NEGATYWNE CYKLE STEREOTYPOWE INTERAKCJI W PARY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

J. Bowlby podkreślił, że maluch potrzebuje niezawodnej sylwetki, która ochroni go w sytuacji zagrożenia. Empatyczne i konsekwentne reakcje postaci przywiązania w stanach pobudzenia i strachu działają uspokajająco na niemowlę. Te bezpieczne doświadczenia, które powstają we wczesnym okresie życia, stanowią bezpieczną podstawę, na której można budować bezpieczne przywiązania dorosłych i zdolność do samouspokajania się. Dzieci wypracowują wewnętrzny roboczy model przywiązania, który może być zarówno bezpieczny, jak i niebezpieczny w przypadku istotnych naruszeń opieki nad dzieckiem. BPM znacząco wpływa na to, jak jako dorośli będą mogli budować relacje z partnerami, dziećmi i przyjaciółmi.

Istnieją cztery rodzaje relacji przywiązania.

• Bezpieczne mocowanie. Dorośli z bezpiecznym przywiązaniem czują się w związku zarówno intymnie, jak i autonomicznie oraz są zdolni do swobodnego wyrażania uczuć.
• Lęk lub ambiwalentny typ przywiązania. Dorośli stają się nadmiernie uzależnieni od bliskich relacji.
• Typ unikający przywiązania. Dorośli odrzucają potrzebę intymności, zachowują się boleśnie samowystarczalne.
• rodzaj załącznika. Dorośli wykazują połączenie poszukiwania intymności i jej odrzucania. Ciągły strach przed odrzuceniem, chaotyczne, nieprzewidywalne emocje i reakcje.

Ostatnie trzy rodzaje przywiązania to różne warianty „przywiązania niepewnego”.

Najsilniejsza i najbardziej stabilna więź emocjonalna występuje między dwoma niezależnymi dorosłymi z bezpiecznymi przywiązaniami. Relacje między partnerami o silnym uczuciu opierają się na równości, wzajemnym szacunku i elastyczności. Relacje między unikającymi mężczyznami a niespokojnymi lub ambiwalentnymi kobietami są dość stabilne. Uważa się, że związki, w których mężczyzna demonstruje z lękowym przywiązaniem, kobieta unikająca przywiązania są mniej trwałe. Partnerzy z niepewnymi przywiązaniami mają tendencję do sztywnego przypisywania ról i często tworzą w związku pozycję obronną, dominującą lub podrzędną.

Główne punkty teorii przywiązania są następujące:

1. Kontakt z postaciami przywiązania jest naturalnym mechanizmem przetrwania. Obecność takich postaci przywiązania (partner, dzieci, rodzice, małżonkowie, przyjaciele, kochankowie) zapewnia bezpieczeństwo i komfort. Podczas gdy niedostępność takich postaci powoduje niepokój. Reakcją na niedostępność postaci przywiązania może być złość, lgnięcie, depresja, rozpacz. Przywiązanie do bliskich jest główną obroną przed bezradnością i bezsensem życia.
2. Lęki i niepewność w sytuacjach życiowych aktywują potrzeby przywiązania.
3. Znajdowanie i utrzymywanie kontaktu ze znaczącymi innymi osobami jest wrodzonym i głównym czynnikiem motywującym ludzi.
4. Bezpiecznemu uzależnieniu zawsze towarzyszy autonomia i pewność siebie. Warunki, takie jak absolutna niezależność od innych i nadmierne uzależnienie, to dwie strony tego samego medalu, czyli warianty niebezpiecznego uzależnienia. Zdrowie psychiczne w tym modelu to bezpieczne uzależnienie, a nie samowystarczalność i odrębność. Buolby miał jednoznaczne zdanie na temat patologizacji uzależnień i pochwały tzw. samowystarczalności i indywidualizmu. Mówił też o uzależnieniu „skutecznym” i „nieskutecznym”. Skuteczne uzależnienie polega na umiejętności budowania bezpiecznego przywiązania do partnera i wykorzystywania go jako źródła komfortu, wsparcia i troski.
5. Połączenie emocjonalne jest tworzone przez emocjonalną dostępność i responsywność.

W zależności od rodzaju przywiązania partnerzy tworzą taki lub inny behawioralny cykl interakcji wokół emocjonalnego dystansu między nimi. Często zdarza się, że niektóre osoby w sytuacji konfliktu, pod presją niepokoju, od razu omawiają spory i dowiadują się wszystkiego od razu i ostatecznie (częściej kobiety mają takie cechy). To właśnie te osoby częściej inicjują trudne rozmowy, które starają się doprowadzić do końca, nawet gdy partner nie jest skłonny do kontaktu. W związkach stają się „prześladowcami” i niezwykle boleśnie przeżywają milczenie i oderwanie partnera. Inni (częściej mężczyźni) unikają emocjonalnych dyskusji lub odkładają dyskusję o sytuacjach konfliktowych do czasu ustąpienia napięcia emocjonalnego. W związkach osoby te często dystansują się i przyjmują postawę „oddzieloną”.

Charakterystyka „Nabywcy”: otwartość, szczerość, swobodne wyrażanie emocji, orientacja na relacje, w konflikcie stara się dowiedzieć wszystkiego.

Charakterystyka „wycofywania się”: ukrywanie i usuwanie emocji, beznamiętność, orientacja na przedmioty i cele, w konflikcie ma tendencję do odkładania dyskusji na bardziej „bez emocji czasy”.

Stresujące doświadczenia prowokują partnerów do zajmowania takiej czy innej postawy obronnej w interakcjach, zachęcają ich do stereotypowego zachowania wobec siebie. Gdy ten sam cykl behawioralny jest powtarzany w kółko, konflikt narasta. Im bardziej prześladowca próbuje się dowiedzieć, dyskutować, zbliżyć się, tym bardziej się oddali. Im dalej i głębiej osoba wycofująca się wchodzi we własną obronę, tym samym uciekając przed obsesyjnym prześladowcą, tym bardziej prześladowca stara się wyciągnąć go z tej skorupy za pomocą metod dostępnych dla jego mentalnej organizacji, które przerażają dystansującego się partnera, tym bardziej ten ostatni buduje fortyfikacje wokół niezdolnej do intensywnych emocjonalnych doznań psychiki. Krótko mówiąc, im mocniej prześladowca puka do zamkniętych drzwi, tym rzadziej osoba, która się za nimi ukryła, wykazuje oznaki życia. Każda para, w zależności od rodzaju przywiązania i podziału władzy między sobą, tworzy własny ślepy zaułek w związku.

Istnieją następujące hipotezy dotyczące negatywnego cyklu interakcji między partnerami.

1. Reakcja każdego partnera jest bodźcem do reakcji drugiego (krytyka stymuluje dystans, a dystans jeszcze więcej krytyki itp.)
2. Zachowanie partnera jest zorganizowane w powtarzające się cykle interakcji.
3. Negatywne cykle zachowań są wyzwalane przez wtórne emocje, takie jak gniew, obwinianie, chłód. Emocje pierwotne są zwykle ukryte, są to uczucia głębsze, takie jak lęk przed porzuceniem, bezradnością, czy tęsknota za kontaktem i połączeniem. Emocje pierwotne są zazwyczaj wyłączone ze świadomości i nie są wyraźnie reprezentowane w interakcji partnerów.
4. Negatywny cykl staje się samonapędzający i trudny do wyjścia.
5. Negatywny cykl zwiększa stres i utrzymuje niepewność przywiązania.

Umiejętność skorelowania procesów w parze z takim lub innym stereotypem interakcji małżeńskiej pomaga uświadomić sobie przewidywalność impasu małżeńskiego, ponieważ ich zachowanie obronne w konflikcie jest przewidywalne.

Cykle negatywnych interakcji

• « Nękanie – zawieszenie” jest podstawowa. Jego opcje to: Popyt / Odległość; Skarga / Ugoda; Krytyka / Petryfikacja. Charakterystyczne jest, że rolę „prześladowcy” pełni zazwyczaj kobieta, a rolę „wycofującego się” – mężczyzna. Ale dzieje się też na odwrót. W sytuacji, gdy mężczyzna jest prześladowcą w stereotypowym konflikcie, wygląda inaczej niż prześladowca, często jego prześladowaniu towarzyszy przymus.
• Reaktywny stalker cyklu - odwrót … Cykl ten pojawia się, gdy następuje odwrócenie stereotypowego cyklu. Na przykład żona, która od dawna goniła za swoim małżonkiem w separacji, poddaje się i przestaje szukać odpowiedzi u małżonka, znajduje kochanka, zdobywa wykształcenie, dzieci wymiotują, małżonek w separacji nic z tego nie widzi. Wreszcie żona mówi, że wyjeżdża. Takie pary, przychodzące na terapię już z cyklem reaktywnym, gdzie mąż goni za żoną, starając się nie dopuścić do rozwodu, żona jest nieufna, nie ufa swojemu pragnieniu, wycofuje się, odmawiając inwestowania w związek. Ten negatywny cykl, w którym mąż prześladuje, a żona nie jest zaangażowana w związek, jest przeciwieństwem ich poprzedniego stereotypu, w którym żona była prześladowcą, a mąż był na uboczu.
• « Zawieszenie - Zawieszenie”. W tym stereotypie oboje partnerzy nie są emocjonalnie zaangażowani i obaj są wycofani w konflikt. Unikają sprzecznych kwestii i nie dyskutują o sprzecznościach. Często partnerzy ci odkrywają, że prowadzą równoległe życie. Najprawdopodobniej początkowo para miała stereotyp prześladowania - oderwania, ale prześladowca okazał się „miękki”, który szybko opuścił ręce i odsunął się. Inną opcją jest sytuacja, gdy prześladowca „wypalił się” i porzucił plany zbliżenia się do swojego partnera. Jego dystans to początek zamrożenia i oddalenia się od związku. Prowadzi to do zmniejszenia dystansu (niekiedy patogennego) w relacjach z dziećmi, przyjaciółmi, kolegami, z którymi nawiązuje się bliższe więzi emocjonalne niż z partnerem.
• Cykl „Atak-Atak”. Konflikt stale się nasila. Te eskalacje konfliktu są odchyleniami od schematu prześladowcy-wycofywania się, w którym osoba wycofująca się może w pewnych momentach czuć się sprowokowana i eksplodować gniewem. Po skandalu osoba wycofująca się wkrótce powróci do swojej wycofanej pozycji, dopóki nie zostanie ponownie sprowokowana. Jeśli oboje partnerzy mają lękowy lub ambiwalentny typ przywiązania, ich związek może być bardzo emocjonalny. Ale ponieważ nie da się być cały czas w bardzo bliskiej odległości scalania, to jeden z nich w pewnym momencie będzie częściej odgrywał rolę osoby wycofującej się w związkach. Takie cykle mogą mieć różne możliwości zakończenia skandalu. Jeśli spotkają się „dwóch równych wojowników”, następuje wielka rzeź, a następnie wzajemna alienacja bez uzgodnionej decyzji. Jeśli jeden z partnerów jest skłonny do większego ustąpienia i uspokojenia swojego partnera, to pod koniec skandalu pojawia się wariant rozwiązania bardziej dominującego partnera bez szczerej zgody drugiego. Bardziej uległy po prostu przystosowuje się do silniejszego partnera, często w sposób dorozumiany sabotując wspólne działanie.
• Złożone cykle … Cykle te charakteryzują się różnorodnością ruchów partnerów i często powstają w wyniku traumy w rodzinie rodzicielskiej. Złożone cykle mogą być skorelowane ze zdezorganizowanymi wzorcami przywiązania u jednego lub obojga partnerów. W tym przypadku niepokój popychający do prześladowań i unikania kontaktu są jednoczesne i bardzo wysokie. Ciągły strach przed odrzuceniem prowadzi do chaotycznych i nieprzewidywalnych emocji i reakcji. Rezultatem jest złożona i intensywnie naładowana emocjonalnie sekwencja interakcji. Na przykład człowiek dąży do intymności, ale kiedy do niej dociera, ucieka od kontaktu lub nawet na chwilę zrywa związek. Następny przykład. Żona zachowuje się uporczywie, wymuszając uległość i śluby wiecznej miłości – mąż dystansuje się – żona nasila atak – mąż wycofuje się, a potem atakuje, broniąc się – oboje wycofują się – mąż popada w depresję, zaczyna pić (na kilka dni) - wtedy żona skraca dystans - mąż stopniowo rozmarza - para przeżywa krótki okres miłości - i cykl zaczyna się od nowa. Często można spotkać sytuację, gdy jeden z partnerów proponuje zakończenie związku, osobiście zbiera walizki dla partnera i potajemnie ma nadzieję, że partner nie odejdzie, a wręcz przeciwnie, zademonstruje swoje uczucia i silną miłość.

Literatura

Bowlby J. Uczucie, 2003

Bowlby J. Tworzenie i łamanie więzi emocjonalnych, 2004

Johnson M. Praktykowanie terapii skoncentrowanej na emocjach małżeńskich