Jak Radzić Sobie Z Własną Agresją I Nie Zgubić Się Na Dziecku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Agresja rodziców jest nadal powszechna w naszym społeczeństwie. A jeśli jeszcze jakieś 20-30 lat temu puszczanie się dziecku w formie klapsa, krzyku czy rodzicielskiego lekceważenia było zjawiskiem powszechnym, a nawet, można by rzec, absolutną normą procesu wychowawczego, to współcześni rodzice, uciekając się do takich metod, następnie wyrzucają sobie również nieumiarkowanie, czują się „źle”, czują się winni i błagają dzieci o przebaczenie. Ten stan poczucia winy i rodzicielskiej niepewności zachęca dzieci do jeszcze bardziej nieznośnych zachowań (w końcu ważne jest, aby dzieci czuły się w pobliżu pewnego siebie dorosłego, który rozumie, co się dzieje i kontroluje sytuację), co ponownie może powodować irytację, złość i agresję u dzieci. mamy i tatusiowie. Okazuje się błędne koło.

Jedno z bardzo częstych pytań do psychologa w tym zakresie: „Jak nie denerwować się dzieckiem?” Spróbujmy dowiedzieć się, co się z nami dzieje w odpowiedzi na jakieś „nie takie” zachowanie dzieci, a co najważniejsze – jak sobie z tym poradzić.

Wszystkie emocje są potrzebne, wszystkie emocje są ważne

Po pierwsze, wszystkie nasze uczucia i emocje mają swoje miejsce. Nawet te najbardziej niechciane i nieprzyjemne! Z tego, że będziemy je gromadzić w sobie, zabraniając sobie ich odczuwać lub ignorować, nie znikną. I tak, to prawda (choć dla niektórych bardzo nieprzyjemna), ale nasze dzieci – tak ukochane i tak długo wyczekiwane – wywołują w nas także różne nieprzyjemne emocje i stany: irytację, złość, złość, strach, zmęczenie, nudę, lubić. A to normalne i całkowicie naturalne! W końcu, kiedy jesteśmy tak blisko drugiego żyjącego człowieka (a relacja z dzieckiem jest nie tylko bliska - to właściwie współzależność), jakoś doświadczamy różnych emocji, i to nie tylko przyjemnych. Nie dlatego, że dzieci czy rodzice są źli, ale dlatego, że wszyscy żyjemy.

Skala emocjonalna

Ważne jest, aby zrozumieć, że doświadczenia emocjonalne różnią się intensywnością i dotkliwością. Nagle, znikąd, nie pojawi się silna złość czy wściekłość (chyba że mamy na myśli jakiekolwiek sytuacje bezpośrednio zagrażające życiu). Wszystko narasta - od lekkiego niezadowolenia do irytacji, potem przeradza się w gniew, a może nawet w gniew lub wściekłość. Konieczne jest nauczenie się rozróżniania najmniejszych odcieni twoich stanów emocjonalnych, aby nie doprowadzić się do „wrzenia”. W tym celu powinieneś ćwiczyć świadomość swoich uczuć i emocji, rozwijać swoją inteligencję emocjonalną, zwracać uwagę na wszystkie swoje doświadczenia.

Legalizujemy nasze emocje

I pierwsza odpowiedź na pytanie „jak się nie zgubić?” - "nie zapisuj". A do tego ważne jest, aby dać upust swoim emocjom, rozpoznać je, zalegalizować. Nie ma nic nienaturalnego ani wstydliwego w tym, że matka może być zła, że dziecko po raz 25 ignoruje jej prośbę o odłożenie zabawek (o ile oczywiście ta prośba dla dziecka jest porównywalna z jego możliwościami wiekowymi). A pierwszym krokiem, aby się nie załamać, jest uczciwe powiedzenie sobie i dziecku: „Złościę się, gdy… (wstaw w kontekście)!” Oznacza to, że ważne jest, aby zdążyć na czas, zdać sobie sprawę z tego, co czujesz w momencie upału i spróbować sformułować to z konkretnym opisem swojego stanu. Śledzenie tego od razu może być bardzo, bardzo trudne, zwłaszcza jeśli nie masz doświadczenia w ostrożnej interakcji ze swoim emocjonalnym światem. Ale stopniowo, krok po kroku, będziesz mógł uzyskać dostęp do swoich emocji, odpowiadając na proste pytanie: „Co teraz czuję?” A gdy tylko zdasz sobie sprawę i nazwiesz swoje emocje, stopień ciepła już ustąpi i łatwiej będzie ci zarządzać swoim stanem. W końcu nie możemy kontrolować tego, czego nie jesteśmy świadomi.

Zrównoważone wyrażanie złości

Więc już zorientowaliśmy się, że normalne jest odczuwanie różnych emocji. Jak je wyrazić, to inna sprawa. Skoro najczęstszą emocją, którą matki starają się stłumić lub zabronić sobie w stosunku do dziecka, jest złość, to należy zauważyć, że im wcześniej ją rozpoznamy w sobie (z reguły wszystko zaczyna się od irytacji), tym mniej bogaty emocjonalnie doświadczymy tego… Ale co zrobić, jeśli złapałeś się już na punkcie wrzenia, zwykła świadomość niewiele Ci pomaga i jesteś gotowy do oderwania się? Oto kilka praktyk, z których możesz skorzystać w momencie, gdy czujesz, że jesteś na granicy:

1. Zwrócenie uwagi na swoje ciało

Zwykle, gdy jesteśmy źli na trzymanie dziecka, mamy jedno pragnienie – aby przestało (krzyczeć, być nieposłusznym, robić coś „niemożliwego”). W tym momencie bardzo ważne jest przeniesienie uwagi z zachowania dziecka na siebie: spróbuj przestawić się na swoje ciało, jego potrzeby, oddech. Poczuj, gdzie jest teraz twój gniew, w której części twojego ciała? Jakie pragnienia i potrzeby ma teraz twoje ciało: może jesteś bardzo gorący i chcesz się odświeżyć? A może masz suche usta i potrzebujesz łyka wody? Zadbaj o siebie w tym momencie złości, spróbuj przenieść swoją energię z kontrolowania sytuacji / dziecka na pomaganie sobie. Możesz iść do łazienki się umyć lub iść do kuchni napić się wody, podejść do okna i spojrzeć w niebo, położyć się w łóżku w pozycji embrionalnej. Te kilka sekund przełączania da ci możliwość wyjścia z sytuacji, lekkiej zmiany kąta, zmniejszenia intensywności.

2. Pamiętaj o najważniejszym

Inną praktyką, która pomaga radzić sobie z silnymi emocjami, jest przypominanie sobie czegoś globalnego, znaczącego, wartościowego. Kiedy jesteś w spokojnym, błogim stanie, spójrz na swoje dziecko z miłością i sformułuj swoje motto – to, co jest dla Ciebie najważniejsze w macierzyństwie, w relacjach z bliskimi ludźmi, w całej rodzinie. Postaraj się ograniczyć do kilku słów, sformułowanie to powinno być zwięzłe i krótkie. Na przykład „wybieram miłość”, „dziecko kiedyś dorośnie”, „jesteśmy jedną rodziną”, „przede wszystkim są relacje”. Wypowiadaj to zdanie codziennie, aby doprowadzić je do automatyzmu. W chwili intensywnej irytacji wypowiedz to zdanie na głos, w ten sposób zaangażujesz części mózgu odpowiedzialne za kontrolowanie emocji. Powtarzaj to zdanie jak mantrę, całkowicie przenosząc swoją uwagę na to, co mówisz.

Poszukiwanie prawdziwej przyczyny podrażnienia

Kiedy nauczysz się śledzić swoją irytację w najmniejszych przejawach, spróbuj dowiedzieć się, które sytuacje są dla ciebie najbardziej niepokojące. Rodzice często wpadają w złość, gdy czują się bezradni i boją się, że nie poradzą sobie z funkcją rodzicielską. Powodów tego jest kilka: niedopasowanie oczekiwań i wyobrażeń o cechach wieku dziecka (na przykład przeszacowanie oczekiwań dotyczących kontroli własnych emocji przez dziecko); słabo rozwinięte umiejętności rodzicielskie (ubogi repertuar reakcji na zachowanie dziecka); ogólnie niska samoocena. No i nie zapominajmy, że dziecko jest czasami tylko „ostatnią kroplą” w stanie emocjonalnym rodzica – np. rodzic może faktycznie być zły na partnera lub zdenerwowany z powodu pracy, a nieoczyszczona zabawka lub rozlany kompot na dywanie jest tylko uwolnienie nagromadzonego niezadowolenia. Dlatego oprócz różnicowania swoich emocji musisz także szukać odpowiedzi na pytanie: „Dlaczego jestem teraz zły/zdenerwowany/zirytowany?” Co tak naprawdę się ze mną dzieje? Kto jest prawdziwym winowajcą mojego psychicznego niepokoju? Jak mogę sobie pomóc?

Zwiększamy kompetencje rodzicielskie i świadomość osobistą

Cóż, aby nauczyć się żyć w zgodzie ze swoimi uczuciami i emocjami, musisz oczywiście mieć kontakt ze sobą, ze swoimi pragnieniami i potrzebami. W tym celu ważne jest, aby podnieść poziom świadomości, rozwinąć umiejętności autorefleksji i nauczyć się praktyk samoregulacji emocjonalnej. Nierealne jest po prostu wziąć to i przestać się złościć w jeden dzień. Nieważne, ile przeklinasz. Ale na pewno możesz nauczyć się wyrażać swój gniew, nie raniąc z tego powodu swojego dziecka.

Również w rodzicielstwie bardzo ważna będzie wiedza na temat psychologii dziecka i psychologii rozwojowej, technik i technik pedagogicznych, które pomagają zrozumieć, jak działa mózg i psychika dziecka, a także dają możliwość interakcji z dzieckiem tak, aby było to skuteczne. użyteczne. Wychowywanie dziecka zaczyna się od wychowania samego siebie, a to czasami jest o wiele trudniejsze niż uspokojenie dziecka w histerii. Ale dobrą wiadomością jest to, że zdecydowanie stajemy się lepsi jako rodzice, a nasze zmiany są nieuniknione.