Teoria Przywiązania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego ktoś lubi dobrych i stabilnych ludzi, a ktoś zakochuje się tylko w sukach i kobieciarzach?

Dlaczego jedni łatwo przeżywają rozstanie, a dla innych staje się to problemem uniwersalnym? ⠀

Dlaczego ktoś łatwo się zakochuje i szybko wychodzi za mąż, a ktoś pozostaje kawalerem do końca życia i boi się budować bliskie relacje? ⠀

Dlaczego wielu z nas buduje relacje według tego samego scenariusza i nie może się z niego w żaden sposób wydostać, za każdym razem wchodząc w uzależniającą lub destrukcyjną relację? ⠀

Ponieważ każdy z nas ma inny rodzaj przywiązania. To on sprawia, że wybieramy taki lub inny styl relacji i określony typ partnerów. ⠀

Nasz model przywiązania kształtuje się we wczesnym dzieciństwie i jest bardzo zależny od zachowania matki. Dziecko nie może wyjść z relacji z rodzicem i wybrać dla siebie innego, więc musi dostosować się do stylu zachowania, jaki demonstruje mu dorosły. A rodzice zachowują się zupełnie inaczej. ⠀

Niektórzy dorastali w pełnej miłości i stabilnej atmosferze, podczas gdy inni całe dzieciństwo spędzili w przedszkolu. Niektórzy zostali wychowani przez nieodpowiednią babcię, ktoś dorastał w rodzinie alkoholików, a nawet trafił do sierocińca. Każdy z nas kształtuje swój własny typ przywiązania, aw przyszłości przenosimy ten rodzaj przywiązania na społeczeństwo - według tych samych parametrów budowane są nasze relacje z rówieśnikami, a następnie - z partnerami w związkach. A im bliższe są nasze relacje z ludźmi, tym wyraźniej przejawiają się nawyki i reakcje emocjonalne naszych dzieci. ⠀

W sumie istnieją 4 rodzaje mocowania, ale w różnych źródłach można znaleźć różne nazwy tych czterech modeli. ⠀

Posłużę się klasyfikacją psychologów Bartłomiej i Horowitz, który uważał, że każdy model przywiązania składa się z 2 części: obrazu innych (idei przedmiotu przywiązania) oraz obrazu siebie jako godnego zainteresowania innych. Oznacza to, że nasze typy przywiązania zależą bezpośrednio od naszej samooceny, a także od tego, jak postrzegamy partnera - lepszego od siebie, gorszego lub równego. ⠀

Tak więc przywiązanie się dzieje: ⠀

- Niezawodny. Charakteryzuje się pozytywnym obrazem siebie i pozytywnym obrazem innych (jestem super, ty jesteś super). ⠀

- Niepokojące. Charakteryzuje się negatywnym obrazem siebie i pozytywnym obrazem innych (nie jestem bardzo, jesteś super). ⠀

- Unikanie-odrzucanie. Charakteryzuje się pozytywnym obrazem siebie i negatywnym obrazem innych (jestem super, nie jesteś taki). ⠀

- Niespokojny-unikający. Charakteryzuje się negatywnym obrazem siebie i negatywnym obrazem innych (ja nie bardzo, ty nie bardzo). ⠀

Na podstawie tych modeli łatwo już odgadnąć, w jaki sposób ludzie z określonym rodzajem przywiązania tworzą relacje. ⠀

Osoby z bezpiecznym typem przywiązania najczęściej szukają pary z tym samym typem przywiązania. Oboje uważają, że są super, ich związek jest stabilny i harmonijny. ⠀

Osoby z lękowym typem przywiązania są często podświadomie przyciągane do osób z przywiązaniem typu unikanie-odrzucenie. To bardzo trudny, bolesny, często uzależniający związek. Ludzie w nich często cierpią, ale nie mogą się rozstać. Sam przypadek, w którym jest zarówno zły, jak i osobno, jest niemożliwy. Typ lękowy w takich związkach często odgrywa rolę ofiary, a typ unikający-odrzucający często odgrywa rolę tyrana. ⠀

Osoby z typem przywiązania lękowo-unikającego są najtrudniejszym typem, ponieważ mają wysoki poziom zarówno lęku, jak i unikania. Chcą związku, a jednocześnie się go boją. Wykazują w sobie cechy zarówno typu lękowego, jak i typu unikająco-odrzucającego, dlatego w związku mogą być zarówno ofiarą, jak i tyranem.

Następnie proponuję osobno rozważyć każdy rodzaj załącznika.

NIEZAWODNY TYP

Zacznijmy więc bardziej szczegółowo rozumieć każdy rodzaj przywiązania. Zacznijmy od najbardziej pozytywnego - bezpiecznego rodzaju przywiązania. Zobaczmy, jak powstaje ten rodzaj przywiązania w dzieciństwie.

DZIECIŃSTWO

Bezpieczne lub pewne przywiązanie charakteryzuje się tym, że dziecko łatwo nawiązuje kontakt z otoczeniem. Ten styl przywiązania rozwija się u dzieci, których znacząca osoba dorosła w pierwszych latach życia dziecka jest zawsze dostępna, z wyczuciem odbiera sygnały dziecka, odpowiednio reaguje na jego potrzeby, a także jest wrażliwa i czuła, gdy dziecko szuka ochrony, otuchy lub pomocy. Dzięki temu rodzajowi przywiązania, rozsądny dorosły zawsze będzie tam, kiedy jest potrzebny i zapewni pomoc. Dzięki tej pewności dzieci czują się bezpiecznie iz zainteresowaniem poznają otaczający ich świat. Cieszą się intymnością i nie są uzależnieni.

Wszystkie inne rodzaje przywiązania są zawodne i nie dają poczucia bezpieczeństwa. Dzieci z niepewnymi przywiązaniami czują się bezradne i poddają się w przypadku potencjalnej porażki.

Rzetelne przywiązanie wiąże się przede wszystkim z konsekwencją zachowania najbliższego dorosłego, nasyceniem jego reakcji emocjonalnych, a także obecnością i jakością informacji zwrotnej od dorosłego.

Jeśli dorastałeś w mniej lub bardziej zdrowej atmosferze, twoja matka opiekowała się tobą, zachowywała się odpowiednio i dawała niezbędną ilość miłości, to najprawdopodobniej stworzyłeś niezawodny rodzaj przywiązania.

DOROŚLI LUDZIE

Według badań około 50 procent ludzi ma bezpieczny typ przywiązania.

Cechy załącznika:

- zaufanie do siebie i partnera, brak zazdrości i obsesyjny lęk przed utratą partnera;

- wysoka inteligencja emocjonalna (EQ) – umiejętność rozumienia swoich emocji i łatwego przekazywania ich innym ludziom, a także umiejętność dobrego rozpoznawania emocji innych osób (wysoka empatia).

- umiejętność pozostawania w bliskich związkach, otwierania się i ufania partnerowi, swobodnego wyrażania i akceptowania miłości;

- umiejętność obrony swoich granic (jeśli to konieczne), nie scalania się i nie rozpuszczania w partnerze;

- komfortowy stan zarówno w samotności, jak iw otoczeniu ludzi;

- optymistyczne poglądy na związki, instytucję małżeństwa, wartości rodzinne;

- umiejętność radzenia sobie z kryzysami w relacjach, umiejętność budowania konstruktywnego dialogu z partnerem;

- zdolność do pozostania wiernym partnerowi (tacy ludzie nie poświęcą swojego małżeństwa lub poważnego związku dla chwilowej przyjemności;

- zdolność do łatwego powrotu do zdrowia po rozstaniu z partnerem (osoby z typem wiarygodnym z pewnością będą się martwić, ale nie na tyle, by popełnić samobójstwo lub wpaść w destrukcyjne scenariusze zachowań, jak to się czasem zdarza w typie lękowym).

Czy rozpoznałeś siebie w tym typie? Gratulacje - budujesz swój związek według najzdrowszych zasad i masz wszelkie szanse na stworzenie naprawdę silnego i harmonijnego związku.

ZGODNOŚĆ

Niezawodny typ + niezawodny typ

Jak wspomniałem wcześniej, osoby z typem wiarygodnym najczęściej wybierają osoby z tym samym typem przywiązania co ich partnerzy. A to są najsilniejsze i najbardziej harmonijne sojusze, które reprezentują model zdrowych relacji. Partnerzy ci cenią zaufanie i emocjonalną bliskość w związkach i starają się być uczciwi i szczerzy. Oboje znają swoje wady i wady partnera i akceptują siebie nawzajem takimi, jakimi są. W konfliktach potrafią zachować spokój, dostrzegać i przyznawać się do błędów oraz szukać kompromisu.

Te pary mają dość niski wskaźnik rozwodów. Ale czasami wciąż mogą wyjść z związku, jeśli przestaną ich zadowalać. Rozstanie w tym przypadku nie jest przez nich postrzegane jako katastrofa, najczęściej po rozstaniu nadal utrzymują normalne przyjazne stosunki, zwłaszcza jeśli łączą ich dzieci lub wspólny biznes.

Niezawodny typ + typ alarmu

Partner z pewnym rodzajem przywiązania w tej parze najczęściej pełni rolę rodzica lub nauczyciela - jest bardziej dojrzały psychicznie od swojego partnera, więc często musi opiekować się swoim partnerem. Na początku sprawia mu to nawet przyjemność, ale potem zaczynają się problemy. Partner o typie lękowym często nie jest pewny siebie, dlatego nieustannie domaga się potwierdzenia swojej wagi. Potrafi być zazdrosny, stara się spędzać ze sobą jak najwięcej czasu, a partnerowi z niezawodnym rodzajem przywiązania może zacząć brakować wolności i osobistej przestrzeni, ponieważ jest samowystarczalny i nie potrzebuje stałej obecności swojej „połowy”.”. Jeśli partner z typem lękowym nie zmieni swojego stylu zachowania, może to ostatecznie doprowadzić do separacji, ponieważ typ niezawodny nigdy nie będzie tolerował związku, w którym nie czuje się komfortowo.

Niezawodny typ + typ unikania-odrzucania

W przypadku pary typu unikającego osobie z bezpiecznym przywiązaniem zabraknie emocji i intymności. Będzie dążył do otwartej i szczerej komunikacji, a typ unikający zamknie się i nie wpuści partnera do swojego wewnętrznego świata. Typ unikający będzie starał się budować powierzchowne, funkcjonalne relacje, unikając jasności i pewności. Niezawodny typ długo nie będzie tolerował takiej postawy i wkrótce zacznie szukać kogoś „cieplejszego”. A typ unikający, który jest przyzwyczajony do uciekania przed jakimkolwiek problemem, zamiast go rozwiązywać, nie będzie nikogo powstrzymywał i jeszcze bardziej zamknie się w sobie. Co więcej, czasami unikający partner może sam zainicjować zerwanie, jeśli czuje, że związek dobiega końca. Bardzo boją się odrzucenia, więc często starają się odejść jako pierwsi, aby nie doświadczyć upokorzenia bycia porzuconym.

TYP ALARMU

Ten styl przywiązania występuje u około 10% osób i bardzo często kształtuje się u dzieci, które dorastały w destrukcyjnych rodzinach (np. w rodzinach alkoholików).

DZIECIŃSTWO

Rodzice takiego dziecka nie zawsze są dostępni i troskliwi. W niektórych momentach rodzice mogą być empatyczni i wrażliwi, a innym razem mogą całkowicie zignorować potrzeby dziecka. Weźmy na przykład matkę uzależnioną od alkoholu. Będąc trzeźwą, opiekuje się dzieckiem, uspokaja go i odpowiada na jego wezwania. Ale w chwilach upojenia alkoholowego nie staje się do dziecka i całkowicie ignoruje jego potrzeby i płacz. Z powodu takiej niekonsekwencji w jej zachowaniu dziecko nie ma pewności, że gdy będzie potrzebowało opieki i pomocy rodziców, otrzyma je. Dlatego nie jest zbyt ufny światu i stara się być blisko matki, boi się pozwolić jej odejść nawet na krótki czas. Zawsze z niepokojem szuka uwagi swoich rodziców. Z wiekiem może pojawić się irracjonalny lęk przed utratą matki (dziecko myśli, że może go porzucić lub niespodziewanie umrzeć). W chwilach nieposłuszeństwa, jeśli rodzice straszą dziecko, że mogą wysłać je do sierocińca, policjanta lub wściekłego sąsiada, to tylko pogarsza sytuację.

Dziecko i dorosły z lękowym rodzajem przywiązania często nawiedza strach przed samotnością, dlatego zawsze będzie szukał okazji, aby do kogoś dołączyć, scalić się, przywiązać. Czuje się komfortowo i bezpiecznie tylko będąc do kogoś przywiązanym, czując swoją przynależność i więź z drugą osobą. Nie czuje się wartościowy i godny miłości, pozytywnie ocenia innych ludzi, dlatego bardzo często stara się „zasłużyć” na miłość, czuć się komfortowo i zadowolić wszystkich wokół siebie. Stara się tworzyć bardzo bliskie relacje z innymi, aby czuć się akceptowanym przez innych. Również takie dzieci bardzo boją się odrzucenia, dlatego niechęć lub niezadowolenie matki jest postrzegane jako katastrofa.

DOROŚLI LUDZIE

Główne cechy osób z lękowym typem przywiązania:

- Pragnienie wysokiego stopnia emocjonalnej bliskości z partnerem, aż do zlania się i rozpuszczenia w nim. A jednocześnie - wewnętrzna nieufność i lęk przed odrzuceniem.

- Relacje z takimi ludźmi często wysuwają się na pierwszy plan, przysłaniając wszystkie inne dziedziny życia. Partner staje się centrum ich życia, są stale zajęci myślami o nim.

- Zwątpienie, aw rezultacie zazdrość. Nieustannie martwią się, czy partner się odkochał, boją się, że znajdzie kogoś lepszego, porównują się z innymi (ze swoim byłym, z kolegami). Czekają na nieustanne potwierdzenie, że są kochani i doceniani, domagają się gwarancji.

- Często stajesz się emocjonalnie zależny od partnera.

- Próba "zarobienia" miłości poprzez wybór partnera niedostępnego emocjonalnie i udowodnienie, że jest on godny jego miłości. To prawda, czasami zamienia się w prawdziwe wyłudzanie uczuć.

- Mają tendencję do dramatyzowania wszystkiego, brania sobie do serca wszelkich problemów w związku.

- Z powodu silnego lęku przed odrzuceniem i zwątpienia w siebie są gotowi wiele wybaczyć partnerowi, dlatego często stają się ofiarami tyranów. Taka osoba może nie wyjeżdżać latami, nawet jeśli jest bardzo zła, po prostu dlatego, że boi się samotności znacznie bardziej niż złych związków.

- Bardzo ciężko przeżywają rozstanie, potrafią nawet popełnić samobójstwo, bo wraz z odejściem partnera traci sens życia. Choć bardzo często sami swoją obsesją, kontrolą, zazdrością i niepokojem popychają partnera do zerwania związku.

Ten rodzaj przywiązania jest powszechny u osób z uzależnionym zaburzeniem osobowości. W swojej skrajnej manifestacji tacy ludzie mogą mieć zaburzenie osobowości typu borderline.

Z takimi ludźmi jest ciężko. Ale często okazują się najbardziej lojalnymi i oddanymi towarzyszami życia. Potrafią głęboko odczuwać i często przelewają swoje emocje na kreatywność. To oni tworzą szczere wiersze i zmysłowe powieści, komponują muzykę, malują obrazy. To oni są zdolni do wyczynów dla ukochanej osoby. Z nimi może być bardzo trudno, ale nie nudno. Podobnie jak ludzie z bezpiecznymi przywiązaniami, mają tendencję do posiadania długotrwałych i poważnych związków, ale nie zawsze są to szczęśliwe małżeństwa.

ZGODNOŚĆ

Typ alarmu + Typ niezawodny

Niezły związek, pod warunkiem, że partner z niezawodnym typem przywiązania ma wysoką tolerancję, a typ lękowy uczy się od niego dojrzałości umysłowej. W przeciwnym razie partner o niezawodnym typie może szybko zmęczyć się pragnieniem niespokojnego partnera, aby połączyć się z nim w jedną całość, spędzić razem cały wolny czas i stale udowadniać swoje uczucia. Dążenie rzetelnego typu do niezależności rani jego „niespokojnego” partnera, odbiera to jako odrzucenie. Skandale są tutaj nieuniknione, a siła takiego sojuszu często zależy od cierpliwości partnera z niezawodnym rodzajem przywiązania.

Alarmujący typ + typ unikania-odrzucania

Najczęstszy związek, w którym typ lękliwy nieustannie dogania, a typ unikający ucieka. Niespokojny partner jest urażony wyobcowaniem i chłodem swojego unikającego partnera, a partner o typie unikającym jest bardzo zły na obsesję niespokojnego partnera, co jeszcze bardziej zbliża go do siebie.

Osoba z unikającym stylem przywiązania może nieświadomie wybrać partnera z lękiem, ponieważ tylko partner z lękiem jest w stanie go stale dogonić i zainwestować w związek dla dwojga. Z kolei osobę z przywiązaniem lękowym może zainteresować partner unikający, ponieważ nieświadomie ma pewność, że nie jest wartościowy, nie jest nikomu potrzebny i zostanie porzucony. Te relacje mogą być bardzo trudne, destrukcyjne i wyczerpujące, ale mogą trwać latami. Ponieważ obaj partnerzy są od siebie współzależni.

Typ alarmu + typ alarmu

Takie sojusze są rzadkie. Są zbyt takie same. Na początku pociąga ich iluzja duchowego pokrewieństwa, zbieżność wartości moralnych, pragnienie najwyższego przejawu miłości. Ale w końcu po prostu łączą się ze sobą, całkowicie tracąc osobiste granice. Postrzegają siebie nawzajem jako przedłużenie siebie, a nie jako oddzielną osobę. Na tej podstawie pojawia się wiele problemów, ponieważ oboje partnerzy są dość infantylni w związkach i nie są w stanie dojrzale patrzeć na rzeczy. Nie jest to najszczęśliwszy rodzaj związku, ale mimo to mogą żyć ze sobą bardzo długo po prostu dlatego, że żadne z nich nie ma odwagi położyć mu kresu i wyjść ze związku. W końcu oboje bardzo boją się zostać sami. A przy takim stopniu połączenia prawie niemożliwe jest odłączenie się od siebie i stanie się niezależną osobą. Z biegiem czasu zaczynają postrzegać siebie nawzajem jako brata i siostrę.

UNIKAJ TYPU ODRZUCENIA

Przywiązanie typu unikanie-odrzucenie występuje u około 25% osób.

DZIECIŃSTWO

Styl przywiązania unikająco-odrzucający powstaje, gdy rodzice są emocjonalnie niedostępni, zimni i obojętni na dziecko. Na przykład może to być narcystyczna matka, która jest zbyt namiętna i w zasadzie nie jest zdolna do miłości i akceptacji. Dla niej dziecko jest tylko jej narcystyczną kontynuacją, nie widzi w nim osoby i nie przejmuje się zbytnio jego stanem emocjonalnym. Tacy rodzice po prostu popychają lub ignorują dziecko, nie zauważając, że potrzebuje wsparcia i opieki. Nie czują swojego dziecka i nie rozumieją jego potrzeb. W rezultacie dziecko zaczyna czuć się niekochane, nieważne, niepotrzebne. Powstaje wyobrażenie o rodzicach jako niedostępnych i oderwanych.

Takie dziecko nie jest pewne, czy w razie potrzeby otrzyma wsparcie. Przyzwyczaja się do tego, że jego potrzeby są ignorowane, a on sam odrzucany. Dlatego z czasem wchodzi w pozycję „Ja też niczego od ciebie nie potrzebuję”, zamyka się w sobie i na poziomie podświadomości jest pewien, że nie powinien się przed nikim otwierać – i tak zostaną odrzuceni. Już o nic nie prosi, nie narzeka. Nie biegnie do mamy po pomoc. Dorasta sam, nieufny do ludzi i świata w ogóle.

Ta percepcja jest bardzo bolesna dla psychiki dziecka, dlatego psychika dziecka zawiera funkcje ochronne i „zapomina” o potrzebie miłości i troski. Wybiera powściągliwe i obojętne zachowanie, aby uniknąć nowych rozczarowań. Z wiekiem takie zachowanie utrwala się w stabilnej postawie wyalienowanej niezależności. W przyszłości taka osoba będzie bardzo bała się bliskich relacji z kimkolwiek, ponieważ w swojej podświadomości jest mocno zakorzeniona w strachu, że zostanie odrzucona.

DOROŚLI LUDZIE

Główne cechy takich osób w związku:

- Nieufność, bliskość, dystans. Niechęć i nieumiejętność okazywania emocji, niezdolność do intymnych relacji. Unika intymności, bojąc się, że stanie się dla kogoś bezbronny.

- Wysoki stopień niezależności, niezależności i samowystarczalności. Często czują się zbyt ciasni w obecności partnera, nadmierna miłość i czułość drugiej osoby jest przez niego postrzegana jako przejaw słabości i obsesji.

- Relacje z takimi ludźmi są zwykle na ostatnim miejscu. Jego kariera, biznes, podróże i hobby są dla niego o wiele ważniejsze. Wypełnia swoje życie czymkolwiek, byle nie zostawiać w nim miejsca dla innej osoby.

- Tacy ludzie mają tendencję do zmiany partnerów i nawiązywania przypadkowych relacji seksualnych. Brak im empatii, przez co nie są wystarczająco wrażliwe na potrzeby innych i starają się budować funkcjonalne relacje oparte na racjonalnej kalkulacji, a nie uczuciach.

- Jeśli związek się zdarza, to najczęściej jest on budowany jak gra w kotka i myszkę, kiedy partnerzy zawsze się doganiają.

- Dewaluacja bliskich relacji. Taka osoba nie wierzy w miłość, w naprawdę silne uczucia, w to, że partner naprawdę może go kochać. Gdzieś w głębi nieustannie oczekuje, że zostanie porzucony, odrzucony, tak jak jego rodzice w dzieciństwie. W obawie przed ponownym doznaniem bólu odrzucenia taka osoba zawsze stara się odejść pierwsza.

- Boi się obowiązków i odpowiedzialności. Wiele osób woli nie zawierać małżeństw i poważnych związków, ponieważ boją się utraty wolności i uzależnienia od kogoś.

W najcięższych przejawach ten rodzaj przywiązania może występować w zaburzeniu narcystycznym, a także w aspołecznym zaburzeniu osobowości. Psychopata lub narcyz wykorzystuje ludzi do autoafirmacji, a kiedy zabraknie im zasobów emocjonalnych lub materialnych, porzuca ich bez żalu.

ZGODNOŚĆ

Typ unikania odrzucenia + Typ niezawodny

Bardzo wątpliwy związek, ponieważ Partner z bezpiecznym przywiązaniem nie będzie bawił się w kotka i myszkę, jest przyzwyczajony do normalnego, otwartego i uczciwego związku. Osobę z typem unikającym może pociągać partner z bezpiecznym przywiązaniem, ale gdy tylko osiągnie wzajemność, przestraszy się i zacznie się zamykać. Partner z bezpiecznym przywiązaniem spróbuje jakoś wyciągnąć go ze skorupy, ale prędzej czy później zmęczy się tym i pójdzie tam, gdzie będzie mu się dobrze i wygodnie. Ponadto zawsze potrzebuje jasności, bliskiego kontaktu emocjonalnego i wysokiego stopnia zaufania, a partner o typie unikającym nigdy nie może mu tego zapewnić.

Typ unikania-odrzucenia + typ alarmujący

Jak powiedziałem wcześniej, przyciągają się jak magnes, ponieważ kompensują swoje kompleksy. Mogą sobie nawzajem oszukiwać głowy bez końca, dopóki słabszy partner (a zwykle stają się niespokojnym typem) się podda. Zwykle dzieje się tak, gdy niespokojny typ po prostu nie ma siły, a jego stan psychiczny jest bliski szaleństwa. Są tu dwie opcje - albo unikający partner ponownie wejdzie do gry i spróbuje zwrócić partnera, albo znajdzie bardziej zaradną ofiarę i zwróci na nią uwagę.

Typ unikania odrzucenia + typ unikania odrzucania

Mogą wybierać się nawzajem, aby jak najbardziej uniknąć intymności w związku i tym samym chronić się przed doświadczeniami. Takie sojusze są zazwyczaj zawierane na wzajemnie korzystnych warunkach, z zimną kalkulacją po obu stronach. Nie ma tu mowy o jakiejkolwiek intymności, ludzie, nawet w małżeństwie, pozostają zimni i wyobcowani. Takie małżeństwo może istnieć przez długi czas, dopóki nie wydarzy się coś, co jeden z partnerów odbiera jako odrzucenie, na przykład zdrada. Typ unikający zbyt boleśnie postrzega wszystko, co rani jego dumę, więc raczej nie będzie w stanie wybaczyć zdrady partnera. Chociaż czasami tacy ludzie zawierają otwarte małżeństwo. W takim przypadku mogą żyć razem przez całe życie, połączone jakimś wspólnym celem lub korzyścią, nie doświadczając niczego dla siebie nawzajem i mając związek na boku.

TYP ALARMU-UNIKAJ

Typ przywiązania polegający na unikaniu lęku występuje u około 15% osób.

DZIECIŃSTWO

Ten rodzaj przywiązania często występuje u dzieci, które padły ofiarą przemocy fizycznej, psychicznej lub seksualnej, lub u dzieci, które w dzieciństwie były wyśmiewane, poniżane i zastraszane. To najbardziej straumatyzowani ludzie, którzy dorastali w bardzo trudnych warunkach. Często są to dzieci, które dorastały w rodzinach, w których jedno z rodziców cierpiało na aspołeczne zaburzenie osobowości (innymi słowy, jedno z rodziców było psychopatą) lub dorastało w rodzinach alkoholików lub narkomanów.

Zachowanie tych rodziców jest nieprzewidywalne, niebezpieczne i przerażające. Dziecko boi się i unika rodzica, ale jednocześnie potrzebuje bliskości, miłości i ochrony. Stwarza to bardzo silny konflikt wewnętrzny, napięcie jest tak silne, że psychika nie każdego dziecka jest w stanie to znieść.

Osoba z takim doświadczeniem dorasta bardzo zraniona, nieufna. Naprawdę pragnie miłości, której nie otrzymał w dzieciństwie, ale jednocześnie bardzo się jej boi. Dlatego bardzo często gryzie rękę, która próbuje go pogłaskać.

DOROŚLI LUDZIE

Główne cechy takich osób w związku:

- Silne sprzeczności wewnętrzne - człowiek naprawdę chce miłości i bliskich relacji, ale jednocześnie się tego boi i stawia opór.

- Tacy ludzie są nieufni wobec ludzi, nie mogą na nikim polegać, choć jednocześnie odczuwają wewnętrzną potrzebę wsparcia i opieki.

- Często są zamknięci, niekomunikatywni i w efekcie samotni, choć sami na tym cierpią.

- Jeśli wejdą w związek, to wykazują oznaki zarówno typu lękowego (nadkontrola, zazdrość, zwątpienie w siebie), jak i oznaki typu unikającego (strach przed otwarciem, nieufność, brak przywiązania).

W skrajnych przejawach ten typ przywiązania występuje u osób z paranoidalnym lub unikającym zaburzeniem osobowości. Może również wystąpić u osób z zaburzeniem z pogranicza, gdy osoba jednocześnie chce bliskiego kontaktu z innymi, ale jednocześnie bardzo boi się odrzucenia, więc ucieka z związku.

Takim ludziom trudno jest być kochającym i otwartym, pomimo pragnienia bliskości. W tym przypadku chęć odejścia jest podyktowana lękiem przed odrzuceniem, a także dyskomfortem emocjonalnej bliskości. Nie tylko nie ufają partnerowi i widzą go w negatywnym świetle, ale także nie uważają się za godnych miłości partnera.

ZGODNOŚĆ

To najmniej zbadany i jednocześnie najtrudniejszy rodzaj przywiązania. Osoby te mają wysoki poziom lęku i wysoki poziom unikania, dlatego najczęściej są pozostawione same sobie. Pozytywne rokowanie jest możliwe dzięki psychokorekcji.

RODZAJE OSPRZĘTU I PRACA

Nasze typy przywiązania wpływają na wszystkie nasze interakcje społeczne, a zatem wpływają nie tylko na nasze osobiste, ale także na nasze relacje zawodowe.

Osoby z bezpiecznym rodzajem przywiązania czują się pewnie w pracy. Nie boją się popełnić błędu, ponieważ pewni, że z wieloma sprawami poradzą sobie z powodzeniem. Są proaktywni i entuzjastycznie nastawieni do trudnych zadań. Wyraźnie odróżniają relacje osobiste od pracy. Potrafią spokojnie dostrzegać krytykę w swoim wystąpieniu, a także nie boją się w zamian wyrazić swojej krytyki. Nie wahają się prosić o pomoc w trudnych sytuacjach i potrafią wspierać innych, ale jednocześnie wyraźnie kontrolują swoje granice i nie pozwalają innym siedzieć im na karku.

Osoby z lękowym i lękowo-unikającym stylem przywiązania doświadczają strachu przed odrzuceniem i są silnie uzależnione od aprobaty innych. Boją się popełniania błędów, nieprofesjonalności i utraty pracy. Boleśnie znoszą krytykę, bo wszystko biorą sobie do serca. Starają się unikać konfliktów, nie potrafią bronić swoich opinii i boją się otwarcie zadeklarować, że nie są z nich zadowoleni. Wstydzą się prosić o pomoc lub żądać awansu i najczęściej oczekują, że otoczenie zauważą, że potrzebują pomocy, a sami szefowie docenią ich pracowitość i jakoś zachęcą. Przenoszą problemy osobiste do pracy, a problemy zawodowe do rodziny. Często zabierają pracę do domu, a w pracy mogą załatwić swoje obowiązki domowe. Bardzo często nie potrafią mentalnie przestawić się z problemów domowych na problemy zawodowe i odwrotnie.

Osoby ze stylami unikania przywiązania są często najbardziej zagorzałymi pracoholikami. Zanurzają się w pracy, aby nieświadomie uciec od związku. A potem, gdy takie osoby są zapraszane na randki, ukrywają się za tym, że mają napięty grafik, często oszukując się: „Oto kolejny projekt, który skończę i wreszcie zajmę się życiem osobistym”. Często wymyślają wiele rzeczy do zrobienia, po prostu nie spędzając czasu z rodziną. A nawet jeśli nie zajmą się pracą, z pewnością znajdą dla siebie różne hobby, aby zmaksymalizować swój czas.