Teoria Przywiązania I Relacje, Które Się Powtarzają

Wideo: Teoria Przywiązania I Relacje, Które Się Powtarzają

Wideo: Teoria Przywiązania I Relacje, Które Się Powtarzają
Wideo: Dlaczego on jest niedostępny emocjonalnie? Style przywiązania w relacjach. 2024, Marsz
Teoria Przywiązania I Relacje, Które Się Powtarzają
Teoria Przywiązania I Relacje, Które Się Powtarzają
Anonim

Przywiązanie to psychologiczny model zachowania, który opisuje dynamikę związku. Krótko i długoterminowo. Ma swoje korzenie w przeszłych doświadczeniach z dzieciństwa. Określa zdolność osoby do komunikowania się z różnymi ludźmi i ma różne typy.

Jest to jeden z aspektów związku, który określa, jak ludzie reagują na ból w nich lub kiedy są oddzieleni od ukochanej osoby.

Przywiązanie z dzieciństwa do znaczącej innej osoby jest czymś, co wpłynie na zdolność danej osoby do rozwinięcia podstawowego zaufania do siebie, świata i ważnych ludzi.

Angielski psychiatra i psychoanalityk John Bowlby jako pierwszy odkrył w swoich badaniach znaczenie przywiązania do dorosłego dziecka, które umożliwia mu przetrwanie i przystosowanie się do świata. W obecności wrażliwej i uważnej osoby dorosłej dziecko może polegać na nim jako na niezawodnej bazie i odkrywać świat. Uczucie dziecka kształtuje się nawet przy zimnie, odrzucając rodziców w taki sposób, że się dostosowuje. Różne czynniki wpływają na tworzenie różnych wzorców przywiązania.

Dzięki eksperymentowi psycholog Mary Ainsworth – „Dziwna sytuacja” udało jej się zidentyfikować 4 główne sposoby przywiązania.

1. Bezpieczne (bezpieczne) mocowanie to dzieci, które mogą polegać na ważnych osobach dorosłych, mając pewność, że ich potrzeby w zakresie intymności, wsparcia emocjonalnego i ochrony zostaną zaspokojone.

Dorośli z tym typem przywiązania mają wiele różnych bezpiecznych relacji. To są ludzie, którzy potrafią budować bliskie relacje. Mają lęki, obawy, wstyd i uczucia, ale poziom zaufania do świata jest na tyle wysoki, że sobie z tym poradzą. Są pewni siebie, swoich relacji i partnerów. I są w stanie testować lęki przed światem i zachować zdolność do zmiany. Czują się komfortowo w bliskości, ale pozostają niezależni. I balansują pomiędzy. Tacy ludzie rozwiązują zadania wyższego rzędu niż poziomy bezpieczeństwa.

W eksperymencie - to dzieci, które zauważają, że mama odchodzi, mogą płakać, ale odpuszczają i potrafią wejść w relację ze światem, bawić się z innymi dorosłymi. Kiedy mama wraca, cieszą się, że cię widzą. Oznacza to, że pozwalają matce odejść, zaakceptować jej powrót i ponownie się z nią skontaktować. To najbardziej wspierający i zdrowy sposób przywiązania.

2. Przywiązanie unikające (lękowe-unikające) - powstały w odpowiedzi na dystans, chłód lub odrzucenie matki.

Tacy ludzie są bardzo nieufni w związkach. Potrafią szczerze mówić o sobie i są postrzegane jako osoby otwarte, kontaktowe, ale przy nich jest poczucie braku kontaktu. Dotknięcie do końca jest niemożliwe. Jeśli się zbliżysz, odejdą. Tak naprawdę nie łączą się z ludźmi. Są niezależnymi, samowystarczalnymi osobami, które same radzą sobie ze wszystkim i nie potrzebują bliskich relacji.

W miejscu przywiązania może być pustka lub wstyd. Pragną w ogóle nie czuć. Boją się wrażliwości i odrzucenia, więc zawsze zachowują dystans.

Doświadczenie w związkach – lepiej w nich nie być. Są to dzieci, które zdały sobie sprawę, że potrzeba intymności prowadzi do frustracji i starają się jej unikać.

Dzieci podejmują takie decyzje, gdy ich rodzice naprawdę chcą przełknąć, byli zbyt protekcjonalni – chcą uciec. Lub wręcz przeciwnie, gdy w ogóle nie było odpowiedzi ani reakcji na ich potrzeby, gdzie ukształtowała się apatia wobec związków. Dziecko prosi o coś w związku, a rodzice są zajęci innymi. Wtedy nie wchodzi w bliski związek, woli się nie łączyć.

Tacy ludzie nie mają poczucia bezpieczeństwa w związku, boją się zaabsorbowania.

W eksperymencie takie dzieci nie mają pewności, że osoba sprawująca opiekę jest inkluzywna i dostępna. Prawie nie płaczą, kiedy mama wychodzi. Grają same. Kiedy mama przychodzi, zauważają, ale nadal się bawią. Te dzieci nie mają ruchu w kierunku związków.

3. Ambiwalentny typ przywiązania (niespokojnie stabilny) - bardzo potrzebują uczucia i kontaktu z innymi. Powstaje, gdy dziecko nie jest pewne, czy matka będzie tam, kiedy będzie potrzebna. Nie czuje się przy niej bezpiecznie i bezpiecznie.

Tacy ludzie potrafią bardzo szybko podejść i równie szybko się oddalić. Nie ma środka. Testuj i testuj relacje pod kątem siły.

Jeśli obwiniasz taką osobę, tam cię pobiją i poddadzą próbie. Potwierdź swoją teorię, że nikt nie może ich znieść.

To są ludzie z pogranicza - naprawdę muszą być połączeni, ale tak samo odpychający, aby wrócić. Prowokują koniec związku. Tacy ludzie dorastają bardzo niepewni siebie i swoich relacji z innymi ludźmi. Zawsze szukając potwierdzenia wzajemności, stając się nadmiernie zależnym. Pokaż wysoki poziom niezadowolenia z siebie i swojego partnera. Może być ekspresyjny emocjonalnie, niespokojny i impulsywny w związkach.

W eksperymencie: kiedy mama wychodzi, takie dzieci płaczą i bardzo ciężko znoszą rozłąkę. Nie interesują się grą lub nie mają żadnego zainteresowania, nigdzie nie dążą, ponieważ nie czują się bezpiecznie. Jeśli ktoś bierze je za rączki, zaczynają bić tego, który je wziął. Kiedy mama wraca, cieszą się, że wróciła, ale nie akceptują jej i nie wybaczają, są źli. Nie mogą wrócić do gry.

Szukają bliskości i uczucia wszędzie, na całym świecie, ale robią to, aby zbudować związek. Albo tak, że to niemożliwe. Strach przed byciem jednocześnie skonsumowanym i odrzuconym.

4. Dezorganizujące przywiązanie - najtrudniejszy rodzaj przywiązania, który wiąże się z poważną traumą psychiczną. Takie osoby na psychotycznym poziomie organizacji budują relacje. Robią coś, co nie będzie tobą świadomie i co nie będzie miało werbalnego znaczenia, ale cię zmieni. Są to ludzie, którzy w dzieciństwie doświadczyli wielu przemocy.

Kto wiedział z góry, jak dostosować się do osoby dorosłej. Jeśli tata przyjdzie pijany, już wiedzą, co będzie dalej, i zawczasu podejmą jakieś działania. Są to dzieci, które uczą się przetrwać i żyć instynktownie. Bardzo wrażliwy. Znają każdą z twoich reakcji, co milczeli i co mieli na myśli. Ludzi, którzy mogą spotkać mnie z moją zwierzęcą częścią lub wychować ją we mnie. Odsłaniają, rozbierają, a obok nich można doświadczyć grozy.

Nie wytrzymują kontaktu, bo bardzo go czują.

Każde podejście jest doświadczane jako dotknięcie sączącej się rany.

W eksperymencie kiedy mama wychodzi, zawsze reagują nieprzewidywalnie na zniknięcie. Mogą się zginać, uderzać o podłogę, zamarzać. Jedno i to samo dziecko, które za każdym razem zachowuje się nieprzewidywalnie. Gadzi mózg mówi UCIEKAJ OD. Limbic - biegnij do mamy, a te dwa pragnienia są zawsze rozdarte.

Rodzaj przywiązania powstaje od urodzenia do 5 lat. Szczególnie narażone na wzory poniżej 3 roku życia. Sposób bycia połączony jest pokazywany i zapamiętywany w ciele, a następnie doświadczenie jest odtwarzane na poziomie cielesnym i powtarzane za każdym razem w związku. I używamy tych wzorców, znanego schematu, do budowania relacji z ważnymi ludźmi.

Tryby załączników można mieszać.

Pomimo stabilnych, ukształtowanych modeli relacji, możliwa jest transformacja przywiązania, jeśli zmieniają się warunki, środowisko, doświadczenia wokół i wewnątrz. Można to również zrobić za pomocą długotrwałej terapii. Gdzie jest możliwość nauczenia się budowania długotrwałych relacji i zdrowych przywiązań.

Dziecko różni się od dorosłego tym, że nie może wybrać i musi przeżyć. A dorosły może wybierać, zmieniać swoje środowisko istnienia, ludzi wokół, zmieniać się w środku.

Niemożnością wyboru jest zachowanie dziecinne, stabilizacja w tym samym stanie z autorytatywną osobą dorosłą i odpowiednio przywiązanie.

W dorosłości i na terapii można pracować nad poruszaniem się, znajdowaniem i odkrywaniem czegoś innego na świecie. Nie bądź stabilny. Ale to wymaga zasobów i wsparcia.

Ważne jest, aby wypracować podstawowe, stabilne przywiązanie, które jest bezpieczne – jest to bardzo pomocne. Na przykład w relacji klient-terapia. Tam, gdzie terapeuta jest stabilny, bezpieczny i godny zaufania. Albo pamiętaj związek lub osobę, która kochała i wspierała. Był tam. Pamiętaj o jego kochających oczach. Może to być babcia/dziadek lub ciocia/wujek. Opierając się na tej relacji, wspieraj, ruszaj dalej i odkrywaj świat.

Następnie szukamy zasobów, zapamiętujemy wszystkie nasze umiejętności, zdolności, mocne strony, aby nauczyć się ufać sobie. Daje to możliwość oparcia się na sobie i przejścia do pokoju, budując do niego zaufanie. Co prowadzi do umiejętności budowania bezpiecznych, stabilnych relacji z innymi ludźmi.

Zmień swój nawykowy wzorzec przywiązania.

Zalecana: