„On Leży Na Twoim Trawniku, To Nieprzyzwoite” – Dlaczego Bombarduje Nas Przez Trzy Dni Z Powodu Słów Mojej Mamy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nie każdy, kto znęcał się nad swoim dzieckiem, jest toksycznym rodzicem

- Ostatnio popularne stało się określenie „toksyczne rodzicielstwo”. Zwykle odnosi się do traumatycznych relacji między rodzicami a dziećmi, w tym między dorosłymi dziećmi a starszymi rodzicami. Gdzie jest podział między normalnymi związkami a toksycznymi związkami?

- Każdy bliski związek może być toksyczny. Są to nie tylko relacje między rodzicami a dziećmi, ale także relacje w grupie, w pracy z kolegami.

W relacjach zawsze chodzi o równowagę. Dostajemy w nich bliskość, zaufanie, poczucie bezpieczeństwa, otrzymujemy możliwość bycia sobą, wsparcie emocjonalne. I sami w nie inwestujemy. Potrafimy opiekować się drugą osobą, być otwarci lub wykazywać bezbronność, zawsze wymieniamy się zasobami, uwzględniamy nawzajem potrzeby. Takie jest znaczenie każdego związku.

Ale im bardziej uwzględniamy swoje potrzeby, tym bardziej tracimy wolność i niezależność, ponieważ kojarzymy nasze oczekiwania, plany i uczucia z innymi ludźmi. Nie możemy już żyć bez oglądania się na naszych bliskich. Wszystko ma swoją cenę.

W każdym związku ktoś rani i rani kogoś, nie spełnia oczekiwań lub nie może odpowiedzieć empatycznie. Dlatego „dobre”: odżywcze, dochodowe, funkcjonalne relacje to takie, w których jest więcej plusów niż minusów, wspierających, rozwijających, dających więcej spokoju niż raniących i ograniczających

Bilansu tego oczywiście nie da się obliczyć na kalkulatorze, ale wszyscy to czujemy.

Nie wszyscy rodzice, którzy zrobili coś nie tak ze swoimi dziećmi i jakoś je obrazili, są toksyczni. W toksycznych związkach panują złe rzeczy, zło czyni się wielokrotnie więcej niż przynosi dobro, a nawet jeśli jest troska, miłość i wsparcie, to jest tak obarczone sporym upokorzeniem i lękiem, że człowiek nie może ocenić tych relacji jako zaradnych. Postrzega je jako raniące i pozbawiające go sił.

Toksyczni rodzice to ci, którzy ze względu na cechy osobiste lub poważne traumatyczne przeżycia wykorzystują swoje dzieci, nie mogą się nimi opiekować, nie są wrażliwi na ich potrzeby i ich nie kochają. Nie chodzi o to, jak ci rodzice czują się emocjonalnie, są opcje, ale o to, jak się zachowują. Często przyczyną ich toksyczności jest połączenie własnego dysfunkcjonalnego dzieciństwa z cechami osobowości (obniżona empatia, nierozwinięty zmysł moralny, psychopatie). Takie rodziny są oczywiście spotykane, ale statystycznie wciąż jest to osobny odsetek.

Wydaje mi się, że wyrażenie „toksyczny związek” jest dziś używane bardzo szeroko. Wielu z tych, którzy używają tego terminu, faktycznie było w takim związku lub pracowało z klientami, na których wpływ mają ich rodzice. Ale jest też wielu, którzy nazywając swoich rodziców toksycznymi, przyznają, że otrzymali od rodziców ciepło, uwagę i troskę. Używają tego terminu, ponieważ sami wciąż mówią o niechęci do rodziców. Obraza jest całkowicie realna, ale pozwalanie, by przesłoniła całe dobro, jest niesprawiedliwe, nawet nie tyle w stosunku do rodziców, co do siebie.

Kiedy człowiek zaczyna szczerze wierzyć, że nie otrzymał od rodziców nic poza przemocą i gniewem, to jest to cios w jego własną tożsamość, bo okazuje się, że ja sam zostałem zrobiony z tych bzdur. Kto może na tym skorzystać? Aby uświadomić sobie swoje żale - tak, ale wieszać etykiety na całym swoim dzieciństwie - dlaczego?

- Kiedy widzisz prawie 30 tysięcy osób w zamkniętej grupie w sieci społecznościowej, wydaje się, że toksyczni rodzice nie są tak rzadkim przypadkiem.

- Nieprawidłowe jest, aby każdy rodzic, który mówił swojemu dziecku obraźliwe rzeczy, a nawet go bił, robił coś innego, co jest jeszcze bolesne i obraźliwe dla dziecka, aby był uważany za toksyczny. Nie oznacza to, że generalnie wszystkie relacje były niezaradne. Można powiedzieć, że rodzice są toksyczni, którzy zniszczyli dziecko, przekazali przesłanie: „Nie żyj, nie bądź”. Kto wykorzystał dziecko, nie dbając o niego, mówiąc: „Nie jesteś dla mnie ważny, jesteś moją rzeczą, zrobię z tobą to, czego chcę”. Ale nie każdy rodzic, który daje dziecku klapsy, tupie, krzyczy i mówi krzywdzące rzeczy, przekazuje właśnie taką wiadomość. I odwrotnie, może się zdarzyć, że nikt nie bije ani nie krzyczy, ale „całe życie poświęcił dziecku”, ale ta troska jest toksyczna, bo w rzeczywistości dziecko jest wykorzystywane.

Dla dzieci różne zasady nie stanowią żadnego problemu

- „Wychowaliśmy dzieci bez pieluszek”, „Ta fryzura nie pasuje do twojego nosa”, „Dlaczego pozwalasz Katyi sama wybrać sukienkę na spacer”. Komentarze matek, które deprecjonują nasze zasady i nawyki rodzicielskie, często wywołują silne negatywne reakcje. Czy to oznaka infantylizmu?

- Dojrzewszy, dokonujemy ważnego odkrycia: rodzice to osobne osoby, z własnymi ideami i wartościami. Są nam drogie jako rodzice. Kochamy ich, troszczymy się o ich samopoczucie, stan, ale jeśli myślą inaczej niż my, to nie odpadamy od tego odkrycia, nie uważamy, że jest to dla nas wyrzut. W końcu nigdy nie znasz ludzi, którzy myślą inaczej niż my.

Jeśli nadal boleśnie reagujemy na uwagi mamy dotyczące naszego nosa, włosów, pracy, małżeństwa, to raczej oznacza to, że my, przez długi czas dorośli, nie mieliśmy psychologicznej separacji

Nie chodzi tylko o zdenerwowanie lub irytację – wszyscy czujemy się nieswojo, gdy nasi bliscy są z nami nieszczęśliwi, ale o „pogrążanie się” w negatywnych emocjach, jakbyśmy mieli ponownie 5 lat i byli karani.

„Jest na twoim trawniku! To nieprzyzwoite”, mówi mama. Tak myśli, jest do tego przyzwyczajona. W niektórych momentach niektóre moralności, w innych - inne. Ty i twoja mama i tak jesteście z różnych pokoleń. Zgadzam się, problem nie polega na tym, że mama myśli inaczej niż ty. Problem w tym, dlaczego jej replika jest dla ciebie potężnym spustem. Dlaczego powiedziała: „Jak możesz pozwolić mi wybrać sukienkę”, a twój nastrój jest zrujnowany na trzy dni? Ta reakcja jest oznaką braku separacji psychologicznej.

Oczywiste jest, że nie zawsze wszystko jest takie proste. Starsze pokolenie może robić rzeczy, które stwarzają dla nas poważne problemy. Na przykład teściowa (teściowa) jest niezadowolona z małżeństwa swojego syna lub córki i pozwala sobie opowiadać dziecku nieprzyjemne rzeczy o jego ojcu lub matce. To zła historia. W trosce o własne cele i interesy dziecko jest krzywdzone.

- Co to za szkoda?

- Ważne jest, aby odróżnić. Z tego, że babcia właśnie narzekała na mamę, dziecku nic się nie stanie. Byłoby miło, gdyby starsze pokolenie zrozumiało, że nie ma takiej potrzeby, że każde dziecko będzie spokojniejsze, gdy wszyscy dorośli w rodzinie „dmuchają tę samą melodię”. Nie w tym sensie, że wszyscy zawsze nakazują i zabraniają tego samego, ale w tym, że wszyscy dorośli nie wątpią w siebie jako troskliwych, kochających ludzi.

Dziecko dość spokojnie spostrzega, że różni dorośli pozwalają na różne rzeczy i nie pozwalają na różne rzeczy. Co jest możliwe u mamy, babci nie wolno. Z tatą można zjeść lody przed obiadem, ale z mamą nie. Dzieci są stworzeniami adaptacyjnymi. Dla nich różne zasady nie stanowią żadnego problemu. Z biegiem czasu, po krótkim okresie dezorientacji, przypominają sobie, jak układa się czyjeś życie i po prostu przechodzą z jednego trybu „ja z tatą” na inny, „ja z mamą” lub „ja z babcią”, „z nianią””. I ze wszystkimi będzie dobrze, choć na różne sposoby.

To złe i przerażające dla dziecka, jeśli dorośli, którzy są dla niego ważni, zaczynają wątpić w siebie jako troskliwi bliscy, oceniając moralnie stosunek dorosłego do dziecka. „Tak, twój ojciec cię nie potrzebuje”, „Tak, twoja matka nie dba o ciebie”, „Babcia, karmiąc cię tym jedzeniem, nie myśli o zdrowym odżywianiu, rujnuje twoje zdrowie”. Złe mówienie o mamie, tacie i innych bliskich, którzy „nie troszczą się i nie chcą krzywdy”, o osobie, aby zaspokoić jego pragnienia „być słusznym”, „mieć władzę”, szkodzi dziecku. Mogą to zrobić babcie, mamy i tatusiowie - każdy. Powoduje to konflikt lojalności w duszy dziecka – stan, który może być głęboko traumatyczny. Psychika dziecięca nie może tego znieść. Pod względem konsekwencji konflikt lojalności jest podobny do ostrych form przemocy, chociaż nikt fizycznie nikogo nie dotykał, tylko w tle brzmiało „tata jest moralnym potworem”, „twojej mamie (babci) nie można ufać w kwestii dzieci”.

Dziecko musi ufać swoim dorosłym. To jest jego podstawowa potrzeba, warunek normalnego rozwoju. Tego, że jego ukochani dorośli chcą go skrzywdzić, dziecko nie jest w stanie zrozumieć. Powstaje wewnętrzny bolesny konflikt. Dziecko zaczyna zamykać się na wszelkie związki.

Często na moje wykłady i spotkania przychodzą pary, które próbują wykorzystać psychologa w swoich wojnach. „Powiedz mu, co robi źle, mówi, robi …” - mówi żona. – Nie, powiedz jej, że źle się zachowuje przy synu – odpowiada. Staram się tłumaczyć ludziom, że w ogóle nie ma znaczenia, kto i jak postępuje, co robi i mówi, jakie rządzi. Dzieci są adaptacyjne. Nauczą się z kim się zachowywać. Najważniejsze jest to, aby wątpliwości co do siebie nie brzmiały w tle, więc nie ma ciągłego stwierdzenia „Nie dbasz wystarczająco, aby być dorosłym”. To właśnie całkowicie dezorientuje dziecko.

Ważne jest, aby wierzyć, że każdy, kto kocha nasze dziecko i jest mu bliski, daje mu coś bardzo wartościowego, niezastąpionego, a nawet jeśli robi coś inaczej niż my, to dziecko go potrzebuje i jest ważne. Oczywiście zdarza się, że dana osoba jest niezdrowa, nieodpowiednia, ale w takich przypadkach po prostu nie trzeba zostawiać z nim dzieci.

Kadr z filmu „Pogrzeb mnie za listwą przypodłogową”

Jeśli dziecko uzna, że jest rodzicem swoich rodziców

- Generalnie pokolenie dzisiejszych trzydziestoczterdziestolatków ma wiele problemów w relacjach z rodzicami. Niejednokrotnie pisałeś w swoich artykułach, książkach, wypowiadałeś się na wykładach o traumie pokoleń. Czy rozumiesz, co jest szczególnego w pokoleniu czterdziestolatków, co jest przyczyną złożoności ich relacji z rodzicami?

- Osobliwością tego pokolenia jest to, że zjawisko parentyfikacji, „adopcji rodziców” jest w nim szeroko rozpowszechnione. Po osiągnięciu pewnego wieku dzieci były zmuszone do zmiany swoich ról emocjonalnych z rodzicami, zachowując jednocześnie role społeczne. Innymi słowy, ponosili nietypowy ciężar odpowiedzialności za stan emocjonalny swoich rodziców, którzy nie mogli znaleźć innych źródeł wsparcia.

Sami dzisiejszym siedemdziesięciolatkom często brakowało rodzicielskiej uwagi, akceptacji, ponieważ ich rodzice byli ranni przez wojnę lub represje, stali się niepełnosprawni, stracili małżonków, byli skrajnie zmęczeni, pracowali nierealistycznie i prowadzili trudne życie, chorowali, umierali wczesny.

Ich dorośli przez długi czas byli w stanie pełnej mobilizacji i funkcjonowania na granicy przetrwania. Nasze mamy i babcie dorastały, ale potrzeba miłości, pokoju, akceptacji, ciepła, troski ich dzieci nigdy nie została zaspokojona. Nikt nie zajmował się ich problemami i tak naprawdę nie wiedzieli o nich.

Jako dorośli byli dziećmi nielubianymi emocjonalnie i psychicznie. Kiedy mieli własne dzieci, byli kochani, wychowywani, opiekowani (kupując ubrania, jedzenie), ale na głębokim poziomie emocjonalnym z pasją oczekiwali od dzieci miłości, troski i pocieszenia.

Ponieważ dziecko nie ma dokąd pójść w związku z rodzicem, jest to bardzo bliski związek, nieuchronnie reaguje na uczucia dorosłego, na przedstawioną mu potrzebę. Zwłaszcza jeśli rozumie, że moja mama jest bez niego nieszczęśliwa. Wystarczy ją przytulić, powiedzieć coś miłego i czułego, zadowolić ją sukcesami, uwolnić od odrabiania lekcji, a zaczyna czuć się wyraźnie lepiej.

Dziecko uzależnia się od tego. Tworzy w sobie nadmiernie opiekuńczego małego dorosłego, małego rodzica. Dziecko, zarówno emocjonalnie, jak i psychicznie, adoptuje własnych rodziców, zachowując przy tym swoją rolę społeczną. Wciąż musi być posłuszny dorosłym. Jednocześnie w trudnych czasach pielęgnuje je emocjonalnie, a nie one jego. Utrzymuje spokój, dając starszemu pokoleniu okazję do histerii, paniki lub złości.

W rezultacie dziecko dorasta jako rodzic własnych rodziców. I ta pozycja rodzicielska jest zachowywana i przenoszona przez całe życie na stosunek do waszych dzieci jak do dzieci i do waszych rodziców jak do dzieci.

- Dorastając, wciąż zastanawiamy się nad swoim podejściem do wielu rzeczy i ludzi. Czy tak nie jest?

- Możesz przestać być mężem lub żoną, chłopakiem lub dziewczyną, sąsiadem, studentem, pracownikiem, możesz dorosnąć i przestać być dzieckiem, ale nie możesz przestać być rodzicem. Jeśli masz dziecko, jesteś jego rodzicem na zawsze, nawet jeśli dziecko odeszło, nawet jeśli odeszło. Rodzicielstwo to związek nieodwołalny.

Jeśli dziecko wewnętrznie, emocjonalnie i poważnie zdecyduje, że jest rodzicem swoich rodziców, to nie może wyjść z tego związku, nawet jako dorosły, nawet mając własną rodzinę i dzieci. Funkcjonując normalnie w nowej rodzinie, tacy dorośli nadal pielęgnują swoich rodziców, zawsze wybierają ich zainteresowania, koncentrują się na swoim stanie i czekają na ich ocenę emocjonalną. Czekają nie tylko na emocje, ale w dosłownym tego słowa znaczeniu: „Synu, dobrze mi zrobiłeś”, „Córko, uratowałeś mnie”.

Oczywiście jest to trudne i po prostu nie musi tak być. Zwykle dzieci nie powinny tak dużo myśleć o swoich rodzicach. Oczywiście musimy pomagać rodzicom: pomagać im, leczyć, kupować jedzenie, płacić rachunki. Świetnie, jeśli chcemy i potrafimy komunikować się ku obopólnej przyjemności.

Ale dzieci nie powinny poświęcać się służeniu stanowi emocjonalnemu swoich rodziców. Muszą wychowywać swoje dzieci i dbać o ich stan

Jest to bardzo trudne do zaakceptowania przez osoby z miąższem. W końcu są psychologicznie w tej parze - nie dzieci.

Dlaczego często zgłaszamy roszczenia do matek

- Patrząc w przeszłość, często wysuwamy roszczenia do matek. Dlaczego dokładnie są celem oskarżeń?

- Jak powiedzieliśmy, empatyczne wsparcie jest tym, co najbardziej cenimy w związku. Wyobraź sobie, że dzielisz się ze współpracownikiem czymś, co Cię dotyka lub robi na Tobie wrażenie. Odpowiedział coś takiego, ale dla ciebie oczywiste jest, że nie dba o twoje uczucia, odkrycia i wrażenia. Nieprzyjemny, ale nie straszny, w końcu żyje własnym życiem.

Inna sprawa, jeśli powiedziałeś mężowi lub żonie coś ważnego o sobie, a on na przykład nadal siedzi przy telefonie. Albo odpowiada głupim żartem, albo zaczyna wykładać zamiast współczucia. Zgadzam się, że ostatnia sytuacja będzie o wiele bardziej bolesna niż pierwsza. Psychologowie nazywają to „empatyczną porażką”.

Dziecko potrzebowało pocieszenia, a oni szczekali na niego i oskarżali go. Dziecko potrzebowało uwagi, a rodzic był zmęczony i wyczerpany, nie był na to gotowy. Dziecko podzielało jego najgłębsze wnętrze i śmiali się z niego. To jest empatyczna porażka. Jest to stan, którego szczególnie boleśnie doświadczamy od bliskich, a przede wszystkim od mamy.

Sposób życia w rodzinach sowieckich zakładał, że kobieta oprócz dbania o swoje życie codzienne i pracę zajmowała się głównie dziećmi. Tatusiowie wielu dzieci byli generalnie postrzegani z dystansem. W związku z tym dzieci nawiązały bliskie relacje z matkami. Dlatego przedstawiamy główne roszczenia o wyrządzone krzywdy przede wszystkim matkom.

Znam ludzi, którzy mieli bliskie relacje ze swoimi ojcami i bardziej roszczą sobie do ojców pretensje, nawet jeśli moja mama nie robiła najlepszych rzeczy. Ale uraza nie była przeciwko niej – była „taka”, ale przeciwko tacie – dlaczego jej nie chroniła, czy nie pocieszał? Zawsze więcej roszczeń do tych, od których oczekiwaliśmy więcej. Tym, którzy są dla nas ważniejsi.

Zdjęcie: unsplash

- Jaką rolę w relacji rodzic-dziecko między czterdziestolatkami a ich rodzicami ma ?

- Dużą rolę odgrywa tu poczucie porzucenia i porzucenia, którego wielu wówczas doświadczyło. Nie, nie chodzi o to, że rodzice nie kochali swoich dzieci. Mogli nawet bardzo kochać, ale życie w ZSRR często nie oferowało innego wyjścia: „Czy urodziłaś? Idź do pracy i pozwól dziecku iść do żłobka”. Ale jeśli nastolatek jeszcze jakoś rozumie, że matka musi iść do pracy i nic więcej, to małe dziecko pomyśli: „Kiedy mnie dali do ogrodu, obozu, babci, to nie jestem potrzebna”.

Ponadto istnieje drugi czynnik. Wracając z pracy rodzice byli często tak wyczerpani, w tym codziennym życiem, staniem w kolejkach, transportem, trudnym klimatem, ogólną niewygodą i nieporządkiem życia, że te półtorej godziny wolnego czasu, które pozostały dzieciom, sprowadzały się do uwag: „Odrobiłem pracę domową, umyłem ręce?”

Gdyby w takim stanie któryś z rodziców miał odpocząć, nabrać oddechu, a następnie zapytać: „Czy na ogół kochasz swoje dziecko?”, w odpowiedzi usłyszymy: „Tak! Pewnie! Ale manifestacja tej miłości coraz częściej sprowadzała się do: „Umyłam podłogę – odrobiłam pracę domową – tyle, ile mogę powiedzieć”. Dzieci słyszały to jako „Nie jestem taki, moi rodzice mnie nie lubią”.

„Syn mieszka z nami i nie wyprowadza się”

- Czy rodzicielstwo się dzisiaj zmieniło? Czy jest inaczej?

- Pewnie. Dzieci są dziś znacznie bardziej w centrum uwagi dorosłych niż to było w latach 70. i 80. XX wieku. Nie było wtedy takiego dzieciocentryzmu. Dzisiejsi rodzice mają znacznie więcej refleksji na temat wychowania. Dbają nie tylko o to, czy dziecko jest pełne czy ubrane, ale jak się rozwija, co się z nim dzieje, jak budować z nim komunikację, jakie są jego doświadczenia.

- Czy to także konsekwencja parentyfikacji?

- Częściowo tak. Pełnią zwykłe role rodzicielskie i dlatego są nadmiernie opiekuńcze, zbyt zaangażowani w życie dziecka, za dużo myślą o dzieciach. Często używam terminu nerwica rodzicielska, aby opisać ten stan. Dość powszechne zjawisko, które ma swoje konsekwencje.

- Który na przykład?

- Jeśli wcześniej pojawiały się narzekania, że „rodzice nie zostawią mnie w spokoju”, „no, że zawsze wdrapują się w moje życie”, „nawet dla siebie zrobili klucze do naszego mieszkania”, „zależy im na wszystkim”, to teraz nowy trend. Istnieje wiele skarg na dorosłe dzieci: „Dlaczego syn mieszka z nami i nie wyprowadza się?”

Ludzie w związkach, jak zagadki, są dostosowywani przez życie do siebie. Jeśli niektóre funkcje są nadmiernie rozwinięte, to druga, z którą mieszka, z dużym prawdopodobieństwem te funkcje odpadną. Im mniejszy skład rodziny, tym bardziej się manifestuje

Jeśli rodzina składa się z 10 osób, wszyscy neutralizują się nawzajem. Jeśli matka mieszka z dzieckiem sama i jest nadpobudliwa, to wszystko, co robi dobrze, dziecko w ogóle nie robi. Nie dlatego, że jest zły, ale dlatego, że nie ma okazji się wykazać. W końcu mama zajęła się już wszystkim.

Ale pewnego dnia taka mama (a też się rozwija, zmienia, pracuje nad problemami z psychoterapeutą) chce, żeby dziecko gdzieś wyprowadziło się z jej domu, ale on tego nie potrzebuje, a to jest trudne.

Nie rozumie, że jej matka się zmieniła, że nie ma takich samych potrzeb, na przykład, żeby cały czas mieć przy sobie syna lub córkę, żeby czuła się potrzebna. Chce wolności, nowych związków, chce nie wspierać syna, ale wydawać na siebie pieniądze, tak, może nawet chodzenie po domu bez ubrania, w końcu ma prawo. Ale jej syn mówi do niej: „Nigdzie się nie wybieram, tu też dobrze się czuję. Zawsze będę tu mieszkać!”

Wspólne mieszkanie to nie tylko problem psychologiczny

- We Włoszech normalne jest, że syn mieszka z rodzicami do trzydziestki. Nikt go nie wygania z domu. Dlaczego mamy ten problem?

- Tak, Włosi są też bardzo opiekuńczy i kochający dzieci. Ale nie zapomnij o ekonomicznym składniku jakiegokolwiek związku. Na przykład w Grecji i wiejskich Włoszech, jeśli syn opuszcza rodzinę, rodzice są zobowiązani do udzielenia mu udziału w gospodarstwie domowym, w sklepie, w rodzinnym biznesie. Zawsze jest to trudne i najeżone konfliktami, nie mówiąc już o tym, że zawsze istnieje ryzyko utraty tego udziału. O wiele bardziej opłacalne jest pozostawienie dziecka w rodzinie, w rodzinnym biznesie, wraz z jego udziałem, aby cała struktura pozostała stabilna. Rodzicom łatwiej jest przekazać całą sprawę swoim dzieciom od razu, gdy same udają się na zasłużony odpoczynek. Istnieją niewypowiedziane zasady i zamiana braku wolności na wygodę.

Dziecko w pewnym sensie „należy” do rodziców. Nie może po prostu powiedzieć: „Nie chcę zajmować się twoim hotelem, ale chcę studiować jako programista”. Oczywiście, jeśli ma silne pragnienie i wyrażone zdolności, rodzice pozwolą, a nawet pomogą. Nie żyjemy w średniowieczu. Ale jeśli nie ma takich pragnień, oczekuje się, że dziecko nadal będzie kontynuowało pracę rodziców. Aby taka perspektywa była dla niego zachętą, otrzymuje wiele korzyści, miłości, żyje jak Chrystus na łonie, płacąc jednocześnie swoją separacją i indywiduacją.

Zdjęcie: Anna Radczenko

- Chcesz powiedzieć, że w naszej nadopiekuńczości są inne fundamenty historyczne i kulturowe?

- W naszej nadopiekuńczości głośno słychać też osławioną kwestię mieszkaniową. Ponieważ zawsze brakowało mieszkań, nie było ani możliwości swobodnego ich dysponowania, ani rynku najmu. W takiej sytuacji oddzielenie się od rodziców jest wyczerpujące i kosztowne. A przecież mieliśmy prywatyzację z obowiązkowym udziałem dzieci. Było mądrze, żeby dzieci nie zostały bez dachu nad głową. Ale kiedy dorosną, ma to konsekwencje.

Rodzice mieszkali w tym mieszkaniu całe życie, zrobili wszystko dla siebie i nie chcą się nigdzie przeprowadzać, ale po prostu nie mogą wykupić udziału od dziecka. Może lepiej dalej go wspierać i opiekować się nim, aby wszystko pozostało tak, jak jest? Innymi słowy, wspólne mieszkanie i opóźniona separacja to nie tylko problem psychologiczny.

To, że w dzisiejszej Rosji osoba pracująca, której żona pracuje, często jest zmuszona mieszkać w jednopokojowym mieszkaniu babci z dwójką dzieci i razem z babcią, nie jest kwestią psychologii rodziny.

Ale nieprzyjemne jest dla nas zadawanie sobie pytań: „Dlaczego tak jest u nas? Dlaczego nasze pensje nie pozwalają nam nawet wynająć domu, a co dopiero kupić coś? Dlaczego ludzie, którzy przez całe życie orali, mieliby na starość pogarszać swoje warunki?”

Ponieważ zadawanie tych pytań jest nieprzyjemne i nie jest jasne dla kogo, a co najważniejsze, wymagają one działania z naszej strony, znacznie łatwiej jest mówić o bezdusznych rodzicach lub bezczynnych dzieciach. Nazywa się to psychologizującą rzeczywistością, a dzięki tej aktywności możesz przyjemnie spędzić więcej niż jeden wieczór.