Osoba Uzależniona Lub Jak Wchodzi W Związek Uzależniony

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wszystko zaczyna się banalnie. Mężczyzna - kobieta lub mężczyzna - żyje dla siebie zupełnie zwyczajnym życiem, no tam, nauka/praca/dzieci czy coś innego, ziemskiego, codziennego. I ogólnie wszystko wydaje się niczym, ale tylko nie ma siły. Albo z tego, że w życiu jest zbyt wiele „potrzebnych”, albo wyczerpanie powstaje na tle wybicia przez jakieś wydarzenie, które wywaliło nam ziemię spod nóg: zdrada partnera, przeprowadzka do innego kraju, zmiana pracy lub jakieś inne silne życie zmienia się, gdy osoba jest w stanie emocjonalnego pobudzenia

A więc oznacza to, że człowiek żyje dla siebie, jakoś próbuje poradzić sobie z tym, co jest, a potem vzhuh! - On się pojawia. Albo ONA. Płeć nie ma znaczenia. Ważne, że ta osoba potrafi wywoływać silne, ambiwalentne emocje.

Podoba mi się metafora dilera narkotyków.

Handlarze narkotyków - zwykle nie są dla nikogo mili. Zwykle to oni znajdują ciebie jako pierwsi, a nie ty ich znajdujesz. I zwykle pierwszą reakcją na nie jest chęć otrzepania się, w środku brzmi „nie, cóż, zupełnie straciłem wybrzeże? Nie, nie potrzebuję tego”. A jednocześnie zawsze jest ciekawość: co się sprzedaje? i jak dużo? i jakiej jakości? może spróbuj? no cóż, spróbuję raz, po prostu muszę się zrelaksować.

Osoba, która ma dużo energii witalnej ze względu na to, że z własną agresją wszystko jest w porządku, handlarze narkotyków zwykle do niego nie przychodzą. A jeśli tak, to spotkania są tak ulotne, że natychmiast się o nich zapomina, rozmowa się nie rozpoczyna.

Refleksje "może spróbować?" powstają zawsze tam, gdzie jest wyczerpanie, deficyt czegoś - siły, radości, szacunku, ciepła w związkach itp.

Dilerzy narkotyków wyróżniają się swoją działalnością. Nie boją się odrzucenia, wyraźnie wiedzą, po co przychodzą do osoby i co chcą jej odebrać. Odmowa nie jest postrzegana jako osobiste odrzucenie, odmowa jest po prostu kolejną przeszkodą. Jeszcze lepiej, etap gry.

A jak wygląda klasyczny schemat uzależniania się od związków?

W jakiś sposób osłabiona osoba nagle zostaje zaatakowana przez czyjąś uwagę.

Może to być atak frontalny, kiedy ktoś dzwoni, zaprasza cię tu, tutaj i w każdy możliwy sposób daje komunikat „Lubię cię, chcę się do ciebie zbliżyć, jesteś fajny”, jednocześnie stając się tak irytującym, że ofiara nie odczuwa żadnego innego pragnienia poza odrzuceniem kogoś, kto jest denerwujący i niesympatyczny, ale sam fakt takiej uwagi i wytrwałości jest zwykle przyjemny. Zwykle pojawia się myśl: to wcale nie jest osoba, której potrzebuję, ale zna za mnie cenę. To w porządku, że ktoś mnie pragnie i zwraca moją uwagę. Wreszcie mam prawo wyboru i odmowy, co jest miłe.

Drugi scenariusz tej gry może być zupełnie odwrotny. Zaczepić ofiarę czymś i pozwolić jej długo myśleć, co to było.

Właściwie ta sama pierwsza opcja, tylko w najbardziej przyspieszonej formie: najpierw najechać granice, a potem odejść, nagle zniknąć, odpuścić, żeby ofiara zaczęła myśleć „o co w tym wszystkim chodziło?”.

Może to wyglądać na przykład jako ciągłe przejawy sympatii lub chęci zaproszenia Cię na randkę, a wszystko to jest w słowach lub bardzo znaczące. A w przypadku działań, jeśli spojrzysz na fakt, osoba postanawia nie podejmować żadnych bezpośrednich działań.

Może to być wskazówka, a nawet dźwięczne zaproszenie na randkę, ale bez jasnych umów.

Np. ktoś mówi: zapraszam do restauracji, ale nie mówi kiedy, do której, czy się zatrzyma, czy zadzwoni. I wydaje się, że napięcie zaczyna narastać: jeśli zaczniesz wyjaśniać „gdzie? A w którym?”, możesz wydawać się zbyt agresywny (och), nietaktowny, okazywać zainteresowanie. I nawet jeśli bezpośrednio to wyjaśnisz, w odpowiedzi otrzymasz dużo mgły, co stwarza poczucie niestosowności takich wyjaśnień.

Tak czy inaczej, w jakikolwiek sposób diler wabi ofiarę, zawsze najpierw narusza granice, okazuje się być bliżej niż początkowo chęć wpuszczenia go do środka.

Bliżej, bo to sprawia, że dużo myślisz o sobie.

W pierwszym scenariuszu gry, gdy następuje aktywny podbój, osoba zwykle nagle, w najbardziej nieodpowiednim dla tego momencie, znika. A ofiara zaczyna myśleć: co to było? Dlaczego zniknęłaś? Czy posunąłem się za daleko z odrzuceniem, czy może on (a) już umarł (la), więc zniknął (la)?

W drugim scenariuszu ofiara zaczyna zajmować swoją wewnętrzną przestrzeń, przeżuwając refleksje „dlaczego trzeba było zaprosić na randkę, a potem zniknąć?” – a potem zachowywać się, jakbym była ostatnim dupkiem i zrobiłam coś złego?”.

Ogólnie rzecz biorąc, diler zwykle stwarza sytuację ambiwalencji, w której impulsy i ich własne przejawy są tak sprzeczne, że jeśli spróbujesz je przeanalizować, mózg po prostu eksploduje.

Osoba ze stabilnymi granicami, przepełniona satysfakcją z życia, niewyczerpana deficytami, prawdopodobnie zareaguje na takie wypchanie czymś w stylu „pfff, czy to przynajmniej coś? nie ma ochoty w tym rozumieć, wolałbym zrobić ukochany (coś/ktoś tam).”

Osoba z brakami uczuć, uwagi, relacji, wsparcia, szacunku do siebie zacznie próbować rozwiązać tę zagadkę. Nie od razu, ale zacznę się domyślać, co to było.

A ponieważ takie trzymanie się jest wyraźnym sygnałem, że związek z własną agresją (czytaj, własnymi granicami) jest nieuregulowany, to najbardziej prawdopodobną opcją jest podążanie utartą ścieżką - skierowanie własnej agresji albo na siebie (to wszystko bo byłem (a) zbyt bezduszny / ach, obraziłem niewinną osobę!), albo zrobię to samo, ale przez projekcje i introjekty (już go przejechała wywrotka, a ostatnią rzeczą w jego życiu była moja odmowa Cóż za bezduszna suka, bądź milszy, ponieważ on tak bardzo mnie kochał, kochał mnie tak bardzo, a ja …)

No i w drugim przyjściu dilera witają go z otwartymi ramionami, prawie jak rodzina, ponieważ jego nagłe zniknięcie zwiększyło jego wartość.

A to bardzo przypomina historię trzyletniego dziecka, które do wszystkiego mówiło „tu jestem!”, „nie!” i napady złości, a kiedy rodzic wpadł w traumę i powiedział „tutaj? Nie? No cóż, zostań tutaj, pojechałem”.

A potem nagle słuszny gniew i samoobrona zamieniają się w przerażenie: jak? Zostałem porzucony? Nie mamusiu, mamusiu, proszę nie odchodź!

Takie historie mogły być dawno zapomniane w doświadczeniu osoby dorosłej, ale reakcje na nadrobienie zaległości i trzymanie się przy życiu szybciej niż zdolność uświadomienia sobie, co się dzieje.

I to wszystko. Wtedy zaczyna się udręka. Dokładniej jak.

Najpierw ofiara dostaje niesamowity dreszcz, uczucie, że oto jest - prawdziwe szczęście, urzeczywistnienie upragnionego marzenia w rzeczywistość, wreszcie się spełniło!

A potem huk – i nagle zaczynają się jakieś straszne rzeczy – nagle ta ciepła, kochająca osoba zaczyna zaniedbywać, wykorzystywać, poniżać, być niegrzeczna. I tak trudno uwierzyć w tak gwałtowną zmianę nastroju, że wszystko w mojej głowie zaczyna odchodzić: nie, nie, nie, to nie on (y) taki okrutny, to on w pracy / żona / trudna sytuacja / ja mam chory. W rzeczywistości ten człowiek jest złoty. Musisz go teraz tylko uspokoić, proszę, żałuj, zrozum, zaakceptuj i wybacz.

Krótko mówiąc, nowy krąg zaczyna się od retrofleksji (zwrócenia agresji na siebie) i innych obron, które powstrzymują świadomość i wyrażanie agresji w konstruktywnej formie. Agresja kumuluje się, przelewa się w afekt, po czym retrofleksja tylko się nasila (wina za to, co wyraża się w afekcie, doświadczenie własnej nieadekwatności, wstyd dla siebie).

Osoba uzależniona emocjonalnie niewiele różni się od osoby uzależnionej chemicznie.

Zarówno one, jak i te, uzależnione są od tego krótkiego, ale nieporównywalnego szumu, kiedy w środku pojawia się głęboka satysfakcja, poczucie, że teraz wszystko jest na swoim miejscu w środku. Takie wewnętrzne spełnienie i błogość.

Zarówno te, jak i te stopniowo się wyczerpują, stopniowo pozwalając na coraz więcej w stosunku do siebie.

Zarówno ci, jak i tamci mają w zasadzie tylko dwa wybory: między odrobiną dobra, a potem do piekła marnotrawstwa i natychmiast zanurzają się w dno piekła marnotrawstwa, które, jak się wydaje, nigdy się nie skończy. wybór pozostaje tylko między złym a bardzo złym.

W końcu narkotyk jest tak dotkliwy, że zwykłe życie / zwykłe zdrowe relacje wydają się tak mdłe, nieciekawe, nudne, że wcale nie podniecają.

Częsta wypowiedź osób będących w związkach niesamodzielnych, w których często dochodzi do przemocy, upokorzenia, cierpienia: Spotykam się z innymi mężczyznami/kobietami. Są dobre, ale w ogóle mnie nie interesują. Wszystko jest nudne, przewidywalne, martwe.

Dzieje się tak z tego powodu, że aby naturalnie uzyskać dopaminę, musisz najpierw wykazać się agresją, pocić się: być aktywnym, podejmować ryzyko i odpowiadać za jego konsekwencje. Serotonina i endorfiny wymagają również agresji – sportu, aktywności w poszukiwaniu ulubionych rzeczy i relacji, w których radość pojawia się po pewnym czasie od stworzenia.

Lek sam w sobie jest agresywny. Nie musisz nic robić. Wszystkie konsekwencje są obliczane, osoba wie, co stanie się po użyciu.

Sama heroina przenika przez ściany naczyń krwionośnych, działając na układ nerwowy, nikotyna szybciej niż naturalne neuroprzekaźniki osadza się na receptorach i stymuluje ich dodatkową produkcję, aby bez nikotyny była taka siła podniecenia, taki głód, który jest znacznie szybciej zagłusza się nikotyną. Tyle, że głębokie oddychanie nie jest uspokajające, nie satysfakcjonujące, gdy pojawia się stres, staje się niczym.

Oznacza to, że różnica między naturalnym, zdrowym hajem a hajem z zewnątrz polega na ogół na agresji.

Jeśli moja agresja zostanie zatrzymana przez jakiś mechanizm, to oczywiście tracę energię, ponieważ cała moja energia została wydana na utrzymanie tej agresji we mnie. I oczywiście jeszcze bardziej potrzebuję energii – zarówno do trzymania, jak i do bycia aktywnym. I oczywiście znajdę ją wszędzie tam, gdzie mi zaproponują, aby wypełnić ten deficyt. I oczywiście nie zawsze jest energia, by zważyć, co będę musiał za to zapłacić i czy taka cena jest dla mnie naprawdę odpowiednia.

Czy jest jakieś wyjście?

Jest.

Ale to wymaga cierpliwości i dużo żmudnej pracy nad sobą.

Istnieją różne opinie na temat tego, jak wyjść z uzależnienia emocjonalnego. Podzielę się tylko moim, opartym na własnym doświadczeniu i doświadczeniu pracy z takimi stanami (od jakiegoś czasu jest to jedna z najczęstszych próśb w mojej praktyce).

Nie jestem zwolenniczką nagłego wyjścia z takiego związku za pomocą „siły woli”. Cytaty, bo dla mnie „siła woli” to abstrakcyjne pojęcie, w które nie wierzę. Bo zawsze równolegle zachodzi tyle nieświadomych procesów, które regulują moje wybory, motywy i przejawy, że ta rozdęta „siła woli” dla mojego gustu jest niczym więcej jak mitem.

A wyjście z takiego związku przez pchanie się do „siła woli” z reguły nie przynosi niczego poza doraźnym skutkiem, po którym następuje takie poczucie winy, że sobie nie poradził, że sytuacja tylko się pogarsza a zależność staje się silniejsza.

Wiesz, jak rzucić palenie. Albo pić. Jeśli się wstydzę, potrzebuję wsparcia. A moim automatycznym sposobem na utrzymanie się jest picie lub palenie. Ale palę / piję i czuję się zawstydzony i winny za mój typ „słabej woli”. To sprawia, że chcesz palić/pić jeszcze więcej.

Aby wyeliminować potrzebę jakiegokolwiek uzależnienia, konieczne jest stworzenie wsparcia, które obecnie zapewnia substancja. Albo osoba, na której jestem zależny.

Dopóki nie powstanie inne źródło wsparcia, usunięcie kuli uzależnienia nie jest bezpieczne.

A jednak zależność chemiczna jest dla mnie nieco inna pod względem „techniki” wyjścia, więc zostawmy to.

Ale w zależności emocjonalnej centralnym zasobem jest stopniowy rozwój samowrażliwości.

Jeśli przypomnimy sobie metaforę, w której dziecko jest kapryśne, a rodzic grozi mu odejściem, a dziecko jest zmuszone uderzać ze strachem we wszystkie swoje wolicjonalne przejawy i biegać za matką, to historia jest bardzo jasna: dziecko jest naprawdę zależne od dorosły. dziecko naprawdę nie może przeżyć bez rodzica.

Kiedy stajemy się dorośli i czujemy dokładnie takie same odczucia związane z groźbą zerwania, sytuacja ma inny kontekst: zdecydowanie można przeżyć bez tego związku. Ale do tego musisz wiedzieć z doświadczenia, dlaczego to stwierdzenie jest prawdziwe. To znaczy, co dokładnie możesz, jakie masz zasoby, jak możesz z nich korzystać i jakie gadżety możesz zdobyć.

Kłopot osoby, która wpadła w związek uzależniony, polega na tym, że z powodu wielu okoliczności często uczono go dobrze śledzić i analizować reakcje osób, od których jest uzależniony, ale nie uczono go zauważać i być świadomym siebie.

Cóż, to znaczy, że nie było w pobliżu rodzica, który powiedziałby dziecku, co się z nim dzieje:

jesteś teraz na mnie zły za zatrzymanie twojej gry. Możesz być zły, ale naprawdę musimy już iść.

płaczesz teraz, bo zgubiłeś swoją zabawkę. Tak bardzo ją polubiłeś i jest ci smutno z powodu tej straty.

jesteś teraz zagubiony, ponieważ jest to dla ciebie nowe zadanie. Dobrze jest być zagubionym. Nie spiesz się, daj sobie czas na orientację, rozejrzyj się i zrozum, gdzie lepiej zacząć decydować.

Brzmi fantastycznie, prawda? Niewielu z nas miało takich rodziców i rzeczywiście dorosłych w środowisku.

Częściej musiałam się uczyć czytać, w jakim nastroju była moja mama, jak pijany był mój tata, kiedy lepiej o coś poprosić, kiedy lepiej się nie zbliżać, a co najważniejsze, co muszę zrobić, aby uzyskać zgodę rodziców.

Tak więc umiejętność rozpoznawania i analizowania uczuć innych (i nie ma znaczenia, czy te uczucia są prawdziwe czy przewidywane) jest wysoko rozwinięta, ale zapytaj taką osobę "czego chcesz?" a w najlepszym razie możesz usłyszeć jasną odpowiedź o tym, czego NIE chce. Częściej formalne „poprawne” odpowiedzi lub zamieszanie. Bo nikt nie uczył być w relacji z samym sobą, zadawać sobie pytania, interesować się sobą w teraźniejszości. Nie było czegoś takiego. Częściej czegoś oczekiwali i żądali, i trzeba było na coś odpowiadać.

Tak więc pierwszym krokiem w wydostaniu się z uzależnienia jest wykształcenie umiejętności jasnego rozpoznawania swoich uczuć i wykształcenie umiejętności nawiązywania relacji z samym sobą.

Brzmi prosto, prawda?

Ale w terapii zwykle zajmuje to co najmniej rok, aby osoba mogła zarówno jasno nazwać swoje uczucia, jak i nie bać się ich (straszne jest spotkać niektóre z twoich uczuć, za które kiedyś była karana (zazdrość, złość)., chęć konkurowania w taki sposób, że myje konkurentów itp.).

Druga historia to kształtowanie się umiejętności regulowania skupienia uwagi z postaw wobec innych na postawy wobec siebie.

Wiele osób jest na ogół zagubionych: jak to się ma do ciebie? Tak siebie traktuję!

Tutaj intelektualne koncepcje o sobie z Osobowości są często mylone ze zdolnością odczuwania uczuć do siebie.

No to znaczy, możesz sobie powiedzieć „tu jestem dobry, tu jestem głupcem, ale tu jestem po prostu normalny”, a to zupełnie inna sprawa, niż gdyby pogrążony w uczuciach odpowiadał sobie pytanie „a jak mogę, żeby mi to zrobili?”.

To znaczy, jeśli zapytasz taką osobę: „Jak ci się podoba fakt, że to dziecko było zawstydzone i poniżone?” najprawdopodobniej odpowie: „Żal mi tego dziecka, jestem zły na tych, którzy wyrządzają mu to na jego koszt”.

Ale kiedy pytasz kogoś, „jak podoba ci się fakt, że twoje wewnętrzne dziecko cierpi z powodu tego wstydu i upokorzenia przez twojego wewnętrznego krytyka / prawdziwego partnera przez kilkanaście lat?”Nie od razu w tym miejscu pojawia się okazja, by spojrzeć na siebie jako na żywą osobę, która znajduje się w jakimś trudnym doświadczeniu.

Sztuczka polega na tym, że jak tylko taka umiejętność zaczyna się pojawiać i ustabilizować, wtedy prawdziwy rodzic, który groził odejściem, jeśli nie poradzi sobie z afektem dziecka, zostaje zastąpiony przez swojego wewnętrznego rodzica, który dochodzi do tej zmysłowej części. że łatwo podekscytowany, porwany i potrzebuje związku, przychodzi i mówi: bez względu na wszystko, nigdy cię nie opuszczę. Będę walczył o Ciebie, bez względu na to w jakiej sytuacji się znajdziesz, wierzę w Ciebie i jesteś dla mnie na tyle cenny, że będę Cię chronił i robił wszystko, aby Cię uszczęśliwić.

Gdy tylko powstanie taka część, zdolna dostrzegać, leczyć, opiekować się, kochać w ogóle, dając wszystko, czego nie można było otrzymać od prawdziwych rodziców, to żaden handlarz narkotyków - emocjonalnie lub uzależniony od heroiny - nie trzyma się już.

Wielu krytykuje terapię za zbyt długą – rok, dwa, trzy, pięć, czasem siedem.

Ale każdy z nas ma własne dziury i wszystkie mają inną skalę. I dodać za rok czy dwa, trzy czy pięć to, czego nie można było zabrać z dzieciństwa i ogólnie całe życie przez dziesięć lat to nie taki długi czas, ale bardzo cenna inwestycja w siebie w moje doświadczenie - poświęcić godzinę w tygodniu całkowicie i całkowicie samowystarczalnym.

Tak to idzie.