Jak Odpuścić Na Zawsze Osobę Lub Sytuację, Która Dręczyła Od Lat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Nikolay Linde Psychoterapeuta, autor metody terapii emocjonalno-figuratywnej, dr hab

Artykuł poświęcony jest nowemu podejściu do rozwiązania problemu uzależnienia emocjonalnego. Chodzi o to, że zależność emocjonalna jest determinowana przez uczucia lub części osobowości podmiotu, które są „zainwestowane” w obiekt uzależnienia. Te uczucia lub części osobowości można przywrócić metodą terapii emocjonalno-figuratywnej, która prowadzi do natychmiastowego i całkowitego uwolnienia się od uzależnienia.

Podano przykłady specyficznej pracy korekcyjnej z różnymi przypadkami uzależnienia emocjonalnego tą metodą. Pokazano możliwości rozszerzenia metody na wiele pokrewnych obszarów terapii.

Uzależnienie emocjonalne to utrata autonomii osobistej lub poczucia autonomii osobistej z powodów emocjonalnych.

Ponadto przedmiotem tej zależności:

1. Doświadczanie cierpienia z powodu niedostępności obiektu jego uczuć lub z powodu niemożności zmiany jego zachowania lub z powodu niewystarczającej władzy obiektu nad nim;

2. Czuje niemożność pozbycia się nałogu;

3. Uczucie, które go wiąże, ma chroniczny negatywny wpływ na ścieżkę życiową, ogólne samopoczucie, podejmowanie decyzji i zachowanie podmiotu.

Istnieje wiele opcji uzależnień emocjonalnych. Może to być uzależnienie miłosne od konkretnej osoby, z którą związek się skończył lub, przeciwnie, nie może się w żaden sposób zakończyć.

Być może jest to uzależnienie od samego uczucia miłości (erotomania), aby przedmiot uczucia nie był wyjątkowy. Może to być uzależnienie oparte na poczuciu obowiązku, gdy np. kobieta boi się rzucić alkoholika lub narkomana, bo bez niej „zniknie”, a ona poczuje się winna.

Może to być uzależnienie oparte na uczuciach nienawiści lub urazy, gdy połączenie nie ustaje, ponieważ uczucia te nie znajdują rozwiązania.

Może to być uzależnienie od matki (lub innej osoby), z którą nastąpiło emocjonalne połączenie (konfluencja). W takim przypadku podmiot automatycznie doświadcza tych samych uczuć co przedmiot.

Może to być uzależnienie oparte na poczuciu własnej bezradności, gdy podmiot odczuwa całkowite podporządkowanie drugiej osobie. Na przykład dziewczyna może czuć, że psychicznie jest jeszcze w łonie matki i boi się stawić czoła realnemu światu.

Może to być uzależnienie emocjonalne od osoby już zmarłej, z którą podmiot nie był w stanie się pożegnać. Może to być uzależnienie od strasznej lub odwrotnie wspaniałej przeszłości, w której ten temat wciąż żyje. Może to być zależność od przyszłości, w którą podmiot zainwestował swoje marzenia i nadzieje. Itp.

Podmiot może przez wiele lat cierpieć z powodu uczucia, które go uzależnia, czasem nawet nie zdając sobie z tego sprawy, czasem zrezygnowany, a czasem nie chcąc się z nim rozstać. Pomoc psychologiczna w tych przypadkach ma na celu zapewnienie przejścia klienta ze stanu zależności do stanu niezależności, a później, jeśli chce, do stanu współzależności.

Nazwisko wydaje nam się niezbyt udane, choć jest akceptowane w literaturze. Możesz pomyśleć, że teraz obie osoby staną się dla siebie niewolnikami. Ale oznacza to, że oboje będą wolni, a mimo to mogą odczuwać potrzebę siebie nawzajem i mogą się kochać bez doświadczania skrępowania i ograniczania możliwości.

Wyzwoleniu zawsze towarzyszy uczucie lekkości i braku ograniczeń, spokojna i wyważona reakcja na zachowanie drugiego człowieka. Dobrze, na przykład, jeśli w przypadku nieoczekiwanego zerwania młody człowiek może powiedzieć słowami wesołej piosenki: „Jeśli panna młoda wyjeżdża po inną, to nie wiadomo, kto ma szczęście”.

Niestety czasami ze złością mówią: „Więc nie zabieraj cię do nikogo!” lub „Czy modliłeś się przed snem, Desdemono?” lub z przygnębiającym znaczeniem: „Moje życie się skończyło”. Aby wyleczyć ranę serca, często potrzebna jest profesjonalna pomoc terapeutyczna, a to wielka i trudna praca. Jednak…

Stosując metodę EOT udało nam się znaleźć kilka szybkich i skutecznych sposobów rozwiązania szeregu powyższych problemów, osiągnięcia przez jednostkę stanu niezależności, co jednocześnie pomogło nam w zrozumieniu istoty samej zależności emocjonalnej, psychologiczne mechanizmy jej występowania. Zacznę od przykładu.

Przykład 1. „Niebieska piłka”

Na seminarium, które prowadziłem w jednym z instytutów dla studentów trzeciego roku, studentka poprosiła mnie o pomoc w rozwiązaniu problemu nieszczęśliwej miłości. Od dwóch lat była pod wpływem tego uczucia.

Na co dzień myślała tylko o nim, żyła czysto mechanicznie, nic jej nie interesowało, nie mogła się zakochać w kimś innym, jak radziły jej koleżanki. Kiedyś odwiedziła psychoanalityka, ale to jej w najmniejszym stopniu nie pomogło.

Na początek poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie, że ten sam młody mężczyzna siedzi przed nią na krześle i opisał doświadczenia, których doświadcza. Odpowiedziała, że całe jej ciało, całe jej ciało, jest do niego szaleńczo przyciągane, a to uczucie jest zlokalizowane w klatce piersiowej.

Dalej, kierując się podstawowym schematem terapii, poprosiłem ją, by wyobraziła sobie obraz tego uczucia na tym samym krześle, na którym wcześniej „siedział” młody człowiek. Odpowiedziała, że była to jasnoniebieska kula, która zdecydowanie należała do niej. W tym samym czasie chciała wyrzucić tę piłkę, ale nie mogła tego zrobić, ponieważ według niej wydawało się, że umarła całkowicie.

Już na tym etapie struktura impasu, w jakim się znalazła, stała się oczywista. Wyraźnie chciała zastąpić swoje uczucia, z powodu których cierpiała, ale jednocześnie nie chciała ich stracić.

Jej zdolność kochania w postaci niebieskiej kuli była projektowana na młodego mężczyznę, a ona była pozbawiona kontaktu z tą częścią swojej osobowości, dlatego czuła apatię, żyła mechanicznie i nie mogła kochać kogoś innego. Ta sama projekcja stworzyła potężną atrakcję, aby ponownie znaleźć tę niebieską kulę.

Następnie zasugerowałem, aby w celu wyjścia z impasu wypróbować po kolei jedną i drugą opcję:

1. Wyrzuć piłkę całkowicie;

2. Weź to w siebie jako część swojej osobowości.

Potem można było się upewnić, które działanie najbardziej jej odpowiada. Wykazała się jednak silnym oporem i kategorycznie odrzuciła obie opcje.

Aby podważyć ten sztywny system, zaprosiłem członków grupy do udziału w tym procesie. Każdy z kolei stał za plecami dziewczyny i wygłaszał w jej imieniu przemówienie, w którym uzasadniał swoją decyzję o rzuceniu lub przyjęciu tej piłki. To pytanie poruszyło wszystkich i wszyscy mówili bardzo emocjonalnie. Potem nadal nie podjęła żadnej decyzji.

Wtedy postanowiłem jeszcze bardziej zaostrzyć sytuację i zastosowałem technikę terapii gestalt, zapraszając ją do stania na środku pokoju z rękami rozłożonymi na boki, a wszystkich innych, aby pociągnąć ją w kierunku swojej decyzji i przekonać ją. właśnie to zrobić.

Walka zaogniła się poważnie, z jakiegoś powodu wszyscy mężczyźni byli za rzuceniem piłki, a wszystkie kobiety za jej opuszczeniem. Ale główna akcja odbyła się bardzo szybko, dziewczyna dosłownie zawołała: „Nie oddam się za nic!” - i rzucił się do grupy kobiet, chociaż mężczyźni trzymali ją bardzo mocno.

Ponieważ decyzja została podjęta, przerwałem „grę” i zapytałem ją, jak się czuje. Ze zdziwieniem przyznała, że czuła się bardzo dobrze, a piłka była teraz w jej sercu.

- Ale - dodała - to prawdopodobnie nie potrwa długo. Tak bardzo cierpiałem i poszedłem do psychoanalityka. A tu za godzinę… Najprawdopodobniej to wszystko wróci.

Poprosiłem ją, żeby usiadła i ponownie wyobraziła sobie tego młodego mężczyznę przed nią.

- Co teraz czujesz?

- To dziwne, czuję do niego czułość, ale nie cierpię.

- Możesz go teraz wypuścić? Powiedz mu, że życzysz mu szczęścia bez ciebie?

- Tak, teraz mogę. (Odnosi się do wizerunku młodego mężczyzny). Pozwolę Ci odejść i życzę Ci szczęścia niezależnie ode mnie.

Zobaczyła, jak obraz młodego mężczyzny cofa się i rozpływa, a to czyniło ją jeszcze łatwiejszą.

Teraz zaproponowałem jej moją interpretację: „Niebieska kula to twoje serce. Została podarowana młodemu człowiekowi”. Powiedziałem, że wraz z uczuciami, których chciała się pozbyć, wyrzuciła własne serce, które daje zdolność kochania i odczuwania, dlatego była w apatii.

Teraz, gdy jej serce jest na miejscu, nie może cierpieć i pozwolić tej osobie odejść, zachowując do niego ciepłe uczucia. Tak więc Puszkin w swoim słynnym wierszu pożegnał się ze swoją ukochaną: „Kochałem cię, być może nadal kocham”.

Po tym wyjaśnieniu inna dziewczyna powiedziała:

- Zrozumiałem. Miałem to samo przez osiem lat. Cały czas trzymałam go psychicznie, torturowałam siebie, torturowałam innych, nie mogłam naprawdę żyć i kochać. Teraz chcę to dokończyć.

W przypływie uczuć wskoczyła na krzesło i głośno oznajmiła, że od teraz jest wolny i może żyć tak, jak chce, a ona też jest wolna.

Seminarium zakończyło się ogólną dyskusją.

Tydzień później znów spotkałem pierwszą dziewczynę na warsztacie, jej twarz błyszczała, powiedziała:

- Dziękuję bardzo. Po raz pierwszy żyłem szczęśliwie przez tydzień.

Obserwowałem ją do końca semestru, wszystko było w porządku. Na ostatniej lekcji powiedziała, że już nie cierpi, ale wciąż ma szczęśliwe wspomnienia tej miłości.

Komentarz. Później zdałem sobie sprawę, że tak działają prawie wszystkie sytuacje uzależnienia emocjonalnego. Zawsze mówimy o tym, że wraz z utratą ukochanego obiektu, inwestycje, które kiedyś w niego zainwestował w nadziei na otrzymanie emocjonalnych „dywidend” są również „oderwane” od osoby. Czuje stratę, część jego duszy jest stracona. Nie może tworzyć nowych relacji, ponieważ nie ma już w co inwestować.

Ale inwestycje w relacje czynią je wiarygodnymi i znaczącymi, wtedy relacja jest ceniona. Jeśli druga osoba odwzajemnia się z pierwszą osobą, wszyscy są szczęśliwi i powstaje między nimi silny emocjonalny związek, co stanowi dobrą podstawę do założenia rodziny. Kiedy obie strony procesu dokonują wzajemnych inwestycji, zapewnia im to szczęście, mają nie tylko ukochany przedmiot, ale także własne inwestycje, ponieważ są również z nimi, jeśli związek nie zostanie zerwany.

Co więcej, wraz z nimi są inwestycje, które poczyniła w nich „przeciwna strona”. Każdy z przyjemnością wie, że jest drogi ukochanej osobie, że stara się o ciebie.

Pomysł ten stał się podstawą serii udanych prac na temat przezwyciężania uzależnienia emocjonalnego. Oczywiście nie można powiedzieć, że serce jednej osoby naprawdę porusza się do osoby, którą kocha, a ta ją kontroluje. Ale nie na próżno ci, którzy tak często kochają, mówią, że oddali swoje serce temu, kogo kochają.

Jak piszą poeci: „Moje serce jest w górach, a ja sam na dole…” W subiektywnej rzeczywistości coś, co nie dzieje się obiektywnie, jest możliwe, ma jednak bardzo realny i obiektywny wpływ na życie indywidualny.

Jeżeli podmiot dokonał wprowadzenia w swój subiektywny świat (termin „projekcja” też pasuje) jakiejś części swojej osobowości w inną osobę, to czuje z nim stały związek, swoją zależność. Jest przywiązany, o ile jego uczucia lub część jego osobowości są mocno przywiązane do innej osoby.

Freud powiedział, że w wyniku fiksacji część libido, ale nie część osobowości, zostaje przyłączona do obiektu lub jego wizerunku, w wyniku czego obiekt zaczyna mieć ładunek emocjonalny dla tej osoby, nazywa się to kateksję.

W swoim słynnym dziele Melancholia Freud mówi, że dzieło żalu polega na tym, że libido jest stopniowo odejmowane od ukochanego, ale utraconego obiektu.

Nie zaznaczył jednak, że ta fiksacja libido ma sens jako inwestycja w przyszłość. A to jest bardzo ważne! W rzeczywistości jest to nowa teoria miłości. Fiksacja nie występuje, ponieważ obiekt po prostu to lubił, podmiot może polubić wiele osób płci przeciwnej i inne przedmioty. Ale nie ma decydującego wyboru, podmiot nie „stawia” tej konkretnej osoby.

Jeśli robi „zakład”, oznacza to, że mocno wiąże z tą osobą swój los, swoje szczęście, swoją przyszłość. Energię swoich nadziei i marzeń inwestuje w przyszłość, mając nadzieję na długie wspólne życie, licząc na wielu devidends, np. licząc na szczęście seksualne, posiadanie i wychowywanie dzieci, ciekawe wspólne życie, aprobatę społeczeństwa, itp.

Nic dziwnego, że kochankowie pytają się nawzajem: „Czy mnie kochasz?”, „Czy nie przestaniesz mnie kochać?” itp. Chcą mieć pewność „rentowności” i rzetelności swoich inwestycji, a także tego, że również w nie zainwestują. Co więcej, w praktyce terapeutycznej przekonałem się, że inwestycja kontroluje popęd seksualny, a nie odwrotnie. Znikają inwestycje - znika też atrakcja.

Przykład 2. „Bukiet kwiatów”

Podszedł do mnie młody mężczyzna. „Nie mogę”, mówi, „zapomnieć o mojej pierwszej żonie. Opuściła mnie trzy lata temu. Wyszła za mąż za cudzoziemca, wyjechała z kraju, urodziła dziecko.

Potem sobie poradził, niedawno się ożenił, ale nie mogę kochać drugiej żony tak jak pierwszej, wszystko wydaje mi się pierwsze. Wstydzę się nawet mojej drugiej żony, ale nie mogę się powstrzymać.”

- To znaczy, że nadal jesteś zależny od swojej pierwszej żony. Nie pozwoliłeś jej jeszcze odejść.

- Nie, ja już cierpiałem na mój. Przeszłam już wszystko od dwóch lat.

- I możemy to łatwo sprawdzić.

- Jak to?

- Ale wyobraź sobie, że twoja pierwsza żona siedzi tutaj na krześle. Co czujesz?

- Uwaga. Nie obchodzi mnie to.

- Wtedy możesz jej łatwo powiedzieć: „Żegnaj, życzę szczęścia w życiu osobistym!

- Nie, z jakiegoś powodu nie mogę wypowiedzieć tych słów.

- Cóż, to znaczy, że jesteś uzależniony.

Wyjaśniłem mu teorię inwestycji i poprosiłem o odnalezienie obrazu tych uczuć, które włożył w swoją pierwszą żonę, a które nadal jej darzy. Powiedział, że to piękny bukiet kwiatów.

- Czy to twoje kwiaty?

- Tak, to są moje cudowne uczucia, które jej dałem.

- Zabierz je i pozwól im wejść do twojego ciała, gdzie chcą.

- Ten bukiet wszedł mi do piersi, czułam się tak dobrze. Energia wróciła. Jakoś łatwiej jest oddychać, a ręce same się podnoszą. Nie mogłem podnieść rąk po jej odejściu.

- Teraz spójrz ponownie na tę kobietę (wskazując na krzesło).

- Dziwne, teraz to tylko kobieta, której są miliony.

- Czy możesz jej teraz powiedzieć: „Żegnaj, życzę ci szczęścia w życiu osobistym”.

- Tak, teraz to proste.

- Więc powiedz mi i zobacz, co się stanie z obrazem.

- Mówię i widzę, jak jej wizerunek jest usuwany i pomniejszany. Całkowicie zniknął, a stał się jeszcze lepszy.

- Teraz spójrz na drugą żonę.

- Tak, teraz jest inaczej.

- Wtedy możesz dać jej bukiet. Jednak jak sobie życzysz.

- Nie dlaczego …

Wyraźnie się spieszył i po krótkim pożegnaniu wrócił do domu.

Powrót zainwestowanych „kapitałów” z powrotem (do ciała podmiotu), gdy nastąpi destrukcja relacji, uwalnia podmiot i sprawia, że ukochany przedmiot staje się neutralny, tak jak wszyscy inni ludzie. Ani Freud, ani inni znani psychoanalitycy i terapeuci nie opisują metod, które byłyby konkretnie skoncentrowane na powrocie utraconych przez podmiot uczuć lub części osobowości, inaczej wszyscy wiedzieliby o tym od dawna.

Jest całkiem jasne, dlaczego takie metody nie zostały stworzone. W tym celu odpowiednia jest tylko technologia terapii emocjonalno-figuratywnej, ponieważ pozwala ona przedstawić zainwestowane uczucia w formie obrazu, a poprzez powrót tego obrazu do własnego ciała, zwrócić utracone zasoby. Odzyskanie uczuć jest prawie niemożliwe na podstawie tylko technik werbalnych.

Co więcej, dla większości psychoterapeutów sam pomysł nie jest jeszcze dostępny, ponieważ sposób, w jaki uczucia można przenieść jako przedmiot, można z nimi utożsamić, zabrać je do ciała lub puścić, jest sprzeczny z ich tradycyjnymi ideami. Wyjaśnijmy jeszcze jednym przykładem, jak ten pomysł działa w ramach EOT.

Przykład 3. Złoty com

Przyszedł do mnie młody mężczyzna, aby dowiedzieć się, jaki jest jego związek z dziewczyną. Ich miłość zaczęła się w wieku 15 lat, była silna i szczera. Już wtedy nawiązali stosunki seksualne i byli ze sobą szczęśliwi. Ale lata minęły i nadszedł czas na ślub, ale był biednym uczniem i nie mógł utrzymać rodziny.

Potem obraziła się i po nagłym zerwaniu z ukochaną poślubiła bogatego mężczyznę. Urodziła dziecko, ale nie była szczęśliwa, żałowała swojego wyboru i wkrótce zaczęła dążyć do przywrócenia relacji ze swoim byłym kochankiem. Rozwiodła się z mężem, ale nadal jej głównymi aspiracjami były pieniądze i kariera.

Młody człowiek nie chciał już z nią pojednania, ale nie mógł uwolnić się od starego uczucia, nie mógł oprzeć się jej naleganiom, chociaż już nie ufał jej miłości. Teraz mógł już wspierać rodzinę, ale nie chciał łączyć swojego życia ze swoją byłą dziewczyną. Na początku myślałem, że po prostu mówi zraniony, duma. Może powinieneś pomóc mu wybaczyć jego niewiernej kochanki i ponownie się z nią połączyć?

Ale był zdecydowany w swoim zamiarze uwolnienia się od tej emocjonalnej zależności. Był przekonany o niskiej moralności dziewczyny i wierzył, że nim manipuluje. Nie mógł w żaden sposób zrozumieć, jak wcześniej mogła zaniedbywać jego cudowne uczucia, sprawiać mu taki ból.

On sam nigdy nie podjąłby inicjatywy przywracania stosunków. Pierwsza sesja została wykorzystana do wyjaśnienia wszystkich okoliczności sprawy i podjęcia ostatecznej decyzji, co należy zrobić.

Na początku drugiego spotkania młodzieniec ponownie potwierdził, że nie ma zamiaru odbudowywać związku, ale potrzebuje pomocy, by już go do niej nie ciągnęło, by uwolnił się od tego uzależnienia i cierpienia.

Idąc za teoretycznym przekonaniem, że zależność emocjonalna opiera się tylko na tych „kapitałach” psychologicznych, które dany podmiot „zainwestował” w ukochaną osobę, zasugerowałam, aby klient stworzył przed nim obraz tych uczuć.

Po namyśle młody człowiek powiedział, że te uczucia są jak wielka złota kula, z której wystaje nitka, łącząca ją z balonem powyżej. Ustaliliśmy, że ta piłka symbolizuje dziewczynę, której przekazał swoje uczucia, mając nadzieję, że utrzyma ją tymi uczuciami.

Następnie zaprosiłem klienta do wchłonięcia tej bryły, czyli moich uczuć, ponownie w siebie, jako swoją energię. Początkowo nie rozumiał, jak można to zrobić. Zasugerowałem, żeby zaprosił ich z powrotem do swojego ciała, ale mu się to nie udało. Nagle sam znalazł rozwiązanie:

- Sam muszę wejść do tej bryły! Ponieważ jest większy ode mnie.

- Zrobimy to.

W wyobraźni wszedł w tę bryłę i poczuł, że wcześniej utracone uczucia okryły go ze wszystkich stron, niczym złocista, lśniąca aura, wypełniły całe jego ciało w środku, a kula odleciała i zawisła gdzieś w bok.

- Te uczucia nawet mnie chronią, czuję siłę i niezależność. Teraz te uczucia należą do mnie i mogę swobodnie nimi dysponować, mogę je skierować do kogoś innego. I jak mogła zaniedbywać tak piękne uczucia?

- Co teraz czujesz do tej dziewczyny?

- Wiesz, teraz naprawdę mnie to nie obchodzi. Nie chcę nawet jechać przed nią mercedesem, żeby się zemścić. Jestem naprawdę wolna.

- Powinniśmy spotkać się ponownie, aby upewnić się, że wynik jest naprawdę trwały. Może będzie potrzebna trochę pracy.

- Nie, jestem absolutnie pewien. W razie potrzeby zadzwonię ponownie.

Wyszedł ode mnie bardzo pewnym i mocnym chodem, nie zawołał ponownie.

Komentarz. Ten przypadek, podobnie jak poprzedni i wiele innych, pokazuje, że podmiot może, za pomocą świadomych działań w odniesieniu do obrazu swoich uczuć, naprawdę je sobie zwrócić, a tym samym uzyskać wyzwolenie od emocjonalnej zależności.

Tradycyjnie psychoterapeuci uważają, że z partnerem, z którym związek jest zerwany, należy mentalnie (i/lub naprawdę) pożegnać się i pozwolić mu odejść. Jednak pożegnanie nie jest takie łatwe, bo serce, dusza i uczucia wciąż pozostają z tym, komu zostały przedstawione, z kim są związani.

Zanim odpuścisz, musisz odzyskać swoją „inwestycję”, w przeciwnym razie nic nie zadziała. Czasami samo to dzieje się w jakiś spontaniczny sposób, ale w większości problem uzależnienia emocjonalnego pozostaje niezwykle trudny do rozwiązania, najwyraźniej z powodu niezrozumienia wagi tego aspektu i braku odpowiednich technologii.

Często psychoterapeuci sugerują mentalne zerwanie lub przecięcie nitki łączącej, mentalne wygnanie byłego małżonka itp. Te mechaniczne metody czasami dają wyzwolenie, ale ponieważ to nie wątki wiążą ludzi, ale uczucia, większość rozwiązania nie występuje lub jest to rozwiązanie częściowe i niestabilne.

Powrót uczuć i części osobowości za pomocą wizualnie przedstawionego obrazu tych uczuć lub części osobowości nie powoduje oporu, ponieważ jednostka niczego nie traci. Nie ma też w tym działaniu nic nagannego moralnie, bo nie krzywdzi obiektu miłości i nie odpędza go, nie porzuca. Jednak po tym całkiem możliwe jest puszczenie obiektu, który nie jest już obdarzony nieodpartym przyciąganiem.

Jednak podmiot może mieć dodatkowe motywy, by nie robić tego, do czego terapeuta nakłania go, a to stwarza nowe trudności i cechy pracy. Terapeuta musi nauczyć się przezwyciężać lub omijać opór klienta przed uwolnieniem.

Przykład 4. „Straszny gołąb”

Dziewczyna nie mogła zapomnieć o młodym mężczyźnie, który zostawił ją dwa lata temu. Każdego wieczoru wyobrażała sobie, że jest obok niej i to było bolesne. Oczywiście zapytałem ją o powody zerwania, o celowość i możliwość pojednania. Wszystko mówiło, że trzeba w końcu pożegnać się i puścić byłego kochanka.

Od razu zaprosiłem ją do przedstawienia tej części swojej osobowości lub tych uczuć, które „zainwestowała” w ukochanego, a które straciła wraz z jego odejściem. Od razu odpowiedziała, że to gołąb.

Wyjaśniłem, że gołąb zazwyczaj symbolizuje duszę i zapytałem, czy jest gotowa zwrócić go, przyjąć go z powrotem jako część swojej osobowości? Potwierdziła, że gołąb, który wyraźnie sobie wyobrażała, rzeczywiście jest częścią jej osobowości, ale z jakiegoś powodu boi się do niej podejść.

- Dlaczego nie?

- Bo podcinam mu skrzydła.

- Dlaczego to robisz?

- Oczywiście, żeby nie odleciał.

To jest pierwsza trudność. Trzeba było wytłumaczyć dziewczynie, że dusza nie może od siebie odlecieć, że nadal będzie do niej należeć. A także fakt, że im bardziej trzymasz kogoś w niewoli, tym bardziej się wyłamuje.

Wszystko to zostało wyjaśnione, ale ponieważ kryterium prawdy jest doświadczenie, zasugerowałem, aby ze względu na eksperyment wytłumaczyła gołębiowi, że dziewczyna nie będzie już przycinać mu skrzydeł. To stwierdzenie odniosło skutek, gołąb chciał już wrócić do dziewczyny, ale nadal się bał. Żadne z zapewnień dziewczyny, do której ją popchnąłem, nie pomogło. To jest druga trudność.

Uważnie obserwując słowa i intonacje klientki, nagle zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę to ona sama bała się gołębia. Bała się jego wolności, bała się, że może znowu poprowadzić ze sobą jej uczucia. Ten sam strach sprawił, że podcinała gołębiowi skrzydła, więc jest to nowa i zarazem stara trudność, ale potrzebne jest nowe podejście.

Wtedy zasugerowałem, żeby dziewczyna paradoksalnie oświadczyła gołębiowi, że sama już się go nie bała. Dziewczyna była zaskoczona, ponieważ była przekonana, że gołąb się jej boi. Bez wyjaśnienia upierałem się, że jest to paradoksalna technika i należy jej spróbować.

Posłuchała i gołąb natychmiast wleciał w jej klatkę piersiową. Dziewczyna oddychała znacznie głębiej i swobodniej, oczy jej się rozjaśniły, poczuła się lepiej, a wszystkie jej lęki zniknęły.

Teraz, kiedy przedstawiła swojego byłego przyjaciela, poczuła się całkowicie wolna od niego. Teraz z łatwością mogła się z nim pożegnać i absolutnie pewnie potwierdziła, że już nie cierpi i nie doświadcza uzależnienia. Tydzień później po raz kolejny potwierdziła pozytywność i stabilność tego wyniku.

Komentarz. W tym przykładzie przeanalizowaliśmy jeszcze dwie możliwe trudności, które można napotkać podczas zwracania zainwestowanych uczuć:

1. Jednostka dopuszcza się przemocy nad zainwestowaną częścią osobowości (tj. nad sobą), w wyniku czego traci do niej (do siebie) zaufanie;

2. Jednostka boi się powrotu części osobowości, obawiając się, że ją zawiedzie, zapanuje itp. Istnieje wewnętrzne rozszczepienie i strach przed nieudaną kontrolą nad sobą.

Z tego i innych przypadków możemy wywnioskować, że podmiot uzależnienia emocjonalnego czasami doświadcza w sobie poczucia niepewności, nie ceni siebie, nie ufa swoim uczuciom czy zdolnościom. Czasami sprzeciwia się uwolnieniu się z nałogu, na który narzeka, bo boi się, że popełni nowe błędy w wolności lub że nie będzie nikomu potrzebny, nikogo nie znajdzie itp.

Metodę można zastosować do wielu innych problemów, przy niewielkich modyfikacjach techniki nazywamy ją rozszerzeniem obszaru zastosowania metody lub prościej rozszerzeniem metody.

Rozszerzenie metody 1. Uzależnienie emocjonalne a psychosomatyka

Uzależnienie emocjonalne może wywoływać objawy psychosomatyczne, które jednostka traktuje nie jako konsekwencję uzależnienia, ale jako chorobę somatyczną, z którą czasami zwraca się o pomoc lekarską, ale ta ostatnia nie daje żadnych rezultatów. Oto dwa przykłady pokazujące, jak to się może stać.

Przykład 5. „Pająk na plecach”

Na jednym z seminariów zaprosiłem studentów do pokazania swoich prac. Studentka poprosiła o rozwiązanie swojego problemu psychosomatycznego. Odczuwała ciągły i silny ból pleców, który uniemożliwiał jej normalne spanie, plecy bolały w każdej pozycji. Szukała pomocy u lekarzy, ale oni nie mogli jej pomóc.

Poprosiłem ją, by wyobraziła sobie obraz tego bólu. Widziała ból jako ogromnego pająka siedzącego na jej plecach. Ponieważ pająk zwykle symbolizuje mężczyznę, zasugerowałem, że ma jakiś poważny problem w związku z mężczyzną.

Okazało się, że jej kolega jest narkomanem, a ona wciąż próbuje ratować go od tego nałogu, ale nic nie może zrobić. Próbuje zerwać z nim relacje, ale też nie może się go pozbyć. Próbowaliśmy różnych sztuczek, aby uwolnić ją od obecności pająka na plecach, ale nic nie pomogło jej uwolnić się od tego emocjonalnego uzależnienia.

Zrozumiała, że nadal nie będzie w stanie go uratować, że poświęciła swoje zdrowie i przeznaczenie, ale z jakiegoś powodu „nie mogła” pozwolić mu odejść. Następnie poprosiłem ją, aby odpowiedziała w imieniu pająka na pytanie: „Czy trzeba go ratować i ciągnąć gdzieś na plecy, dokąd może nie idzie?”

Odpowiedzialna za niego dziewczyna zdała sobie sprawę, że tak naprawdę wcale tego nie potrzebuje i dlatego oparł się. Natychmiast udało jej się puścić pająka, on zniknął, a ból w plecach zniknął w tym samym momencie. Tego samego wieczoru zerwała wszelkie relacje z narkomanem.

Po pewnym czasie poznała innego mężczyznę, wyszła za mąż, urodziła dziecko i żyje szczęśliwie. Od tego czasu jej plecy nigdy (przynajmniej przez następne 4 lata) nie bolały. Opowiedziała mi tę historię 4 lata po sesji, o której nawet zapomniałem.

Komentarz. Widać, że studentka nie mogła zerwać związku z błędnie rozumianego poczucia obowiązku wobec tego młodzieńca, liczyła na jakiś cud i bała się ponosić odpowiedzialność za jego dalszy upadek. Dlatego nie stosowała szczerze technik, które początkowo jej zaoferowano.

Po udzieleniu odpowiedzi na zadane pytanie w imieniu „pająka” zdała sobie sprawę, że nie trzeba go ratować, a jego dalszy upadek był z góry przesądzony jego własnym pragnieniem, nie była za to odpowiedzialna. Zdała sobie sprawę, że ciągnie go na plecach wbrew jego woli.

Tak natychmiastowa świadomość, której nie mógł osiągnąć żaden z argumentów terapeutki, pozwoliła jej puścić tę osobę, przestać odczuwać wobec niego dług i wytężyć plecy, aby go uratować. Dlatego plecy minęły natychmiast i już nie bolały, a ona była w stanie naprawdę rozstać się z tą osobą, pozbyć się emocjonalnej zależności, naprawdę zrezygnować z fałszywego poczucia obowiązku.

Z jednej strony jest to przypadek choroby psychosomatycznej, z drugiej – uzależnienia emocjonalnego opartego na poczuciu obowiązku. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że uświadomienie sobie bezsensu jej „wyczynu” doprowadziło do rozczarowania, odpowiednio, dziewczyna natychmiast podjęła inwestycję, można powiedzieć, automatycznie.

Przykład 6. „25 lat bólu serca”

70-letnia kobieta cierpiała na przewlekłe bóle serca, musiała od czasu do czasu zatrzymywać się w drodze na odpoczynek. Od czasu do czasu czuła się tak źle z powodu skurczu serca, że bała się o swoje życie.

Zjawiska te zaczęły się jej przytrafiać 25 lat temu, po śmierci ukochanego mężczyzny, którego była nieoficjalną żoną, w jej życiu nie było już mężczyzn. Jego śmierć była dla niej ciężkim ciosem, ale wierzyła, że była już w stanie przetrwać ten smutek i całkowicie wyzdrowiała.

Poprosiłem ją, żeby wyobraziła sobie obraz bólu serca, którego doświadczała. Obraz bólu był jak ostrze, nawet bagnet. Była bardzo zaskoczona, kiedy zasugerowałem, że jej problemy z sercem były związane z tą starą traumą psychiczną.

- To niemożliwe, minęło 25 lat. Wtedy oczywiście bardzo się martwiłem, ale już dawno się uspokoiłem.

– Cóż, wtedy będzie ci bardzo łatwo puścić to ostrze.

- Tak, puszczam go, ale on nie odchodzi.

- Cóż, spróbuj ponownie.

- Mimo wszystko nigdzie nie znika.

- Czyli dałeś mu kiedyś coś bardzo cennego dla siebie i do tej pory nie zwróciłeś tego. Czy możesz sobie wyobrazić, jak to wygląda?

„To jest moje zranione, zakrwawione serce.

- Czy to naprawdę twoje serce?

- Tak, oczywiście, mój!

- Czy zgadzasz się zwrócić go do swojego ciała, aby znalazł się na swoim miejscu?

- Tak, ale ma taką ranę, boję się, że źle się przez nią poczuję.

- Nie, kiedy to weźmiesz, to tylko wtedy możesz go wyleczyć. Aby to zrobić, po prostu powiedz mu, że pozwolisz mu się wyleczyć, już go nie skrzywdzisz.

- Tak, zaistniało i stopniowo się goi.

- Powiedz mi, kiedy całkowicie się zagoi.

- Tak, już się zagoiło. Stało się dla mnie jakoś łatwiej.

„Teraz spójrz ponownie na ostrze.

- I już go nie ma! On sam zniknął.

Następnie sesja została stopniowo zakończona. Po tym, jak zgłosiła, że jej bóle serca już się nie nawracały i nie musiała już zatrzymywać się na odpoczynek w drodze do autobusu.

Komentarz. Wynika z tego, że uzależnienie emocjonalne może utrzymywać się przez wiele lat, chociaż jednostka może nawet nie być tego świadoma. Co więcej, nie zdaje sobie sprawy, że jego dolegliwość fizyczna jest konsekwencją tego uzależnienia.

Rozszerzenie 2. Uzależnienie emocjonalne i zbieżność

Wiele przypadków uzależnienia jest uwarunkowanych wczesnym połączeniem się z matką, ale nie tylko z matką, choć w praktyce jest to najczęstszy przypadek. Dzieje się tak najczęściej z dziewczynami. Dorosły to wciąż małe dziecko, czujące zmysłami drugiej osoby, nie wiedzące, jak czuć się odrębną istotą i jak stanąć na własnych nogach.

Kłopot w tym, że nawet nie wie, jak inaczej się czuć, nigdy nie miał doświadczenia niezależności, a boi się takiego stanu lub uważa to za rodzaj niemoralności, zdrady matki.

Jednocześnie może cierpieć z powodu tego, że zawsze podejmuje decyzje i buduje swoje życie osobiste zgodnie z opinią matki, boleśnie przeżywa wszelkie jej kaprysy lub choroby, jest zrozpaczony na myśl o jej śmierci, zawsze czuje się wobec niej winny itp..d.

Bardzo trudno jest pozbyć się takiego nałogu, a w swojej praktyce wielokrotnie spotykałem się z tymi trudnymi przypadkami. Standardowa terapia werbalna jest zwykle bardzo długotrwała, ale opisana już metoda terapii emocjonalno-obrazowej jest bardzo obiecująca.

Przykład 7. „Łączenie z mamą”

Kobieta około 35 lat z własnym dzieckiem złożyła w warsztacie następującą prośbę. Całe jej życie przesiąknięte było poczuciem nieistotności i zależności w swoich uczuciach i decyzjach od matki.

Potrzeby i opinie matki były ważniejsze niż jej własne, najdrobniejsza choroba matki wywoływała tragiczne uczucia, a myśl, że matka umrze, zrodziła myśl, że po tym nie można już żyć. Mama mieszkała osobno, ale mimo to jej wpływ na córkę pozostał bezwarunkowy i niewystarczający. Czuła, że coś w ich związku było nie tak, ale nie rozumiała, co jest nie tak.

Główny kierunek pracy miał na celu pomóc kobiecie uświadomić sobie, jaką część swojej osobowości powierzyła kiedyś matce w dzieciństwie i dlaczego? Okazało się, że to jej małe dziecinne serduszko i mimo pewności, że to serce jest jej, przeżywała wielkie trudności, aby je odzyskać dla siebie.

W końcu wróciła to serce do swojego ciała, natychmiast zmienił się jej tok myślenia. Nagle zdała sobie sprawę, że jej matka, jak się okazuje, jest od niej odrębną osobą, jej matka ma swoją osobistą historię, która obejmowała jej pierwszego męża i inne okoliczności, że jej matka ma własny charakter i własne złudzenia. Ale przede wszystkim uderzyło ją bezpośrednie poczucie jej odrębności i niezależności.

Kiedy opanowała tę nową subiektywną rzeczywistość, która została jej objawiona, małe serce w jej klatce piersiowej rosło i stopniowo przekształciło się w dorosłe, duże i pełnoprawne serce, którego była psychicznie pozbawiona. Teraz zdała sobie sprawę, że może czuć się sobą i podejmować decyzje zgodnie ze swoimi potrzebami, to było nowe i cudowne.

Komentarz. Zatem metoda zwrotu z inwestycji może być skuteczna w przypadku konfluencji.

W przypadku scalenia inne techniki mogą i mogą być z powodzeniem stosowane. Dość często zdarzają się przypadki, gdy klient jest psychicznie w łonie matki (wyraża się to w postaci jajka, torby, kadzi lub jaskini, w której się znajduje), nie chce się urodzić.

Tutaj możesz przejść na różne sposoby, na przykład możesz naśladować swoje narodziny w swojej wyobraźni (jednak odpowiednie są również tradycyjne metody dramatu symboli, psychodramy i terapii ciała), ale w naszej praktyce wypracowaliśmy paradoksalne podejście, które pozwala nam rozwiązanie tego problemu w wielu przypadkach jest nadspodziewanie proste.

Informujemy klienta, że to on trzyma łono matki, z czym naturalnie się zgadza. Następnie zapraszamy go, aby puścił macicę, odwołując się do jej obrazu odpowiednimi słowami. Jeśli to nie wystarczy, do tej procedury dodaje się poprzednią metodę zwracania osadzonych uczuć.

Przykład 8. „Odpuszczanie łona matki”

Na seminarium zaproponowałem członkom grupy wykonanie ćwiczenia umysłowego, wejście w krąg „Zdrowie”, reakcje były różne, ale w większości pozytywne. Jednak jedna z uczestniczek, młoda dziewczyna, powiedziała, że z jakiegoś powodu widziała siebie w jakiejś kadzi, w stanie nieruchomej anemii, próbowała się wydostać, w końcu zobaczyła siebie w morzu, ale była też w stanie anemii.

Powiedziałem do tego, że najprawdopodobniej miała trudny poród lub jest emocjonalna zależność od matki. Na co odpowiedziała, że oba są prawdziwe. „Powinnaś pozwolić mamie i jej łonie odejść” – poradziłem – „ponieważ tylko ty je trzymasz, a nie oni. Ale to zajmie dużo pracy. Zajmiemy się tym później, jeśli chcesz”.

Następnie przeszedłem do omówienia wrażeń innych członków grupy. Kilka minut później dziewczyna zerwała się i zaczęła chodzić w podnieceniu tam iz powrotem w kręgu grupy. Oczywiście zapytałem, co się z nią dzieje i czy chciałaby omówić swój problem? Odpowiedziała, że już posłuchała mojej rady i że wszystko zrobi sama dalej.

Nadal pracowałem z grupą, a dziewczyna czasami chodziła w kółko, potem zatrzymywała się i płakała. Stopniowo uspokoiła się i usiadła na swoim miejscu. Na następnym seminarium, kilka miesięcy później, potwierdziła, że naprawdę rozwiązała swój problem, że jej zależność od matki i jej łona zniknęła.

Komentarz. Ten przypadek ilustruje inną technikę zwalniania zależności, w której klient zwalnia obiekt, który według niego przechowuje go. Na przykład osoba czasami twierdzi, że jest „w więzieniu” i nie może się go pozbyć, bez względu na to, jak bardzo się stara. Następnie zostaje zaproszony do uwolnienia swojego więzienia!

Więzienie upada, a klient zostaje zwolniony. Potem uświadamia sobie, że stworzył własne więzienie. Ale kiedy puści łono lub więzienie, to znaczy, że przestaje inwestować w ten przedmiot i automatycznie zwraca je sobie.

Ta technika powinna czasami być łączona z poprzednią. Najpierw zwróć utracone części osobowości, a następnie puść obiekt swojego uzależnienia. Jeśli uda ci się odpuścić (nie wypędzenie przemocy jest niedopuszczalne), to będzie to kryterium powodzenia pracy nad zwrotem z inwestycji. Jeśli możesz przerwać połączenie tylko na siłę, oznacza to, że nie jest ono faktycznie zerwane.

Rozszerzenie 3. Praca z fiksacją na przeszłości i nadziejami na przyszłość

Tygrys gonił mężczyznę. Uciekł przed nim i wpadł w przepaść, złapał jakiś wystający ze zbocza korzeń i zawisł na nim. Spoglądając w dół, zobaczył kolejnego tygrysa czekającego na niego w dole.

Wtedy mała mysz wybiegła z norki obok korzenia i zaczęła gryźć korzeń. Kiedy korzeń pozostał bardzo niewiele do oderwania, mężczyzna nagle zobaczył małą truskawkę rosnącą na zboczu tuż przed jego twarzą. Oderwał go i zjadł.

Na tym kończy się przypowieść i zwykle nie podaje się żadnej interpretacji, a ludzie rozumieją to bardzo krzywo, na przykład jako dowód, że nasze życie to ciągłe cierpienie, są tylko małe radości.

Jednak jego znaczenie jest wprost przeciwne do tego ponurego spojrzenia na życie i bardzo łatwo to zrozumieć, pierwszy tygrys to przeszłość, od której człowiek ucieka z przerażeniem, drugi tygrys to przyszłość, którą człowiek zawsze lęki. Korzeń jest korzeniem życia, a mała mysz to bezlitosny czas. Ale mała truskawka to chwila teraźniejszości, a kiedy ktoś ją zjadł, dotarł do chwili obecnej i osiągnął oświecenie.

Ponieważ w teraźniejszości nie ma przeszłości ani przyszłości, co oznacza, że nie ma lęków i cierpienia, jest tylko piękna teraźniejszość, która może trwać wiecznie. Dlatego, aby pozbyć się cierpienia, często należy po prostu wrócić z przeszłości lub przyszłości.

Przykład 9. „Powrót z przeszłości”

Młody człowiek, który był odnoszącym sukcesy biznesmenem, zarobił dużo pieniędzy, ale jego firma wykonała swoją pracę i została rozwiązana. Nie odnalazł się w teraźniejszości, nie czuł sensu życia, choć miał rodzinę i tyle pieniędzy, że nie mógł już pracować.

Okazało się, że myślał tylko o tym, jak dobrze było, gdy prowadził dobrze prosperującą firmę. Spotkał się ze starymi przyjaciółmi i rozmawiali tylko o tym, jak było wtedy dobrze.

Powiedziałem mu, że najwyraźniej utknął w przeszłości i zapytałem, co tam zostawił. - Tak, jestem tam cały. wykrzyknął. Zaprosiłem go, aby zobaczył siebie w przeszłości i sam powrócił tutaj, do teraźniejszości. – Ale on nie chce. Jest tam taki dobry. Siedzi w dużym biurze, podpisuje ważne dokumenty, robi dobre uczynki. Nie chce do mnie wracać.

"Wyjaśnij mu", mówię, "że czepia się iluzji, że to już nic. Żyje w iluzorycznym świecie, oszukuje samego siebie, ale naprawdę możesz tu żyć".

„Och, jak tylko mu powiedziałam, podbiegł prosto do mnie. Wszedł w moje ciało. Jakoś czułem się dobrze. Dlaczego się uśmiecham? Wiesz, po prostu nigdy się tak nie uśmiecham”. To trwało i trwało, przyszedł ponownie sprawdzić i upewnić się, że efekt nie zniknął, że teraz znalazł sens życia.

Komentarz. W rzeczywistości praca trwała znacznie dłużej i miała subtelne niuanse, ale istota pozostaje taka sama. Możemy zwrócić nie tylko inwestycje, ale dosłownie siebie.

W ten sam sposób rozwiązuje się problem przy inwestowaniu w przyszłość, które nazywane są marzeniami, oczekiwaniami i nadziejami. Klient proszony jest o przywrócenie ich do siebie, aby wykorzystać swoją energię w dzisiejszych zajęciach lub poprawić samopoczucie, co następuje natychmiast.

Rozszerzenie 4. Radzenie sobie z gniewem jako reakcją na rozczarowane oczekiwania (frustracja)

Gniew często pojawia się, gdy ktoś nie wywiązuje się ze swoich zobowiązań wobec nas, zawodzi, zwodzi, „zastępuje”. Jeśli jest to jeden przypadek, to nie stwarza to problemu psychologicznego, złość stopniowo mija i albo wybaczamy sprawcy, albo decydujemy, że nigdy więcej się z nim nie zajmiemy. Gorzej jest, gdy tworzy się nieustanna złość z powodu tego, że wciąż w kimś pokładamy nadzieję, wierzymy, że ma obowiązek spełnić swoje obietnice lub spełnić nasze oczekiwania.

Bardzo często słyszysz: "Cóż, musi zrozumieć siebie?" Czyniąc to, klient zwykle liczy na wsparcie i solidarność terapeuty. Ale jeśli konsultant stanie po stronie „ofiary” i „oszukanego”, to nie rozwiąże problemu. Nadal będzie wrzeć z oburzenia i cierpieć z powodu poczucia bezradności, zdając sobie sprawę, że nie może w żaden sposób osiągnąć sprawiedliwości.

Jeśli klient nie oczekuje niczego od swojego partnera, nie liczy na otrzymanie od niego żadnych „dywidend”, to nie będzie zły. Dlatego często jest to jedyne i ekologiczne wyjście - przestać mieć nadzieję i polegać na kimś innym. Ale wtedy klient odczuje jakąś szkodę, z którą trudno się pogodzić.

W końcu pokładał w jakimś projekcie poważne nadzieje, można powiedzieć, że zainwestował uczucia w ten związek. Dlatego główną sztuczką na pozbycie się gniewu w takich przypadkach jest zwrócenie sobie poniesionych raz inwestycji i własnych oczekiwań.

Przykład 10. „Złość na nierzetelnego męża”

Kobieta kipiała ze złości na swojego byłego męża. Nie chodziło o to, że ją zostawił i mieszkał z inną dziewczyną, nawet że rzadko rozmawiał z dzieckiem i nie dawał pieniędzy. Nigdy nie dotrzymywał obietnic, zawsze „zastępował” ją w trudnych sytuacjach, a ona ze swojej strony zawsze bardzo się starała utrzymać związek i ufała mu. Ta złość bardzo ją dręczyła, nie mogła sobie z tym poradzić, chociaż rozumiała, że jest bezużyteczny i naprawdę chciała się go pozbyć.

Na początek poprosiłem ją, żeby wyobraziła sobie swój gniew na krześle przed nią. Był to obraz przerażającego czarnego, kudłatego potwora, który był gotów dosłownie rozerwać na strzępy jej byłego męża za sposób, w jaki ją traktował.

Wyjaśniłem kobiecie, że jest zła właśnie dlatego, że kiedyś poważnie zainwestowała w swojego męża, mając nadzieję na jego właściwe zachowanie, rzetelność i przestrzeganie umów. Ale ponieważ nie spełnił jej oczekiwań i „nie wypłacił jej dywidend” zgodnie z jej wkładem, była na niego zła.

Zaproponowałam, aby znalazła obraz inwestycji, które poczyniła w męża, w jej relacje z nim. Z łatwością odkryła obraz swoich uczuć. To był ciepły, przyjemny dzień, wijący się strumyk płynął przez piękną łąkę. Wszystko to dała raz mężowi, ale nie otrzymała od niego odpowiedniego zwrotu.

Zaproponowałam, żeby zabrała ten obraz wraz z wyrażonymi w nim uczuciami z powrotem do siebie. Zaakceptowała ten obraz, uczucia wróciły do jej piersi, gdzie poczuła jakieś cudowne ciepło. Od razu poczuła się lepiej i była już wdzięczna za zwrot tych zasobów. Ale poprosiłem ją, by ponownie przyjrzała się obrazowi własnego gniewu.

Była zdumiona. „Skurczył się, uspokoił - wykonywała okrężne ruchy rękami - zamienił się w żółtą kulę”. Zasugerowałem, żeby usiadła na krześle, na którym umieszczono obraz jej dawnego gniewu.

Okazało się, że w roli tej piłki wcale nie była zła, ale dała sobie dużo siły i energii na sprawę, łatwiej było jej oddychać. Ten stan bardzo ją uszczęśliwił i zgodziła się dalej tak żyć. Kula wyraźnie znajdowała się w jej splocie słonecznym, jak słońce.

Po czym wyjaśniłem jej, że splot słoneczny daje energię całemu ciału, ale gdy człowiek gromadzi dużo gniewu, pozostaje on w splocie słonecznym, a funkcja oddychania staje się utrudniona z powodu skurczu przepony.

Kiedy odzyska swoją inwestycję i ma nadzieję, że z powrotem, nie musi się na niego gniewać, a potwór zniknął. Splot słoneczny wrócił do normy i otrzymała dużo energii na swoje życie.

Przyjęła zarówno zwrócony „kapitał”, jak i ten bal, po czym poczuła, że w jej ciele jest dużo ciepła i bardzo przyjemnych doznań, i że wcale nie jest zła na swojego byłego męża. Przedstawiła mu inne krzesło i mogła z łatwością powiedzieć: „Do widzenia, życzę szczęścia w życiu osobistym”.

Komentarz. Zgadza się, jeśli nakłaniasz innych do wypełniania swoich zobowiązań, ale jeśli to nadal jest bezużyteczne, a ty cierpisz z powodu złości i uczucia bezradności, to lepiej wziąć swoją inwestycję i przestać oczekiwać zmian od tych ludzi. Bardzo trudno jest się reedukować, a zmiana innych jest prawie nierealna.

Na seminarium, na którym podzieliłam się tymi pomysłami, dwoje uczestników miało ten sam wgląd: „Rozumiałem, dlaczego żyłam spokojnie z mężem przez 24 lata i nigdy się nie rozwiodłam. Nigdy niczego od niego nie oczekiwałam. A on nawet przekroczył moje oczekiwania”.

Rozszerzenie 5. Przywrócenie nadziei, którą ktoś pokładał w kliencie

Jest to rozszerzenie metody zwrotu z inwestycji na zupełnie „mistyczne” przypadki.

Przykład 11. Upiór miłości

Na seminarium student poprosił o pomoc. Zerwała z młodym mężczyzną trzy lata temu, ale od tego czasu ciągle czuje, że wydaje się być obecny w jej życiu, momentami nawet czuje, że jakby na jej ciele leżało obce ciało, naprawdę czuje ciężar i sztywność w ruchach. Po prostu nie może się go pozbyć.

Na początku uznałem, że w rzeczywistości nadal jest jej drogi, a ona tak naprawdę nie pozwoliła mu odejść. Zapytałem ją, czy zostawiła w tym jakieś części swojej osobowości. Ale stanowczo odrzuciła, powiedziała, że sama go porzuciła, nie żałowała ani trochę, że przez długi czas miała innego chłopaka. Jej intonacja nie pozostawiała miejsca na podejrzenia o nieszczerość. Potem zgadłem i zapytałem:

- A nie był przeciwny przerwie?

- Był bardzo przeciwny. Nie chciał mnie puścić.

- Więc może to on zostawił w tobie część swoich części lub energii? Kiedy ludzie się zakochują, inwestują w drugiego z nadzieją na długie wspólne życie i miłość. Przyjdź i powiedz mu teraz: „Oddaję ci wszystkie twoje nadzieje, które we mnie pokładasz”.

Jeszcze nie skończyłem, a twarz dziewczyny już świeciła światłem i radością. Z entuzjazmem powiedziała, że od razu, wraz z tym zdaniem, jakiś rodzaj ciężkości oddzielił się od niej i odszedł, czuje się wolna i teraz łatwiej oddycha.

Dwa tygodnie później na tym samym seminarium potwierdziła, że nie czuje już ciężaru na ciele, nic już jej nie trzyma, czuje lekkość w ciele i jest bardzo wdzięczna za ten wynik. Ten i poprzedni przypadek uczy, że:

1. Inna osoba może nas ścigać „astralnie”, jeśli jesteśmy mu coś winni, odebraliśmy mu nadzieje, ale ich nie spełniliśmy;

2. Jeśli te nadzieje zostaną mu przywrócone, nie będzie już mógł nas ścigać;

3. Że możemy nie tylko odebrać nasze inwestycje, które poczyniliśmy w innej osobie, ale także przywrócić jej oczekiwania, jego uczucia, jeśli nie chcemy już się z nim zajmować. Że pozwala to pozbyć się obsesyjnego nękania i agresji od kogoś, co daje nowe możliwości poszerzenia pracy;

4. Jeśli pokładasz w kimś swoje oczekiwania, jesteś rozczarowany i zły, jeśli nie spełnił twoich oczekiwań;

5. Odrzuć swoje nieuzasadnione nadzieje i przestań się złościć.

Rozszerzenie 6. Radzenie sobie z żalem i stratą

W przypadku utraty żalu i straty dzieje się to samo, co w przypadku uzależnienia emocjonalnego, czyli nasze inwestycje gdzieś „odpływają” od nas wraz z bliską nam osobą zmarłą lub z jakąkolwiek inną stratą. Jest to całkowicie zrozumiałe, ponieważ ceniliśmy tę osobę, a nawet przedmiot, chcieliśmy go dalej posiąść, coś z nim kojarzyliśmy w naszej przyszłości. Tracimy nasze nadzieje i marzenia, części duszy, które są mocno przywiązane do ukochanego i drogiego obiektu.

Dlatego nawet tutaj, bez względu na to, jak cyniczne lub niesłuszne może się to wydawać, należy zwrócić zainwestowany kapitał, a wtedy możemy odzyskać spokój ducha i pożegnać się z tym, czego jeszcze nie jesteśmy w stanie zwrócić. Technika ta jest bardzo skuteczna w przypadku śmierci bliskiej osoby, a także w przypadku utraty nienarodzonego dziecka, utraty domu, utraty finansów, utraty kariery, a nawet części ciała w przypadku operacji itp.

F. Perls opracował 5-stopniowy model pożegnania na wypadek śmierci bliskiej osoby. Obejmuje następujące kroki:

1. Rozpoznawanie faktów;

2. Zakończenie niedokończonych spraw;

3. Ceremonia pożegnalna;

4. Żałoba;

5. Powitanie dnia dzisiejszego.

Model ten można zastosować we wszystkich przypadkach utraty lub separacji, a także w przypadkach uzależnienia emocjonalnego. Brakuje jednak tego samego momentu, o którym już wspomnieliśmy: powrotu utraconych uczuć lub części Twojej osobowości. Dlatego jest to bardziej pracochłonne i czasochłonne, nie daje całkowitej pewności co do zakończenia procesu.

Można to zrobić za pomocą ukierunkowanej procedury, którą opracowaliśmy, a tym samym praca żalu będzie znacznie ułatwiona i przyspieszona. Ale nie zastępujemy tej techniki, ale stosujemy ją w połączeniu ze zwrotem z inwestycji. Praktyka potwierdza skuteczność takiej pracy.

Przykład 12. „Kula z miękkiej wełny”

Na moją konsultację zgłosiła się starsza kobieta w wieku 63 lat, której mąż zmarł rok temu. Bardzo kochała męża, żyła w doskonałej harmonii, 30 lat razem, nie było dzieci. Cierpiała na bezsenność, stały ucisk w klatce piersiowej, który uniemożliwiał jej oddychanie, obniżony nastrój, częste łzy itp.

Przez sześć miesięcy była leczona przez lekarzy, od przyjmowanych leków tylko się pogorszyło. Lekarze nie stwierdzili żadnych zaburzeń fizjologicznych w pracy jej organizmu.

Na pierwszej sesji dowiedziałam się, że przyznaje się do śmierci męża i nie ma przy nim poczucia winy ani niedokończonych spraw, że nie ma pragnień samobójczych. Robiąc to zauważyłem, że okolice oczu i czoło są napięte, a wokół oczu ciemno.

Okazało się, że podczas pogrzebu przyjaciele trzymali ją z tyłu, namawiając, by nie płakała, bo to przeszkadzało zmarłemu. Zdałem sobie sprawę, że miała dużo stłumionych łez i dlatego od czasu do czasu wylewają się z jakiegokolwiek powodu.

Z jej powściągliwości zrozumiałem, że nie będzie płakać przede mną, i zasugerowałem, żeby po prostu wyobraziła sobie deszcz padający przed nią i patrzyła na niego, dopóki się nie skończy. Zgodziła się i zobaczyła, że na jego grób pada drobna mżawka. Oglądała to zdjęcie przez chwilę, dopóki deszcz się nie skończył.

Pojawił się obraz błękitnego nieba, słońca i zielonego lasu, zrobiła to zdjęcie jako nowy dzień. Okolice oczu rozjaśniły się. To wystarczyło na pierwszą sesję, kiedy przyszła po raz drugi, powiedziała, że w pracy wszyscy są zdziwieni, gdzie była, że już nie płacze. „W przeciwnym razie”, mówi, „zadadzą mi każde pytanie, ale moje łzy wciąż płyną”.

Ta technika „patrzenia na deszcz”, po której następuje adopcja słonecznego dnia, została wynaleziona jako część terapii obrazowania emocjonalnego, specjalnie dla tych przypadków, kiedy trzeba pomóc osobie uwolnić zablokowane łzy. Często stosuje się go w sytuacji, gdy trzeba pożegnać się ze stratą.

Jednak nadal miała ostrzejszy objaw - ucisk i ból w okolicy klatki piersiowej, który stale jej przeszkadzał. Poprosiłem ją, by wyobraziła sobie obraz tego bólu. Powiedziała, że to ciemna bryła.

Oczywiste jest, że ta bryła jest obrazem skurczu, za pomocą którego próbowała zatrzymać swojego już zmarłego męża lub ważne wspomnienia o nim. Zapytałem, co jest w tej bryle. Odpowiedź brzmiała "Kula z miękkiej, bardzo ciepłej i przyjemnej liliowej wełny".

Zdałem sobie sprawę, że ta plątanina symbolizowała ciepłe uczucia, które nagromadziła dla męża przez lata. – Co chciałbyś z nim zrobić? Zapytałam. - Odpręż się - odpowiedziała. Zgodziłem się z jej propozycją, a nić kuli stopniowo zaczęła iść gdzieś w kosmos.

Po chwili zorientowała się, dokąd zmierza nić. Powiedziała, że róg przy grobie jej męża otworzył się i nić tam idzie. Stopniowo kula rozwijała się, a cała nić wchodziła do grobu, następnie róg grobu sam się zamykał. W tym samym momencie klientka przeszła bardzo silne zmiany psychosomatyczne: guzek całkowicie zniknął, wraz z nim zniknął ucisk w klatce piersiowej i, jak powiedziała, nawet jej oczy się rozjaśniły.

Potem mogła swobodnie oddychać i czuła, że wszystko, co na nią naciskało przez długi czas, całkowicie zniknęło. Podziękowała kilka razy za ten wynik, chociaż ciągle pytała, czy zrobiłem to wszystko. Najwyraźniej uznała, że to hipnoza lub magia. To kończy naszą pracę.

Komentarz. Analizując ten przypadek należy wskazać, że etapy uznania faktów, załatwienia niedokończonych spraw i ceremonii pożegnania przeszły już przez nią w procesie żałoby. Trzeba było tylko pogrążyć się w żałobie i wreszcie odpuścić to, co w tym związku uchodziło za najcenniejsze, co się udało. W tym przypadku nie było potrzeby zwracać czegoś, co odeszło z mężem, ale trzeba było uwolnić się od plątaniny ciepłych uczuć, które trzymała, co wywołało skurcz w jej klatce piersiowej.

Rozszerzenie 7. Radzenie sobie z kazirodczymi uczuciami

Wielu psychologom ten problem wydaje się nie do rozwiązania. Nawet Z. Freud nie wskazał żadnej metody na pozbycie się kazirodczego pociągu syna do matki lub córki do ojca (kompleks Edypa, kompleks Elektry), poza tą samą świadomością. Jednak uświadomienie sobie swoich zakazanych pragnień pomaga, ale nie leczy.

To jest prawdziwa przeszkoda dla klasycznej psychoanalizy. W rzeczywistości pozbycie się takich uczuć jest możliwe właśnie za pomocą metody zwrotu z inwestycji. Ponieważ te uczucia i relacje podlegają tym samym prawom, co każde inne uzależnienie emocjonalne.

Przykład 13. „Crooked Scimitar”

Dosłownie w przerwie między wykładami student, który już uczył się w mojej klasie mistrzowskiej, zwrócił się do mnie z prośbą o pomoc. Ojciec cały czas ją kontrolował, był wyraźnie zazdrosny, zażądał raportu: „gdzie było”, zgorszony. Nawet w szkole zabronił jej komunikowania się z chłopcami, a teraz prześladował ją podejrzeniami i zakazami, które nie odpowiadały jej wiekowi.

„Wczoraj zrobił kolejny skandal”, narzekała, „teraz czuję, że po prostu nie mogę oddychać. Rano się duszę, sam nie mogę tego rozgryźć, pomóż. (Oczywiście rozumiem, że dławi się ze złości).

- Zastanów się, jak wygląda obraz twoich uczuć?

- Z jakiegoś powodu widzę, że tata daje mi dużą krzywiznę, lśniący bułat! (Komentarz. Jest zaskoczona. Jednak z punktu widzenia psychoanalizy każdy zrozumie, co oznacza obraz krzywego buławy. Mówimy o kazirodczym pociągu ojca do córki i jej lęku przed nimi. Ale też jej pociąg Wiadomo, że skandal między ojcem a moją córką często zmierza do nieświadomego celu uniknięcia kazirodczych związków, ale bojąc się zaszokować dziewczynę interpretacją, nic jej nie powiedziałem).

- Potrzebujesz tego sejmitara? (Widzę, że się waha)

- Nie, nie potrzebuję go.

- Więc daj to tacie, powiedz mi czego nie potrzebujesz.

- Nie, nie jestem pewien, czy mi to pomoże. (Ona wyraźnie stawia opór i ten opór jest doskonale zrozumiały z punktu widzenia psychoanalizy).

- Zróbmy to dla eksperymentu, jak będzie źle, zwrócimy wszystko.

- Auć! A kiedy dałem go tacie, z jakiegoś powodu stał się mały w jego rękach.(Jest zdumiona, ale nie odważyłam się jej wytłumaczyć, że to symboliczne zniknięcie erekcji).

- Co teraz czujesz? Jak oddychasz?

- Rzeczywiście mogę swobodnie oddychać. Stało się dla mnie łatwe.

- Pasuje ci to? Czy zgadzasz się zachować ten wynik?

- TAk. (Jest oszołomiona i nie rozumie, co się stało.) Jedyną rzeczą jest to, że nie wiem, jak mam teraz pisać moje gniewne wiersze? (Okazuje się, że zapełniła już trzy zeszyty gniewnymi wierszami.)

Komentarz. Zaprawdę, „ukochane besztają, tylko się bawią”. Na tym zakończyliśmy sesję również dlatego, że zmiana się skończyła. Ale od tego czasu ta studentka nie narzekała już na „tyranię” swojego ojca.

Przykład 14. „Kolory uczuć”

Inna uczennica rozmawiała o swoich trudnych relacjach z ojcem na kursie mistrzowskim. Jej ojciec cierpiał na alkoholizm, aranżował histeryczne sceny dla rodziny: „Wyrzucę się przez okno”. Ale to nie było najważniejsze, była przerażona i przerażona, kiedy próbował położyć ją na kolanach.

Czuła, że to nie tylko to, to było już związane z doświadczeniami seksualnymi. Przyznał, że nie wie, jak sobie z tymi uczuciami poradzić, że kiedyś nawet zamknęła drzwi do swojej sypialni szafą, żeby tata nie mógł do niej wejść w nocy. Zapytałem, jak w tym kontekście wyglądały jej relacje z ojcem.

- Widzę to tak, jakby tatuś poplamił mnie swoimi farbami, a ja plamię go swoimi farbami. (Komentarz. Farby w języku obrazów oznaczają uczucia. Więc wymieniają uczucia.)

- Proponuję, abyś zwrócił tacie jego farby i zabrał od niego swoje. Zrób to teraz.

(Uczeń medytuje przez 1-2 minuty)

- Wziąłem to. Teraz tata stał się czymś w rodzaju jednolicie niebieskiego, a ja też jestem jednolicie niebieski. (Komentarz. Niebieski to kolor spokoju).

- Co teraz czujesz?

- Cudowny. Tata jest teraz tylko tatą. Nie ma już strachu.

Sesja była zaskakująco krótka (oczywiście pominięto szczegóły), ale bardzo efektowna. Wynik był stabilny, jak pokazują inne lekcje w klasie mistrzowskiej.

Komentarz. Tym samym metoda zwrotu z inwestycji może stać się skutecznym sposobem rozwiązania klasycznego problemu psychoanalitycznego, który wcześniej wydawał się praktycznie nierozwiązywalny. Ma to również znaczenie w przypadku transferu erotycznego do psychoterapeuty.

Kończąc ten przegląd metody ROI, która jest oryginalną techniką Terapii Obrazów Emocjonalnych, chciałbym powiedzieć, że okazała się ona odpowiednia do rozwiązywania całego szeregu zadań terapeutycznych. Pokazał niesamowitą skuteczność i szybkość uderzenia.

Przy jego użyciu wiele złożonych zadań terapeutycznych jest rozwiązywanych w ciągu jednej lub dwóch sesji, wyniki są stabilne. Nie wszystkie możliwości tej metody zostały jeszcze ujawnione.