Bliskość: Tkliwość I Ból

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Najpierw zrozummy pojęcie intymności, aby wiedzieć, co zostanie omówione dalej. Zacznę od tego, że intymność to stan otwartości na drugiego, kiedy odrzucasz wszelkie manipulacje i po prostu jesteś w tej chwili z drugą osobą, nie zdradzając się, kiedy ten.

W intymności jest ważny moment, to umiejętność przeżywania uczuć obok siebie. Muszę wprowadzić, że w bliskim sąsiedztwie widzisz innego, nie odzwierciedlając siebie, nie przeniesienia, nie projekcje, ale inny, przynajmniej próbujesz zobaczyć, przynajmniej przyznajesz, że inny istnieje, a dla drugiego wszystko jest inne tam, a ty nie masz nic z tego, że go nie znasz. Wtedy mówisz drugiemu, rozumiesz nie tylko tak bla-bla-bla dla siebie czy całego wszechświata, ale dla Innego. Płaczesz - do Innego. Śmiejąc się - do Innego. Narzekasz na Innego. Jesteś zły - na Innego. Jednocześnie doznania są absolutnie niesamowite, wtedy czujesz, że nie jesteś sam, że jesteś słyszany. Ale jest to niezwykle trudne, ponieważ nasze społeczeństwo ludzi zafiksowanych na sobie, każdy widzi tylko siebie, słyszy tylko siebie, żyje samotnie.

Ponieważ intymność jest niemożliwa bez otwartości i szczerości, wiąże się to z ryzykiem zranienia, a to boli. Ból jest niezbywalnym uczuciem intymności, bez którego nie jest to możliwe po prostu.

Ten okres związku, nazywam to pole minowe, kiedy mija idealizacja zakochanego partnera i zaczyna się kolejny etap, nieprzyjemny, to jeszcze nie jest spotkanie z prawdziwą osobą, nie, to jeszcze wszystkie twoje fantazje na jego temat. Ale odzwierciedlają twoją najciemniejszą stronę, twoje największe lęki, twoje rany… Mówią, że w miłości nie ma innej osoby, podziwiasz siebie, podziwiasz swoją projekcję, jak w lustrze. Ale na tym etapie wszystko jest takie samo, tylko w tym lustrze nie ma co podziwiać, tu chce się płakać, krzyczeć, bić, biegać. Wyobrażam sobie to jako pole minowe. Gdzie są miny – wszystkie traumy z dzieciństwa, wszystkie doświadczenia, najbardziej bolesne doświadczenia, każda mina to rana, duża ropna rana. I musisz przejść przez to pole. Musisz przejść do tego pola. Nie wiem, co dalej. Znam tylko to cholerne pole.

I idziesz, a każdy krok jest miną, każdy krok jest eksplozją, każdy krok rozrywa cię na kawałki, każdy krok jest projekcją przeszłych traumatycznych przeżyć. Ale nie zdajesz sobie z tego sprawy, myślisz, że to wszystko on, on cię krzywdzi, wpycha cię na te cholerne kopalnie, zmusza cię do wyjścia, ale nie możesz iść, leżysz po polu, nie możesz się pozbierać, a nie chcesz, po co to wszystko, może jak będzie lepiej tak kłamać, nie będzie innych min, to nie będzie tak bolesne.

Kiedyś mój psychoterapeuta, słuchając przemówień o tym, jak bardzo jestem niezależny, powiedział cudowne zdanie: „Nie ratujemy się” … Widzisz, nie ratujemy siebie, cały ten nonsens o niezależności to nic innego jak iluzja, iluzja, która uniemożliwia świadome życie w rzeczywistości, zawsze jesteś zniewolony swoimi fantazjami, najczęściej nie zabawnymi.

Tak więc, kiedy zostaniesz rozbity na kawałki przez pole minowe, musisz się zebrać, potrzebujesz kogoś innego, kto pomoże ci się zebrać. I wiesz, jestem wdzięczna, kiedy mój partner mnie zbiera, zbiera mnie, pomimo wszystkich bzdur, które w tym czasie noszę, zbiera mnie, pomimo tego, że był zmęczony zbieraniem mnie, pomimo tego, że może tego nie widzieć ma sens. Po prostu zbiera, opamiętuje, wyrywa mnie z tych złych fantazji i mogę iść dalej. A potem, a potem kolejny krok, i następna kopalnia, i jeszcze raz… Widzisz, jeszcze raz, i tak całe pole i nie wiem, gdzie to się kończy. I tutaj bardzo ważne jest, żeby on mnie odbierał, a ja go odbieram, bo ta druga osoba ma swój bagaż traumatycznych sytuacji. Sytuacje te ujawniają się tylko w bliskich związkach. Bez nich nigdzie, dopiero po przejściu tego wszystkiego możliwe jest spotkanie, spotkanie z realną osobą, a nie z Twoimi fantazjami, złudzeniami, projekcjami. Nie. Z prawdziwą osobą. Jest cudowne wyrażenie: „Kiedy ma miejsce spotkanie, dzieje się magia, a kiedy magia się dzieje, dzieje się spotkanie”..

Jeśli z bólem wszystko jest mniej lub bardziej jasne, przerażające, ryzykowne, ale jasne jest, czego się spodziewać, to czułość jest czymś zupełnie nieoczekiwanym. Samo pojęcie czułości, interpretowane w następujący sposób, to stan umysłu, uczucia i szczegóły (elementy) zachowania, które nadają szczególny kolor emocjonalności związku.

Tylko osoba, która ma wystarczająco dużo wewnętrznej siły, aby być wystarczająco otwarta i przenieść swoją uwagę z własnych wewnętrznych doświadczeń na stan innej osoby, może być naprawdę łagodna. Wydaje się, że z czułością poradzą sobie, jeśli nie wszyscy, to przez jedną to na pewno. Ale nie…

Pamiętam, że w wieku 17 lat polubiłem jednego chłopca i bardzo chciałem się do nich zbliżyć, ale za każdym razem, gdy byliśmy z nimi sam na sam, byłem oszołomiony, chciałem biegać jak Forest Gump, nie mogłem mówić, ja nawet nie rozumiałem jak się czułem, to było okropne uczucie. Seks był łatwiejszy, więc czułość i intymność zastąpiłam seksem, po którym zawsze było odrzucenie. I tak było we wszystkich dalszych związkach, intymność zastąpiłam seksem i to było bardzo bezpieczne. Żyłem we własnych złudzeniach, nie całkiem miłych, ale były stabilne.

I dopiero prawie 10 lat później, po przejściu osobistej terapii, a mimo to mając odwagę podjąć ryzyko i poddać się bliskim związkom, Zdałem sobie sprawę, co odróżnia mój obecny związek od wszystkich innych, potrafię żyć czułością. Czułość jest spoiwem związku, kiedy boli, a nikogo nie słyszę ani nie widzę, kiedy jestem skupiona na swoim bólu, czułość pomaga mi pamiętać, że nie jestem sama. Czułość to punkt powrotu, to jak ustawienia fabryczne, zawsze można do nich wrócić i zacząć od nowa. I tak, próbuj za próbą, uczysz się widzieć drugiego, mówić drugiemu, żyć z nim, akceptować go, nie zdradzając siebie.

Wszystko to brzmi bardzo utopijnie i wydaje się, że jest to niemożliwe, ale wiesz, że najważniejsze jest uwierzenie, najważniejsze jest, aby zacząć, w tej sprawie małe kroki są zawsze lepsze niż szybkie i duże. Najważniejsze to podjąć ryzyko, zdecydować się na poddanie się związkowi, pokazać drugiemu swoje rany, zobaczyć drugiego i zaufać drugiemu. A to wcale nie znaczy, że intymność cię uszczęśliwi, nie, ożywi. A kwestia szczęścia to wybór, który zawsze pozostaje przy tobie.

Psycholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com