposób pojawiają się pytania o niezadowolenie ze swojego życia seksualnego.
Dlaczego żyję Lub Jak Znaleźć Sens Swojego życia?
Pytania o sens życia pojawiają się w większości przypadków w sytuacjach, gdy ludzie nie są z czegoś zadowoleni. Jeśli wszystko jest w porządku i idzie jak zwykle, nikt nie zadaje takich pytań. Pytanie o sens istnienia pojawia się, gdy człowiek znajduje się w stanie głębokiego dyskomfortu psychicznego lub kryzysu egzystencjalnego, któremu mogą towarzyszyć kryzysy życiowe – utrata pracy, rozwód, narodziny lub opuszczenie rodziny.
Dlaczego żyję Według Zasad Moich Rodziców, A Nie Według Własnych?
Wielu nie waha się żyć tak, jak powiedzieli ich rodzice: „nie wystawaj, zamknij się, lepiej nie otwierać ust, być jak wszyscy inni”, podejmować decyzje, dokonywać wyborów w oparciu o aprobatę rodziców, ich rady i obraz świata, które czasem stoją w sprzeczności z współczesnymi wyzwaniami.
