2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Wszystkie trzy z tych słów są ze sobą ściśle powiązane, ponieważ proszenie o pomoc, przyjmowanie pomocy i możliwość pomocy, wiąże się z tą samą traumą u wszystkich ludzi.
Nasza psychika we wszystkich tych procesach wykorzystuje te same mechanizmy obrony psychologicznej.
Jako bonus, temat miłosierdzia jest dobrze wpleciony w tę trójcę.
A teraz więcej szczegółów.
Najprawdopodobniej każda z osób zauważyła jedno zjawisko. Udzielasz komuś pomocy (na bieżąco, okresowo lub jednorazowo, ale na dużą skalę) i oczekujesz od niego wdzięczności, ale zamiast tego zauważasz, że przeciwnie, jest od ciebie emocjonalnie lub fizycznie. W jego słowach na twój adres pojawiają się kłujące drwiny, takie jak „Cóż, masz biznesmena” lub „Wszyscy wiemy, jak zarabiasz pieniądze”, „Zawsze było ci łatwiej, ale dla nas…”. Ukryta agresja, kolce, dewaluacja, a czasem otwarte agresywne ataki przeciwko tobie. I jesteś zagubiony, bo wyraźnie na to nie liczyłeś!
Tak, to się najczęściej zdarza. Osoba prosząca o pomoc automatycznie przesunie się na niższą pozycję niż osoba prosząca o pomoc. Ten, kto korzysta z pomocy, niejako podpisuje własną niewypłacalność, aby samodzielnie rozwiązać swój problem. A ten, kto udziela tej pomocy, staje się arbitrem mojego losu.
Wielu osobom bardzo trudno jest prosić o pomoc innych ludzi, aby nie doświadczyć tego upokarzającego uczucia. I tutaj psychika, aby się zabezpieczyć i przetrwać to upokorzenie i nie załamać się, wybiera jedną z trzech opcji:
1. Generalnie nie proś nikogo o pomoc, ale rób wszystko sam, nawet jeśli wymaga to dodatkowego wysiłku.
2. Osoba wchodzi w przymilną, uwłaczającą, infantylną pozycję.
3. Albo zachowuje się jak dowódca - dyktator. W ogóle nie pyta, wydaje rozkazy. Jednocześnie ton jest tak równy i stalowy, jak to tylko możliwe, dzięki czemu nikt nawet nie rozumie, jak naprawdę się czuję.
Ten, kto daje, na fali przyjemnych uczuć, może nie zauważyć tego napięcia proszącego. A może zauważ i odrzuć.
Jeśli jednak prośba zostanie wyrażona i udzielona zostanie pomoc, nastąpi amortyzacja dawcy, aby wyrównać z nim twoje pozycje. Dlatego nasza psychika szuka wad u dobroczyńcy. Albo nie być wdzięcznym, albo nie czuć się zobowiązanym i ponownie odzyskać ważną pozycję.
Dlatego najczęściej pomocnicy (dawcy) nie odczuwają wdzięczności, ale czują się negatywnie ze strony osoby, której pomogli. W związku z tym stresem psychicznym pojawiły się powiedzenia, że jeśli nie chcesz zepsuć związku, nie pożyczaj pieniędzy. Lub „Czyń dobro ludziom i wrzuć to do wody”, „Nie szukają dobra” itp.
Ale nawet z pozycji osoby świadczącej usługę lub pomoc (dobroczyńcy) również nie jest to takie proste. Sam schemat tego, co dawca jest wyższy, pozwala zrekompensować jego wewnętrzną niższość i cieszyć się jego władzą nad proszącym. Dlatego mamy tak wielu ratowników i dobroczyńców, a im silniejsze i bardziej bolesne jest wewnętrzne poczucie naszej porażki i niższości, tym bardziej można chcieć ratować wszystkich wokół, pomagać i czynić dobro, nawet jeśli nikt nie prosi. Dzięki takim działaniom dobroczyńca przez krótki czas czuje się bogaty i znaczący. Pamiętaj o groźbie „no cóż, prosisz mnie o coś innego”, co sprowadza nas do nieistotnej pozycji pytania. To zdanie powinno nas postawić na naszym miejscu, w pozycji od dołu.
Nie sugeruję, że wszystkie akty wdzięczności mają ukryte korzyści. Ludzie mogą łatwo dawać dobro z nadmiaru. Ale jeśli sam dawca nie radzi sobie dobrze, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że otrzyma z tego tytułu rekompensatę w postaci znaczenia na tle dobra odbiorców.
Wszystkie te stany sięgają naszego głębokiego dzieciństwa, kiedy naprawdę byliśmy zależni od drugiego (rodzica, dorosłego) i sami nie mogliśmy nic zrobić. To poczucie niemożności samodzielnego radzenia sobie było całkowite i uczyniło nas bezbronnymi, wrażliwymi i nieistotnymi. A dorosły miał nad nami ogromną władzę. Dlatego za każdym razem, gdy musimy prosić, brać i dawać nieświadomie wywołuje w nas te silne uczucia, których doświadczyliśmy w tym okresie. To dość traumatyczny moment, więc nasza psychika, aby nas chronić, a nie niszczyć, zawiera mechanizmy ochrony, idealizacji i dewaluacji.
Co robić? Czy można normalnie prosić, dawać i otrzymywać, a jednocześnie nie czuć się bezwartościowym lub wszechmocnym bogiem?
Tak to mozliwe. Ale najpierw przeprowadźmy eksperyment.
Powiedz zdanie „Czy możesz mi pomóc?” lub „Potrzebuję twojej pomocy!”
I śledź, jak brzmi Twój głos: wyniosły, uporządkowanym tonem, przymilny, nieistotny i lub coś innego.
Co czuje twoje ciało, kiedy to mówisz: chce się skurczyć, skurczyć, łzy ze złości lub urazy, może automatycznie odwracasz wzrok lub odwracasz wzrok, albo coś innego.
Teraz zajmij miejsce tego, od którego rzekomo prosiłeś o pomoc i stań się nim. Jego oczami spójrz na siebie pytając i śledź, jakie uczucia masz teraz, gdy ta osoba prosi cię o pomoc: ukłucie, obrzydliwość, wstręt, arogancja, poczucie siły lub po prostu dobrze się czujesz. Być może twoje ciało wyprostuje się lub nawet przyjmie jakąś pozycję.
Teraz widzisz siebie w roli proszenia i dawania.
Być może w tym eksperymencie, w roli dawcy, poczułeś się jak postać rodzicielska, szefowa, a nawet zacząłeś zachowywać się jak on, aw postaci błagającej byłeś dzieckiem. To wskazuje na obrażenia.
Czy można prosić, dawać i otrzymywać pomoc bez tych stanów?
Tak, możesz, ale jest droga.
Na tej leczniczej ścieżce terapeutycznej najpierw musisz zanurzyć się w tej traumie z dzieciństwa i przyznać, że kiedyś byłam naprawdę mała i uzależniona, ale teraz dorosłam i sama mogę wiele zrobić dla siebie i innych.
Ale żeby prosić o pomoc, muszę też przyznać i zaakceptować fakt, że jest wiele rzeczy, których nie mogę zrobić, ponieważ jestem tylko człowiekiem, a moje zasoby są ogromne, ale nie nieograniczone.
Zrozum i zaakceptuj swoje mocne i słabe strony. Uświadom sobie i uznaj, że inni ludzie mają mocne i słabe strony, a ich mocne strony mogą być w równym stopniu dzielone, współpracujące i wdzięczne za pomoc.
Ta praca nad odzyskaniem własnej wartości przyniesie owoce w innych dziedzinach życia i pozwoli przestać marnować energię na dewaluowanie siebie i innych.
Życzę powodzenia w drodze.
Zalecana:
Weź Się W Garść
W zamyśleniu zapytałem moją córkę: „Co przychodzi ci na myśl, gdy słyszysz zdanie„ Weź się w garść!”. Zrobiła taki gest. Prawie tak nie ma ogona. Powiedzmy, że ktoś mówi do mnie: „Chodź, weź się w garść!” I dodaje: „Połączcie się!” Nawet wyobrażając sobie taką sytuację, wydaje mi się, że natrafiam na niewidzialną ścianę.
Poczekaj I Weź
Jak dobrze jest czytać! Nie przeszkadzaj mamie Nie potrząsaj babcią: „Proszę, przeczytaj, przeczytaj!” Nie musisz błagać swojej siostry: "Cóż, przeczytaj kolejną stronę." Nie musisz dzwonić Nie musisz czekać I możesz wziąć I czytać
Płacze Mama, Tato, Ja!? Chodzimy Do Przedszkola
Tak, nasza rodzicielska psychika bywa tak delikatna, że nie tylko dziecko, ale często także matka potrzebuje pomocy od łez podczas rozłąki w przedszkolu. A ostatnio są też szczególnie wzruszający tatusiowie. Ale co jeśli współczujący dziadkowie również dołączą do tego zespołu?
Schudnij I Weź ślub
Więc przestań. Jaką postawę określiłbyś jako „odpowiednią”? (Włączyła psychologa. Ostrzegałam, że będę narzekać!) . Kto coś tam umieścił? Oh, rozumiem. Związek i partner, który Ci się podoba? To znaczy, czy masz pomysł, jakiego rodzaju partnera potrzebujesz?
Sadomasochizm To Norma I Patologia. Wszystko, Co Chciałeś Wiedzieć, Ale Wahałeś Się Zapytać
Sadyzm, masochizm i ich przeplatanie się w postaci pojęcia sadomasochizmu prawie zawsze były bohaterami różnych klasyfikacji zaburzeń seksualnych. W ICD 10 występuje parafilia zwana sadomasochizmem, w DSM 5 jest podział na sadyzm i masochizm.
