Zabójcza Troska W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Porozmawiajmy o trosce, która może stłumić się w swoim życzliwym i opiekuńczym uścisku. Każdy z nas ma własną wizję jak dbać o innych i jak dbać o nas. I pod tym względem mamy od siebie wiele oczekiwań. Ważne jest to, że opieka jest bezpośrednio związana z granicami każdego z partnerów w związku.

Pomysły na opiekę, podobnie jak na miłość, powstają w dzieciństwie. Rodzice są pierwszymi postaciami, które wprowadzają człowieka w to, czym jest i jak się o niego troszczyć. A ta znajomość może stać się dla niego tak fatalna, że w wieku 35 i 50 lat nadal nie będzie wiedział, jak uwolnić się od rodzicielskiej nadopiekuńczości opartej na silnym nerwicowym lęku. A służenie komuś niepokojowi nie jest łatwym zadaniem i na pewno nie daje satysfakcji. Ogólnie rzecz biorąc, służenie uczuciom kogoś, kto martwi się o ciebie od dzieciństwa, oznacza, że nigdy nie znajdziesz swojej tożsamości i nie poczujesz swoich możliwości i ograniczeń. Tacy klienci w terapii na pytanie „Jakie są twoje granice? Jak je czujesz? Co o nich wiesz? odpowiedz „Nie wiem, czym one są… w ogóle nic o nich nie wiem. Czy one istnieją?”

Praca ze świadomością granic i dalej – z nauką ich ochrony i obrony – jest ciężką, żmudną pracą terapeutyczną dla klienta. Przypominasz sobie mimowolnie matkę, która zgasiła swój niepokój o dziecko i przedstawiła to jako dobrą intencję troski o jego bezpieczeństwo… oczywiście nieświadomie.

Świadomość i wyraźne wyczucie własnych granic pozwala odróżnić opiekę od kurateli, a wtedy człowiek ma możliwość wyboru dla siebie - dba o opiekę, którą oferuje mu partner lub nie. Rozumiejąc swoje granice i ufając swoim uczuciom, wiem na pewno, co jest dla mnie dobre, a co złe, co mi wystarcza, a czego za dużo, jak możesz ze mną pracować, a jak zdecydowanie nie. I wtedy opieka może w końcu dotrzeć do partnera, a właściwie się spełnić. W przeciwnym razie, gdy granice partnera nie są brane pod uwagę, a troska jest natchniona, podobnie jak inne dobro, nie jest jasne, komu bardziej zależy na kimś innym czy na sobie.

Jak rozpoznaje się opiekajeśli nadal nie masz pewności:

- kiedy jesteś pod opieką, czujesz się bezradny, bezwartościowy, winny, bez kręgosłupa;

- nie interesują się Twoimi potrzebami i życzeniami, ale zapełniają gotowe rozwiązania i propozycje, ostatecznie pozbawiając Cię możliwości uświadomienia sobie, czego tak naprawdę chcesz i na co jesteś gotowy, a czego nie;

- wraz z opieką pojawia się wyraźne uczucie, że próbują nad tobą zapanować, a także wprowadzić w twoje życie jakiś sens, którego ci podobno brakuje.

Opiekuńczy, troskliwy pyta o Ciebie i Twoje potrzeby: „Co mogę dla Ciebie zrobić? Czy jeśli to zrobię, to będzie Ci odpowiadać/pomoże? Jak dokładnie mogę pomóc? Czego chcesz teraz? itp.

Opiekun oferuje siebie i swoje rozwiązania: „Dałem ci lekarstwo, napij się. Wierzę, że potrzebujesz … Sam nigdy nie zgadniesz, wszystko trzeba podpowiedzieć. Już to dla ciebie zrobiłem, nie musisz dziękować”i tak dalej.

W związkach, prawdziwa troska przejawia się w zaspokajaniu potrzeb obojga na życzenie, na życzenie. Dzieciństwo, w którym nie zdawaliśmy sobie sprawy z naszych potrzeb, a tym samym były one dla nas determinowane przez matkę, która je zaspokajała lub nie, już dawno minęło. Jako osoba dorosła możesz powiedzieć „zaopiekuj się mną”, jeśli tego potrzebujesz, musisz mówić! Ważne jest, aby zrozumieć, że twój partner ma ograniczenia i może nie być w stanie wyrazić troski o ciebie tak, jak byś tego chciał. Okazanie drugiemu swojej potrzeby czegoś, w tym opieki, umożliwia nawiązanie otwartego dialogu, ale w ten czy inny sposób partner nie jest zobowiązany do zaspokojenia tej potrzeby. Może, jeśli chce i będzie mógł to zrobić dokładnie tak, jak potrzebujesz.

Uczciwy, bezpieczny dialog ze sobą ratuje nas przed głupim „zgadywaniem, czego potrzebuję” lub manipulacją polegającą na proszeniu drugiego o poradzenie sobie z tym, z czym sam sobie nie radzisz. „Jestem zły na twoją matkę, przestań się z nią komunikować” = „Nie radzę sobie z moją reakcją, spraw, abym sobie poradził”. Kiedy proszę, abyś sobie poradziła, wzywam Cię, abyś się zaopiekował. A wtedy taki związek nie może już być partnerstwem, bo jedno z nas wybiera rolę bezbronnego dziecka, zmuszając drugiego do wzięcia roli rodzicielskiej.

Dlatego, aby twój związek wykazywał troskę, a nie opiekę, ważne jest, aby znać, rozumieć swoje granice, móc je deklarować i bronić. I pamiętaj – granice się nie przesuwają, nie zmieniają się jednostronnie. Jeśli coś się zmienia wraz z moimi granicami, zmieniają się również granice mojego partnera. A jeśli oboje uznamy nasze potrzeby i wyrazimy szczere, wzajemne pragnienie dbania o siebie, będziemy łagodni wobec swoich granic.

Właściwie ta umiejętność przebywania ze sobą, bez zranienia lub zranienia, jest już problemem …