„Gniewne, Urażone Dziecko”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Prawdopodobnie przez tę samą analogię lubimy, gdy otaczają nas szczęśliwi, radośni i pozytywni ludzie, ponieważ rozumiemy, jak z nimi współdziałać. Mówiąc jeszcze bardziej dosadnie, lubimy przebywać w pobliżu takich ludzi, ponieważ nie musimy podejmować żadnego wysiłku, aby ich zadowolić. Nic od nas nie jest wymagane, możemy po prostu kręcić się w pobliżu (szykowne wyrażenie, które w języku rosyjskim najczęściej ma negatywne konotacje, coś w rodzaju „przesiadywać obok”, „spędzać razem czas, nie robiąc nic poważnego”) i nie spędzać dodatkowe zasoby energii. A jeśli ludzie wokół nas w większości są nieszczęśliwi i nieszczęśliwi, a my nie możemy uciec od interakcji, to albo nie wiemy, jak się z nimi komunikować i jak się zachować, albo rozumiemy, że musimy jakoś „energetycznie zainwestuj „W tę komunikację, a my najczęściej tego nie chcemy.

Wyobraź sobie, że odwiedzasz znajomych, którzy mają małe dziecko. Podczas Twojej wizyty maluch jest najedzony, zadowolony ze wszystkiego, nic mu nie przeszkadza, uśmiecha się do Ciebie i nie sprawia kłopotów. „Co za słodkie dziecko!”, myślisz, „następnym razem kupię mu prezent, niech będzie szczęśliwy”. Kiedy wychodzisz, dziecko zaczyna być kapryśne, skomleć, płakać, ale nie obchodzi Cię to, już Cię nie ma i nie musisz nic robić, aby przywrócić dziecku „radosny” stan, to jest co robi mama, tata czy pies Beetle, a oni najprawdopodobniej nie podzielają twojej opinii, że „dziecko jest słodkie”. Tutaj płynnie dochodzę do pojęcia „zasobów”, które posiadamy i które możemy wykorzystać w komunikacji z innymi. Podkreślam słowo „możemy”, ponieważ używamy go lub nie, jest kwestią otwartą.

W mojej teorii zasobów są cztery: czas, uwaga, pieniądze i miłość. Ważna uwaga: nie są one wymienne i żadnego z nich nie można „wyrzucić” jako niepotrzebnego, choć według moich obserwacji tak właśnie dzieje się w rodzinach dysfunkcyjnych, zarówno w relacji rodzic-dziecko, jak i między dorosłymi partnerami. Na przykład mąż może pomyśleć, że jeśli kupi żonie wszystko, czego chce (zasób „pieniądze”), to wystarczy i nic więcej nie trzeba robić; albo żona myśli, że jeśli spędza kilka godzin dziennie na gotowaniu i sprzątaniu (zasoby „czas”), to też nie powinna robić nic więcej. Podobna sytuacja z dziećmi: „Karmimy cię, pijemy, ubieramy i kupujemy zabawki, czego jeszcze chcesz?” Czy taka rodzina będzie szczęśliwa? Myśle że nie. Czy takie dziecko będzie szczęśliwe i wdzięczne rodzicom? Nie, bo jedzenie i zabawki to za mało, to tylko „pieniądze” z zasobów, ale gdzie są pozostałe trzy?

Kiedy wracam do domu po arbitralnie długiej nieobecności - może to być kilka godzin lub kilka tygodni - pierwszym stworzeniem, które mnie spotyka, jest mój pies. Podskakuje, szczeka, próbuje polizać nos, tańczy dookoła, biegnie ode mnie na kanapę iz powrotem, a z doświadczenia wiem, że dopóki nie poświęcę mu kilku minut pełnej i niepodzielnej uwagi, nie zostanie w tyle, a nie obchodzi go to, może muszę uporządkować torby na zakupy, albo przywitać się z mężem, albo nawet najpierw zdjąć buty i kurtkę. Musi wyrazić, że cieszy się, że mnie widzi, że tęsknił, że jest niezadowolony z faktu, że gdzieś zniknęłam zamiast być z nim w domu, a dopiero po wystarczającym uścisku uspokoi się i da mi trzeba zmienić i zdemontować torby. Z punktu widzenia psa pieniądze i czas nie mają znaczenia, najważniejsza jest uwaga i miłość. Jeśli w ciągu dnia robi mu się smutno lub zimno, podchodzi do mnie, a po jego spojrzeniu wiem, że chce „wskoczyć na pióra” i nie mogę powiedzieć: „Poczekaj, pozwól mi dokończyć artykuł na pół godziny”, potrzebuje teraz. Przecież jeśli czujesz się smutny lub zmarznięty, nie chcesz czekać pół godziny czy godziny, chcesz być przytulony, owinięty kocem i zrobić pyszną herbatę właśnie teraz, prawda? Myślę, że to samo dotyczy dziecka, ale mój artykuł nie tylko o tym, ale o tym, dlaczego dorosłym często łatwiej „pozbyć się” dziecka za pomocą środków „pieniądze” lub przynajmniej „czas”, po czym uważają, że ich własny obowiązek rodzicielski został spełniony.

Z grubsza mówiąc, dysfunkcjonalny związek to taki, w którym partnerzy decydują (w sposób wyraźny lub dorozumiany), aby nie wydawać swoich zasobów innym. Możliwe przyczyny:

1) Nie jesteś tego godny (nie zasłużyłeś na to), 2) Mam lepsze rzeczy do roboty

3) Moje zasoby są niewystarczające.

Pamiętasz nasz przykład szczęśliwego dziecka? Dopóki jest zadowolony ze wszystkiego, rodzice nie muszą wydawać na niego dodatkowych środków i są z tego zadowoleni. Zdarza się to często w związkach dorosłych – podczas gdy żona sama jest pogodna i szczęśliwa, mąż jest zadowolony, a jeśli nagle staje się smutna, a nawet, nie daj Boże, z powodu zupełnie niezrozumiałego lub niepoważnego dla mężczyzny, wtedy nie wie, co robić lub udaje, że nie wie. Nie wierzę, że wszyscy mężczyźni są socjopatami, całkowicie pozbawionymi jakiejkolwiek empatii (najbardziej uderzającym przykładem jest Sheldon Cooper z serialu „Teoria wielkiego podrywu”), a raczej jeden z trzech powodów, dla których moja teoria działa tutaj.

- O tak, jakie one mają w ogóle kobiety, mogą być problemy, znowu pomyślałem o wszystkim dla siebie, obraziła się, w porządku, będzie płakać i przestanie! (deprecjacja);

- Nie przeczytałam wiadomości, nie wypalono papierosa i nie dokończono filmu, czy powinnam rzucić wszystko i reagować na jakieś kobiece napady złości? (Jestem pępkiem Ziemi, ona jest tutaj, aby mnie zadowolić);

- Tak, skąd mam wiedzieć, dlaczego się dąsała, nie mam z tym nic wspólnego, niech pojedzie do koleżanki lub psychologa (u mnie wszystko w porządku, to jej osobisty problem).

Myślę, że nie jest konieczne analizowanie powodów, dla których niektórzy mężczyźni uważają, że kobiety nie są warte ich uwagi i że te ostatnie powinny „znać swoje miejsce”, ale najprawdopodobniej wynika to z tego, jak zostały wychowane (a nie z tego, czym były). Powiedzieli, że widzieli siebie w dzieciństwie, jak tata traktował mamę, to najważniejsza „podstawa”, w ramach tego artykułu interesuje mnie trzeci powód, kiedy mężczyzna nie ma wystarczających środków. Dotyczy to zarówno kobiet, jak i rodziców.

Do czego jest niewygodne „złośliwe obrażone dziecko”? To, że żąda ode mnie (jeśli jestem matką lub ojcem) wydatkowania moich zasobów osobistych. Co najczęściej robią rodzice? Dają zabawkę (zasoby „pieniądze”). Jeśli to nie pomoże - innym, a jeśli też nie pomoże, albo dziecko jest starsze, to żałuje, że rozpraszamy się od bardzo ważnych „dorosłych” spraw i przechodzimy na dziecko. Konieczne jest zrozumienie, co dokładnie jest nie tak i z jakiego powodu dziecko jest obrażone (zasoby „czas” i zasoby „uwaga”). Jeśli zostanie znaleziony problem i wiesz dokładnie, co dokładnie dziecko jest obrażone, istnieje kilka opcji: odrzucić go (och, co za bzdury, nawet nie musiałeś pytać), spróbuj zmienić uwagę (tak, tak, widzisz, doszliśmy do wniosku, idź teraz grać lub oglądać telewizję) lub dać dziecku miłość. A jeśli teraz powiesz coś w stylu: „Nie wiem jak”, to najprawdopodobniej jest mój trzeci powód, po prostu nie masz wystarczająco dużo miłości, aby wystarczyć dla siebie, partnera i dziecka.

Klientka i ja przeanalizowaliśmy sytuację, w której ona, jeśli się kłóci z mężem - z jakiegokolwiek powodu - a on się złości (a jeśli wkopasz się głębiej, to się obraża), woli „zamknąć się w sobie”, zamknąć się, zamknąć, unikaj komunikacji i po prostu czekaj, aż się „uspokoi”, a ponieważ ta sytuacja jest dla niej znana i „częsta”, szukaliśmy, jak taki wzorzec zachowania jest dla niej korzystny, jak jest wygodny i co „ratuje” przed co, jeśli takiego słowa można użyć. Spędziłam dużo czasu, snując pytania, próbując opcji, a jedno z pytań „kliknęło” w ten sposób: „Dlaczego nie powinieneś zrobić, gdy twój mąż jest zły i obrażony?”.

Nie muszę go kochać.

Dokopaliśmy się dalej i odkryliśmy, że w dzieciństwie, jeśli dziewczyna zrobiła coś złego, według matki, jej matka często powtarzała jej zdania w stylu: „Teraz jesteś zły, a kiedy jesteś zły, nie kocham cię (lub„ Nie potrzebuję cię”). W tym przypadku „zła” była w znaczeniu „niewygodna”, nie robiła tego, czego chciała matka, nie zachowywała się tak, jak lubi matka, a jeśli się nad tym zastanowić, dziecko rzadko w ogóle czuje się komfortowo, ma swoje własny reżim i własne pragnienia, chce spać, jeść i pisać, kiedy chce, a nie wtedy, gdy jego matce jest wygodnie. Jeśli moja teoria ma zastosowanie, to logika jest prosta: jeśli ktoś (w tym przypadku członek rodziny) zachowuje się dla mnie w sposób niewygodny, czyli staje się dla mnie „zły”, to zwalniam się z obowiązku „kochaj” go w sensie „marnowania zasobów”. W wielu artykułach o „toksycznych matkach” można znaleźć podobne przykłady: jeśli dziecko zrobiło coś, co nie podobało się matce, bez względu na to, co w rzeczywistości dziecko wcale nie jest jasne i nieoczywiste, to co robi matka ? Potępiająco zaciska usta „kurzym tyłkiem” i wycofuje się, jak mówią „usiądź i pomyśl o swoim zachowaniu”. A jak możesz o tym myśleć, jeśli dziecko nawet nie wie, co jest nie tak? Jaka jest zapłata dla matki? Nie musisz marnować zasobów. Nie musisz tracić czasu, uwagi i miłości na dziecko, wszystko możesz zostawić sobie.

Moje następne pytanie brzmi: na czym dokładnie polega problem? Twoje dziecko, a nie podrzutek, sam postanowiłeś począć i urodzić, dlaczego nie „zainwestować” w nie zasobów, czy nie jest to istota rodzicielstwa? I tu przejdę do „trzeciego” powodu, o którym mówiłem powyżej: „moje zasoby nie wystarczą”. W tym przypadku zasobu „pieniądze” nie ma zastosowania, a nawet zasobu „czas”, bo nie chodzi tu o czas jako taki, a o ustalenie priorytetów, co jest ważniejsze – spędzanie czasu z dzieckiem czy sprzątanie podłóg, w tej sytuacji "zasoby" Czy uwaga i miłość.

Dlaczego trudno nam zwracać uwagę na bliskich? Bo nie umiemy tego dać nawet sobie. Jakie jest pierwsze skojarzenie (lub zdjęcie), które przychodzi na myśl, gdy słyszysz zdanie „Kobieta powinna zwracać na siebie uwagę”? Założymy się, że myślałeś o manicure i „kąpieniu się”? Manicure jest ważny, kąpiel przyjemna, ale nie ma to nic wspólnego z uwagą. Uwaga jest czymś w rodzaju pytania do siebie: „Jak się masz dzisiaj, moja droga? Czy jesteś szczęśliwy, czy jesteś szczęśliwy? Czy jest ci ciepło, dziewczyno, czy jest ci wygodnie? A jeśli odpowiedź brzmi „nie”, to co należy zrobić, aby odpowiedź była „tak”, a tutaj musisz podkreślić ten moment kolorem, czcionką, wykrzyknikami, że twoje kobiece szczęście i radość zależą tylko od Ciebie. O tym, że nikt inny nie jest odpowiedzialny za „szczęście samotnej kobiety” pisałam w ostatnim artykule („Czy mężczyzna ma obowiązek uszczęśliwiać kobietę?”).

Dam ci przykład. Kiedy mąż wraca z pracy do domu (w tym przykładzie kobieta jest gospodynią domową lub pracuje w domu), czego w pierwszej kolejności potrzebuje? Uwaga. Wiele razy słyszałem skargi od mężczyzn, jak bardzo ich boli, że żona nawet nie wychodzi na wyciągnięcie ręki, słysząc, że jej mąż wrócił. Cóż, wrócił i wrócił, obiad na kuchence. Herbata, a nie dziecko, poradzisz sobie z szufelką. Oto kolejna ze względu na jakiegoś męża, aby porzucić swoje romanse. Ale chce być pokazywany, że jest ważny, słuchany, być w pobliżu. Przynajmniej 15 minut niepodzielnej uwagi. Dlaczego kobiecie może to być trudne? Po pierwsze: nawet ja sama nie potrafię zwracać niepodzielnej uwagi przynajmniej 15 minut dziennie, po drugie - na te 15 minut trzeba przedkładać interesy męża (czytaj: innej osoby) ponad własne. Te 15 minut jest dla niego, nie dla ciebie, a twoje zasoby nie są dla ciebie, ale dla niego. A jeśli nastąpi natychmiastowa reakcja na dwa pierwsze powody, o których pisałem powyżej: „Nie jesteś godzien” i „Mam ważniejsze rzeczy do zrobienia?” Dziecko narysowało obrazek i biegnie do matki, aby pokazać - "Och, teraz nie do ciebie, mam barszcz na kuchence". Mąż wyrzeźbił ładny kawałek z drewna i zadzwonił do żony, żeby im pokazać - „Och, spędziłem 2 godziny na takich bzdurach, lepiej wynieść śmieci, a generalnie podłogi nie są myte”. Jeśli będziemy kopać jeszcze dalej, to nasza pani jest w 100% „ofiarą”. „Ze względu na nich liczę się i szyję, a oni robią jakieś bzdury. Nie biegnę do nich po pochwałę, gdy barszcz jest ugotowany, a podłogi umyte!”

Myślę, że zasób „miłość” działa w ten sam sposób. Nie możesz dać innym tego, co sam masz mało lub za mało. Podręcznikowy przykład: w samolocie, kiedy mówią ci o maskach tlenowych, mówią, że najpierw musisz założyć maskę (siebie), a potem dziecko. Nikt nie powie, że to jest „samolubne” i że nie jest to możliwe, to czysta technika bezpieczeństwa. Jeśli nie możesz oddychać, nie możesz w żaden sposób pomóc drugiej osobie, a jeśli nie masz dość miłości dla siebie, nie możesz jej dać innej osobie. Możesz dać swoją irytację, frustrację, lęki, nerwice, ale nie miłość. Dlaczego nie masz wystarczająco dużo miłości, to bardzo dobre pytanie i jak zacząć ją „generować”. Najłatwiej jest szukać radości w codziennych czynnościach i dziękować za to, co masz.

Pomyśl też o tym. Z punktu widzenia ezoteryki twój partner odzwierciedla ciebie, a jeśli twój mąż (lub żona) zachowuje się jak „rozgniewane, obrażone dziecko”, to spójrz w siebie, najprawdopodobniej znajdziesz w sobie dokładnie to samo. I wiemy, co z tym zrobić. Miłość i uwaga.

Traktuj się ostrożnie, masz jeden egzemplarz.

Twój, #anjafincham