Oddzielić Od Matki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Zawsze cię potrzebuję - to jasne

zawsze cię potrzebuję

Godzinowo …

Jestem śmiertelnie przyzwyczajony do ciebie

Śmiertelny”.

T. Berchnard

Rozłąka z rodzicami, w szczególności z matką, to długi i czasami bolesny proces. Zaczyna się od dzieciństwa, kiedy dziecko zaczyna raczkować, chodzić, poznawać otaczający go świat, a później - poznawać, nawiązywać przyjaźnie, zakochiwać się i budować swoją rodzinę. Niestety czasami sprawy nie idą tak gładko, jak byśmy sobie tego życzyli: na drodze do dorastania, samodzielności i niezależności są ludzie, którzy uniemożliwiają ten proces separacji. Ci ludzie to matki. Różne powody „pomagają” im nie pozwolić dziecku wejść w dorosłość: lęki, kompleksy, niepokój, przejawy narcystyczne. Z powodu tych przeszkadzających okoliczności proces separacji może trwać latami, dziesięcioleciami, czasami nie kończy się, gdy matka od dawna nie żyje. Wiele osób czeka, aż dokona się za nich wybór, proszą o radę, nie biorą odpowiedzialności za siebie, żyją nie własnym życiem, ale życiem swoich rodziców, ich postawami, osądami, prowadząc z nimi wewnętrzny dialog. Dotyczy to w równym stopniu zarówno mężczyzn, jak i kobiet. W tym artykule chciałabym przyjrzeć się sposobom, w jakie matka może zwiększyć zależność córki od niej, a także zwrócić uwagę na proces oddzielania syna od matki.

Najpierw chciałbym zastanowić się nad relacją między matką a córką. Jak przebiega dorastanie, separacja córki od matki? Istnieją dwa przeciwstawne czynniki, które spowalniają separację:

• Brak intymności. Jeśli nie było bliskości z matką, najważniejsza może pozostać chęć połączenia się z matką, odczuwania jej bezwarunkowej miłości.
• Zbyt bliski związek. W takiej relacji z matką dziewczynka przestaje dorastać, bo nie czuje się odrębną osobą, jest z nią „złączona”. Trzymając córkę blisko siebie, matka uniemożliwia jej znalezienie odpowiedzi na pytania: „Czym się od niej różnię?”, „Czym jestem?”, „Kim jestem jako kobieta?” Może to również dotyczyć relacji matka-przyjaciel, która staje się ideałem wielu kobiet. Często w takich relacjach kryje się brak dystansu, niezależności, czyli dokładnie ta sama „nieprzecięta pępowina”.

Naturalne pragnienie kobiety, by stać się niezależnym, może być utrudnione przez pragnienie matki, by trzymać ją blisko siebie, często nieświadomą. Robi to na kilka sposobów.

Wina. Niektóre matki wykorzystują poczucie winy, aby sprawować kontrolę nad córką. Od takich matek często można usłyszeć: „Twoja niezależność mnie denerwuje”, „Zrujnujesz mnie”, „Zostawisz mnie, ja tego nie przeżyję”. Zazwyczaj takie wypowiedzi matki wiążą się z jej własnym doświadczeniem nagłej separacji, a córka z kolei nie radzi sobie z poczuciem winy, które wyrządziła matce.

Apodyktyczna matka może wykorzystać poczucie winy, aby odzwierciedlić roszczenie córki do posiadania własnego życia. Poczucie winy pozostanie w wieku dorosłym, gdy córka dorośnie i opuści dom rodzinny i będzie pojawiać się na nowo, gdy weźmie życie we własne ręce. Niektóre dzieci tracą miłość matki w momencie, gdy próbują się z nią rozstać. Oto historia jednej dziewczyny: „Moja mama zawsze prosiła mnie o miłość, wsparcie, dzielenie się szczegółami jej życia. Przyzwyczaiłem się do tego, że nie mogłem jej pomóc, ale patronowałem jej, nie mogłem odmówić jej wsparcia, którego sam potrzebowałem … W wieku 17 lat zakochałem się i otrzymałem wiele odrzuceń od mojej matki. Zamknęła się w sobie, zaczęła pić, powiedziała, że jej nie kocham, że ją zdradziłem. Ciągle naruszała i nadal narusza moje granice i wdziera się w moje osobiste relacje. Nie chcę, żeby się mną opiekowała, ale nie chcę też być dla niej matką. Niczego od niej nie potrzebuję, po prostu chcę, żeby była szczęśliwa i budowała swoje życie.”

Gniew i agresja. Córka nie może znieść gniewu matki – albo wyrywa się z tego związku, albo zostaje zastraszona. Żadna z alternatyw nie prowadzi do wolności i budowania osobowości. Niezależność powinna być zachęcana przez matkę, a nie naruszana. Matka może przekazać dziecku jedną z dwóch wiadomości: „Kocham twoją wyjątkową indywidualność” lub „Nienawidzę twojej indywidualności i będę próbował ją zniszczyć”. Dziecko nie może oprzeć się takiemu atakowi i rozwija się w kierunku, który odpowiada matce.

Brak miłości i struktury. Dzieci wychowywane przez często nieobecnych lub nieuważnych rodziców nie otrzymują miłości i uwagi potrzebnej do rozwijania własnej niezależności. Miłość zapewnia „przystań, z której można odpłynąć”, a struktura daje „coś, z czym można walczyć”. Tylko miłość i struktura razem zapewniają budowanie niezależności.

Możesz także wskazać inny sposób na spowolnienie i odłożenie separacji - ma to zainspirować dziecko myślami o jego zależności, słabości, bezwartościowości. Oto kolejna historia 27-letniej dziewczynki: „Od dzieciństwa moja matka zachowywała się wobec mnie niesprawiedliwie. Często słyszałem słowa potępienia i krytyki tam, gdzie potrzebowałem wsparcia i zrozumienia. „Nie poradzisz sobie z tym”, „Tak, nie mogłeś nic zrobić kilka lat temu, skąd to się teraz bierze”, „Nie umiesz wybierać mężczyzn”, „Wstydziłem się wtedy za ciebie „…wydawało mi się, że to wszystko jest moim życiem… Bardzo trudno mi było kochać i akceptować siebie, przezwyciężać lęki i kompleksy, bo w oczach mamy byłam bezużytecznym dzieckiem. Nie mieliśmy z nią zaufania, szczerej i bliskiej relacji. Po latach zmagań z nią zdałem sobie sprawę, że jej nie kocham. Bez niej czuję się bezsilny. Całe życie uciekałem od niej, ale jednocześnie nie mogłem bez niej żyć …”.

Jeśli spojrzeć na relację między matką a dzieckiem od środka, to wszystkie te wyżej wymienione znaki prowadzą do ambiwalentnych (przeciwnych) uczuć, zarówno w dzieciństwie, jak i w starszym życiu. Kontynuując walkę z matką, sam dorosły spowalnia proces rozłąki z nią, im więcej jest poczucia winy, urazy, złości do matki lub do obojga rodziców, tym głębsze przywiązanie do nich.

Ćwiczenie 1. Zadaj sobie pytania: „Co ukrywam przed sobą, tłumacząc wszystkie życiowe problemy presją, wpływem i potrzebą opieki nad mamą?”, „Może to ja wypełniam emocjonalną pustkę walką o niezależność?” przeraża tak bardzo, że łatwiej mi pozostać w dziwnej mieszance walki i miłości do mojej matki, niż wejść na ten świat? "matka?"

Ćwiczenie 2. Odpowiedz sobie na pytanie: „Dlaczego nadal musisz być dzieckiem?” i dokończ zdanie: „Wciąż potrzebuję mojej mamy, bo…”.

Zastanów się, jak niedokończony związek z matką wpływa w szczególności na mężczyzn. P.: „Mam 33 lata i nadal mieszkam z mamą, bez całkowicie satysfakcjonującego związku. Oczywiście spotykam się, czasami mieszkam z dziewczynami od kilku lat, ale wszystkie związki kończą się tak samo. Po prostu zaczynają mnie wkurzać! Nie mogę się powstrzymać. Wszystko zaczyna się dobrze, są uczucia, ale czas mija i sympatię, pasję i czułość do osoby zastępuje prawdziwa nienawiść, zaczynam ją poniżać, obrażać, wyrzucać z domu. Myślę, że kiedy zaczynam dostrzegać rysy mojej mamy u dziewczynek, stają się one dla mnie, delikatnie mówiąc, mniej atrakcyjne.” Jest to pierwszy wariant nierozdzielnej relacji z matką, którą można nazwać zamianą ról. Nie przezwyciężając relacji z matką, mężczyzna widzi każdą kobietę jako jej „zastępcę”, a sam zamienia się w chłopca lub w najlepszym przypadku w nastolatka i stawia ukochaną kobietę na miejscu swojej matki, wykorzystuje ją do rozwiązania stare problemy. Oczywiście mężczyzna nie zdaje sobie sprawy, że buduje swoją relację według tego samego scenariusza i szczerze „wierzy”, że relację z matką można przezwyciężyć poprzez relację z kobietami. Jest jeszcze kilka znaków, dzięki którym można określić zależność mężczyzny od matki:

1. Agresja. Odchodząc od intymności, mężczyzna zaczyna konflikt, ilekroć związek jest „zbyt” na poprawę;
2. „Łączenie się” z inną kobietą. Wchodząc w relację z ukochaną kobietą, mężczyzna zaczyna marzyć o innym, nie tak bliskim;
3. Podział mężczyzny na „obiekt miłości” i „obiekt seksualny” - co w jego rozumieniu dotyczy różnych osób;
4. Kontrola w związkach. Mężczyzna może albo kontrolować kobietę, wkraczając w jej osobistą przestrzeń, traumatyzować ją, albo sam poddaje się kontroli i zbyt blisko, dusząc intymność. Gdyby kiedyś udało mu się ustalić normalne granice z matką, teraz mężczyzna nie bałby się, że jego żona lub dziewczyna zwycięży w jego związku. Jeśli żona lub dziewczyna utożsamia się z dominującą matką, z jedyną kobietą, która okazała się zbyt twarda dla tego mężczyzny, zostawia miłość;
5. Narkomania może być także próbą zwalczania potrzeby intymności. Potrzebę bliskich relacji zastępuje wszystko - praca, seks, narkotyki, alkohol, hobby, jedzenie itp. Cokolwiek, byle tylko nie polegać na innej osobie!

Ćwiczenie 3. Sprawdź, czy używasz dorosłego związku, aby przezwyciężyć problemy z dzieciństwa i zaspokoić potrzeby dzieci. W zasadzie jest to możliwe w związku, ale w związku. Upewnij się, że jesteś w stanie przyznać się do swoich potrzeb, a nie tylko „daj im wolną rękę”.

Niektórzy mężczyźni, którzy nie przezwyciężyli relacji z matką, mają również problem z ojcem. Mężczyzna musi identyfikować się ze swoim ojcem, aby określić swoją rolę płciową i separację od matki. Jeśli ojciec jest w taki czy inny sposób niedostępny, dziecko łączy się z matką, albo wchodzi z nią w nierozwiązywalny konflikt, albo odgrywa rolę swego rodzaju namiastki małżonka.

Skąd wiemy, czy naprawdę staliśmy się niezależni i samowystarczalni? Jakimi znakami można ustalić, czy doszło do separacji od rodziców, a zwłaszcza od matki? Osoba w separacji:

• nie „prowadzi” do prowokacji, nie pielęgnuje urazy i nie próbuje się usprawiedliwiać;
• rozumie, że rodzice nie są zobowiązani do spełniania wszystkich pragnień, a on nie jest zobowiązany do spełnienia wszystkich ich oczekiwań;
• nie oczekuje od rodzica okazania troski i miłości, jeśli nie jest do tego zdolny. Przestał pielęgnować bolesny związek ze swoimi nadziejami;
• odmówił odgrywania roli idealnego dziecka i matki;
• uświadomił sobie, że jego rodzice to zwykli ludzie i że dali mu tyle miłości, ile tylko mogli;
• zdał sobie również sprawę, że może nie być kochany i że mogą odgrywać na nim własne traumy, realizować swoje potrzeby kosztem jego;
• krytycznie ocenia postawy odziedziczone po matce, sposoby zachowania, scenariusze życiowe;
• sam reguluje stopień zaufania i dystansu w relacjach z rodzicami, bez poczucia winy;
• potrafi obiektywnie ocenić, jak jest podobny do swoich rodziców i czym się od nich różni, ale nie porównuje się z nimi;
• nie cierpi z powodu wewnętrznych konfliktów i nie jest rozdzierany przez sprzeczne uczucia w stosunku do matki/rodziców;
• czuje, że jest związany z matką, ale nie jest z nią mocno związany.

Akceptując rodziców takimi, jakimi są, otrzymujemy możliwość życia w zgodzie z samym sobą. Życzę powodzenia!