Anatomia Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Magiczne słowo „miłość” wciąż pobudza wyobraźnię większości ludzi, a zwłaszcza kobiet. I jest stale używany w różnych kontekstach: „Wybaczam wszystko, wszystko! To taka silna miłość!”,„ Nie wiem, dlaczego go nie zostawiam, chociaż to upokarzające zostać po wszystkim … kocham to samo, chyba…”,„ Och, kiedy na niego patrzę ! Ma takie spojrzenie, fascynujące, nie rozumiem… To jest miłość!” Podobno wyjaśnia wszystko, nawet czasami najdziwniejsze aspekty związku. Ma być niezrozumiała, odnosić się do wyższych sfer i niezależna od umysłu i woli człowieka – Miłość przyszła/odeszła, a „serca nie można uporządkować”. Czy tak jest?

Tutaj nie udajemy, że rozumiemy miłość jako zjawisko prawie mityczne i wzniosłe. Chcemy raczej podjąć bardziej cyniczną próbę zrozumienia natury tych mechanizmów mentalnych, które są zaangażowane w powstawanie różnych emocji, pragnień i przywiązań, które przy wyjściu otrzymują etykietkę „Miłość”. Nie będziemy lekceważyć opinii znanych psychoterapeutów – współczesnych „lekarzy”, a czasem nawet patologów relacji.

Moja przyjaciółka Natalia ma 30 lat i nie chce tylko wyjść za mąż i mieć dzieci. Nie, przede wszystkim chce poznać Mężczyznę i Miłość swojego życia. Jest mądra, bardzo ładna i umie się zaprezentować. Nigdy nie brakowało jej chłopaków. Jednocześnie od wielu lat obserwuje się tę samą historię - Natalia zaczyna spotykać się z bardzo godnym i ciekawym mężczyzną, a związek zawsze szybko się rozwija. Miesiąc później wyznaje swoim przyjaciołom, że go kocha i „z nim – jak nigdy i z nikim”! Ich związek jest romantyczny, piękny, pełen pasji i entuzjazmu od siebie. Ale wkrótce zaczyna się zbliżać „front burzowy”. Okazuje się, że młody człowiek jest związany jakąś bliską relacją z inną kobietą, w której rolę odgrywa stała, ale irytująca dziewczyna, potem była żona, potem matka, a nawet córka z pierwszego małżeństwa… Natalia zaczyna walczyć o status „głównego i jedynego” w życiu ukochanej osoby, a stopień jej miłości do wybranej osoby stale rośnie. Rezultatem wyczerpujących bitew jest ostateczny wybór znużonego wybrańca relacji z kimś. Jeśli to jest Natalia, to w tym przypadku pozornie nabyte bezchmurne szczęście nie trwa długo, a po dramatycznych kłótniach z powodu niewystarczająco bezinteresownego oddania ukochanej, która już się bardzo zdenerwowała, mężczyzna kończy związek, a Natalia kontynuuje namiętnie go kocham i chcę wrócić. Ale nie na długo. Kilka miesięcy później na horyzoncie pojawia się kolejny książę. „Och, czy nowy chłopak już Siergiej? A co, czy ona go kocha tak samo jak Maximę? A może Maxim był przed Wową? - wspólne znajomości są mylone w annałach jej życia osobistego. „Dziewczyny, prawdopodobnie noszę koronę celibatu”, wzdycha zrezygnowana Natalia, „aby iść do wróżki czy coś…”

Dlaczego związki miłosne często poruszają się w błędnym kole? W co zamienia się początkowo świetny związek? Czy to los, szkoda, czy wynik naszego nieświadomego wkładu w organizację takich relacji m.in.? A może „tak po prostu kochać” jest niemożliwy bez problemów i dramatów? Spróbujmy to rozgryźć w kolejności.

RZEKA ZACZYNA SIĘ OD NIEBIESKIEGO STRUMIENIA… Cóż, miłość zaczyna się od zakochania.

Zakochanie się i miłość – wielu używa tych dwóch słów zamiennie. I wiele osób jest przekonanych, że nie ma między nimi różnicy. Opinia czołowych psychoanalityków, m.in. Otto Kernberga, prezesa Międzynarodowego Towarzystwa Psychoanalitycznego i autora książki „Relacje miłości. Norma i patologia”, świadczy o czymś przeciwnym. Większość związków między mężczyzną a kobietą, w taki czy inny sposób zwanych „miłością”, zaczyna się właśnie od zakochania, co jest, jak uważają analitycy, szczególnym stanem idealizacji. Wybraniec wydaje się być cudowną osobą, najlepszą, aby być z nim - szczęście, jest przypływ energii, szczególny sens życia … Ludzie wydają się być zafascynowani i oczarowani sobą. Nic dziwnego, że wiele osób myśli, że właśnie tym jest miłość. Gdzie odlatuje „miłość” o takiej intensywności?

Chodzi o to, że idealizacja z czasem maleje. Często ideał jest projektowany w całości, bez względu na rzeczywistość. Jeśli mówi: uprzejmy, niezawodny, silny, to wystarczy, aby mężczyzna wykazał się chociaż odrobiną życzliwości, aby był już zarejestrowany jako niezawodny i silny … Z czasem okazuje się, że nie jest to do końca prawda, a potem idealizacja się nie udaje… A im bardziej było intensywne, tym większe rozczarowanie. „Minęło kilka lat, patrzę na tego mężczyznę i myślę – czy to naprawdę mój mąż? Kto to jest?! W ogóle go nie znam. Gdzie były moje oczy, kiedy się ożeniłem?!”,„ Nie mógł mnie uszczęśliwić! Okazał się bękartem, ale myślałem, że jest taki… inny…”

Zwykle zakochiwanie się trwa średnio około roku (dlatego rok związku jest często odnotowywany w czasie kryzysu) lub do czasu wspólnego zamieszkania, pojawienia się poważnych trudności, czyli do momentu, gdy zaczną się czas lub okoliczności skorygować tę idealizację. W rzeczywistości nie ma w tym nic złego - przyczynia się to do bardziej realistycznego spojrzenia na wybraną, a związek może w ten sposób przejść na wyższy poziom lub może zostać ukończony na czas, ze względu na rzeczywistą niekompatybilność partnerów. Jednak nadmierna idealizacja często przeradza się w równie intensywną dewaluację partnera, który jest przyłapany na mankamentach zdrady i oszustwa. A namiętna miłość zamienia się w nie mniej namiętną nienawiść.

Istnieją również dość dramatyczne wersje scenariuszy relacji, w których rzeczy nigdy nie wykraczają poza zakochiwanie się – podczas gdy obiekt westchnień jest niedostępny i trzeba go pokonać, istnieje namiętna miłość, która znika, gdy tylko trofeum trafia do „zwycięzcy” i euforia triumfu szybko znika. Ostatnio tak upragniony przedmiot już wywołuje obojętność z lekkim posmakiem żalu i pustki (nie bez powodu Pieczorin otrzymał już tytuł „bohatera naszych czasów”). „Zdałem sobie sprawę, że nie zakochałem się w nikim. Lubię państwo”- powiedział jeden narcystyczny klient. Ukryty lęk przed bliskimi realnymi związkami i nieumiejętność zaufania drugiemu są szczególnie widoczne w przypadkach, gdy całe życie jest nałożone na tak „silną miłość” do osoby niedostępnej (zdarza się, i to już zmarłej), w której nie ma miejsca do żywych relacji międzyludzkich z kimś, kto nie spełnia świętego strzeżonego ideału.

U kobiet zakochiwanie się jest często bardziej dramatyczne niż u mężczyzn. Jeśli mężczyźni na początku związku rozsądniej oceniają sytuację jako wciąż bardzo niepewną, choć przyjemną lub romantyczną, to kobiety, bardziej podatne na emocje, oddają się fantazjom, w których już zbierają tornistry dla swoich wspólnych dzieci. Te słodkie sny są nieszkodliwe, chyba że zaczynają być mylone z rzeczywistością. Wtedy oczekiwania kobiety (a czasem presja na mężczyznę) rosną proporcjonalnie do jej marzeń, a jeśli związek się kończy, to kobieta gorzko opłakuje w końcu nie tylko to, co było, ale i te liczne plany na szczęście, które były przeoczył, jak jej się wydaje, „praktycznie wymyka się spod kontroli”. Dlatego na początku związku, pomimo oczekiwania na magię, ważne jest, aby zachować zdrową część swojej Jaźni, która będzie pamiętała, że wymagany jest pewien okres niepewności i wstępnego zebrania prawdziwych informacji.

Tak więc pod presją rzeczywistości partnerzy zaczynają ocierać się o siebie, co wiąże się z niespójnością ich wzajemnych oczekiwań co do związku (co jest w takim czy innym stopniu nieuniknione). A jeśli związek się nie rozpadnie, to z konieczności się zmieni. I pomimo wielu różnic indywidualnych istnieją dwie główne ścieżki transformacji.

JESTEM TY, TY JESTEŚ MNĄ I NIKOGO NIE POTRZEBUJEMY. Albo scalić piosenkę.

„Jesteśmy razem nieco ponad rok… I wydaje się, że od wielu lat. Nie uprawiamy już seksu, ale cały czas znosimy nawzajem swoje mózgi. Ale my też nie możemy się rozproszyć, prawdopodobnie dlatego, że się kochamy. Po jednej stronie. Z drugiej strony te uczucia, które były wcześniej, już nie istnieją. To było tak, jakbyśmy utknęli w bagnie. A związek się nie rozwija, ale kłótnie są coraz trudniejsze… „Typowa historia i inne przejawy naruszenia granic w związku, jak się wkrótce okazuje, są oczywiste – regularne kontrole telefonów komórkowych i kontrola Facebooka, zbiorcze hasło ze swojej poczty, zakazy wychodzenia lub bez partnera, ciągłe sprawdzanie, gdzie i z kim ten partner jest np. w pracy io której godzinie i tym podobne. Zaprzecza się możliwości życia prywatnego drugiego: „Nie mamy przed sobą tajemnic”, „Jesteśmy razem – musimy wszystko od siebie wiedzieć”. Czasem jeden z partnerów nalega na to wszystko w większości, a drugi słabo się ociera i narzeka, jak zmęczony tą kontrolą i że ten związek można zakończyć, ale jak się okazuje, jest to niemożliwe. Podstawą takiej relacji jest zależność emocjonalna zwana scalaniem – czyli stanem, w którym zacierają się granice między sobą a Innym. Partner musi być przejrzysty i wywrócony na lewą stronę - w przeciwnym razie niepokój wzrasta i pojawia się skandal. Nie ma już związku dwóch odrębnych „ja”, dwóch odrębnych osobowości, jest My. Różnice w opiniach, zainteresowaniach, własnych pragnieniach są postrzegane jako zagrażające związkowi. „Zdecydowaliśmy, myślimy, chcemy…” A zwiększone poświęcenie, chęć myślenia dla drugiego i kolosalne wysiłki, by go kontrolować, mają miejsce z jakiegoś powodu. W rzeczywistości życie bez partnera w najbliższej przyszłości nie jest możliwe. Podstawowym powodem uzależnienia na mniej świadomym poziomie jest to, że Inny daje coś, czego z jakiegoś powodu nie jest w stanie sam zapewnić – zwiększa poczucie własnej wartości, zapewnia spokój, ratuje od samotności, niepokoju, umie się uspokoić – że jest, chroni przed niechcianymi emocjami i stanowi ważną część funkcjonowania życia psychicznego. Całkowitą porażkę i jej niezgodę można zaobserwować przy niespodziewanej utracie partnera w takim związku. Drugi funkcjonuje jako część jego psychiki i rzeczywiście, często można usłyszeć, że jest postrzegany w życiu jako część samego siebie. Zaufanie zastępuje kontrola – niekończące się kontrole, raporty i manipulacje poczuciem winy są spowodowane koniecznością ciągłego upewniania się, że partner nigdzie się nie wybiera. Tym samym staje się własnością (niektórzy uważają, że zezwolenie na posiadanie wspólnika wydawane jest w urzędzie stanu cywilnego), a w wypowiedziach na ten temat coraz częściej pojawia się wyrażenie „on/ona powinien/powinien”. Stosuje się różne manipulacje – w ten sposób próbuje się zmusić drugiego do służenia na pewno własnej satysfakcji psychicznej i zapobieżenia groźbie straty, która jest obecna we wszystkich relacjach międzyludzkich. Relacje w fuzji zazwyczaj regulują manipulacje i oskarżenia, na przykład o niczego nie podejrzewające pragnienia partnera („Mój mąż zrobił wczoraj coś miłego dla mnie, a ja krzywdzę się dla niego jak tort, choć czułem się źle, przez Wieczorem leżałam w warstwie, a on nie zauważył… No i jeszcze był skandal!"), albo na własne pragnienia, budzące zastrzeżenia do partnera (" Za każdym razem, gdy chcę się spotkać z moimi przyjaciółmi, Myślę - ale co z nim beze mnie? Co on zrobi? "). Stosowany jest również szantaż przez zerwanie – strach przed utratą partnera jest potężnym narzędziem, które wstrząsa relacją, przypominając o możliwych granicach. Jednak w rzeczywistości takie groźby nie są traktowane poważnie, ponieważ między partnerami panuje nieświadoma zgoda, że „wszystko jest związane i związek się nie kończy”, a oboje wiedzą, że taki szantaż to nic innego jak manipulacja. Dlatego nie dochodzi do całkowitego zerwania, ani do jakichkolwiek zmian w ogólnym scenariuszu relacji.

DLACZEGO „SYMBIOZA” LUB POŁĄCZY SIĘ W ZWIĄZKU?

Symbioza to wzajemnie korzystne połączenie dwóch organizmów, mające na celu przetrwanie. Dojrzałość psychiczna człowieka zakłada zdolność do funkcjonowania niezależnie od innych ludzi, z zastrzeżeniem własnej zdolności do czynności prawnych, integralności psychicznej, po osiągnięciu dorosłości i przed nadejściem starości. Zatem sygnałem, że druga osoba jest niezbędna dla własnego przetrwania jest sygnał, że jakaś relacja z dzieciństwa z rodzicem, w której dziecko było jeszcze całkowicie zależne, pozostała niepełna oraz pewne funkcje psychologiczne, które pozwalają polegać na sobie i nie uformowały się zatem „trwała kula” w obliczu drugiej osoby w wieku dorosłym jest absolutnie niezbędna do przetrwania. Z czym można to połączyć?

MODELE SCENARIUSZOWE, KONFLIKTY WEWNĘTRZNE I BRAKI PSYCHOLOGICZNE

Z jakim dramatycznym dziełem porównałbyś swoje życie iw jakim gatunku? - To pytanie często zadają zwolennicy podejścia psychoterapeutycznego Erica Berne'a. W swojej książce Games People Play zasugerował, że ludzie często organizują swoje życie i relacje według określonych scenariuszy. Rzeczywiście, dość często ludzie potrafią opisać standardowy cykliczny charakter swoich związków, aż po typowe reakcje i uwagi podczas kłótni. Wyniki są przewidywalne i nieświadomie rozdzielane, gdy wykonawca roli partnera zmienia się raz za razem.

Jak powstają skrypty? Najczęściej na podstawie obserwacji wzorców interakcji rodzinnych, w wyniku obserwacji, jaka sekwencja działań służy do uzyskania tego, czego chcesz – czyli psychologicznego „zyskania”. Ale jest też cena, jaką trzeba za to zapłacić – pewne negatywne emocje. Przyjrzyjmy się temu bliżej.

Aby zachować wolność w relacjach, człowiek musi być samowystarczalny, to znaczy zdolny „służyć sobie” w odniesieniu do większości ludzkich potrzeb. Na przykład, aby mieć normalną samoocenę, która nie waha się gwałtownie w górę i w dół w zależności od czyjejś opinii, wystarczający stopień samoregulacji emocjonalnej, który pozwala nie nudzić się sobą i ciekawie spędzać czas bez lgnięcia do innych. Obejmuje to również ogólną umiejętność dbania o siebie. Takie funkcje „samoobsługi” są kultywowane w rodzinie: każda postawa osoby dorosłej była kiedyś postawą jednego z dorosłych wobec dziecka. Jeśli ta postawa była wypaczona – nie zajęli się wystarczająco dzieckiem, nie wiedzieli, jak go w porę uspokoić, nie szanowali go wystarczająco, lub po prostu wymagali za dużo i nie chwalili go (listę można ciągnąć w nieskończoność) - wtedy w przyszłości to dziecko będzie stale szukało innej osoby, która mogłaby zrekompensować ten niedobór, w przeciwieństwie do rodziców. Nie możesz tego zrobić sam - nie powstała niezbędna struktura psychiczna. Dziecko uczy się również stylu manipulacji rodziną – sposobu, w jaki możesz wytrząsnąć z drugiej osoby to, czego chcesz. W efekcie za każdym razem zarówno problem, jak i interakcja na jego temat są jednocześnie odtwarzane – psychika wielokrotnie próbuje rozwiązać stary konflikt w nowy sposób.

Analizując scenariusze relacji mojej klientki Anny, w zasadzie kobiety całkowicie adekwatnej, wspomniała o relacji z jednym mężczyzną, który nieustannie ją poniżał i zdradził. Po chwili namysłu Anna powiedziała: „Myślę, że to był swego rodzaju hołd dla mojej matki, która wiele przeżyła w związku z ojcem. Zależało mi na zerwaniu takiego związku, aby udowodnić sobie, że nie będę jej lubił!” Jednak nowe zasoby nie zawsze są dostępne, aby zmienić stary konflikt, a wielu pozostaje w niesatysfakcjonujących związkach, próbując przerobić partnera, zrobić cukierka z „brzydoty”. Wszystko to przypomina dziecięce uzależnienie, zmuszanie dziecka do znoszenia wszelkich sztuczek rodzica, nadzieja na cud i kolekcjonowanie wspomnień o tym, jak czasami potrafi być dobry. W ten sposób powstaje zależność od aktualnego partnera: albo okresowo pełni on funkcję dobrego odnalezionego rodzica, który robi dla dziecka to, czego nie może zrobić sam (mąż jednej z moich klientek co wieczór kładł ją do łóżka i był warunkiem jej przygotowania normalnego jedzenia – pod jego nieobecność mogła jeść tylko Do Chiraca), lub konflikt z nim trwa w nadziei na zmiany na lepsze („W porządku, że mnie bije, nie jest zły, nie "nie rozumiem co robi, po prostu się pomylił. Nie wiesz, to ja w rzeczywistości kocha, jest miły, czasami powie coś dobrego, ale 8 marca ubiegłego roku dał kwiaty … ")

Olga, atrakcyjna 32-letnia kobieta, uważa, że życie jest niesprawiedliwe – jedna kocha, a druga pozwala. W jej życiowym doświadczeniu jest tak: dopóki młody człowiek jest kapryśny, a związek nieprzewidywalny, ona jest w nim namiętnie zakochana, a gdy tylko się do niej przywiąże, szybko traci zainteresowanie nim. Ojciec Olgi, za życia biznesmen i playboy, opuścił rodzinę, gdy miała sześć lat, i zwracał uwagę na dziewczynę od dzieciństwa tylko wtedy, gdy inna kochanka wypadła z łask i potrzebował pocieszenia. Olga przez długi czas odtwarzała ten scenariusz w prawdziwym życiu - służyła jako „ratownik życia” dla narcystycznych pań i zrywała relacje z mężczyznami, którzy naprawdę dobrze ją traktowali, gdy tylko element ich niedostępności i rywalizacji o nie z innymi kobiety zniknęły. A teraz już piąty rok Olga kontynuuje romans z obywatelką Francji - co roku obiecuje się z nią ożenić, ale pod różnymi pretekstami nie spełnia swojej obietnicy. Ale kiedy idzie do niego, układa dla niej bajkę. "Jak mała dziewczynka!" - wykrzykuje Olga. Nie traci nadziei. I wydaje wszystkie swoje pieniądze na wycieczki do niego.

Drugą podstawą scenariuszy, wokół których kształtują się uzależnienia, jest model społeczny przyswojony przez dziewczynę od dzieciństwa. W Rosji nie ma społecznego ideału samowystarczalnej kobiety. Ale istnieje ideał kobiety, bezpłciowej i ofiarnej matki. Zachęca się kobiecy masochizm i niższość: „Musisz znosić, to jest twój krzyż”, „Nie myśl o sobie, najważniejsze jest utrzymanie rodziny razem!” Dziewczyna nie otrzymuje żadnych wiadomości potwierdzających jej wartość samą w sobie, niezależnie od zewnętrznej aprobaty jej użyteczności. Ale zachęca się do wszechmocnego przyjęcia odpowiedzialności za wszystkich i za wszystko: „Cała rodzina spoczywa na kobiecie” (Kim jest więc mężczyzna i dlaczego jest? Surowym dodatkiem? (Oczywiście, jeśli mężczyzna jest psem Pawłowa). Nic dziwnego, że kobiety cierpią z powodu chronicznego poczucia winy za wszystko, co stało się źle, i od czasu do czasu podejmują desperackie próby przerzucenia tego nieznośnego ciężaru winy na mężczyznę w formie histerii.

Ale jak pamiętamy, kobieta ma ideał mężczyzny i rodziny, w adnotacji do scenariusza jest napisane, że rządzi wszystkimi i wie wszystko lepiej niż ktokolwiek inny, a scenariusz dostaje swój rozwój. W Rosji najczęściej jest to w przybliżeniu następujące: kobieta entuzjastycznie podejmuje zadanie reedukacji swojego partnera lub, jak zauważył Michaił Bojarski, „za cięcie układanką bez znieczulenia”: „Więc teraz się pobierzemy i uczynię z niego człowieka”. Jednocześnie niewiele się bierze pod uwagę, że wychowanie jest przeznaczeniem macierzyńskim, a wtedy mężczyzna zamienia się w syna dla swojej żony. W Rosji, gdzie mężczyźni od dzieciństwa często wychowywani są wyłącznie przez kobiety ze względu na tych samych ojców, których kiedyś adoptowała żona lub po prostu ojców nieobecnych w piciu, dzieje się to bardzo szybko. Mężczyzna, nawet jeśli wcześniej próbował jakoś dowieść swojej męskości, szybko zrzuca całą odpowiedzialność na kobietę, która jest pełna instrukcji i gotowych rozwiązań… głód przy pełnej lodówce, wraz z narzekaniami na szmacianą lub nieodpowiedzialność bliskiej osoby jest nieunikniona. Jarzmo konia roboczego to zapłata kobiety za wygraną – poczucie własnej kompetencji: „Wszystko na mnie” oraz własnej potrzeby i wartości: „On i dzieci przepadną beze mnie”. A wolna odpowiedzialność człowieka zostaje zastąpiona wychowaniem w nim poczucia winy i obowiązku. Choć początkowo wydaje się być zwabiony erotyzmem i obietnicami nieziemskiej miłości.

Tak czy inaczej fuzja opiera się na scenariuszu interakcji lub kompensacji jakiegokolwiek deficytu psychicznego z dzieciństwa. Dlatego zdarza się, że partnerzy się zmieniają, ale nowy związek znów przypomina „starą prowizję”. Ponadto partner z czasem zaczyna być postrzegany raczej jako krewny, a nie jako przedstawiciel płci przeciwnej. To z kolei zabija pociąg erotyczny, ponieważ nie uprawiają seksu z krewnymi! Czasem jednak aktywuje się pod presją lęku przed utratą partnera (po kolejnym skandalu ze zbieraniem rzeczy) i w celu przejęcia nad nim kontroli („seks należy czasem zachęcać, inaczej pójdzie na bok”). W ten sposób seks jest używany do celów nieseksualnych.

Scenariusz leżący u podstaw uzależnienia jest często nieświadomy. Niemniej jednak, dzięki powtórzeniu problematyki, można ją w pełni uświadomić, zbadać motywy leżące u jej podstaw, a to już jest krok w kierunku zmiany, uważa Eric Berne w swojej książce „Games People Play”. Dzięki temu człowiek nie jest już dłużej niewolnikiem swojego scenariusza i może samodzielnie decydować o tym, jak dalej żyć.

Co jeszcze można zrobić w krótkim terminie (co nie wymaga głębokich i trwałych zmian)?

Każde przywrócenie granic w parze służy odnowieniu i modyfikacji relacji znacznie skuteczniej niż jakakolwiek manipulacja. Niektóre zakazy powinny zostać usunięte - musisz oddzielić swoje pragnienia od tych, które nie są twoje i zdobyć prawo do robienia w końcu tego, czego chcesz, niezależnie od zgody partnera - na przykład po prostu bądź sam, idź gdzieś z przyjaciółmi bez niego, zmień hasło na skrzynkę pocztową … Niektóre zasady, które chronią granice, wręcz przeciwnie, muszą zostać zaakceptowane - na przykład nie powinieneś pozwalać na upokarzające obelgi podczas kłótni, chodzić przed partnerem w jakiejkolwiek formie i robić sobie toaletę przed jego oczami, opowiadaj wszystkie tajniki swojej przeszłości i podważaj z bolesną ciekawością wszystko, co pamięta o swojej… To właśnie granice tworzą różnicę potencjałów, która utrzymuje nowość w związku i zmusza nas do dążenia rozumieć się w kółko.

DOJRZAŁA MIŁOŚĆ I RZECZYWISTOŚĆ

A czy jest miejsce na miłość w zależności emocjonalnej, pyta wielu klientów. Nie ma gotowej odpowiedzi, ale są pewne przybliżone statystyki. Według badań psychoterapeutycznych, po przepracowaniu problemów powodujących uzależnienie jednego lub obojga partnerów, około 60% par rozstaje się z najmniejszymi stratami psychicznymi, aby z czasem rozpocząć bardziej satysfakcjonujący związek z nowym partnerem, a 40% buduje swoje relacja od podstaw na nowych fundamentach… Jednak wiele par odmawia kontynuowania terapii, gdy tylko związek fuzji jest zagrożony – w końcu obiekt rodzicielski ma fundamentalne znaczenie dla psychiki i strachu przed utratą aktorstwa. tego obiektu często przewyższa bardzo niejasne perspektywy dla wielu klientów rozwoju umiejętności polegania na sobie.

Co oznacza dojrzały związek miłosny? Generalnie nie są posłuszne skryptom i dlatego trudniej je opisać. W literaturze i kinie poświęca się im niewiele uwagi - na dramat, cierpienie, nieszczęśliwą miłość i pasję zapotrzebowanie jest znacznie wyższe. Jednak badacze relacji zdrowych par zauważyli pewne wzorce.

Zakochanie przekształca się w dojrzały związek z początkiem realistycznego postrzegania partnera jako osoby, z własnymi wadami, ale mimo wszystko jako całość wystarczająco dobra, nie idealna, ale całkiem odpowiednia.

O gotowości do dojrzałego związku determinuje przede wszystkim, według Murraya Bowena, twórcy systemowej terapii rodzin, stopień zróżnicowania każdego partnera – czyli umiejętność poczucia się komfortowo i ilość zasobów, która pozwala nie „lgnąć” do innych ludzi. „Czuję się świetnie samotnie, a związek miłosny to super bonus, a nie absolutna konieczność” – zauważył kiedyś jeden z moich klientów. Co więcej, ważna jest elastyczność, z jaką zmienia się stopień intymności w parze, zauważa Otto Kernberg. Każda osoba rozwiązuje odwieczny dylemat: jak pokazać swoją indywidualność bez zostania sam na sam i jak utrzymywać kontakt z innymi, nie zatracając się. W dojrzałych związkach miłosnych partnerzy mogą skracać i zwiększać dystans w kontakcie, zarówno zgodnie z własnymi potrzebami, jak i skupiając się na Innym. Ich związek jest niezdecydowany – albo para spędza ze sobą dużo czasu w zachwycie, albo każdy poświęca nieco więcej uwagi przyjaciołom, dzieciom lub ulubionej rozrywce. Wzrost dystansu powoduje kolejną rundę dążenia do wzajemnego zbliżenia, co zwiększa atrakcyjność i zapewnia zachowanie elementów romansu i namiętności w związku. Ponadto, ze względu na samowystarczalność każdego z partnerów, chwilowy spadek uwagi drugiego nie jest postrzegany jako zdrada. Co więcej, nikt nie dąży do tego, aby stać się jedyną osobą w życiu ukochanej osoby. Każdy partner chętnie komunikuje się ze swoimi przyjaciółmi, dziećmi z poprzednich małżeństw, krewnymi i współpracownikami, otrzymując dodatkowe środki doładowania emocjonalnego. W związkach uzależnionych panuje idea, że partnerzy powinni poświęcać cały swój czas wyłącznie sobie nawzajem, a para jest coraz bardziej izolowana od innych ludzi, chroniąc ich fuzję – bliscy przyjaciele stają się dalekimi przyjaciółmi, a kontakty z bliskimi stają się formalnością – i ponieważ każdy z partnerów podlega odpowiednio rosnącemu obciążeniu emocjonalnemu.

Tę samą elastyczność obserwuje się przy zmianie ról - partnerzy mogą na zmianę wcielać się w rolę dziecka, a czasem urodzić się nawzajem, ale głównymi pozycjami dla nich są dorosły mężczyzna i kobieta, aw żadnym wypadku - nie krewni, ale kochankowie i sojusznicy. Wiąże się to oczywiście z podjęciem pewnych zobowiązań, ale dobrowolnie – nie pod jarzmem publicznych instrukcji, jak „to jest słuszne i powinno”, i nie z poczucia winy wobec partnera, ale z chęci zaopiekowania się nim.

Agresja zajmuje ważne miejsce w każdym związku i nie mniej niż czułe uczucia. Niestety dość trudno jest wyrazić to konstruktywnie i wykorzystać dla dobra pary. Ale to jest absolutnie konieczne – bo agresja rodzi się tam, gdzie nie są zaspokajane ważne ludzkie potrzeby, a jest to twierdzenie o nich. Jeśli nie dzieje się to bezpośrednio, to nieuchronnie wyraża się to pośrednio (mężczyźni zwykle odrzucają agresję na bok w postaci przypadkowych spraw, a kobiety sprawiają, że mężczyźni czują się jak łajdacy, płaczą, narzekają i chorują). Konstruktywna kłótnia, choć podniesionym głosem, oznacza dyskutowanie problemu, wysuwanie go jako swego rodzaju przedmiot negocjacji, a nie powód do zniewag i oskarżeń partnera. Ważne jest, aby spróbować zrozumieć motywację drugiej osoby, a nie „bić” go lub przedstawiać tylko swoje skargi.

Ważne jest również respektowanie granic – nie tylko do granic partnera, ale także do tymczasowych i uniwersalnych. „Twój książę to ta sama osoba. Może pierdnąć lub umrzeć”, zauważa słynny egzystencjalny psychoterapeuta Yalom w swojej książce„ Leczenie miłości i inne powieści psychoterapeutyczne”. Otto Kernberg uważa z kolei, że świadomość wolnej woli drugiego człowieka, nietrwałość bytu, kruchość relacji w obliczu upływu czasu i śmierci potęguje miłość.

Oczywiście harmonijne relacje, które wzbogacają wewnętrzny świat człowieka, przynoszą przede wszystkim radość i stanowią wsparcie dla najśmielszych przedsięwzięć, nie są łatwe do stworzenia, rozwoju i utrzymania. To kwestia wielu lat i kolosalnych wysiłków i ryzyka. Nie da się raz w życiu dokonać jednego właściwego wyboru. Czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie, każdego dnia musimy wybierać, czym jest dzisiaj dla mnie miłość, z kim dzielę swoje życie, z jakich powodów i jaki jest psychologiczny „koszt sprawy”. Ale gra jest warta świeczki. Jak dobrze powiedział nie psycholog, ale jedna bardzo mądra osoba: „Pamiętaj, że najlepszy związek jest wtedy, gdy miłość do siebie przewyższa wzajemną potrzebę” (Reguły Życia: Serdeczne instrukcje Dalajlamy).