Jak Pomóc Bliskiej Osobie Przejść Przez żałobę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Każdy z nas w takim czy innym czasie doświadczył straty lub żalu. Tak działa nasze życie. Ale każda osoba ma swój własny smutek. Może to być koniec związku, utrata ważnej rzeczy, śmierć ważnej osoby, śmierć zwierzaka, przeprowadzka do innego miasta, utrata pracy lub statusu, poważna choroba lub utrata część ciała i wiele więcej.

Smutek polega na tym, że w opinii osoby nieodwołalnie stracił dla niego coś bardzo cennego

Jeśli tak się stanie, osoba ta jest nieuchronnie wypełniona intensywnymi bolesnymi uczuciami. Powstają automatycznie i nieświadomie i nie można ich kontrolować. Emocje przejmują kontrolę, grożąc zniszczeniem zdrowego rozsądku. Nic dziwnego, że w języku rosyjskim istnieje wiele zwrotów wyrażających niebezpieczeństwo żalu: „umrzeć z żalu”, „tonąć w żalu”, „szalej z żalu”.

Aby uchronić się przed tymi uczuciami i doświadczyć ich nienaruszonych i bezpiecznych, ludzka psychika wymyśliła cudowny sposób - żałobę. Podczas żałoby psychika konsekwentnie przechodzi przez serię reakcji obronnych i doświadczeń znanych jako „etapy żalu”: zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja i akceptacja. Uważa się, że żywy smutek trwa zwykle około roku.

Niewątpliwie na proces żałoby duży wpływ ma znaczenie dla człowieka tego, co stracił, a także jego dotychczasowe doświadczenia życiowe, wysokość wsparcia, warunki życia itp.

W rzeczywistości czyste etapy żałoby nigdy w życiu nie występują. Zwykle zachodzą na siebie, mylą się lub wyprzedzają. Dlatego proces przeżywania żałoby może się nie powieść. W takim przypadku człowiek może utknąć w jednym z etapów na wiele lat, nieustannie zmagając się z ciężkimi uczuciami w sobie i pozbawionym możliwości cieszenia się życiem.

Jednak nadal istnieje kilka prostych wskazówek.które pomogą Ci nawigować i podpowiedzą, co zrobić, aby wesprzeć ukochaną osobę i pomóc jej przejść przez żałobę przy jak najmniejszej stracie.

• Nie zostawiaj ukochanej osoby samej. Smutek i samotność są złymi sojusznikami.
• Szanuj uczucia osób pogrążonych w żałobie. Każde z jego doświadczeń jest konsekwencją pracy żalu, co oznacza, że każde z nich jest ważne i naturalne.
• Dbaj o siebie. Rób tyle, ile możesz i co chcesz zrobić. Jeśli czujesz się źle, to nikomu nie pomożesz.
• Nie spiesz się. Psychika pogrążonego w żałobie najlepiej wie, ile czasu potrzebuje na każdym etapie.
• Nigdy nie zmuszaj żałując czegoś, wszystko musi być dobrowolne. Zaproponuj zdecydowanie, ale nie nalegaj.
• Nie kłopocz się i nie próbuj wpychać się w to, co nie do popchnięcia. To, co pomaga na jednym etapie, przeszkodzi tylko na innym.
• Zapytaj o pomoc. Jeśli masz wątpliwości, czy postępujesz właściwie, lub martwisz się, że to, co robisz, nie działa, zwróć się o poradę do doradcy żałobnego / psychoterapeuty.

Dalej podaję bardziej szczegółowe opisy etapów i rekomendacje dla każdego z nich.

1. ETAP ODMOWY (SZOK)

Metafora: "Nic się nie stało"

Jak to wygląda: W pierwszych minutach lub godzinach człowiek może źle reagować na świat zewnętrzny, przemawiać do niego, może zachowywać się zbyt spokojnie, a nawet zdystansowany. Potrafi też mówić o poczuciu nierzeczywistości tego, co się dzieje, lub tak, jakby od zdarzenia dzieli go jakiś dystans. Osoba może wtedy zachowywać się normalnie, mówić tak, jakby nic się nie stało. Potrafi wymienić lub snuć plany na przyszłość, w tym co/co/kto już nie istnieje. Ofiara może bez końca pytać o to, co się stało. Może też nalegać i przekonywać innych, że i tak wszystko dobrze się ułoży, że jeszcze nie koniec, sytuacja trwa, albo że ktoś po prostu się pomylił lub celowo oszukał, ale w rzeczywistości wszystko jest w porządku (choroba minie, osoba pozostanie przy życiu, niebezpieczeństwo minie). Ofiara może doświadczać ataków paniki i objawów cielesnych, często związanych z sercem.

Znaczenie sceny: Jest to naturalna i najwcześniejsza obrona psychiczna - „Po prostu udam, że to, co sprawia, że czuję się źle, nie jest, a wtedy nie będzie”. Osoba nie wierzy w to, co się stało, aktywnie temu zaprzecza. To, co utracił, miało dla niego wielką wartość i uświadomienie sobie tego faktu może wywołać wiele bardzo silnych uczuć, które mogą złamać psychikę i radykalnie zmienić życie, a to więcej niż człowiek może teraz znieść. Dlatego psychika jest przed tym chroniona.

Etap zagrożenia: Utknąłem w zaprzeczeniu, żyj jakby nic się nie stało. Zacznij nieustannie fizycznie i psychicznie uciekać od tej i podobnych sytuacji. Może to prowadzić do tego, że życie danej osoby staje się jakby częściowe.

Cel pomocy: Aby dana osoba zrozumiała, rozpoznała i zdała sobie sprawę, że doświadczyła straty / straty.

Co robić: W tym okresie dobrze jest być blisko danej osoby, porozmawiać z nią o stracie i zachęcić do mówienia o niej. Jeśli jest to fizycznie możliwe, bardzo ważne jest, aby dana osoba mogła zobaczyć i dotknąć ciała lub grobu (jeśli jest to śmierć bliskiej osoby), gruzu (jeśli jest to zniszczenie budynku lub terenu), fotografii lub rzeczy, które przypominają nam o tym, co zostało utracone (jeśli jest to na przykład związek spełnienia lub ciało). Jeśli osoba pyta ponownie, warto ostrożnie i delikatnie, w kółko, rozmawiać o tym, co się stało, a także wyjaśniać, że wszystko się skończyło i nic się nie zmieni. Na tym etapie musisz być cierpliwy i delikatny, warto dać ofierze czas i miejsce na zrozumienie sytuacji.

Czego unikać: Unikaj uciszania i osądzania osoby, gdy w kółko rozmawia lub pyta o to, co się wydarzyło. Nie możesz zgodzić się z ofiarą, że wszystko się jeszcze dobrze ułoży lub że nie wszystko jest stracone i można coś zmienić. Unikaj skarcenia lub proszenia osoby o zebranie się w sobie. Nie możesz udzielać porad ani sugerować żadnych działań, aby poradzić sobie z żałobą (na tym etapie kolejne zadanie).

2. ETAP GNIEWU (ZARZUT)

Metafora: „Ukarać winowajcę”

Jak to wygląda: Osoba zaczyna odczuwać i okazywać oburzenie, urazę i złość. Wszędzie wokół zaczyna szukać sprawców tragedii (nawet jeśli nie ma winnych, jak na przykład w przypadku klęski żywiołowej), może nabrać podejrzeń. Może zacząć obwiniać kogoś za to, co się stało. Może również zacząć nienawidzić każdego, kto nie doświadczył takiej samej sytuacji. Ofiara może próbować się zemścić, „szukać sprawiedliwości” na różne sposoby. Jeśli tragedia wiąże się ze śmiercią bliskiej osoby, osoba ta może być zła i obwiniać zmarłego. Ofiara może doświadczać różnych objawów cielesnych lub ataków paniki.

Znaczenie sceny: Przyszło zrozumienie faktu tragedii. Ale wartość pozostaje taka sama, a niechęć do przegrywania jest równie silna. Ofiara aktywnie nie zgadza się z tą rzeczywistością. Na plan pierwszy wysuwa się późniejsza, a więc skierowana na zewnątrz, ku czynom ochrona psychiczna – gniew. W uproszczeniu takie doświadczenie można wyrazić tak: „Nie chciałem, żeby to się stało, ale się stało. To znaczy, że ktoś lub coś zrobiło to wbrew mojej woli. Musisz więc znaleźć coś lub kogoś i ukarać!”

Etap zagrożenia: Utknij w złości i nieufności do świata i ludzi. Niszcz relacje z bliskimi i ważnymi ludźmi z powodu agresji i oskarżeń przeciwko nim. Zrań siebie lub innych (na przykład próbując się zemścić, łamiąc prawo).

Cel pomocy: Chroń osobę przed słowami i czynami, które wyrządzą krzywdę jemu i innym ludziom, a których później może żałować. Jednocześnie daj ofierze możliwość wyrażenia uczuć, w przeciwnym razie zwrócą się przeciwko niemu. Jeśli faktycznie w sytuacji jest sprawca, pomóż skoncentrować się i osiągnąć sprawiedliwość w sposób legalny, ponieważ na tym etapie ofierze trudno jest się skoncentrować.

Co robić: Warto rozmawiać i słuchać ofiary, spokojnie reagować na jego uczucia. Możesz zaoferować bezpieczne wyrażanie złości poprzez aktywne sporty, sztuki walki. Przydaje mu się też pisać „listy”, wyrażające w nich swoje uczucia (listy można po prostu położyć na stole), rozmawiać o nich ze zdjęciem lub przy grobie. Możesz pomóc osobie zrozumieć incydent, jeśli jest to dla niej ważne. Jeśli w tragedii dochodzi do naruszenia prawa, to warto pomóc ofierze osiągnąć sprawiedliwość i ukarać sprawców w ramach prawa. Jeśli nie ma sprawców lub kara jest niemożliwa, wspieraj go w wyrażaniu złości i pomóż mu doświadczyć jego bezradności. Pomocne może być skierowanie gniewu ofiary na coś pożytecznego (na przykład pomoc tym, którzy przeżyli to samo). Na tym etapie dobrze jest być mediatorem-rozjemcą między człowiekiem a ludźmi.

Czego unikać: Unikaj obwiniania osoby za jej zachowanie i reakcje. Unikaj niesprawiedliwego obwiniania innych. Nie pozwól, aby ktoś zaczął się na kimkolwiek mścić. Nie możesz zachęcać i naciskać, by wyładować złość.

3. ETAP HANDLU (WINA)

Metafora: „Zwróć to tak, jak było”

Jak to wygląda: Ofiara może nagle mieć obsesje, takie jak przesądy lub przestrzeganie pewnych zasad. Może pojawić się religijność, może zacząć chodzić do kościoła. Potrafi łatwo uwierzyć i dać się ponieść obietnicom i sposobom naprawienia sytuacji (apel do Boga, lekarzy, apel do czarowników, nauka). Osoba może porozmawiać lub wspomnieć o pewnym cudzie, który powinien się wydarzyć, ponieważ zrobił coś wyjątkowego (na przykład przekazał pieniądze na sierociniec, więc jego choroba teraz ustąpi. Nie mylić z poprzednim etapem, kiedy osoba wyraża swoją energię w jakiejś pożytecznej sprawie nie oczekuje niczego w zamian.).

Podobnie człowiek może zacząć się obwiniać. Zwroty takie jak „jeśli ja…”, „Powinienem był zrobić / to powiedzieć”, „Nie powinienem był zrobić / to powiedzieć” mogą często pojawiać się w mowie. Ofiara może wydawać się, że próbuje naprawić coś, co zostało zrobione „niewłaściwie” w stosunku do tego, co zostało utracone, tak jakby mogło to coś zmienić. Może rozwinąć różne objawy cielesne lub ataki paniki.

Znaczenie sceny: Przyszło uświadomienie sobie straty, winni zostali uznani, ale wartość utraconej jest tak wielka, że nie sposób jej odmówić. Charakterystyczna jest próba zmiany tego, co się wydarzyło, zastąpienia tego, co się wydarzyło czymś innym, cudownego odwrócenia wszystkiego. Człowiek gotów jest zgodzić się na każdą cenę, aby zmienić rzeczywistość, której nie chce zaakceptować. Psychika ucieka się do ostatniej obrony: „myślenia magicznego”. To echo infantylnej „wszechmocy”: „Jestem w stanie zapanować nad rzeczywistością, znałbym tylko właściwą drogę”.

Odwrotną stroną monety wszechmocy będzie poczucie winy: „Udało mi się zapobiec tragedii, ale zrobiłem coś złego i tak się stało. Więc to moja wina za to, co się stało. Musimy zrozumieć, co powinienem był zrobić inaczej, aby teraz wszystko wróciło na swoje miejsce i następnym razem nie stracę czegoś tak ważnego.”

Etap zagrożenia: Utknąłem w winie. Odmawiaj relacji z bliskimi i ważnymi w życiu rzeczami z powodu braku gwarancji, że wszystko się już nie powtórzy. Odmawiaj sobie prawa do radości, szczęścia, bogactwa materialnego za karę. Zbyt wpadanie na religię, ezoteryzm, sektę, jako próbę ukarania samego siebie, zadośćuczynienia za winę lub przebaczenia i przez to utratę kontaktu z rzeczywistością i bliskimi.

Cel pomocy: Pomóż osobie uświadomić sobie nieodwracalność tragedii. Nie pozwól mu pogrążyć się w poczuciu winy i samoobwiniania. Wspieraj i pomóż ofierze przyjąć część odpowiedzialności, jeśli taka istnieje. Wyjaśnij mu, że bez względu na wszystko zasługuje na życie i bycie szczęśliwym.

Co robić: W tym okresie należy zachęcić osobę do zauważenia niemożliwości zmiany w jakikolwiek sposób tego, co już się wydarzyło. Wyjaśnij niemożność wpływu ofiary na wydarzenia tego nakazu. Niech osoba zrozumie, że nie może zrobić wszystkiego doskonale, nie może wszystkiego przewidzieć, zwrócić uwagę na wkład innych osób i okoliczności. Pomóż doświadczyć bezradności wobec większych sił (takich jak żywioły i śmierć). Jeśli dana osoba jest obiektywnie winna za to, co się stało, pomóż jej doświadczyć tej winy i wyciągnąć wnioski na przyszłość. W takim przypadku możesz pomóc osobie znaleźć sposób na zdrowe i korzystne odkupienie dla innych. Pomóż znaleźć konkretną znaczącą osobę, której przebaczenie w przypadku winy będzie miało sens dla ofiary (np. rodzice, ksiądz, lekarz). Przydatne jest, aby ofiara pisała listy, w których wyrażałaby swoje uczucia, rozmawiała z portretem lub grobem (jeśli jest to śmierć bliskiej osoby).

Czego unikać: Unikaj obwiniania osoby za to, co się stało i nie zachęcaj do samooskarżania. Nie należy proponować ani zachęcać do rezygnacji z niczego ważnego dla dobra odkupienia. Nie możesz ukarać ofiary słowami lub czynami za to, co się stało.

4. ETAP DEPRESJI (ROZPRACY)

Metafora: „Śmierć po”

Jak to wygląda: Człowiek zamyka się w sobie, traci zainteresowanie życiem. Ofiara może wyglądać na przygnębioną, może mieć łzy, apatię, smutek, letarg, słabość, brak chęci do zrobienia czegoś, pójścia do pracy lub komunikowania się, niechęć do życia. Poszkodowany może przestać robić zwykłe rzeczy i zacząć sam (może nie jeść dobrze, przestać myć, myć zęby, przestać zwracać uwagę na ubrania, przestać sprzątać mieszkanie, opiekować się dziećmi). Może zachorować lub mówić o różnych objawach, mogą też pojawić się napady paniki, zwłaszcza w momentach „wychodzenia w świat”. Osoba może zacząć unikać znajomych osób lub wydarzeń związanych z zabawą, często mówić o chęci bycia samemu. Ofiara może mówić o bezsensie lub nieznośności swojego życia. W skrajnych przypadkach możliwe są próby samobójcze.

Znaczenie sceny: Wszystkie mechanizmy obronne zostały pokonane, sytuacja została zaakceptowana, winni uznani i żadna zmiana nie jest możliwa. Psychika już się nie broni, ale w końcu zaczęła doświadczać prawdziwej straty. Na tym etapie pojawia się dużo bólu, goryczy, bezradności, rozpaczy i innych uczuć, które mogą silnie manifestować się w ciele. Ofiara nie wie, jak radzić sobie z tymi wszystkimi strasznymi i trudnymi uczuciami, które go wypełniają, tak samo jak nie wie, jak żyć bez tego, co bezpowrotnie stracone. Podświadomie lub wręcz otwarcie może to brzmieć: „mój świat jest zniszczony, nie chcę żyć w świecie, w którym nie ma już tego, co było dla mnie tak ważne, więc umieram”. To najtrudniejsza, ale i najbardziej produktywna faza żałoby.

Etap zagrożenia: Utknąłem w smutku. Zepsuj swoje zdrowie. Strać pracę i przyjaciół. Wyrzeknij się świata. Wpadnij w prawdziwą depresję. Zakończ swoje życie.

Cel pomocy: Zapobiegaj rozwojowi depresji klinicznej lub samobójstwa. Pomoc i wsparcie w przeżywaniu żałoby, dzielenie bólu. Zadbaj o zdrowie i potrzeby materialne ofiary, którymi on sam nie może się jeszcze zająć.

Co robić: Na tym etapie przydatne jest przejęcie fizycznego wsparcia ofiary (np. kupowanie artykułów spożywczych, sprzątanie domu, opieka nad zwierzętami, dziećmi). Warto regularnie dzwonić i odwiedzać, aby zainteresować się tym, jak pomóc. Pomoże pośredniczyć między człowiekiem a światem. Pomocna jest rozmowa z ofiarą o jej uczuciach i zachęcanie jej do wyrażania ich na różne sposoby (pisanie poezji, proza, malowanie obrazów, tworzenie muzyki, pisanie listów, rozmowa do grobu lub fotografowanie). Na tym etapie korzystniej jest słuchać niż mówić. Czasem można delikatnie zmusić człowieka do „wentylacji”, gdzieś z nim wyjść, robić rzeczy, które są jego ulubione, ale nie związane w żaden sposób ze stratą. Pomocne dla ofiary może być zmiana otoczenia (wyjazd na wakacje, wyjście na wieś, przeprowadzka w miejsce, w którym jest pod dobrą opieką).

Czego unikać: Nie możesz zmusić ofiary do uspokojenia się i zebrania się. Nie możesz zmusić się do rozpraszania się i dobrej zabawy. Nie możesz zasypywać zmartwieniami i czynami. Unikaj obwiniania czegokolwiek.

5. ETAP AKCEPTACJI (POKORA)

Metafora: "Nowe życie"

Jak to wygląda: Na tym etapie osoba ma spokojniejszy, równy stan. Do życia ofiary powracają pozytywne uczucia (zaczyna się uśmiechać, śmiać, radować, znowu żartować). Osoba znów zaczyna robić rzeczy, które robiła wcześniej. Siła powraca, staje się bardziej aktywny. Ofiara wraca do pracy, może rozpocząć nowe projekty. Smutek nadal pozostaje, zwłaszcza w kontaktach z bliskimi i jeśli chodzi o stratę, ale już nie ciągnie się. Osoba zaczyna interesować się nowymi rzeczami, mogą pojawić się nowe hobby i znajomi. Potrafi zmienić otoczenie (zmienić pracę, przenieść się w inne miejsce, zmienić meble lub garderobę).

Znaczenie sceny: Smutek jeszcze się nie skończył, to jego ostatni i konieczny etap. To jest proces odzyskiwania. Ból stopniowo ustępuje, „rana” już nie krwawi, utworzyła się na niej blizna, która wciąż ciągnie i boli, ale nie powoduje już ostrego bólu przy każdym ruchu. Nadal nie ma zbyt wiele siły, ponieważ poszli żyć z żalem i nadal idą „leczyć ranę”. Teraz konieczne jest przywrócenie również wyczerpanych sił. Człowiek rozumie, że nie umarł z żalu i że będzie żył, więc zaczyna ustanawiać nowy sposób życia, bez tego, co stracił. Wydaje się, że ofiara pogrzebała swoje stare życie i teraz zaczyna nowe.

Etap zagrożenia: Nie regeneruj się w pełni i wróć do poprzednich etapów. Nie kalkuluj swojej siły, przyjmuj za dużo lub za trudne, przeciążaj się i popadaj z powrotem w depresję.

Cel pomocy: Pomóż ofierze w pełni wyzdrowieć. Pomoc tam, gdzie brakuje jeszcze sił.

Co robić: Zachęć osobę, aby poświęciła swój czas na powrót do zdrowia. Stopniowo wracaj do osoby wszystkie jej sprawy, których nie mógł zrobić wcześniej. Wsparcie w nowych początkach i nowych projektach. Możecie razem spróbować czegoś nowego i ciekawego. Jeśli ktoś pamięta stratę, spokojnie o tym porozmawiaj. Nie bój się przypomnieć mu o stracie ani o tym, co się z nią wiąże. Możesz zacząć zachowywać się już całkiem naturalnie i zwykle z nim (nie powstrzymuj siebie i swoich uczuć, nie ograniczaj się słowami i czynami).

Czego unikać: Unikaj odwlekania tragedii (mów cały czas tylko o niej). Nie możesz pośpieszyć osoby, aby wyzdrowiała i znów żyła pełnym życiem, jak poprzednio. Jednocześnie unikaj nadmiernej protekcjonalnej i oszczędnej postawy. Nie możesz winić i zawstydzać ofiary za to, że znów cieszy się życiem.