Rodzice I żale Wobec Nich: Możliwości Pojednania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każdy z nas musiał spotkać się z niechęcią do rodziców. Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. A nasi rodzice też byli kiedyś dziećmi. A wszyscy chcielibyśmy mieć idealnych rodziców i szczęśliwe dzieciństwo. Łącznie z naszymi rodzicami.

Każdy ma swoje własne doświadczenia w relacjach i własną listę skarg na rodziców. „Nie chwalili”, „nie kupowali”, „dużo domagali się”, „zmuszeni”, „ukarani”, „ignorowani”, „nie zwracali uwagi”, „źle dbali” i tak dalej… że instytut, inni - bo rodzice powiedzieli: "wybierz sam". Ktoś kiedyś nie kupił upragnionej zabawki, ale ktoś został brutalnie pobity przez całe dzieciństwo, komuś zabrakło emocjonalnego ciepła i pochwał, a ktoś został wysłany do sierocińca lub do wychowania u babci…

Kiedy pracuję z moimi klientami na temat skarg wobec rodziców, za jedno z moich zadań uważam analizę adekwatności roszczeń i oczekiwań klienta do możliwości rodziców.

Uraza uraza - walka

Skargi są czasami oparte na porównaniu swoich doświadczeń z doświadczeniami tych, którym wydaje się, że lepiej jest uzyskać więcej lub jakościowe „towary” (Przykład: klientka T. była obraźliwa i zła na rodziców za to, że jej rodzice nie kupili jej futro … Dziewczyna Maszy miała kilka futer podarowanych przez rodziców). Czasami historie innych osób o znacznie „gorszych” doświadczeniach mogą mieć terapeutyczny efekt w pracy z tymi klientami. To znaczy, w porównaniu doznaliśmy traumy, w porównaniu i jesteśmy uzdrowieni. W ten sposób obraz świata się poszerza, a twoje doświadczenie nie wydaje się tak „obraźliwe”.

Żale niektórych dzieci są związane z poważnymi urazami fizycznego i psychicznego znęcania się, które pojawiają się w relacjach rodzic-dziecko, z którymi praca wymaga długoterminowej i starannej pomocy psychoterapeutycznej (Przykład: klientka N. powiedziała, że za każdy błąd, niewłaściwe zachowanie lub jej niezgodę na regularnie i brutalnie na rozkaz matki, pobitej przez ojca).

Nie będę opisywał całej ścieżki psychoterapii, którą przeszliśmy z klientką, była długa i obejmowała pracę z wieloma aspektami i trudnościami jej życia. Podam tylko przykład, który wiązał się z urazą do rodziców (otrzymano pozwolenie na publikację).

Praktyczny przykład

„Zawsze denerwowałem moją matkę, wydawała się nie być w stanie poradzić sobie ze swoją irytacją na mnie”. Najpierw zaproponowałem, aby klientka napisała pismo ze skargą na rodziców, po napisaniu której poprosiłam ją o sporządzenie „wyroku winnego”. historia życia matki, na podstawie której sformułowała „przemówienie obronne”. Okazało się, że moja mama urodziła się w rodzinie, w której na jej oczach zginęło dwoje starszych dzieci. Urodziła się po ich śmierci. Klientka opisuje swoich dziadków jako troskliwych, nadopiekuńczych i niespokojnych, oddających matce wszystko, nawet w wieku dorosłym. Trauma po stracie dwójki starszych dzieci zdeterminowała styl rodzicielski matki klienta. Dziadek i babcia w obawie przed przegraną wychowywali matkę klienta w atmosferze pobłażliwości. Matka klienta dorastała nie wiedząc, jakie są granice innych. Wszystkie jej zachcianki i pragnienia zostały zaspokojone. Osobowość mojej mamy ukształtowała się z pozycji „chcę i odbierz”, zawsze dostaję to, czego chcę. Ten styl wychowania przyczynia się do tego, że dzieci wyrastają na infantylnych egocentryków, niezdolnych do radzenia sobie ze swoimi afektami, kontrolowania i zarządzania swoim światem emocjonalnym. Mąż mamy, ojciec, dorastał w rodzinie, w której nie miał prawa głosu, prawa wyboru, w rezultacie ożenił się z kobietą, której był całkowicie i bezwarunkowo posłuszny. Następnie poprosiłem klienta, aby zajął stanowisko sędziego i wydał werdykt: „Wykonaj, wybacz, przebacz”, na co klient odpowiedział: „Ale oni już zostali ukarani”. "Jak?" Zapytałam. „Fakt, że przeżyli swoje życie tak nieświadomie. Fakt, że nie umieją kochać”. – A jaki będzie werdykt? – zapytałem. „Zmiłuj się” – odpowiedział klient. Kolejnych kilka sesji poświęconych było zrozumieniu przeszłych doświadczeń, przypisaniu ich wartości („Przeżyłem, czyli mam siłę i zasoby”, „Mam dzieci”, „Mogę żyć i działać”, „Mogę wybaczyć”, „Ja nie mogę powtórzyć błędów moich rodziców w wychowaniu dzieci”), a pod koniec procesu psychoterapii klient powiedział: „Wiesz, mam dużo współczucia dla moich rodziców i jednocześnie wdzięczności dla nich – tylko za to, kim jestem, mam dzieci, i kontynuuję, i czułem się tak łatwo w sercu”.

W psychoterapii żale dzieci wobec rodziców są jednym z najtrudniejszych, trudnych do „przepracowania” problemów. I to zjawisko można wytłumaczyć. Kiedy jesteś dzieckiem, jesteś zależny od rodziców. Bez nich nie da się przeżyć. A twoja znajomość świata odbywa się przez twoich rodziców. A Twoje lęki, kompleksy i deficyty kształtują się właśnie w relacji dziecko-rodzic. Jak również postrzeganie świata i Innych. A dalsze życie jest nieświadomie budowane na podstawie tego, czym było doświadczenie, jak było przeżywane i przetwarzane przez psychikę.

Jednak wraz z wiekiem nasza wolność staje się coraz większa, poszerza się przestrzeń możliwości wyboru, ale niestety przez pryzmat naszych pretensji opcje te są trudne do wykrycia, zauważenia i wyboru. Pryzmat urazy wypacza rzeczywistość.

W moich poprzednich publikacjach sugerowałem, że uraza nie powinna być postrzegana jako uczucie, ale jako proces, który podlega sensownemu zarządzaniu. W końcu każdy z nas otrzymuje wolność. W momencie tu i teraz wybierz – jak żyć dalej, z jakimi uczuciami, jak wypełnić swoje życie… Pozwól, aby żale decydowały o Twojej przyszłości lub daj szansę na życie bez nich? Wieczna ofiara czy branie odpowiedzialności za swoje życie?

Co robić?

• Przyznaj, co to było. I że nie da się zmienić w przeszłość. Nie można zmienić swoich rodziców, ich rodziców i rodziców ich rodziców. Można zmienić swoje nastawienie do tego, co się wydarzyło.
• Opłakiwać swoje doświadczenie, smucić, gniewać się, że świat jest niesprawiedliwy i niedoskonały, a rodzice nie byli doskonali.
• Przeanalizuj doświadczenia z życia rodziców i to, jak dorastali, gdy byli dziećmi. Niechęć wobec rodziców – zawsze kryje w sobie roszczenie i oskarżenie. A jakie fakty mogą je uzasadnić? Aby zobaczyć Innych, musisz stracić panowanie nad sobą. Aby zobaczyć w rodzicach nie potwory, ale żywych ludzi, najpierw musisz oderwać się od swojej urazy. Jacy byli ich rodzice, czego doświadczali i czuli, gdy sami byli dziećmi? Jaka była wtedy godzina? Jaka była sytuacja w kraju? Jaka była sytuacja w rodzinie? Jakie wydarzenia wypełniły życie twoich rodziców? Rzeczywiście, najczęściej sami nasi rodzice byli nielubianymi dziećmi swoich nielubianych rodziców. A oni – doświadczenie ich traumy. Nie mieli możliwości poddania się psychoterapii, nie mieli takiej ilości informacji, jaką posiadasz.
• Wypełnij to doświadczenie własnym znaczeniem i wartością.

Życie bez obrazy jest możliwe. Nie narzucam klientom idei wybaczania. Wielu klientów ma opór wobec tego pomysłu, za którym czują, że ich doświadczenie jest zdewaluowane. Droga do przebaczenia rodzicom prowadzi przez zrozumienie i przemyślenie ich doświadczeń życiowych. Zrozumienie daje podstawę do akceptacji, akceptacja z biegiem czasu może prowadzić do pogodzenia się z doświadczeniem, a tam być może przyjdzie przebaczenie, za które może się otworzyć wdzięczność – jako dar dla siebie, by żyć bez urazy i szansa zobaczenia obrazu świat bardziej holistycznie, aby widzieć w swoich rodzicach ludzi, którzy również cierpią i doświadczają, mają doświadczenie swojej traumy i którzy nie mieli możliwości jej rozwiązania.

Życie z urazą lub bez niej zależy od Ciebie!