Jak Stać Się Mniej Empatycznym, Pokochać Siebie I Uniknąć Stania Się Narcyzem?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy możesz zostać narcyzem i przestać być empatyczny? Co powstrzymuje nas od kochania siebie? Jeśli kochasz siebie, czy istnieje ryzyko zostania narcyzem?

We wszystkich powyższych kwestiach pojawia się ból związany z tym, że ludzie są zbyt empatyczni, bardziej martwią się o innych niż o siebie i dają zbyt wiele uczuć innym, jednocześnie pogarszając się. Z jednej strony chcemy mniej martwić się o innych, ale z drugiej opresyjny stan umysłu nie pozwala nam się zrelaksować: „Co oni pomyślą? Ludzie będą nazywać mnie narcyzem!”

Spróbuj odpowiedzieć na pytanie - jak teraz patrzysz na problem? Jeśli ktoś prosi cię o zrobienie czegoś, ale nie możesz spełnić tej prośby, wtedy rzutujesz sytuację przez siebie na innego („Jeśli teraz odmówię, będzie zraniony i zraniony, więc muszę zrobić wszystko dla innych, aby tego nie robić to ich boli, nie obrażaj ). Ta pozycja jest związana z twoimi własnymi uczuciami, których doświadczyłeś wcześniej – kiedyś ktoś cię zranił (zdewaluował twoje uczucia, był wobec nich obojętny, nie zauważył, jak bardzo potrzebujesz pomocy, w zaspokojeniu swojego pragnienia, odmówił ci tego i nie wspierał dalej emocjonalnie, nie pomogło przetrwać frustracji z tego powodu), więc teraz boisz się skrzywdzić inną osobę, ponieważ gdzieś na głębokim poziomie złożyłeś sobie mocną obietnicę, że nigdy tego nie zrobisz, wiedząc, jakie to było bolesne.

Na przykład, gdy moja mama odmówiła ci kupienia milszych, lodów, „tych pięknych lakierowanych butów”, nie chciała obok siedzieć ani grać, po prostu powiedziała, że nie ma pieniędzy i czasu – i w tym miejscu emocjonalnie połączenie zostało po prostu zerwane. W rezultacie powiedzenie „nie”, „nie chcę tego” innej osobie jest równoznaczne z bolesną sytuacją z dzieciństwa. Jaki jest tutaj problem? Wtedy trzeba przyłączyć się do osoby i powiedzieć: „Rozumiem, możesz być zraniony i nieprzyjemny, ale nie jestem przeciwko tobie, jestem za sobą”, ale często nie wiemy, jak się bronić i zachować nasze granice, pragnienia, niezgoda, nasze miejsce i terytorium, na które nie chcesz nikogo wpuszczać.

W rzeczywistości nie ma nic złego w dokonywaniu wyboru na korzyść siebie i swoich pragnień, kontynuując zaspokajanie swoich potrzeb. Możesz to zrobić delikatnie w stosunku do innych osób (np. powiedz, że cię to boli dla tej osoby, doskonale zdajesz sobie sprawę z nieprzyjemnych uczuć, których doświadcza, a dla ciebie sytuacja nie jest łatwa i nieprzyjemna, ale zgadzaj się z nim teraz pomóż w czymś, co możesz), a takie podejście będzie humanitarne. Ważne jest, aby powiedzieć, że nie jesteś przeciwko samej osobie, ale raczej za siebie. W ten sposób starasz się chronić swoje uczucia, dbać o siebie, a ze względu na te okoliczności w chwili, gdy jesteś zmuszony odmówić. Musisz nauczyć się myśleć tylko o sobie i wykazywać cechy samolubnego narcyza. Zawsze zadawaj sobie pytanie: „Czy dobrze się tu czuję? Czy dobrze mi się z tym pracuje? Czy jestem dobry z tą osobą? Czy dobrze się z tym czuję?” A potem pamiętaj, aby nie zostać narcyzem i zachować relację z osobą, której odmawiasz, spróbuj się czymś podzielić, okaż empatię. Mogą to być tylko słowa: „Przepraszam, jest mi niewygodnie/nieswojo. Widzę twoje emocje, rozumiem twoje uczucia, ale teraz rozumiem siebie bardziej”.

W całej sytuacji jest haczyk – czujesz się winny, gdy robisz coś dla siebie, a nie dla dobra innej osoby (nie mogłeś inaczej zachowywać się z mamą lub tatą, trzeba było zaspokajać potrzeby mamy, żeby ona nie denerwuj się, nie doprowadzaj jej do łez). Teraz możesz spokojnie przyznać się do winy („Tak, jestem winny, że odmawiam, krzywdzę inną osobę”). Niestety, ale życie jest tak ułożone - nie zawsze jest możliwe zaspokojenie obu, więc przyznaj się do winy i porozmawiaj o tym („Przepraszam, rozumiem twój ból, ja też czuję się nieswojo i boleśnie, gdy to wszystko mówisz, ale nie mogę zrób inaczej ). Często pierwszą reakcją jest agresja, niezadowolenie, frustracja, osoba się rozłącza, przestaje się z tobą komunikować. Nie ma w tym nic złego, przejdź przez nieprzyjemną sytuację i upewnij się, że jest to jasne, nawet jeśli osoba wyszła i zatrzasnęła drzwi (nie musisz od razu za nim biec, daj mu czas na wydech, pozwól mu się uspokoić), że jesteś gotowy, aby tam być, pomimo odrzucenia z jego strony i agresji („przepraszam, ale nadal stoję na swoim miejscu. Ważne jest, abym robił tak, jak chcę”). Broń swojej pozycji, ale nie zapomnij kontynuować związku. Jeśli już 300 razy wyjaśniłeś komuś, dlaczego jest to dla Ciebie niewygodne i bolesne, a on nadal nalega („Nie, rób, co chcę!”), Zastanów się, jak ważny i cenny jest dla niego Twój związek. Dokładnie przeanalizuj sytuację - w odpowiedzi na troskę, wygodę i ciepło nie powinieneś otrzymywać negatywności. Nie powinieneś znosić takiej postawy przez długi czas, cały czas kontaktuj się ze sobą, a w momencie, gdy związek staje się nie do zniesienia, przestań takie zachowanie. W żadnym wypadku nie powinieneś poniżać samej osoby, podkreślaj jej zachowanie: „Nie masz prawa tak się ze mną zachowywać! Albo naucz się komunikować inaczej, albo będziemy musieli całkowicie przestać się komunikować”.

A więc, co najważniejsze, przede wszystkim wybacz sobie to zachowanie i daj sobie prawo do życia. Naucz się zauważać siebie, rób to dla siebie. Pozwól sobie na niedoskonałość, noś swoją winę, przyznaj się do niej, noś swój wstyd.