Dlaczego Jest Mi Tak Gównianie, Mimo że Wszystko Wydaje Się Być W Porządku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedna z niezbyt rzadkich próśb klienta podczas sesji z psychologiem może brzmieć tak: „Wydaje się, że wszystko jest w porządku, ale coś mnie naprawdę do dupy”. To sformułowanie wygląda całkowicie na Dostojewskiego, ale tajemnicza rosyjska dusza nie ma z tym absolutnie nic wspólnego. Pytanie brzmi: CO człowiek przyzwyczaił się uważać za „normalne” dla siebie, jak ogólnie definiuje kryteria „norm” i jaki ma to wpływ na całe jego codzienne życie.

Jak w ogóle rozumiemy, że niektóre rzeczy w naszym życiu są „normalne”? Pozwólcie, że wyjaśnię na przykładzie z własnego życia. We wczesnym dzieciństwie (do 6 lat) chodziłam do przedszkola. Zwykłe przedszkole na dziedzińcu w dzielnicy mieszkalnej. Bardzo trudno było w nim znaleźć miejsce i, jak rozumiem, nie było też wystarczającej liczby edukatorów. Ci, którzy w nim pracowali, stosowali bardzo, bardzo dziwne środki edukacyjne. Na przykład sprawili, że zjadłeś wszystko na swoim talerzu, niezależnie od tego, czy chcesz to zjeść, czy nie. A ci, którzy nie skończyli lub nie przekopali porcji (jak na przykład ja), nasilili się: po prostu wrzucili drugie danie do na wpół zjedzonego pierwszego. I nie pozwolili mi odejść od stołu z napisem: „Jedz teraz, póki nie zjesz wszystkiego, usiądziesz.” Do tej pory mam przed oczami obraz: zapiekanka z twarogiem wpada do prawie całkowicie pełny talerz barszczu, którym krztuszę się od pół godziny. I żagle, tnące barszcz, jak mały pancernik. A ja, mała dziewczynka, która wierzy w dorosłych, patrzę na to i z przerażeniem uświadamiam sobie, że wszystko, teraz będę siedziała nad tym bałaganem, aż rodzice mnie odbiorą wieczorem. Ponieważ jest taki guzek, po prostu fizycznie nie jestem w stanie wymiotować. Obrzydliwe jest na nią patrzeć.

Ale dorosłe ciocie wychowawczynie obiecały, że nie odpuszczą, dopóki nie zjedzą. I nigdy tego nie zjem. Więc muszę tu siedzieć na zawsze. Cóż, w końcu wypuścili mnie ze stołu, zanim przyszła moja mama (nie będzie właściwie nauczycieli ze względu na mnie samą, zmieniają codzienną rutynę - gry, spacery itp.), ale siedząc przy stole, nie wiedziałam tego i szczerze wierzyłam, że tak, taki jest teraz mój los - siedzieć przed znienawidzoną świnią i rozpaczliwie tęsknić i cierpieć. Potem, wiele lat później, kiedy na długo wyszłam z przedszkola temu (skończyłem szkołę i uniwersytet) opowiedziałem mamie o metodach pedagogicznych naszych wychowawców. Nie narzekać - ale przy okazji musiałem. Mama była przerażona: „Co za koszmar! Dlaczego wtedy mi o tym nie powiedziałeś? Moja mama nie tolerowałaby takiego traktowania córki - przyszłaby osobiście i rozwaliła ten głupi ogród cegła po cegle. W odpowiedzi byłem tak samo oszołomiony i powiedziałem to, co najpierw przyszło mi do głowy: „Nie wiedziałem, że coś tu jest nie tak. Pomyślałem, że tak powinno być…”. Wydaje mi się, że ta moja odpowiedź jest kluczem do tylu problemów, z którymi klienci przychodzą do psychologa.

ŻE ODWOŁANIE DO KTÓREJ OSOBY JEST WYKORZYSTYWANE JEST JEDYNYM MOŻLIWYM I NAWET NORMALNYM. Dziecko jest przyzwyczajone do tego, że w każdy piątek tata przychodzi pijany do śmietnika, wymiotuje na schodach i kładzie się odpoczywać przez wspólny korytarz – cóż, tak powinno być, ale co w tym dziwnego? Tata jest zmęczony. Albo - córka lub syn przyzwyczają się do tego, że nikt w rodzinie nie podniesie głosu, a podniesienie brwi babci jest oznaką czegoś strasznego, przerażającego, przed którym drżą dorośli, co oznacza, że jest to norma dla tej jednostki społecznej. Babcia będzie nieszczęśliwa, obrażona! Czy to nie jest przerażające?

Jeśli dzieci są bite w rodzinie, jest to również NORMA dla małego człowieka. Jest to tak akceptowane w naszym kraju. Więc tak powinno być. Więc na to zasługuję. Czy inni rodzice cię nie bili? Cóż, może ich tam nie było. I pobili mnie - to znaczy, że na to zasłużyłem. Raz mnie pobili. Co więcej, traktuje traktowanie, jakie otrzymuje dziecko, jako prawidłowe i normalne w stosunku do niego samego. Gdyby matka przedstawiła dziecku fakt, że „gdybym cię nie urodziła, wyjechałabym z tego pieprzonego kraju i żył jak ludzie” – to jasne, to moja wina, ale pieprzony kraj to fakt; Mama powiedziała.

Myśl: „Mama się podnieciła, ale tak naprawdę kocha mnie i jestem dla niej najcenniejszą rzeczą na świecie” w wieku pięciu lat nie może przyjść do głowy dziecka. Trafienia - to znaczy, że jestem zły; zrobił coś złego; dobrze i dobrze mi służy. Mama beszta i goni: „Nie potrzebuję cię tak, żyj sama” – to znaczy, że naprawdę chce to wyrzucić (a nie, że „stosuje metodę pedagogiczną dla większej kontroli”). Środowisko, w którym dziecko stale żyje, jest dla niego nie tylko modelem świata; jest to układ współrzędnych i wyobrażenie o normalności, na co zasługuje.

Małym dzieciom na ogół trudno odróżnić rzeczywistość od przesady lub fikcji. Dlatego dzieci wierzą w bajki, Świętego Mikołaja i babaykę. A także w tym, że moja mama naprawdę „odda cudzego wujka, jeśli źle się zachowam”, no, albo „nie potrzebuję cię, żyj teraz sam”. Dziecko nie ma jeszcze z czym się porównywać, zbiera tylko informacje o tym świecie. Wierzy w to, co mówią (i robią) rodzice.

Wszystko to dzieje się dlatego, że pojęcie norm jest utrwalane w dziecku w bardzo młodym wieku, jeszcze przed szkołą. A zmiana tego jest niezwykle trudna. Kiedy dziecko przychodzi na świat, jednym z jego kluczowych zadań jest stanie się członkiem społeczeństwa, społeczeństwa. Bardzo małe dziecko, dwu-trzyletnie, aktywnie opanowuje język i uczy się go - nawet najtrudniejszych języków, z trudną wymową lub takich, w których inna tonacja lub intonacja nadają słowu inne znaczenie. Mały człowiek ma bardzo silną motywację do zrozumienia tego, co dzieje się w otaczającym go świecie, a przede wszystkim chce zintegrować się z tym światem, stać się jego częścią - aby przetrwać. Dziecko ludzkie od dawna potrzebuje opieki i opieki dorosłych członków społeczności, dlatego przyswojenie sobie norm, zasad, postaw społecznych jest dla dziecka w najbardziej dosłownym sensie kwestią przetrwania. I z tego punktu widzenia bezpieczniej jest zintegrować się ze wspólnotą jako „ostatni w hierarchii”, prześladowani i odrzucani, niż być całkowicie wyrzuconym z grupy. Dlatego małe dziecko nauczy się praktycznie KAŻDEGO standardu samoleczenia. Pokonują ich codziennie – tak, to znaczy, że należy to zrobić, tylko ich nie prowadź. Będą skarcić i wyzywać, uznają to za nieudane, krzywe, głupie i nieudolne - zaakceptują to i uwierzą; ale czy oni nie prowadzą, tylko besztają? Oznacza to, że znowu uniknięto najstraszniejszej rzeczy; chociaż nie będzie to bardzo zabawne, ale przeżyję!

I to wcale nie jest żart - o „wyrzuceniu z grupy”. Faktem jest, że ludzkość jako gatunek przeżyła długie życie, a tysiąclecia minęły od niego właśnie w stosunkowo niewielkich grupach, społecznościach plemiennych, z których można się wypędzić, z których może być całkiem realne - za niektóre występki lub na przykład nosiciel śmiertelna choroba, która może zarazić współplemieńców. A samotna egzystencja w nie zawsze przyjaznej naturze prawie zawsze oznaczała dla dziecka głód i zimną śmierć. Tak więc „głos przodków” cicho szepcze do dziecka: „Wszystko, cokolwiek, tylko po to, by pozostać członkiem własnej społeczności; ODRZUCENIE = ŚMIERĆ ”. Odrzucenie przez znaczące osoby w społeczności (przede wszystkim przez matkę i ojca) jest czymś, czego dziecko stara się unikać za wszelką cenę. Nawet jeśli bierzesz na siebie winę za wszystko, co się dzieje i stopniowo uczysz się, jaki jest zły i jak źle możesz go traktować.

Nawiasem mówiąc, modne obecnie „potwierdzenie społeczne” pochodzi z tej samej opery. Reklamodawcy i marketerzy przekonują: kupujący jest skłonny ufać opiniom innych osób (np. tych, którzy wysoko oceniają reklamowany produkt), a im bardziej ci doradcy wyglądają na kupującego, tym bardziej wierzy w jego opinia. Korzenie tej wiary w „konfirmację społeczną” są takie same: osoba widzi: „społeczność ludzi takich jak ja wierzy, że przedmiot X jest przydatny do przetrwania; prawdopodobnie tak jest; może warto go kupić!”. I wiesz, płacenie za zaufanie niewłaściwych ludzi tylko pieniędzmi i kupowanie niepotrzebnego gadżetu nie jest najgorszą rzeczą. Ale kiedy dziecko płaci jedyną rzeczą, jaką posiada – poczuciem własnej wartości, kształtowaniem osobowości i charakteru, opinią o sobie – jest to dużo, dużo droższe.

A w pracy psychologa duża, bardzo duża część pracy to nie tylko słuchanie klienta, ale pomaganie mu w tworzeniu nowych granic, czyli postawa: „Nie możesz tego zrobić ze mną. " WIĘC. WSPÓŁ. JA. TO JEST ZABRONIONE. Nie możesz mnie pokonać. Przysięgnij obraźliwie. Zadzwoń do kurwy i zerwij mi rzeczy. Rzucanie we mnie nożem, paskiem, kijem, gumką, nogą od krzesła. Nie da się też połamać rąk, nóg, żeber. Weź i spal moje zabawki. Usypianie moich zwierząt i niedopuszczanie do tego ("Puszek prawdopodobnie uciekł"). Upokarzać i wyśmiewać się ze mnie w obecności krewnych, przyjaciół, znajomych, kolegów z klasy. Nie możesz ukrywać ważnych rzeczy o mnie i bliskich (na przykład nie mówiąc o roku, w którym zmarła moja babcia). Nie możesz pozbawić mnie jedzenia. Nie można odmówić mi opieki, gdy jestem chory lub słaby, a wiele, wiele więcej jest zabronionych. Wszystkie powyższe - nie wpadłem na pomysł, ale w różnych momentach klienci mówili mi na sesjach; z nimi wszystkie te rzeczy kiedyś robili ich rodzice (matki, ojcowie, babcie). I uwierz mi, czasami czułem dość przerażające uczucie, gdy na przykład wyrażałem komuś wątpliwość, że jego rodzina jest „dobra, przyjacielska, kochająca”, ponieważ tata regularnie brutalnie bił dzieci, a mama pilnie udawała, że niczego nie zauważa … Ponieważ klient był szczerze zaskoczony: co w tym złego? Cóż, bił, no, był zastraszany. Ale przecież to była normalna rodzina! Wszystko inne było dobrze!To nie jest normalne, mówię z naciskiem. Ze społeczno-psychologicznego punktu widzenia wszelkie postawy można nazwać „normami”, ale niektóre z norm, które są regularnie praktykowane w stosunku do słabych, są dzikie (zgodnie ze współczesnymi ideami) i nie można ich tolerować.

Oto, co chcę zrobić na koniec. Nie można zmienić tego, co się stało. Dzieciństwo, które miałeś - już było. Jak mówi jedno psychologiczne powiedzenie: „Jeżeli w dzieciństwie nie miałeś roweru, a teraz dorastałeś i kupiłeś sobie Bentleya, nadal nie miałeś roweru w dzieciństwie”.… Tak więc wielu z nas (ja też, nawiasem mówiąc) nie miało „roweru”.

I postawa wobec siebie w duchu: „Nie jestem godzien nie tylko roweru, ale i jednego koła rowerowego” – wielu z nim zostało. A człowiek idzie przez życie z takim „bezrowerowym” nastawieniem, a „roweru nie kupuje” latami – nie wierzy, że jest godny miłości, szczęścia, szacunku, sukcesu. A on szczerze czuje, że wszystko wydaje się „normalne”, ale ja jakoś naprawdę do kitu. Nie da się kupić roweru dla małego. Nadużycia i dziecinne żale nie mogą być odwrócone.

Możesz pomóc swojemu obecnemu ja i stać się szczęśliwszym. To znaczy zmienić ideę „norma” i „normalność” w stosunku do siebie. Nie będę kłamać, to jest długie, trudne i nie zawsze przyjemne. Ale to może zadziałać.