Julia Gippenreiter: Nie żyj Dla Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak uwolnić dzieci od lęków? Jakich błędów należy unikać? Jak samemu przestać się nadmiernie bać o swoje dzieci?

- W jakim stopniu powinniśmy dopuszczać do świadomości dziecka rzeczy straszne, szorstkie, a nawet okrutne?

- Nie sądzę, żeby komukolwiek przyszło na myśl, żeby przez cały czas trzymać dziecko w horrorach. Ale izolowanie dziecka od wszystkiego, co negatywne, jest złe. Zdarza się, że dzieci doświadczają ostrych i strasznych rzeczy, widzą w snach potwory, które je ścigają. A przy tym są wychowywane ostrożnie, delikatnie.

Kiedyś byłem w domu kobiety, której dwuletnia dziewczynka budziła się cały czas i krzyczała ze strachu w nocy. Mówię: „Pokaż książki, które oglądasz i które czytasz”. A matka pokazuje różne zwierzęta: to jest motyl, to biedronka, a my omijamy dinozaura (gwałtownie trzaska w stronę), bo się boi i krzyczy. A potem, jak się okazuje, w życiu: ciężarówka dudni za oknem - dziewczyna się boi, krzyczy w panice, a matka odwraca jej uwagę, przekonuje.

Co zrobić w takiej sytuacji? Poradziłem jej, aby posłuchała dziecka i przynajmniej powiedziała jej: „Boisz się”. Odpowiada mi, jak to jest, po co wzmacniać? Ale to nie jest wzmocnienie, ale dostosowanie do dziecka, wiadomość, że go usłyszałeś. I dlatego nie ufa swojej matce! Matka cały czas coś ukrywa, dziewczynka podgląda, widzi, że świat jest straszny, a matka mówi: „Wszystko w porządku. Nie bój się!"

Mama próbowała to zrobić - i uzyskała wynik. „Wiesz”, mówi, „moja córka jest w łóżeczku, traktor pracuje za oknem, tak się skurczyła… A ja jej mówię:„ Traktor rrr, a ty się boisz!” Pokazałem jej, jak brzmi traktor, a teraz sama z nim warczy i już się go nie boi.”

Spójrz: moja matka rozpoznała swój strach i wyraziła go, ale w programie mojej matki to „rrr” nie jest już takie przerażające.

Nie będziemy wychowywać dzieci w strachu, ale nie możemy ukryć ich przed życiem. Z nimi trzeba opanować przerażające okoliczności życia! Dzieci muszą doświadczać lęków, a nawet je pociągają!

- Dlaczego?

- Bo to tkwi w naturze emocji. Intuicyjnie zaczynamy pomagać dzieciom od pierwszego roku życia: „Za maluchami podąża rogata koza!” Dziecko jest spięte, przestraszone, a jednocześnie patrzy na Ciebie – czy to niebezpieczne, czy nie? Trzymasz go na granicy „przerażającego – nie przerażającego”. Są to archetypy, filogenetyczne uczucia zagrożenia, a dzieci z naszą pomocą uczą się je opanowywać i pokonywać.

Ogólnie rzecz biorąc, krótka odpowiedź na twoje pytanie brzmi: dawkuj, ale nie usuwaj.

- Czy w ogóle warto przedstawiać dziecko takiemu sztucznie przerażającemu?

- A co z bajkami, a co z "Chłopcem z palcem i kanibalem"? A Baba Jaga? To jest w naszej kulturze. Trzeba tutaj rozróżnić: są producenci, którzy robią horrory dla zysku i pomnażają je, kierują się „wchodzeniem na rynek”. Wykorzystują pragnienie dziecka do brzydoty i często przesadzają. Jest to również korzystne - zarabiać na zachciankach dziecka nie tylko na puszyste, pełne wdzięku, miękkie, ale także na przerażające.

Producent gra na dwóch rzeczach. Po pierwsze, aby zbliżyć się do odległości, na której jest już przerażający, ale nadal możesz to znieść. To jest zaproszenie, wyzwanie… Tak zwane wyzwanie! Po drugie, strach pomaga wyrazić siebie: agresję, zakłopotanie i dyskomfort. Dziecko może nie tylko bać się potwora, ale także bawić się nim, „stać się potworem” i warczeć, przestraszyć.

Jeśli dziecko pociągają sztuczne horrory, musisz sprawdzić, w jakim jest stanie. Może ich potrzebuje, żeby wyrazić swoją agresję. Jednak jednocześnie z nim musisz zdecydowanie rozmawiać i słuchać ze współczuciem.

- Staramy się wychowywać dziecko jako idealistyczne - życzliwe, współczujące, ofiarne, ale świat jest zupełnie inny. A ludziom otwartym i współczującym często bardzo trudno jest odnaleźć siebie i swoje miejsce w życiu.

- Trzeba chyba wyjaśnić, czym jest wychowanie idealistyczne. Przede wszystkim jest to narzucanie wysokich wartości, przekonanie, że duchowość jest wyższa niż materialność. To także wychowanie osoby integralnej, aby poczuła swoją osobistą siłę, uwierzyła w nią. I właśnie ta siła tworzy komfort psychiczny, podczas gdy samolubni ludzie często popadają w depresję i na ogół okazują się być nieszczęśliwi w życiu. Słynny psycholog Maslow opisał ludzi sukcesu psychologicznego, nazywając ich samorealizatorami, czyli ludźmi, którzy aktualizowali wewnętrzne zasoby tkwiące w człowieku.

Jungowie opisują w dziecku czyste duchowe źródło – jego „ja”. Ważne jest, aby zachować siebie do dorosłości, kiedy szukasz integralności swojej osobowości, nie zdradzaj swoich poglądów, zasad, postaw. Osoba, która mówi: „nie wiem ile mi zapłacą”, a jednocześnie z przyjemnością pracuje, jest bardzo szczęśliwą osobą. To jest moja opinia i moje doświadczenie.

Jak mówią: on jest idealistą i zostanie wykorzystany, to na tym skorzystają – nie bardzo rozumiem, nad kim bardziej się smucimy.

Alexey Rudakov (mąż Julii Gippenreiter, matematyk):

- Wydaje się, że w pewnym sensie boimy się świata, starając się wszystko ukryć przed dzieckiem. Ale spotka się z tym światem później!

Bardzo podoba mi się jeden fragment z Dickensa. Młody mężczyzna jedzie do Londynu, a jego matka mówi mu: „To nie jest jak wszyscy złodzieje w Londynie. Ale dbaj o swoją małą klatkę piersiową, nie musisz prowadzić dobrych ludzi na pokusę”.

To jest odpowiedź na to samo pytanie – świat nie jest ani dobry, ani zły, są bardzo różni ludzie. Są dobre, ale mogą też ulec pokusie. To wszystko.

Jak nie popełnić błędu w wychowaniu?

- Musisz upewnić się, że dziecko wierzy w siebie, a nie uważać się za stale rację. Jak? To bardzo złożony i sprytny proces. Rodzic powinien być nie tyle wykształcony (wykształcenie często nawet psuje), ile mądry. Mądry proces - ty organizujesz życie dziecka, a wskaźnikiem jest to, czy ci ufa.

- Nie żyj dla dziecka.

– Nie dla niego, nie dla niego. Odpuszczanie i odpuszczanie … Niepokój matki: jak on tam jest, biedny? - to ty martwisz się o siebie.

Opowiem ci historię. Dziecko zaczęło chodzić do szkoły, w pobliżu domu, ale matka nadal była bardzo zaniepokojona i poprosiła go, aby zadzwonił natychmiast po przybyciu do szkoły. Wtedy nie było telefonów komórkowych, trzeba było dzwonić z automatu. I tak najpierw zadzwonił, a potem się zatrzymał. Rodzice po prostu stanęli na głowach: „Dlaczego nie zadzwoniłeś ponownie?” - "Zapomniałem". Znowu zapomniałem, znów zapomniałem, nie było monety i tak dalej. A potem matka „dostała” i powiedziała: „Petya, wstydzisz się do mnie dzwonić za każdym razem, ponieważ są tam twoi koledzy z klasy i śmieją się, myślą, że jesteś synem mamy?” Mówi tak, mamo, dlatego. A potem ona: „Chcę cię przeprosić. Prosiłem, żebyś nie dzwonił, bo martwiłem się o ciebie, jesteś już duży i możesz się o mnie martwić jak rycerz!” W ten sposób postawiła go na pewnym piedestale dorosłego chłopca. Od tego czasu nigdy nie zapomniał zadzwonić - był przepełniony odpowiedzialnością. To był mocny ruch.

Aleksiej Rudakow:

- Gdybym była na jego miejscu, też bym zapomniała, bo czasem by mnie to denerwowało - cały czas opiekować się mamą!

- To już kolejny etap rozwoju - dlaczego mam taką mamę, że cały czas muszę się nią opiekować? Kiedy człowiek zyskuje siłę, może przestać rozumieć słabości swojej matki.

- Jak budować relacje z rodzicami, którzy tak długo kontrolują dorosłe dzieci?

„Dorosłym, którzy przeszli tego rodzaju wychowanie, którego celem jest właśnie zjedzenie ich osobowości, nie jest łatwo. Udusili dziecko przez całe dzieciństwo, przez cały okres dojrzewania - a teraz na przykład ma 35 lat. Co powstrzymuje matkę przed powiedzeniem „nie” dorosłemu? To bardzo głęboki strach dzieciństwa, „moja matka przestanie mnie kochać”, a potem odradza się w strachu „moja mama będzie miała atak serca”.

A matki łapią na tym dorosłe dzieci. Najpierw strach, potem strach o zdrowie, potem poczucie odpowiedzialności i winy: „Jeśli ją teraz zostawię, będę egoistą. Nie chcę być samolubny”. Przychodzi mi na myśl wiele innych hamujących rozważań. Taka osoba potrzebuje rozmowy z kimś, kto odpowie na wszystkie jego lęki i spróbuje poszerzyć krąg jego świadomości. To jak węzły, które trzeba zmiękczyć i rozciągnąć, aby energia myśli, wartości i odpowiedzialności zaczęła tam swobodniej krążyć.

Rozmowę z mamą można zbudować na uznaniu jej zasług: „Wiele dla mnie zrobiłeś! Zaopiekowałaś się mną tak dobrze, że teraz wiem jak o siebie zadbać. Chcę Ci powiedzieć – i liczę na Twoje zrozumienie, może nawet modlę się jak małe dziecko – że muszę zacząć swobodnie chodzić!”

A jeśli nie możesz wyjaśnić, zbierz całą swoją energię, wyprowadź się fizycznie, bądź pewien, gdziekolwiek - wynajęte mieszkanie, inne miasto, przyjaciel … Podpisz umowę z matką: „Będę chętnie dzwonił regularnie i dziękuję za danie mi tej wolności”.

Niezbędne jest znalezienie pozytywnych słów, aby ten „matczyny uścisk” zmienić w pozytywny. Nie walcz z mamą, nie kłóć się, nie przeklinaj, nie obwiniaj: „Udusiłeś mnie”. Mama ma tylko pojęcie „opieki” i jej lęków. Musisz ją przekonać, że już nauczyła cię dostrzegać niebezpieczeństwa i radzić sobie z nimi.