Scenariusze Rodzinne W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tworząc rodzinę, każdy z partnerów wnosi do niej własne oczekiwania i pomysły, nadaje tym relacjom własne marzenia i cele oraz rysuje obraz upragnionej przyszłości. Oprócz tych intencji i pomysłów, relacje rodzinne opierają się również na wielu niezrealizowanych przekonaniach na temat prawidłowego tworzenia rodziny, które pożyczamy od naszych rodziców, a następnie odtwarzamy we własnych związkach. Te postawy i zasady, na podstawie których staramy się budować relacje w rodzinie, powtarzając model rodzicielski, mają bardzo piękną nazwę – „scenariusze rodzinne”.

Scenariusze rodzinne to wzorce interakcji między członkami rodziny, które powtarzają się z pokolenia na pokolenie, uwarunkowane pewnymi wydarzeniami w historii rodziny. Scenariusze rodzinne obejmują przekonania i przekonania o tym, jak żyć, rodzinne mity i ideologię, zasady i tabu, na podstawie których członkowie rodziny budują swoje interakcje z innymi członkami rodziny, a także z otaczającym ich światem. Scenariusze te mogą odnosić się do absolutnie każdego aspektu życia rodzinnego: ile dzieci należy mieć („nikt w naszej rodzinie nie rodzi więcej niż jednego dziecka”), pieniędzy („nigdy nie mieliśmy bogatych ludzi w naszej rodzinie - nie było nic do dążyć do”), aktywność zawodową („jesteśmy dynastią muzyków”), role do odgrywania ról („kobiety w naszej rodzinie poświęciły się całkowicie dzieciom i rodzinie”), codzienność („nasz dom jest zawsze otwarty dla gości”) itp.

Scenariusze rodzinne mają wiele wspólnego z rodzinnymi tradycjami i rytuałami, ale w przeciwieństwie do tych ostatnich czasami radykalnie wpływają na losy człowieka, a nie tylko kolorują codzienność. Przyczyny pojawienia się pewnych scenariuszy z reguły nie są rozpoznawane przez członków rodziny, a ich przestrzeganie jest brane za pewnik, a czasem nawet jedyny prawidłowy przebieg wydarzeń. Ale zawsze są powody, po prostu nie zawsze nawet ten, który stał się przodkiem rodzinnego scenariusza, jest świadomy związku przyczynowo-skutkowego.

Wiele osób wie o przypadkach, kiedy np. w rodzinie z pokolenia na pokolenie kobiety wybierały takich mężczyzn na swoich mężów, którzy opuszczali ich wkrótce po urodzeniu dziecka. Zazwyczaj takie historie interpretuje się zwykle jako „zły los” lub „nieszczęsny los kobiet w rodzinie”. Ale z psychologicznego punktu widzenia w takich rodzinnych historiach nie ma nic zaskakującego ani nie z tego świata. Jest po prostu prawdopodobne, że trzy lub cztery pokolenia temu kobieta, która nie potrafiła zbudować relacji rodzinnych, ukształtowała pewne przekonania o mężczyznach – że wszyscy są łajdakami, nierzetelnymi, nie można im ufać. Takie przekonania kiedyś pomogły jej poradzić sobie z rzeczywistością i konsekwencjami nieudanego życia rodzinnego. Miały też chronić ją przed powtarzającymi się podobnymi bolesnymi doświadczeniami. To całkiem naturalne, że te same przekonania i postawy wobec mężczyzn zostały następnie przeniesione na jej córkę, zarówno świadomie – przez zastraszanie, groźby, przestrogi z jej związku, jak i nieświadomie.

Dziewczyna wychowana przez matkę o takim zestawie przekonań podświadomie wybierze na partnera nierzetelnego mężczyznę, ponieważ nie ma doświadczenia w relacjach opartych na zaufaniu z przedstawicielem płci przeciwnej (ojcem), ale będzie rzutować na mężczyzn lęki i postawy. matki, które stały się już jej wewnętrznymi introjektami (podświadomymi regułami narzuconymi z zewnątrz, które rządzą zachowaniem). W efekcie może to doprowadzić do ponownego odtworzenia scenariusza rodzinnego – „podążając śladami matki”.

Ten przykład jest jednym z najbardziej „klasycznych” przykładów działania scenariuszy rodzinnych. Ale jest też wiele mniej dramatycznych i mniej oczywistych przejawów scenariuszy rodzinnych w związkach. Na przykład chęć jak najwcześniejszego opuszczenia domu rodzinnego na „swobodne pływanie”, któremu ulegała młodzież w każdym pokoleniu, czy wiek małżeństwa. Zdarza się, że skrypty rodzinne są tak mocno zakorzenione, że dla posiadacza skryptu staje się oczywiste: na przykład, aby wziąć ślub, konieczne jest ściśle przed 30 rokiem życia lub w żadnym wypadku nie zawierać małżeństwa przed 35 rokiem życia.

Jednocześnie trzeba zrozumieć, że sam scenariusz rodzinny nie jest nieuchronnością, zdaniem czy diagnozą. Każdy system rodzinny (a rodzina z punktu widzenia psychologów rodzinnych jest właśnie systemem) zakłada istnienie scenariuszy, które są odtwarzane z pokolenia na pokolenie. Rzeczywiście, w istocie te scenariusze mają na celu ochronę przed niebezpieczeństwami i niepewnościami tego świata (na przykład scenariusz uniknięcia bogactwa później po wywłaszczeniu kułaków w poprzednich pokoleniach, ukształtowany na przekonaniu „pieniądze są niebezpieczne”).

Zdarza się jednak, że pewien scenariusz już nie tylko nie chroni, a wręcz przeszkadza w tworzeniu szczęśliwych relacji rodzinnych (jak np. scenariusz tworzenia małżeństw wyłącznie statusowych i unikania prawdziwej intymności w związkach, bo zakłada bezbronność). W tym przypadku ważne jest, aby zobaczyć i zrozumieć tę powracającą fabułę, aby spojrzeć na nią nie jako na jedyną możliwą opcję, ale po prostu jako jeden z wielu możliwych scenariuszy rozwoju wydarzeń. Może to wymagać osobistej psychoterapii, ponieważ czasami nie jest łatwo odejść od zwykłej rodzinnej „fabuły” z powodu silnego obciążenia emocjonalnego tej ostatniej.

Czy konieczne jest wykorzenienie wszystkich scenariuszy rodzinnych zaczerpniętych z rodzin rodzicielskich, które możesz znaleźć już w życiu małżeńskim? Oczywiście, że nie. Jest prawdopodobne, że takie rodzinne powtórki staną się jedynie przyjemną tradycją, która spaja rodzinę (na przykład posiadanie wielu dzieci, co stanie się charakterystyczną cechą rodzinną, przynoszącą radość wszystkim członkom systemu rodzinnego). Ale jeśli scenariusz rodzinny jest sprzeczny ze scenariuszem współmałżonka, czasami mogą pojawić się poważne konflikty, a nawet załamania, ponieważ odstępstwa od znanego scenariusza rodzinnego, zaabsorbowanego od wczesnego dzieciństwa, mogą powodować napięcie, niepokój, a nawet strach.

Na przykład na podstawie postaw i reguł rodzinnych kobieta chce zrealizować scenariusz „wczesnego macierzyństwa” – tylko ten scenariusz wydaje jej się słuszny i najbardziej oczywisty zaraz po założeniu rodziny. A jej partner, przeciwnie, ma wyraźną postawę, że dzieci powinny pojawić się dopiero po tym, jak małżonkowie pewnie staną na nogach - stara się zrealizować swój scenariusz odpowiedzialnego rodzicielstwa, naśladując ojca. Oczywiście przy takim zderzeniu antagonistycznych scenariuszy poważny konflikt jest nieunikniony. W tym przypadku bardzo ważne jest odnalezienie prawdziwych źródeł swoich aspiracji, odkopanie programów i skryptów, które nieświadomie dążą do powielania, oraz znalezienie prawdziwych potrzeb, które należy zrealizować. A potem poprowadź dialog – zarówno ze sobą, jak i ze swoim partnerem, aby dojść do kompromisu, który zadowoli wszystkich i to nie tylko w słowach.

Nie ma nic złego w samym scenariuszu rodzinnym. Niebezpieczeństwo tkwi tylko w tym, że jeśli człowiek buduje swoje życie tylko odtwarzając postawy rodzicielskie lub scenariusze rodzinne, to okazuje się, że to nie on żyje swoim życiem, ale życie „żyje nim”. Ważne jest, aby być świadomym, jakie decyzje podejmujemy w życiu i dlaczego – co nami kieruje, jakie nasze potrzeby i wartości zaspokajamy, jaki scenariusz piszemy. A jeśli w pewnym momencie zdasz sobie sprawę, że powtarzasz scenariusz swojego systemu rodzinnego, a to powoduje miły uśmiech ze zrozumienia losu podobnego w pewien sposób do innych członków twojego rodzaju, nie powinieneś spieszyć się ze zmianą wszystkiego za wszelką cenę, tylko „nie zgodnie ze scenariuszem”. Cóż, jeśli podczas analizy swojego życia odkryjesz, że istnieje wiele smutnych podobieństw, lepiej jest zwrócić się do głębszej analizy przyczyn swoich działań i wziąć odpowiedzialność za swoje życie.