NIE MOŻESZ USZCZĘŚLIWIĆ MAMY, TO NIE JEST TWOIM OBOWIĄZKIEM

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy jesteśmy zadowoleni z naszego związku z mamą? Czy jesteś zadowolony ze swojej samooceny, która ukształtowała się w dzieciństwie? Czy moja mama nie mówiła: nie maluj tak ust, to ci nie pasuje? Albo: jesteś zbyt nieśmiały, chłopcy nie zwracają uwagi na takie rzeczy? Albo: nie masz wystarczająco dużo plastiku do tańca? Jeszcze jedno pytanie: czy mama jest ze mnie szczęśliwa, dorosła kobieta? I dlaczego nadal mi na tym zależy?

Ludmiła Petranovskaya: „Mama jest bardzo ważną postacią w życiu każdej osoby. Dla małego dziecka matka jest jego wszechświatem, jego bóstwem. Podobnie jak Grecy, bogowie przesunęli chmury, zesłali powodzie lub odwrotnie, tęczę, mniej więcej w tym samym stopniu matka dominuje nad dzieckiem. Choć jest mały, dla niego ta moc jest absolutna, nie może jej krytykować ani od niej oddalać. I w tych relacjach wiele się kładzie: jak widzi i będzie widział siebie, świat, relacje między ludźmi. Jeśli mama obdarzyła nas miłością, akceptacją, szacunkiem, to otrzymaliśmy wiele zasobów, aby zrozumieć nasz pogląd na świat i nas samych.

A JEŚLI NIE?

Nawet po trzydziestce nie zawsze możemy oprzeć się ocenom mamy. Te dzieci wciąż żyją w nas: trzyletnie, pięcioletnie, dziesięcioletnie, którym krytyka matki wżerała się w samą wątrobę, we wnętrzności – nawet w czasie, gdy nie mogły się temu przeciwstawić. Jeśli twoja mama powiedziała: "Na zawsze wszystko nie jest z tobą, dzięki Bogu!" - tak było. Dziś rozumiemy głowami, że być może moja matka pochyla się nad tym, że zawsze wszystko jest ze mną nie tak. Jako argumenty przypominamy sobie nawet swoje stanowisko, wykształcenie, liczbę dzieci. Ale w nas, na poziomie uczuć, wciąż jest to samo małe dziecko, co do którego mama ma zawsze rację: nasze naczynia nie są tak umyte, łóżko nie jest tak zaścielone, fryzura znów się nie udała. I doświadczamy wewnętrznego konfliktu między uświadomieniem sobie, że mama się myli, a akceptacją przez nieświadome dziecko słów mamy jako ostatecznej prawdy.

PRZEBACZAĆ CZY NIE WYBACZAĆ

W rzeczywistości, gdy jest konflikt wewnętrzny, oznacza to, że możesz z nim pracować, spróbować coś zrobić. Bardziej niebezpieczny, kiedy nie jest. W końcu możesz na zawsze pozostać w stanie pięciolatka, wierząc, że mama zawsze ma rację, i usprawiedliwiać się, obrażać się, prosić o przebaczenie lub mieć nadzieję, że spróbujesz jakoś dobrze pokazać, że mama nagle rzeczywiście zobaczy, jak piękna Ja jestem.

Dziś popularna jest idea „wybacz i odpuść”. Wybacz rodzicom, że w dzieciństwie jakoś się z tobą mylili, a od razu poczujesz się lepiej… Ten pomysł nie daje ci żadnego wyzwolenia. To, co można i należy zrobić, to smucić się z powodu tego dziecka (ty w dzieciństwie), współczuć mu i współczuć jego matce, ponieważ każdy zasługuje na współczucie. A empatia jest o wiele zdrowszym początkiem niż aroganckie przebaczenie.

Staraj się nie wybaczać, ale zrozum: Mama była w sytuacji, o której nic nie wiemy i prawdopodobnie zrobiła tylko to, co mogła. I moglibyśmy wyciągnąć błędne wnioski: „Dzięki Bogu wszystko jest zawsze przy mnie”, „Nie ma za co mnie kochać” czy „Możesz mnie kochać tylko wtedy, gdy jestem użyteczny dla innych ludzi”. Takie decyzje, podejmowane w dzieciństwie, mogą wtedy niepostrzeżenie wpłynąć na całe życie człowieka, a chodzi o to, aby zrozumieć: to nie była prawda.

ICH DZIECIŃSTWO

Teraz nadszedł czas na cieplejszą relację między rodzicami a dziećmi. A nasze matki w dzieciństwie prawie wszystkie zostały wysłane do żłobka, a wiele na pięć dni. To była powszechna praktyka, więc jak mogli nauczyć się ciepła i bliskiego kontaktu?

Pięćdziesiąt lat temu trafiały do żłobka po dwóch miesiącach, bo urlop macierzyński dobiegał końca, a jeśli kobieta nie pracowała, uznawano to za pasożytnictwo. Owszem, ktoś miał szczęście, w pobliżu była babcia, ale w większości byli to mieszkańcy miast w pierwszym pokoleniu, rodzice mieszkali daleko na wsiach. I nie było pieniędzy na nianie i nie było kultury najemnych pracowników … Nie było wyjścia - i za dwa lub trzy miesiące dziecko poszło do żłobka: dwadzieścia pięć łóżek z rzędu, między nimi jedna niania który dawał butelkę co cztery godziny. I wszystko i cały kontakt dziecka ze światem.

W najlepszym przypadku, jeśli matka nie pracowała w fabryce na zmiany i mogła co wieczór odwieźć go do domu, dziecko przyjmowało matkę przynajmniej wieczorem, ale skrajnie wyczerpane pracą. I wciąż musiała radzić sobie z sowieckim życiem - gotować jedzenie, dostawać jedzenie w kolejkach, prać ubrania w misce.

To deprywacja (deprywacja) macierzyństwa, kiedy dziecko w ogóle nie miało dostępu do matki, albo miało, kiedy myślała nie o uśmiechaniu się i łaskotaniu go w brzuch, ale o tym, jak bardzo jest zmęczona. Dzieci z takim doświadczeniem nie mają umiejętności cieszenia się swoim dzieckiem, komunikowania się z nim i utrzymywania kontaktu. Wszystkie te modele pochodzą z dzieciństwa. Kiedy w dzieciństwie cię całują, trzymają w ramionach, mówią, cieszą się z ciebie, robią coś głupiego, bawią się z tobą, wchłaniasz to, a potem nieświadomie odtwarzasz to swoim dzieciom. A jeśli nie ma nic do odtworzenia?

Wiele trzydziestolatków ma teraz wspomnienia z dzieciństwa, bo ich mama zawsze narzeka, jak ciężko jest jej: ciężar, odpowiedzialność, nie należysz do siebie… Ich matki wyjęły to z dzieciństwa – tam Nie ma radości z macierzyństwa, trzeba wychować godnego obywatela, którego szkoła, organizacja Komsomołu byłaby szczęśliwa.

Dzisiejsze matki muszą przywracać utracone programy normalnego rodzicielskiego zachowania, kiedy czerpiesz radość z dzieci, a rodzicielstwo za wszelką cenę rekompensowane jest ogromną przyjemnością od dziecka.

ZWRÓĆ SWOJĄ ROLĘ

Jest jeszcze jeden aspekt. Nasze matki, które w dzieciństwie nie otrzymały od swoich matek wystarczającej ochrony i opieki, nie mogły w pełni zaspokoić potrzeb własnych dzieci. I w pewnym sensie nie mogli dorosnąć. Otrzymali zawód, pracowali, mogli zajmować stanowiska kierownicze, tworzyli rodziny … Ale dziecko w nich okazało się głodne - miłości, uwagi. Dlatego, gdy mieli własne dzieci i trochę dorastali, stali się rozsądniejsi, często pojawiało się takie zjawisko, jak odwrócona gwarancja. To wtedy rodzice i dzieci zasadniczo zamieniają się rolami. Kiedy twoje dziecko ma sześć lat i chce się tobą zaopiekować, kocha cię, bardzo łatwo się od niego uzależnić - jako źródło tej samej miłości, której byłeś pozbawiony.

Nasze mamy dorastały z poczuciem, że nie są wystarczająco kochane (gdyby były kochane, nie trafiłyby do żłobka, nie krzyczałyby). A potem do ich dyspozycji jest człowiek, który gotów jest ich kochać całym sercem, bez żadnych warunków, absolutnie całkowicie do Niego należy.

To takie „spełnienie marzeń”, taka pokusa, której trudno się oprzeć. I wielu nie mogło się oprzeć i weszło w te odwrócone relacje ze swoimi dziećmi, kiedy z psychologicznego punktu widzenia dziecko wydawało się „adoptować” rodziców. Na poziomie społecznym nadal rządzili, mogli zakazywać, karać, wspierali dziecko. A na poziomie psychologicznym dzieci zaczęły być odpowiedzialne za samopoczucie psychiczne swoich rodziców – „Nie denerwuj mamusi!” Dzieciom mówiono o ich kłopotach w pracy, o braku pieniędzy, dzieci mogły narzekać na męża kozy lub rozhisteryzowaną żonę. Rozpoczęło się angażowanie dzieci jako terapeutów domowych i „kamizelek” w życie emocjonalne rodziców.

I bardzo trudno odmówić: rodzice, jako nielubiane dzieci, pozostali tacy, bo dziecko, choć ranne jak ciasto, nie może im tego dać.

A kiedy syn lub córka dorasta i zaczyna się rozstawać, zakładać własną rodzinę, własne życie, rodzice doświadczają uczucia, jakie przeżywa opuszczone dziecko, którego mama i tata wybrali się w długą podróż służbową. I naturalnie jest to zniewaga, roszczenie, pragnienie bycia w tym życiu, ingerowania w nie, bycia w nim obecnym. Zachowanie małego dziecka, które wymaga uwagi, wymaga bycia kochanym. A dorosłe dzieci, które większość dzieciństwa spędziły z rodzicielstwem, czują się winne i odpowiedzialne, a często czują się jak dranie, którzy nie kochają swojego „dziecięcego” rodzica na tyle, by go porzucić. Jednocześnie inna ich część, dorośli, mówi im: macie własną rodzinę, własne plany. Okazuje się złożony konglomerat winy i irytacji wobec tych rodziców… A rodzice mają silną urazę.

KIEDY MAMA JEST OBRAŻONA

Przede wszystkim przypomnij sobie, że nie są to urazy do ciebie, ale do ich własnych rodziców i nic nie możesz na to poradzić. Bardzo często te żale są również bezpodstawne, niesprawiedliwe: nie chodzi o to, że nie kochali, ale o to, że byli w bardzo trudnej sytuacji. I wydaje mi się, że tutaj ważne jest, aby nie kontynuować interakcji z tą dziecinną częścią rodziców, ale mimo to komunikować się z dorosłym.

Każdy rodzic, nawet najbardziej urażony, wciąż ma coś, co może ci dać i w czym może ci pomóc. Jest to o wiele lepsze niż służenie żalu swojej mamie, na przykład proszenie jej, aby cię rozpieszczała, gotowała jedzenie, które kochałeś od dzieciństwa i spędzała z tobą czas.

To apel do jej właściwej części osobowości, do jej rodzica. I to miłe dla każdego rodzica, że możesz na przykład nakarmić swoje dziecko tak smacznie, jak nie będzie je karmić w żadnej restauracji, możesz ugotować mu to, co kochał jako dziecko. A człowiek nie czuje się już trochę obrażonym dzieckiem, ale dorosłym, który może coś dać.

Możesz zapytać mamę o jej dzieciństwo – bo dostęp do stanu emocjonalnego, który ukształtował jej obecny, zawsze pomaga. Jeśli przypomni sobie trudne chwile dzieciństwa – możemy współczuć, litować się nad nią (tego dziecka), to ona sama będzie mogła go żałować.

A może będzie pamiętała, że nie wszystko w jej dzieciństwie było takie złe i choć były trudne okoliczności, to były też dobre czasy, dobre, radosne wspomnienia. Pomocna jest rozmowa z rodzicami o ich dzieciństwie – lepiej ich poznajesz i rozumiesz, tego właśnie potrzebują.

PRZENIEŚ SIĘ

Tak, są trudne przypadki, kiedy matka chce tylko kontrolować, ale nie wchodzić w żadne interakcje. Oznacza to, że będziesz musiał zwiększyć dystans, aby to zrozumieć, bez względu na to, jak smutne, ale nie będziesz mieć dobrego, bliskiego związku.

Nie możesz uszczęśliwić swojej matki, to nie twoja odpowiedzialność. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że dzieci nie mogą „adoptować” rodziców, bez względu na to, jak bardzo się starają.

Tak to działa: rodzice dają dzieciom, ale to nie działa z powrotem. Ty i ja możemy udzielić rodzicom konkretnej pomocy w sytuacjach, w których obiektywnie sobie nie radzą. Ale nie możemy pomóc im dorosnąć i przezwyciężyć psychologiczną traumę. Nie ma sensu nawet próbować: można im powiedzieć, że istnieje coś takiego jak psychoterapia, ale wtedy są zdani na siebie.

W rzeczywistości mamy tylko dwa sposoby na rozwój (i zazwyczaj ludzie je łączą). Pierwszym jest zdobycie wszystkiego, czego potrzebujemy od naszych rodziców. A po drugie - smucić się, że go nie otrzymaliśmy, płakać, współczuć sobie, współczuć sobie. I żyj dalej. Ponieważ mamy pod tym względem duży margines bezpieczeństwa.

I jest też zły sposób – całe moje życie pędzić z rachunkiem „nie dostałem” i przy każdej okazji szturchać go mamie – rzeczywistej lub wirtualnej, w głowie. I mam nadzieję, że pewnego dnia w końcu zrozumie, zrealizuje i opłaci ten rachunek z odsetkami.

Ale prawda jest taka, że nie może tego zrobić. Nawet jeśli teraz nagle magicznie się zmieni i stanie się najbardziej dojrzałą, mądrą i kochającą matką na świecie. Tam, w przeszłości, gdzie byłeś dzieckiem, tylko Ty masz dostęp i tylko my sami możemy „przenieść” nasze wewnętrzne dziecko”.