Szczęśliwe Związki (wykład Alfried Langle)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Łączymy w sobie dwa bieguny: intymność i otwartość na świat. Każdy z nas jest osobą, osobą. Musimy umieć być w dobrych stosunkach ze sobą, radzić sobie bez innych. Ale jednocześnie potrzebujemy społeczeństwa, świata innych. Ta fundamentalna dwoistość jest zakorzeniona w istocie każdego z nas.

Możemy być z innymi ludźmi lub z drugą osobą, ale nie możemy być tylko z nimi. Musimy umieć być ze sobą i znaleźć w tym pociechę. W tym „polu napięcia” para jest stale: żyjemy między egoizmem a obdarzeniem, rozpadem, utratą siebie w innym, w związku. Wydaje nam się, że jeśli nie potrafimy sobie poradzić z samym sobą, nie potrafimy się przeciwstawić, to inny powinien nas zastąpić czymś, czego sami nie możemy zrealizować sami. Ale tak nie jest.

CZYM JEST PARA?

Co to jest para? Para to coś, co należy do obu. Dwoje nie jest jeszcze parą. Na przykład para butów: razem tworzą całość. Ale jeśli oba buty są leworęczne, nie będą parą. Kilka osób tworzy „My”. Ale tylko dwie osoby nie mogą stać się „My”. Jeśli w tym „My” jednego brakuje, drugi to czuje: „Tęsknię za nim”. Para, która żyje razem, ma związek emocjonalny – nazywamy to miłością. „Ja” poprzez Innego dopełnia się do całości, staje się całością: dzięki temu doświadczeniu powstaje nowa jakość. Para to zawsze więcej niż suma dwóch osób.

Nasza osobliwość w parze jest częściowo stracona, ale będąc w parze mamy dodatkową wartość. Prawy but otrzymuje wartość dodaną z lewego buta. Jako para ludzie są ze sobą związani i doświadczają siebie jako części pewnej wspólnoty: „Otrzymuję przez ciebie to, czego sam nie mam”.

RELACJE I SPOTKANIE

Czym jest związek? To jakaś stała forma interakcji. Jedna osoba koreluje z drugą osobą, nieustannie ma ją na myśli. Jeśli spotykają się dwoje ludzi, nie mogą nie wejść w związek. Jest tu pewien obowiązkowy moment. Ciągle się do czegoś odnosimy, jesteśmy stale obecni w świecie. Dlatego związek trwa, jest to rzecz długoterminowa i zawiera w sobie całość doświadczeń, które zdobyliśmy w ciągu naszego życia. I pozostaje tam na zawsze. Kiedy para przychodzi na terapię, często zdarza się, że żona np. mówi do męża: „Pamiętasz, że 30 lat temu naprawdę mnie obraziłeś?” Być może mąż tego nie pamięta, ale związek jest pojemnikiem, w którym wszystko jest gromadzone i wszystko jest przechowywane, nic nie ginie. Oczywiście dodawane są tam nowe doświadczenia, które mogą wszystko zmienić.

Czym jest spotkanie? „Ja” spotyka „Ty”, a „Ty” spotyka „Ja”. Te dwa bieguny są połączone nie linią, ale polem (tym, które jest „między” nami). To pole istnieje tylko wtedy, gdy „ja” i „ty” faktycznie się spotykają. Jeśli się nie pokrywają, nie rezonują, wtedy to pole się zapada i spotkanie się nie odbywa. Dlatego możesz chcieć spotkania, dążyć do niego, podjąć decyzję o tym. Spotkanie jest punktualne - zawsze w wybranym momencie.

Trwały związek wymaga spotkań. Jeśli dojdzie do spotkania, relacja się zmienia. Poprzez spotkania możemy pracować z relacjami. Jeśli spotkania się nie odbywają, relacja staje się automatyczna. Oczywiście w życiu każdej pary są zarówno związki, jak i spotkania. Oba są konieczne. Ale relacje żyją poprzez spotkania.

STRUKTURA RELACJI W PARY

W każdej parze każda osoba ma potrzebę, pragnienie, motywację „aby móc być w tym związku”. "Mogę być z tobą." Na przykład mieszkajcie razem lub jedźcie razem na wakacje. „Dasz mi ochronę, wsparcie, jesteś gotowy mi pomóc”. Albo dać coś materialnego, mieszkanie, gdzie mieszkać. „Mogę ci ufać, ponieważ jesteś wierny, niezawodny”.

Druga motywacja: „Chcę mieszkać z tą osobą”. Tutaj czuję życie. Ta osoba mnie dotyka. Przy nim jest mi ciepło. Chcę przejść z nim relację, chcę spędzić z nim czas. Jego bliskość jest dla mnie pożądana, ożywia mnie. Czuję jego pociąg, on mnie pociąga. Para łączy wspólne wartości: na przykład sport, muzyka lub coś innego.

Trzeci wymiar bycia w parze: „Z tą osobą mam prawo być tym, kim jestem”. Co więcej, wraz z nim staję się bardziej sobą niż poza tymi związkami – nie tylko kim jestem, ale kim mogę być. To znaczy, przez niego staję się jeszcze bardziej sobą. Czuję się przez niego rozpoznany i widziany. Mam szacunek. Traktuje mnie poważnie i jest wobec mnie sprawiedliwy. Widzę, że mnie akceptuje i jestem dla niego wartością absolutną. Chociaż może nie zgadzać się ze wszystkimi moimi myślami i czynami. Ale to, kim jestem, mu odpowiada, akceptuje to.

Ogólne znaczenie: „Razem chcemy budować świat, dzielimy wspólne wartości, robimy coś dla przyszłości”. Chcemy nad czymś pracować: nad sobą lub nad czymś w świecie poza naszym związkiem – i to nas łączy.

Kiedy wszystkie struktury są w porządku, jest to idealna forma związku

CO SPRZYJA PARY RAZEM?

Każda z tych motywacji trzyma parę razem.

Pierwszy samolot - rodzaj praktycznego znaczenia, które pozwala człowiekowi żyć w pokoju. Na przykład mamy wspólne mieszkanie - gdzie jeszcze powinienem się udać? Z tego powodu jedna czwarta par, a może i więcej, mieszka razem. Bez romansu, bez osobowości. W rzeczywistości nie ma dokąd pójść. Są wspólne pieniądze, podział pracy. Razem możemy pojechać na wakacje, ale w pojedynkę to nie działa.

Drugi poziom - ciepło, którego mogę doświadczyć z drugim, czułość, seksualność. Zdarza się, że wydaje się, że nie ma o czym mówić, ale jest ciepło.

Trzecia motywacja - osobisty poziom. Nie jestem sam, kiedy wracam do domu, jest tam przynajmniej ktoś, nie tylko kot czy pies.

I czwarta - Mamy wspólny projekt, wspólne zadanie na świecie, dlatego warto trzymać się razem. Najczęściej dzieci działają jako taki projekt, gdy są małe. Lub na przykład wspólny biznes.

Wszystkie cztery podstawowe motywacje utrzymują parę razem, ale szczególnie trzecia. W dobrym związku zbiegają się dwie niezależne osoby, które się nawzajem nie potrzebują, każda z nich może żyć samodzielnie. Ale czują, że razem są lepsi, piękniejsi.

Jeśli chcesz przeanalizować swój związek, zadaj sobie kilka pytań:

Co jest dla mnie ważne w związku?

Czego chcę od związku?

Co bym chciał, do czego mnie ciągnie, do czego mnie pociąga?

Co moim zdaniem jest ważne dla mojego partnera?

Czy w ogóle o tym rozmawialiśmy?

A może boję się wejść w związek?

Ile jest we mnie tego strachu, strachu przed oczekiwaniami?

Co jest dla mnie najgorsze w tym związku?

Jaki jest mój pomysł na związek?

Czy w rodzinie powinny być pewne role: mąż - jedna, żona - inna?

Jak bliski, otwarty powinien być związek?

Ile wolnej przestrzeni chcemy sobie nawzajem dać?

Która potrzeba jest dla mnie bardziej wyraźna - fuzja czy autonomia?

Jak powinna wyglądać ta relacja?