Jak Pomóc Dziecku Radzić Sobie Z Porażką

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Awarie zdarzają się każdemu i każdy przeżywa je na swój sposób. Ktoś boi się niepowodzeń, ktoś wpędza w depresję wszelkie kłopoty, a ktoś szybko otrząsa się z kłopotów i biegnie przez życie dalej ku nowym radościom i smutkom.

Doświadczenie przeżywania niepowodzeń, sytuacji, w których „wszystko ginie”, jak każde inne doświadczenie życiowe, kształtuje się latami. Człowiek w jakiś sposób rozumie wiele wydarzeń, które miały miejsce i wyciąga wnioski dotyczące tego, jak postępować w przyszłości na podstawie tego, co wydarzyło się teraz.

A wszystko zaczyna się, jak wiadomo, od dzieciństwa.

Na przykład dziecko płacze.

Częsta sytuacja, po prostu niechcący usunął swoją ulubioną grę z telefonu (zgubił telefon, nie został zaproszony na urodziny itp.). Usunąłem go przez przypadek. Przeszło już wiele poziomów. Ta gra wiele dla niego znaczyła, zainwestował w nią swoją miłość, czas, nadzieje. I nagle, w pewnym momencie, zniknęła. I płacze nad całym domem. Życie bez gry w tych sekundach nie ma sensu, zostaje zniszczone. Jego niezrozumiały krzyk tłumaczy się po prostu: „Wszystko stracone! SOS!”

Oczywiście matka słyszy płacz i biegnie do dziecka. „Płacz, więc masz kłopoty! W tarapatach musimy ratować!” Ten nieświadomy instynkt ratowania własnego dziecka jest zwykle ubrany w kilka fraz, które wyrywają się z ust z prędkością błyskawicy:

1. „Nie zwracaj uwagi na takie bzdury!” Dla mamy gra na odległość jest drobnym wydarzeniem, wie, że w życiu zdarzają się gorsze przypadki. Taka wiedza przesłania matce fakt, że jej dziecko już zwróciło uwagę na to wydarzenie, a to wydarzenie wywołało w nim łzy, dla niego to nie bzdury, ale tragedia, porażka. A skoro tak bardzo płacze, oznacza to, że wydarzenie bardzo go zdenerwowało. Interpretacja wydarzenia przez mamę dewaluuje znaczenie tego, co się wydarzyło. Dzięki takiej frazie dziecko ma doświadczenie dewaluowania własnych doświadczeń, czynów i znaczeń.

2. „Nie płacz, jesteś chłopcem, chłopcy nie płaczą! Nie płacz, jesteś dziewczyną, twoja cera się pogorszy!” Czasami nasze ciało reaguje szybciej, niż jesteśmy w stanie zrozumieć, jak się czujemy lub jak odnosimy się do czegoś. Na przykład zaczynasz czuć się chory od powtarzającej się rozmowy, jakbyś chciał się pozbyć takich powtarzających się sytuacji, najprawdopodobniej nie podoba ci się to, co się dzieje, jesteś zirytowany lub zrozpaczony. Ale żeby to zrozumieć, musisz o tym pomyśleć, a ludzie często po prostu znoszą lub biorą pigułki. Zwykle, gdy serce zaczyna bić szybciej, osoba odczuwa niepokój, spocone ręce - strach, płyną łzy - smutek, rozczarowanie. Na konsultacjach czasami ludzie zaczynają nagle płakać, a kiedy zwracasz uwagę osoby na łzy pytaniem: „Czy masz łzy na te słowa, co to może oznaczać?” - dostajesz w odpowiedzi: "Nie wiem, tylko łzy się toczą, zwykle nigdy nie płaczę". Wyjaśniając, okazuje się, że osoba ta nie miała pojęcia, że te lub tamte wydarzenia były tak znaczące i kiedyś zraniły jego duszę. Tak więc, jeśli dziecko płacze, oznacza to, że odczuwa ból psychiczny, cierpienie, smutek, rozczarowanie. Rada „nie płakać” nie pomaga mu poznać uczuć, które przytłaczają duszę, zrozumieć je i przeżyć, ale blokuje nawet pierwotne cielesne przejawy uczuć. W ten sposób powstaje izolacja od uczuć i rozwijają się choroby psychosomatyczne. Nawiasem mówiąc, bardzo ważne jest, aby zwracać uwagę na odczucia cielesne zarówno twoje, jak i dziecka: doznania cielesne nigdy nie oszukują.

3. „Położę ci nową grę, nie denerwuj się!” Uratowanie dziecka w taki sposób, jak kasowanie okresu niepowodzenia klawiszem „Usuń”. Zdenerwowany - nowy na ciebie, znowu zdenerwowany - następny na ciebie. Tylko nie denerwuj się, nie krzycz, nie płacz. Ta część życia zwana „porażką” zostaje zamknięta, pozostaje nieprzeżyta, nieujawniona i pozbawiona sensu. Z jednej strony na chwilę ratuje od kontaktu z uczuciem bólu. Jednak na początku artykułu powiedzieliśmy, że życie to pasmo sukcesów i porażek, bez jednej rzeczy nie jest prawdziwym życiem, ale sztucznie stworzonym. Sztuczne życie, w którym wszystko można przeżyć bez żalu i zastąpić czymś innym, kończy się za chwilę. Okazuje się, że osoba, z którą chciałbyś żyć swoim życiem - wybrał inną lub że nie będziesz mieć dzieci, albo… Życie pokaże, że jest coś niezastąpionego i wtedy będziesz musiał stawić czoła wszystkim nieznanym nieprzyjemnym uczuciom natychmiast.

4. „Wszystko będzie dobrze”. Oczywiście wszystko będzie dobrze. I znowu: „Wszystko się zmieni - będzie mąka”. I wiele innych takich zwrotów daje dziecku pewność, że życie się poprawi. Tylko sposób na poprawę życia pozostaje jeden: ktoś mówi, że wszystko się ułoży, a osoba polega na tych słowach. To tworzy zależność od opinii innych. A dzieci zamieniają się w dorosłych, którzy potrzebują, aby ktoś cały czas mówił, że wszystko będzie dobrze, motywuje ich, przekonuje.

Zauważyliśmy więc, że każda oszczędna fraza po: „Wszystko stracone!”, która ma na celu poprawę kondycji dziecka, ma swój minus. Z jednej strony pomaga radzić sobie z obecną sytuacją, a z drugiej patrząc na nią z zewnątrz, jakby nawet bolała – blokuje uczucia, dewaluuje je, rozwija uzależnienie od opinii inne.

I to są wszystkie frazy - "ratownicy"! Ale jest też bezpośrednie negatywne doświadczenie doświadczania porażki. Zdarza się, że dziecko dzieli się swoimi przeżyciami z bliskimi i jest karane pasem za łzy i smarki, dzieli się swoimi lękami i obawami, a oni się z niego śmieją - a doświadczenie życiowe zdaje się ukrywać jego uczucia przed wścibskimi oczami i uszami, uważaj na nowe początki po porażce, uważaj na ludzi.

Co więc powiedzieć dziecku i czy można mu pomóc?

Oczywiście.

Tak więc główną wadą wszystkich powyższych wskazówek ratowniczych jest ignorowanie powstałych uczuć

Zwykle wynika to z faktu, że:

Po pierwsze, mama (babcia, tata, ktokolwiek), gdy jej dziecko jest bardzo zdenerwowane, wściekłe, zniechęcone czymś, sama reaguje na to emocjonalnie! Mama w tym momencie może też czuć się zdenerwowana, zdezorientowana, bezradna, przestraszona. Zdarza się niespodziewanie, spontanicznie, nieplanowane. W takich momentach matce może być trudno poradzić sobie ze swoimi uczuciami, a nie wytrzymać i wspierać małe dziecko w doświadczeniach. Dlatego matka może być „zalana”, przytłoczona wzajemnymi uczuciami – może bać się, że dziecko płacze, złościć się, że stało się to tak w złym momencie, zdenerwować, że dziecko nie reaguje tak, jak by sobie tego życzyło. W związku z tym w takiej sytuacji matka nie pomoże dziecku, ale wyrazi intensywność uczuć. Albo matka może odizolować się od swoich uczuć i zostać robotem-doradcą, który wie, jak dziecko powinno teraz prawidłowo reagować. Oznacza to, że nieświadomie szybko wyskakuje w stan znającej się na rzeczy, dominującej osoby - w takiej pozycji jest wygodniej. A może jedno i drugie.

Po drugie, ponieważ powiedziano to samej mamie, kiedy była zdenerwowana, a ona nie ma innych umiejętności w pomaganiu zdenerwowanemu dziecku w swoim arsenale.

Czego tak naprawdę potrzebuje dziecko, a właściwie każda zdenerwowana osoba? Co może mu pomóc?

1. Dziecko potrzebuje osoby, obok której może PRZEŻYWAĆ wszystkie uczucia spowodowane porażką i tworzyć wewnętrzne zasoby, aby żyć bez przegranej gry, bez zaproszenia na urodziny itp. Spróbuj działać pod wpływem tego dziecięcego pragnienia

Pewnego razu podczas sesji kobieta zapytała mnie: „Jak to jest DOŚWIADCZYĆ?”

Doświadczyć to czuć wszystko, co wypełnia duszę, nazwać te uczucia słowami, zrozumieć, dać czas na zmianę palety uczuć, doświadczyć różnych uczuć. W końcu wszystko płynie, wszystko się zmienia.(Nawet gdy ludzie zwracają się do mnie z napadami paniki, podkreślamy, że napady paniki też kończą się: niepokój prędzej czy później ustępuje spokojowi). Wszystko ma swój kres – a każdy smutek zastąpi radość, po prostu daj mu czas.

Na przykład, jeśli dziecko płacze, możesz mu powiedzieć:

- Czy teraz cierpisz?

- TAk!

- Czy jesteś zdenerwowany?

- Bardzo!

- Gdzie boli?

- Tutaj pod prysznicem.

2. Aby dać zrozumienie, że nie jest sam w swoich doświadczeniach, normalne jest doświadczanie rozczarowania, żalu, irytacji. Wszystkie te uczucia są normalnymi ludzkimi doświadczeniami i bez nich życie nie jest kompletne

- Tak, zdarza się. Wszyscy ludzie czasami tracą to, co jest im drogie i doświadczają bólu.

- I Ty?

- I ja.

- I tata?

- I tata. To bardzo nieprzyjemne chwile w życiu. Niektóre z nich pamiętam. Byłem w wielkim bólu i byłem tak samo zdenerwowany jak ty.

3. Wspieraj dziecko w poszukiwaniu nowych możliwości i nowych pragnień, znaczeń. Możesz podzielić się tym, jak wyglądało twoje doświadczenie przeżywania strat i niefortunnych okresów życia

- A jak wtedy żyłeś? Jak powinienem być teraz?

- Miałem to tak. Zastanówmy się teraz, co dla Ciebie zrobić. Czego najbardziej żałujesz?

- Że wszystkie zgromadzone punkty nie zostały zapisane.

- Tak, punkty nie zostały zapisane. Czy jest ci przykro?

- Tak, bardzo!

- Ja również. Jednak nie straciłeś wszystkiego.

- Jak?

- Nadal masz doświadczenie. Doświadczenie w osiąganiu rezultatów, zrobisz to szybciej i lepiej. To doświadczenie nie zniknęło i nie zniknie, ponieważ jest w twojej głowie. Zawsze z Tobą. I zawsze możesz osiągnąć te same wyniki, korzystając z tego samego doświadczenia, jeśli chcesz ponownie zagrać w grę. Czy chcesz kontynuować grę?

- Nie wiem, pomyślę o tym.

- Oczywiście, pomyśl o tym.

- Czy jest ci łatwiej? Uspokoiłeś się?

- TAk.

4. Przetłumacz to, co się stało, na doświadczenie życiowe. Jest to możliwe, jeśli po pewnym czasie wrócimy z dzieckiem do rozmowy o tym, co się wydarzyło i zwrócimy mu uwagę na to, że życie znów jest piękne, mimo że jakiś czas temu płakał, ale przeżywał ten smutek

- Dobrze się bawisz?

-TAk.

- Widzisz, poradziłeś sobie z tak trudną sytuacją, życie toczy się dalej i znów jesteś wesoły. A ostatnio płakał, był zdenerwowany. Oznacza to, że możesz już doświadczyć tak silnych uczuć, jak żal i żal.

Jeśli w dzieciństwie dziecko doświadcza porażki, rozpaczy i beznadziei, kiedy „wszystko jest stracone” i nauczy się znajdować nowe znaczenia i drogi dalszego życia, to jego życie nie będzie za każdym razem rozbijane z każdego powodu.

Ale w tym celu ktoś z bliskich osób musi zapewnić dziecku możliwość odczucia i przeżycia dramatu życia od początku do końca. W ten sposób w gorzkich chwilach życia mały człowiek nabiera odwagi, by żyć z nadzieją na najlepsze. Żyć, nie opierając się na opinii mojej matki, ale rozwijając własne zrozumienie tego. W ten sposób otrzymujesz własne, swobodne doświadczenie doświadczania porażki, a nie wymuszone lub zasugerowane przez kogoś.

Jeśli dorosły nie ma tak pozytywnych doświadczeń życiowych z dzieciństwa, jeśli ten mięsień nie został napompowany i czasami pojawiają się uczucia, że niepowodzenia nie ustępują, że „życie pęka, a ziemia odchodzi spod jego stóp” i nie ma na którym można się oprzeć, jeśli taka pozycja sprawa wysysa siły psychiczne i kradnie energię życiową - to też nie ma znaczenia.

W wieku dorosłym psycholog pomaga w zdobywaniu takich życiowych doświadczeń. Rzeczywiście, to właśnie w takich momentach porażki i niemożności przetrwania żalu i rozczarowania życia wielu po raz pierwszy zwraca się do psychologów, aby dalej żyć inaczej niż wcześniej.

Również doświadczenie pracy z psychologiem przyda się samym matkom. Zdarza się, że pojawia się wiedza teoretyczna, ale nie da się komunikować z dzieckiem w inny sposób. Wciąż jest jakaś przeszkoda. Wynika to z tego, że nie wystarczy mieć wiedzę o tym, co w danym momencie powiedzieć, trzeba nauczyć się doświadczać siebie i dziecka w takich sytuacjach. Aby zostać asystentem dziecka w przeżywaniu trudnych sytuacji życiowych, co oznacza silne emocjonalne nasilenie uczuć, musisz najpierw nauczyć się samodzielnie znosić swoje silne uczucia, a nie reagować na emocje innych wzajemną agresją, lękiem lub izolacją od uczuć oraz sucha rada.

Psycholog pomoże nauczyć się być czułą i empatyczną matką w każdej sytuacji, która jest w stanie nauczyć swoje dziecko przeżywania jakichkolwiek uczuć.

Psycholog Swietłana Ripka