Ukryte Znaczenie Wiadomości

Spisu treści:

Wideo: Ukryte Znaczenie Wiadomości

Wideo: Ukryte Znaczenie Wiadomości
Wideo: UKRYTE ZNACZENIE LOGO ZNANYCH MAREK 2024, Marsz
Ukryte Znaczenie Wiadomości
Ukryte Znaczenie Wiadomości
Anonim

Ukryte znaczenia wiadomości

Psycholog rodzinny często pyta jednego lub drugiego partnera podczas konsultacji dla par: „Jak myślisz, jak czuje się twoja żona (mąż), kiedy robisz (mówisz) to lub tamto?”, ale co czuje ta druga osoba, do której jesteś adresowanie? Faktem jest, że już w wieku 7 lat, w trakcie swojego rozwoju, musiałeś nauczyć się w kontakcie z mamą i tatą nie tylko świadomości i werbalizacji swoich uczuć, ale także nauczyć się odróżniania emocji innych ludzi poprzez znaki werbalne i niewerbalne, aby zrozumieć, a nie tylko wyrażać swoje potrzeby, ale także być wrażliwym na potrzeby bliskiej osoby. Ale niestety! Ponieważ wartość emocji w naszym społeczeństwie jest niewielka, a nasze potrzeby, wręcz przeciwnie, są uczone ignorowania przez naszych rodziców, stąd bierze się wiele nieporozumień w komunikacji z bliskimi, a w najgorszym wyniku to właśnie ta niemożność prowadzi do zrujnowanych losów i rodzin.

To, o czym chciałbym tutaj omówić, to nadal sposób, w jaki wszyscy uczymy się rozpoznawać potrzeby drugiej osoby i, jeśli to możliwe, starać się je zaspokajać. Tutaj oczywiście pomijamy jeden link: zanim nauczysz się rozpoznawać kogoś innego, musisz dużo o sobie zrozumieć. Ale o tym już wiele napisano. Dlatego spróbujmy razem być dekoderami ukrytych wiadomości innych ludzi.

Ale najpierw nakreślę 7 podstawowych uczuć, że powinieneś dobrze się uczyć w wieku 7 lat i umieć je wyrazić w tym miejscu, w tym momencie i osobie, wobec której, gdzie i kiedy się pojawiły. Gdyby tak było, ludzie nie chorowaliby na zaburzenia psychosomatyczne. A więc podstawowe 7 zmysłów. Według Karla Izarda: radość, złość, smutek, strach, wstyd, poczucie winy, zaskoczenie (zainteresowanie). Załóżmy, że mieliśmy dużo szczęścia z naszymi rodzicami i nie nauczyli nas tłumienia emocji, a w takim przypadku możemy bezpośrednio powiedzieć osobie: „Jestem na ciebie zły”, „czuję się winny”, „wstydzę się, wstydzę”. ", "Teraz się boję", "Cieszę się", "Jestem smutny" i "Jestem zaskoczony". Załóżmy, że jesteśmy również bardzo dobrzy w rozumieniu naszych potrzeb i spełnianiu ich na czas, nie ignorując siebie. W tym celu przywołajmy piramidę Maslowa: potrzeby fizjologiczne (jedzenie, sen, bezpieczeństwo itd.), potrzeba miłości i uwagi, potrzeba uznania szacunku, potrzeba władzy i wreszcie samorealizacji. Oto nasz alfabet, którego użyjemy dalej do odszyfrowania wiadomości..

Często w ogóle nie możemy zrozumieć drugiej osoby. Rozumiemy, że czegoś od nas chce, ale nie mówi tego wprost, lecz metodycznie nakręca nam nerwy i wyczerpuje nas wyrzutami, zachciankami, krytyką i uwagami. Albo ktoś, bez powodu, bez powodu, nagle zaczyna nam coś mówić lub pisać, a gniew w nas wzbiera, a my nie rozumiemy dlaczego. Ponieważ nie rozumiemy sensu jego przesłania i potrafimy je interpretować na podstawie własnych projekcji. A sam przeciwnik prawie nie rozumie sensu swojego przesłania. Jak małe dziecko: „Chcę czegoś od ciebie, ale czego nie mogę powiedzieć, sam nie rozumiem”. Tutaj oczywiście można dać się ponieść interpretacjom i własnym fantazjom na temat tego, co kryje się w głowie drugiej osoby na podstawie naszej wizji. Aby jednak nie zagmatwać sytuacji dalej, musimy pozostać w ramach podstawowych emocji i podstawowych potrzeb. A jeśli spekulujemy, jakie emocje kryją się za przekazem słownym bliskiej osoby i jaka potrzeba nie została zaspokojona, przyjmujemy założenie i koniecznie sprawdzamy to pytaniem.

W gruncie rzeczy to właśnie robi psychoterapeuta podczas swojej pracy, szuka tego, czego pacjent nie ujawnia od razu, słucha i słyszy podteksty, rozwiązuje zagadki uczuć i potrzeb pacjenta, pomaga mu je realizować i wyjaśniać te komunikaty i oczywiście, jeśli jest to w zasięgu możliwości terapeuty iw razie potrzeby, zaspokoi on potrzeby pacjenta.

Teraz podam przykłady takich ukrytych wiadomości.

1. Na przykład twój partner lubi się chwalić, chwalić się… lub lubi dewaluować, krytykować, krytykować twoje działania i przedsięwzięcia. Jak myślisz, jaka jest ukryta wiadomość z partnerem? Jaka potrzeba nie została zaspokojona? Które z 7 podstawowych uczuć ma do ciebie? Odpowiedź: Ma deficyt uznania i poczucia własnej wartości, Jego potrzebę chwalenia, podziwiania, bycia z niego dumnym, a uczucie, którego doświadcza jest wstydem, że nie jest wystarczająco dobry w oczach innych. To wstyd sprawia, że go deprecjonujesz i umniejszasz, aby w destrukcyjny sposób uzyskać to uznanie i szacunek dla samego siebie. A jeśli przeczytasz, co kryje się w głębi zachowania i słowa ukochanej osoby i stopniowo zapełnisz jej deficyty, to przestanie Cię dewaluować lub ciągle się tym chwalić i denerwować.

2. Kobieta opowiada ten sam sen swojemu przyjacielowi i mężowi. Tekst jest jeden, ale wiadomości do dwóch różnych osób są różne: „Wiesz, dzisiaj miałem erotyczny sen z takim macho, zrobił mi to we śnie”. Wiadomość do przyjaciela: „Jestem taką fajną gwiazdą, taką seksowną i nowoczesną”; potrzeba uznania i podziwu, poczucie wstydu, którym chwali się przed przyjaciółką. Wiadomość do męża: "Tęsknię za twoją miłością, spójrz mi już śnią inni mężczyźni i chcę cię wzbudzić zazdrość, aby jakoś zwrócić twoją uwagę na siebie." Uczucie tutaj to złość (urazy).

Kiedyś sam miałem ciekawą sytuację. Wracam do domu i mówię do męża: „Och, idę ulicą w mojej nowej spódnicy, a wszyscy mężczyźni patrzą na mnie”. Mój mąż dziwnie na mnie spojrzał (podobno z natury jest mistrzem czytania ukrytych wiadomości) i mówi: „Dlaczego teraz mi to mówisz?” Mówię: och, przepraszam, naprawdę chciałem prosić o zwrócenie uwagi na mnie, na moją nową spódnicę, pochwałę i przytulenie.”Mąż:„ tak bym powiedział”)). Oto przykład tego, jak czasami się przekręcamy wątki naszych przekazów i jeśli nie zwolnimy czasu, nie zdamy sobie sprawy z naszej potrzeby, może dojść do dużego konfliktu. Od tego czasu, zanim coś powiem, zawsze zadaję sobie pytanie: „I po co? Czego naprawdę chcę teraz? Jaka jest moja potrzeba deficytu w tej chwili? Jakie uczucie i do kogo czuję?. Kiedy mam wszystkie odpowiedzi na te pytania, mam już wybór, czy mówić, czy nie, robić, czy nie.

Ale czasami musisz wchodzić w interakcje z różnymi ludźmi, w różnych sytuacjach, a czasami wszyscy znajdujemy się w momencie całkowitej nieświadomości. Dlatego sugeruję, abyś przejrzał 7 podstawowych uczuć i podstawowych potrzeb i zadał sobie pytanie, a następnie ukochanej osobie: „Dlaczego on ci to mówi i czego tak naprawdę od ciebie chce? Jaki motyw skłania go do powiedzenia tego teraz?” A jeśli nie ma odpowiedzi od partnera, włączamy pomysłowość! Przeanalizuj podstawowe uczucia i potrzeby i załóż założenie.

3. Inny przykład: ukochana osoba ciągle wyrzuca ci wyrzuty, a ty ciągle popadasz w poczucie winy, a ty jesteś oczywiście winny, bardzo wygodny w zarządzaniu tobą dla tych, którzy są obrażeni. W hańbie jest wiele niezadowolenia, gniewu i potrzeby władzy. Ale znowu musisz to sprawdzić. Zdarza się też, że Twój partner jest ciągle obrażany drobiazgami, a Ty już boisz się wykonać dodatkowy ruch.. I to prawda, że może być potrzeba władzy nad tobą, ale jeśli spojrzysz jeszcze głębiej, to on tego potrzebuje władzę nad tobą, abyś nie zniknął z niego, a uczucie tutaj może być pod wpływem gniewu i urazy, ukrytego strachu przed utratą ciebie. A wszystko to należy otwarcie przedyskutować z partnerem. Chociaż ciągłe oskarżenia mogą być objawem niechęci i ogromnego braku miłości u partnera. Wszystko wyjaśniamy pytaniami.

4. Często w Internecie zauważamy, jak ludzie wchodzą na Twoją stronę i zaczynają się kłócić pod Twoim postem. I tak mocno się kłócą i bronią swojego zdania, że wydaje im się, że to sprawa życia i śmierci. Jak myślisz, czym jest ukryta wiadomość? Jaka jest potrzeba? Jakie uczucie popycha osobę do tej rywalizacji o to, kto jest mądrzejszy od wszystkich innych? Oczywiście potrzeba uznania i poczucia wstydu. Bo w środku nie ma pewności, że jestem dobry taki, jaki jestem. Lub tacy ludzie agresywnie atakują - chodzi o uznanie i wstyd, a także o uwagę dla siebie. A potem, jeśli rozumiesz potrzebę, masz wybór, daj go osobie lub zostaw ją głodną. Częściej chcesz wyjść głodny, bo próbuje zaspokoić swoją potrzebę nielegalnie, poprzez ukryty sens wiadomości dla świata.

To proste: w myślach przechodzimy przez 7 podstawowych uczuć i podstawowych potrzeb i wybieramy to, co Twoim zdaniem jest bliższe sytuacji. Jednocześnie nie tłumaczymy, nie fantazjujemy, ale pytamy: Może teraz czegoś się boisz, a może jesteś zły, lub obwiniasz się, a może jesteś zakłopotany…? Zadaj tylko wiodące pytanie. I … "Czy mogę ci w czymś pomóc?" Na przykład jesteś wyrzucany, a zamiast usprawiedliwienia: „Kochanie, czy mogę ci teraz pomóc, w czymś, może nie masz ostatnio dość mojej miłości i uwagi? Pozwól, że cię przytulę”)) Ale jeśli ty nie zdążyłem się złościć w odpowiedzi.)). Ogólnie rzecz biorąc, szukaj ukrytych znaczeń wiadomości na liście uczuć i potrzeb.

Życzę ci wszelkiej jasności w kontakcie.

Zalecana: