JAK AKCEPTOWAĆ ROSNĄCĄ CÓRKĘ. 7 GŁÓWNYCH AKCJI DLA MAMY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Witam, mam problem, jeśli możesz doradzić, będę ci wdzięczny. Moja 13-letnia córka została wczoraj porzucona przez chłopca, 15-letniego chłopca, mieszkamy w Kijowie, a on jest na wsi. Spotkania były rzadkie, komunikowane głównie przez telefon lub Vkontakte, gdzie wczoraj napisał do niej o zerwaniu. Moja córka dużo płakała wczoraj wieczorem. Jak mogę pomóc mojemu dziecku poradzić sobie z problemem?”

Taki dosłowny list napisała do mnie pewnego dnia kobieta na Facebooku. Podałem jej swój numer telefonu i poradziłem jej przez telefon, odpowiadając na wszystkie jej pytania. Kiedy powiedziałem, że najważniejszą rzeczą w takich okresach dla matki jest wytrzymanie uczuć córki, skromnie zapytała: „Przepraszam, Swietłano, ale proszę o wyjaśnienie, co to znaczy wytrzymać”.

Milczałem przez chwilę. Przede mną błysnęły dziesiątki historii moich dorosłych klientek, które nie miały w pobliżu akceptujących i wytrwałych matek, a ich losy kobiet kołysały się potem bardzo długo na boki, ktoś jest słabszy, ktoś jest silniejszy.

Przypomniałem sobie ich, wyobraziłem sobie tę płaczącą dorastającą dziewczynę porzuconą przez chłopca i odpowiedziałem: „Wytrwać to BYĆ W POBLIŻU. Być fizycznie, psychicznie i emocjonalnie blisko swojej córki w chwilach takich doświadczeń i wytrzymać jej łzy, błagania i rozczarowania, nie ukrywać jej przeżyć i uczuć zwrotem: „Będziesz miał ich o wiele więcej” lub „To to jej wina”, bo sama matka nie wie, co powiedzieć, albo uważa to za bzdury, albo nie chce słuchać szlochu córki. Wytrzymać to zaakceptować ją taką, jaka jest. Wytrwać to być MATKĄ - humanitarną i kochającą konsekwentnie i regularnie w każdym rozwoju wydarzeń.”

Wszystko wydaje się jasne, ale w rzeczywistości nie jest to takie proste. Jak być?

Chłopcy i dziewczęta w okresie dojrzewania zasadniczo różnią się swoimi potrzebami. Chłopcy to przyszli mężowie, ojcowie, zarabiający. Ważne jest dla nich, aby nauczyły się podejmować samodzielne decyzje, być za nie odpowiedzialnymi, uniezależniać się finansowo i to było tematem mojego poprzedniego artykułu „Jak zaakceptować dorastanie syna”.

Dla dziewczynki dorastającej i przeżywającej kryzys wieku przejściowego, moim zdaniem, w przeciwieństwie do chłopca, najważniejsze jest nauczenie się rozpoznawania i opanowania swoich uczuć i pragnień, aby móc je kontrolować i nie ulegać manipulacji innych. Jest przyszłą matką i żoną i cokolwiek by powiedzieć, to jej główna rola w jej przyszłym życiu. To, jak zaakceptuje swoją coraz bardziej manifestowaną kobiecość, jaką pozycję w relacjach z mężczyznami będzie próbowała zająć, zależy od tego, jak obszerny i przystępny do wyrażania będzie jej arsenał uczuć i pragnień, na ile zostanie przez nią w tym opanowany i zrozumiany. okres młodzieńczy. I nie najmniejszą rolę odgrywa w tym relacja między matką a córką – otwarta i ufna.

Więc,

7 GŁÓWNYCH DZIAŁAŃ DLA MATKI ROSNĄCEJ CÓRKI:

1. Opowiedz córce o naturalnych zmianach fizjologicznych w organizmieaby nie rozwijała kompleksu niższości. Średnio w wieku 12-13 lat dziewczęta zaczynają miesiączkować, zmiany hormonalne w organizmie wpływają na wszystkie narządy i części ciała. Dlatego komuś bardzo szybko zaczyna rosnąć piersi, komuś rozmiar nogi, komuś nos, komuś tyje, bo szybko nie rośnie, a komuś przeciwnie, staje się długi i chudy jak patyk. Ogólnie rzecz biorąc, oprócz tego, że teraz co miesiąc trzeba czekać i doświadczać niedogodności z powodu krytycznych dni, wygląd również dostarcza wiele niezadowolenia. Dlatego matka spokojnie, najlepiej z góry, mówi córce, że wszystkie kobiety na świecie przechodzą przez etap formowania i przemiany swojej kobiecej istoty. Że dziewczyna zamienia się w dziewczynę, staje się bardziej dojrzała, a po pewnym czasie harmonijnie uformują się również wszystkie części ciała, w tym nos, uszy i klatka piersiowa. Warto podać przykłady ze swojego życia, historie opowiadane przez babcię o jej dorastaniu i przeżyciach z tego powodu, jakie komiczne sytuacje przydarzyły się jej wyglądowi, jak wtedy przeżywała to jej mama i teraz z uśmiechem wspomina.

Koniecznie trzeba postawić na higienę – dbanie i dbanie o zdrowie kobiety musi zaczynać się już w dzieciństwie. Już w okresie dojrzewania dziewczęta proszą o spędzenie nocy z kolegą z klasy, chodzenie na obozy zdrowia, do wsi, aby zobaczyć babcię, gdzie zmieniają rzeczy, biżuterię, kosmetyki itp. Zła higiena u dziewcząt prowadzi do zapalnych chorób ginekologicznych, które z kolei mogą przekształcić się w chorobę przewlekłą, dodatkowo komplikując możliwość zajścia w ciążę. Poinformuj o tym swoją córkę.

2. Rozmawiaj o związkach między chłopcami i dziewczętami … W okresie dojrzewania zaczynają się pierwsze sympatie, pierwsze spotkania, pierwsza miłość. Te pierwsze związki odcisną piętno na całej przyszłości kobiecego przeznaczenia. Trzeba porozmawiać o tej relacji z córką. Buduj z nią zaufanie od samego początku.

Jeśli twoja córka zdradzi ci swoje sekrety i doświadczenia, nie skupiaj się na moralizatorstwie i tym, jak powinieneś zachowywać się w rozmowach. Ze szczerością, która nagle ją ogarnęła, zadawaj wiodące pytania, które ujawniają jej znaczenie jej własnych słów i czynów: „Córko, co to znaczy dla ciebie spotkać? A dla niego? (jeśli nie wie, niech się zainteresuje). Co to znaczy - teraz mam chłopaka? Czego oczekujesz od tych spotkań? Jaka jest Twoja rola w tej relacji? Jak się czujesz jako dziewczyna, która ma chłopaka? Jak się z tym czujesz? Jak myślisz, co go do ciebie przyciąga? Jakie są twoje cechy? A w nim ty? Wybierając te odpowiedzi, ty i ona będziecie mogli zobaczyć własne puste miejsca. Na przykład randkowanie z nią oznacza, że facet odprowadzi ją do domu po szkole. A dla niego, jak się uczy, randki to całowanie się wieczorami. A wtedy będzie jasne, że ich oczekiwania się nie pokrywają i ktoś będzie musiał się poddać lub będzie musiał się rozstać. Ale wtedy powód separacji będzie jasny dla wszystkich.

Pokolenie matek współczesnych nastoletnich dziewcząt dorastało w czasach sowieckich, wtedy nie było takich rozmów i teraz matki muszą same szukać swojej macierzyńskiej pozycji. Bądź naturalny i otwarty na komunikację ze swoją córką.

Opowiedz nam o swoim pierwszym doświadczeniu przyjaźni z chłopakiem, jak się zakochałaś, jakiego chłopca lubiłeś, jak cię pociągał, czy pisałeś do niego wiersze, czy najpierw do niego zadzwoniłeś, czy miałeś dziewczynę do szczerych rozmów, czy twoja matka była oddana takim sekretnym przeżyciom?… Podkreśl, jak bardzo cieszysz się, że twoja córka ci ufa i jak bardzo jesteś jej wdzięczny.

3. Wykorzystaj matczyną akceptację i opiekę jako zasoby dla córki. Relacja i przyjaźń między córką a chłopcem może się zaczynać i kończyć, a ważna jest tutaj reakcja matki – wytrwałość, o której pisałam powyżej i akceptacja jej w każdym stanie, a nie tylko uśmiechanie się i opowiadanie poezji na krześle. Równolegle konieczne jest pokazanie, że każdy związek ma początek i koniec. Tak, zdarza się, że coś zależy od nas, ale zdarza się, że nic od nas nie zależy. Chłopak podjął decyzję sam i nie przejmuje się udręką psychiczną swojej córki – nie skupiaj się na negatywach, wspieraj ją i zachęcaj: serce, córka, będą wolne i niezobowiązujące.” Przeformułowanie, czyli przeformułowanie problemu w pozytywnym kierunku i objęcie matki da jej córce zasób, który jest ważny dla każdego z nas w sytuacjach krytycznych.

Daj swojej córce nie tylko wsparcie werbalne, ale także cielesne – głaszcz jak malutka, pociesza, ocieraj łzy, całuj, przytulaj. Zalany łzami nastoletni jeż opuścił na chwilę swoje igły i masz trochę czasu, aby poznać swoją małą ufną, urażeni dziewczynką, która jak we wczesnym dzieciństwie czeka na Twoją bezwarunkową miłość i uczucie. Nie lekceważ tych chwil jej słabości, wypełnij pustkę doświadczenia matczynym ciepłem, a to da jej energię na całe tygodnie dalszego nastoletniego życia wulkanicznego.

4. Nigdy nie wyrzucaj córce jej zaufania, nigdy nie obracaj jej objawień przeciwko niej. Choć chciałbyś czasem ukłuć swoją córkę, nie pochylaj się do wspomnień jej błędów i chwil, kiedy nie była na równi. Twoja taka reakcja może na zawsze zamknąć drzwi do jej wewnętrznego świata doświadczeń. Raz na zastrzyki możesz nie sięgać jeszcze wiele lat później, aby te drzwi ponownie się dla Ciebie otworzyły.

5. Pokaż, że okres dojrzewania się skończył. Wiek przejściowy z wahaniami nastroju dla małej rosnącej dziewczynki może wydawać się nieskończony. Każda tragedia i rozczarowanie jest przeżywana po raz pierwszy i nie ma wcześniejszego doświadczenia takich doświadczeń. Przykład matki na to, że ten okres jest skończony, że matka przeżywała w tym czasie także różne bieguny uczuć i wydarzeń, daje dziewczynie możliwość nie odczuwania jej nieznośnej samotności i opuszczenia. Daje nadzieję, że ona również z powodzeniem przeżyje ten okres, tak jak ty.

Opowiedz nam, jak inne kobiety z Twojej rodziny, Twoje bliskie przyjaciółki, które zna Twoja córka, przeżyły wiek przejściowy.

6. Przedstaw uczucia i pragnienia. Ujawnić wszystkie znaczenia uczuć i doświadczeń: Co teraz czujesz? Kiedy się śmiejesz? Kiedy płaczesz? A czego chcesz - iść do kina, czekolady, uznania przez rówieśników na równych zasadach, czy ugruntować pozycję niekwestionowanego lidera?

Córce trzeba pomóc w oswojeniu się z nienawiścią i miłością oraz ze zwykłą przyjazną, neutralną komunikacją. Znając teraz zaufanie, rozczarowanie, wzajemność, pasję, oddanie, zazdrość i wiele więcej oraz wiedząc, jak odróżnić te uczucia i pragnienia, nie będzie błąkać się w tym lesie przypadkowych uczuć przez wiele lat.

7. Zaangażuj się w edukację seksualną dla swojej córki

Czy muszę rozmawiać z córką o seksie? Jak rozpocząć taką rozmowę?” Te pytania, oprócz wielu innych, zadała mama tej 13-letniej dziewczynki, o której pisałam na początku artykułu.

Oczywiście jest to konieczne, a im szybciej tym lepiej. Z pewnością w wieku 13 lat dziecko – zarówno syn, jak i córka – mogą już wiele powiedzieć. Internet, telewizja i akceleracja robią swoje. Niemniej jednak z ust matki ta informacja może brzmieć bardziej przekonująco, a co najważniejsze - ta informacja będzie dla dziecka gwarancją, że w przyszłości znajdziecie się po tej samej stronie barykad. Taką rozmową pokazujesz, że wiesz, że Twoja córka rośnie i akceptujesz jej dorastanie, jej potrzeby takiej wiedzy, wspierasz ją i jesteś gotowa doradzić, podpowiedzieć i wesprzeć, jeśli nagle poprosi o pomoc. Tylko Ty potrzebujesz swojego dziecka. Jesteś odpowiedzialny za jego wiedzę. Wymówki typu – nie wiem od czego zacząć, może wcześnie, nie jest tym zainteresowana – na razie cię uspokoją. Najważniejsze, że nie jest za późno.

Rozpoczęcie pracy jest proste i łatwe:

„Córko, dla mnie nadal jesteś całkiem dziewczyną i pozostaniesz nią na zawsze. Pewnego dnia zostaniesz mamą tak pięknej dziewczyny jak Ty, a za wiele lat będziesz z nią rozmawiać w taki sam sposób, jak ja dzisiaj rozmawiam z Tobą. Będzie ci łatwiej, bo zapamiętasz tę naszą rozmowę i opowiesz wszystko w ten sam sposób, dodając coś własnego. Nikt nie rozmawiał ze mną na takie tematy jak dziecko – wtedy uważano to za złe i sama muszę szukać właściwych słów. Nie jest mi łatwo. Ale ty jesteś MOJĄ dziewczyną, moją małą przyszłą kobietą i chcę, abyś dorastała szczęśliwa i zdrowa. Porozmawiajmy od serca do serca?”

W okresie dojrzewania opinia przyjaciół i koleżanek jest bardzo ważna dla naszych dzieci. Autorytet rodziców schodzi na dalszy plan w porównaniu ze znaczeniem ocen rówieśniczych. Ale kiedy „życie pęka”, kiedy „statek się rozbija”, kiedy „świat się wali” i nie ma doświadczenia, żeby to przetrwać, nasze dzieci zawsze przychodzą do nas po wsparcie i z nadzieją, że ktoś na tym zawalonym świecie ma przed sobą biznes i życie i tak się poprawi. Nawet jeśli usłyszysz: „Zamknij drzwi! Nic się nie stało! twoja córka czeka na twoją miłość. Niech w pełni ją ogarnie, bo pewnego dnia ona też zostanie mamą i zrozumie, jak trudno jest ZAAKCEPTOWAĆ I UTRZYMOWAĆ WZROST WŁASNEJ CÓRKI.