Zdrowa Agresja. Jak Radzić Sobie Z Agresją I Wykorzystywać Agresję Do Rozwoju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Jak przełożyć agresję na zdrową? Jak zacząć ją wyrażać, przestać ją tłumić?

W rzeczywistości jest to dość indywidualna kwestia, którą najlepiej traktować poważnie, pojedynczo. Jednak najpierw musisz zrozumieć, na co warto zwrócić uwagę.

Agresja nie zawsze jest gniewem. Jeśli spojrzysz na świat zwierząt z punktu widzenia ewolucji, agresja pojawiła się jako narzędzie przetrwania dla naszego gatunku ludzkiego, abyśmy mogli się przystosować i żyć tak wygodnie, jak to tylko możliwe. Jakie są funkcje agresji w królestwie zwierząt?

1. Ochrona terytorium. W naszym przypadku chodzi o ochronę bezpieczeństwa i zasobów (im więcej mam zasobów, tym lepiej się czuję).

2. Ochrona siebie i potomstwa w sytuacjach krytycznych przed atakami, ze świata zewnętrznego, przed innymi ludźmi, przed innymi niebezpiecznymi sytuacjami. Jeśli narysujemy paralelę ze światem rzeczywistym – sytuacja z blokadą, kwarantanną i koronawirusem zmusza nas do zmobilizowania agresji w celu jak największej ochrony siebie (gdzieś poprosić osobę o wycofanie się na wyznaczoną odległość, gdzieś o podjęcie większego wysiłku bronić się, zakładać maskę, używać środków dezynfekujących itp.). Tu też jest inna agresja, ale to raczej frustracja, że tak się dzieje, że nigdzie nie możemy iść, że cała ta sytuacja się przeciągnęła. Dlatego ważne jest, aby zrozumieć agresję, której możemy teraz doświadczać z frustracją i rozczarowaniem. Jeśli rozumiesz, dlaczego jesteś zdenerwowany, w dużym stopniu zmniejsza to poziom agresji.
3. Wspieranie i regulowanie statusu przez daną jednostkę w grupie – nikt z nas nie chce czuć się osobą nieprzyjemną i niegodną, której nikt nie szanuje. W związku z tym agresja ma również na celu ochronę twojego ego.

Według zoopsychologów agresja jest jednym z czterech głównych instynktów (obok głodu, seksu i instynktu samozachowawczego). Agresja jest ważna, więc nam się to podoba lub nie, ale agresja jest w każdym z nas od urodzenia (u kogoś więcej, u kogoś mniej) i manifestujemy ją na różne sposoby.

Dlaczego są problemy z agresją? Często przez to, że w dzieciństwie uczono nas, że agresja jest zła, złoszczenie się jest złe, tłumienie uczuć i milczenie. Mama, tata, dziadek czy babcia nie chcą nic słyszeć, proszę zachować wszystko dla siebie! Jesteśmy zmuszeni nauczyć się powstrzymywać emocje, ukrywać je w sobie. I tu pojawia się dylemat – z jednej strony mamy potrzeby związane z agresją, az drugiej ograniczenia związane ze światem, prawem i społeczeństwem. A im więcej czasu gromadzisz emocje, nie pokazujesz absolutnie nic, nie pozwalasz sobie na nic, tym gwałtowniej agresja próbuje znaleźć wyjście, uwolnić się na różne możliwe sposoby (poprzez bierną agresję, agresywne fantazje, niespodziewane wybuchy złości i negatywizm, bezprzyczynową irytację, w tym złość na sprawców, którzy dawno cię skrzywdzili i czas zapomnieć o sytuacji, ale złość na nich pozostaje). Wszystko to są oznaki nieprzereagowanej agresji, po czym zaczyna się autodestrukcyjny proces autoagresji, myśli samobójcze, depresja, narkomania, uzależnienie od alkoholu (ta druga opcja to łagodna wersja samobójstwa, agresji wobec siebie). Choroby psychosomatyczne są również uważane za oznaki autoagresji - wrzody, cukrzyca typu 2, nowotwory itp.

A główne pytanie brzmi: gdzie przebije się nasza agresja? Problem jest barwnie pokazany w filmie „Joker”, w którym główny bohater trzymał wszystko dla siebie, był „workiem treningowym”, a potem wziął pistolet i zaczął strzelać do wszystkich. W ten sposób przebija się nasza agresja – czasem na zewnątrz, czasem do wewnątrz (ale trafienie do środka to autodestrukcja).

Co robić? Możesz pracować z tymczasowymi technikami, które pozwolą ci tu i teraz trochę uspokoić agresję, jeśli naprawdę się zdenerwujesz.

1. Pokonaj coś nieożywionego - gruszkę, poduszkę, łóżko. Tylko pamiętaj, aby się zabezpieczyć, aby nie zrobić sobie krzywdy (na przykład weź najdelikatniejszą poduszkę i połóż ją na łóżku, aby uderzenie ręką nie spadło na twarde miejsce). W sporcie sparing i boks sprawdzają się dobrze, gdy nauczysz się robić wszystko poprawnie. Kiedy cios pochodzi z ręki, agresja dobrze wychodzi z ręki. Ta tymczasowa metoda nie pozwoli ci całkowicie zapanować nad sobą i zapanować nad sytuacją, ale pozwoli ci poczuć zadowolenie, poczuć kontrolę nad swoją agresją i światem zewnętrznym w twoich rękach.

2. Aby przejąć kontrolę nad swoją agresją, umieć zarządzać światem i ludźmi, bronić się i bronić na czas, gdzieś prosić o to, czego potrzebujesz, a gdzieś, co nie jest potrzebne, musisz umieć bardzo słuchać siebie ostrożnie. Jeśli charakteryzuje Cię wybuch złości, zrozumiesz to dopiero w samym wybuchu, ale nawet w tym momencie mózg po prostu się wyłącza i wszystko działa instynktownie. Pamiętaj, aby zadać sobie pytanie po tym wszystkim, co ci się przydarzyło: „Więc co to było? O co jestem taki zły?” Być może punktem skrajnym było jakieś nieistotne wydarzenie (na przykład rozbiłeś filiżankę i - „To jest to, jestem tym zmęczony! Tyle się dzieje w życiu!”). Jednak wcześniej nikomu nie powiedziałeś o niczym, co było emocjonalnie naładowane w twoim życiu, nie dzieliłeś się z nikim swoimi emocjami, gdzieś połknąłeś, gdzieś milczałeś w odpowiedzi na to, co ci się nie podobało. Naucz się reagować na swój gniew, zanim stanie się afektem, musisz rozpoznawać swój gniew nawet w okresie, gdy jest niezadowolony i irytujący – i odpowiednio wcześnie reagować na te uczucia. Więc twoim zadaniem jest zadawanie sobie w kółko pytania: „Z czego jestem niezadowolony? Co jest ze mną nie tak?.

Depresja jest również agresją skierowaną na siebie, więc zadaj sobie pytanie, z jakiej potrzeby nie jesteś zadowolony. Kiedy wyjaśnisz sobie, która potrzeba jest stłumiona, wtedy doskonale zrozumiesz, co robić, komu mówić iz kim milczeć.

Tak się składa, że dość trudno jest powiedzieć bliskiej osobie, która bardzo reaguje na agresję: „Wiesz, ostatnim razem nie podobało mi się twoje zachowanie!”. Tutaj też potrzebna jest agresja, ale jest to forma, która pozwoli ci prędzej czy później zbliżyć się do osoby, zrozumieć ją, a ona zrozumie ciebie.

Innym ważnym pytaniem jest to, jakiej agresji przyszło bronić? Staraj się postrzegać swoją agresję nie jako coś, czego musisz się pozbyć, coś obrzydliwego („Fuuuuu, nie możesz być taką osobą!”), ale jako coś, co przyszło cię chronić (jako sojusznika, partnera, części sobie, jak to coś ważnego i koniecznego). Kiedy wezwiesz agresję na pomoc, usiądź obok siebie, wtedy będziesz w stanie zrozumieć, co i jak zrobić w tej sytuacji z agresją.

Najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to zrozumieć przyczyny swojej agresji, wtedy Twój mózg sam zorientuje się, co zrobić.

Kolejny dość trudny aspekt, który pomoże Ci pokazać swoją agresję, jest dla Ciebie jak najbardziej przydatny (bez niszczenia związków, rodziny, dzieci itp.) - zawsze oceniaj swoje działania, stosowność swoich agresywnych reakcji (za każdym razem, gdy spróbujesz czegoś nowego krok z agresją). Na przykład, czy powiedziałeś zbyt głośno, czy zbyt mocno obraziłeś tę osobę? Są tu jednak pewne niuanse – osoby, których agresji zabroniono, mogą się obwiniać i skarcić się za podniesienie tonu, nawet za zwykłą odpowiedź „nie chcę tej herbaty!” będą się gryźć w środku („Boże! Cóż, dlaczego powiedziałem? Teraz mnie znienawidzą, nigdy nie zostaną zaproszeni do odwiedzenia!”). Osoby, w których rodzinie przyjęło się wykazywać bierno-agresywne zachowania lub wcale nie okazywać agresji, będą postrzegać się jako bardzo straszne w momencie, gdy będą podejmować kroki w kierunku agresji. W związku z tym potrzebujesz kogoś w pobliżu, aby ocenić sytuację. Nie bój się podejść do kogoś, kto widział twoją reakcję i zapytać: „Czy uważasz, że to było bardzo straszne?” Jeśli wiesz, jak przyjmować opinie, zawsze korzystaj z tego wspaniałego narzędzia. Z zewnątrz wszystko nie zawsze wygląda tak okropnie, jak ci się wydaje – przesadzasz, bo w dzieciństwie zostałeś zaatakowany w odpowiedzi na agresję. Oceniaj siebie i innych.

Jednocześnie ludzie, w których rodzinie było zwyczajem skandal i przeklinanie, gdy podnieśli ton, nie czują, że gdzieś reakcja była straszna.