2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Część 1
Czy wiesz, jak zapytać? Jak pytasz? Pytasz bezpośrednio, czy czekasz, aż inni zorientują się, czego potrzebujesz? A potem, jak dziecko w łóżeczku, dławisz się swoją wściekłością, bo inni nie zgadli (mama nie przyszła do łóżeczka). Jeśli nie zgadłeś, jesteś zły.
Niemożność bezpośredniego komunikowania się, do równorzędnego dialogu w relacjach z innymi (partnerami, rodzicami, braćmi i siostrami, przyjaciółmi, kolegami) prowadzi do różnego rodzaju manipulacji.
Co powstrzymuje cię przed bezpośrednim zapytaniem?
Niechęć do ponoszenia odpowiedzialności za twoją prośbę, do zapłacenia za nią. Nie pytałem wprost - nic nie jestem winien. Najmniejszą zapłatą jest szczera wdzięczność, jako uznanie wartości Drugiego i jego pomoc, jego inwestycja w spełnienie prośby. Nie chcę mieć długów.
- Duma. Kiedy pytam, muszę przyznać, że drugi ma to, czego ja nie mam. Nie chcę czuć się upokorzony, słaby, bezbronny. Wstyd.
- Strach przed odrzuceniem. Niewytrzymanie odrzucenia. Odrzucenie wniosku jest postrzegane jako odrzucenie. Jednak Inny ma prawo odmówić w oparciu o własne „nie mogę” i „nie chcę”. Bez wymówek.
- Unikanie przeszkadzania innym. Najczęściej dzieje się tak, gdy osoba zadająca sobie pytanie nie wie, jak powiedzieć „nie”.
W nieumiejętności pytania istnieje możliwość manipulowania drugą osobą.
Możesz znaleźć przeszkody, które uniemożliwiają Ci bezpośrednie zgłoszenie prośby z pomocą psychoterapeuty i budować relacje z Innymi poprzez bezpośrednią komunikację. Tak, istnieje ryzyko, że zostaniesz odrzucony. Tak też się dzieje. W końcu prawdopodobnie uznajesz swoje prawo do odmowy …
Czy sam często występujesz jako dawca? Czy wiesz, czego oczekują od ciebie inni? Czy często bezinteresownie oferujesz sobie pomoc? Jakiego nastawienia oczekujesz po udzielonej pomocy?
Część 2
Czy wiesz, jak dziękować? Jak dziękujesz? Czy przyjmujesz wsparcie i pomoc za pewnik?
Mam własne kryterium wdzięczności. Kiedy jestem naprawdę wdzięczna, chce mi się płakać. Tak, po prostu płacz. Płacz przepełnione uczuciami. O co chodzi w tych uczuciach? Że rozpoznaję swoją potrzebę i bezbronność, moją niedoskonałość i niedoskonałość. Przyjmuję korzyść innej osoby w prezencie. W Wikisłowniku prezent jest interpretowany jako „ofiara”, „darowizna”. Ktoś inny podzielił się ze mną tym, co ma, do niego należy – czasem, wiedzą, doświadczeniem, wysiłkiem fizycznym, materiałami czy pieniędzmi. Wdzięczność dla mnie to aprobata dla działań innej osoby wobec mnie, uznanie wartości tego, czym podzielił się ze mną z własnej woli.
Co może utrudniać wdzięczność?
- Nie chcąc przyznać się do swojej wrażliwości.
- Nie chcąc rozpoznać wartości Innego.
- Idea sprawiedliwości. Skoro Inny ma, a ja nie, musi się ze mną podzielić.
- Dorozumiane zobowiązanie (o czym pisałem w poprzednim poście).
- Stosunek konsumenta do życia i innych ludzi.
- Duma.
- Gniew.
Szczerość bierze się dla mnie ze słowa „iskra”. Serce błyszczy szczerą wdzięcznością. Wdzięczność - od słowa „dać dobro”. Bez szczerej wdzięczności prezent jest zdewaluowany, a więc nie ma wartości, trudno go sobie przywłaszczyć przede wszystkim sobie, aby z niego skorzystać.
Osoby, które nie potrafią dziękować, charakteryzują się całkowitym niezadowoleniem z życia. Może powinniśmy zacząć dostrzegać korzyści? Zmienić punkt skupienia mojej uwagi nie z tego, czego nie mam, ale z tego, co mam? Pisałem kiedyś o tym, jak hormony wpływają na nasze postrzeganie życia, abyśmy mogli wpływać na hormony naszą postawą. Hormony radości to dopamina, serotonina i endorfiny. Zauważenie korzyści i powiedzenie „dziękuję” może zmienić nastrój hormonalny.
Często dziękujesz? Dziękuję formalnie czy szczerze? Co powstrzymuje cię od dziękowania?
Część 3
Czy wiesz, jak odmówić? Dlaczego czasami tak trudno jest odmówić? Co powstrzymuje twoje szczere „nie”?
Częstą przyczyną są lęki: lęk przed utratą kontaktu, lęk przed odrzuceniem, lęk przed oceną i oceną, lęk przed poczuciem winy, lęk przed obrazą Innego przez odrzucenie, lęk przed wstydem. Dlatego ważne jest, aby poradzić sobie ze swoimi lękami, nazwać je, a następnie zdecydować, jak sobie z nimi poradzić.
Jeśli czujesz duże napięcie, gdy ktoś cię o coś pyta, warto zadać sobie następujące pytania:
- Czy leży to w moim obszarze odpowiedzialności?
- Czy mogę mu pomóc? Czy mam do tego zdolność i siłę?
- Czy chcę? Jak szczere jest moje pragnienie pomocy?
- Jak będę się czuł, jeśli zastosuję się do prośby?
- Jak będę się czuł, jeśli nie dotrzymam kroku?
- Czego się boję, jeśli odmówię?
- Przeanalizuj swoją strukturę wartości.
Innym powodem, dla którego trudno odmówić, jest doświadczenie traumy psychicznej. Tacy ludzie bardzo często mają zaburzoną wrażliwość na siebie, na własne pragnienia i możliwości. W tym przypadku po prostu konieczny jest kurs psychoterapii, aby przywrócić tę wrażliwość.
Otóż w praktyce zdarzają się też klienci nafaszerowani introjektami: „Ludzie trzeba pomagać”, „Trzeba”, „Żyj dla innych”, „Jeśli nie ja, to kto?”. Najciekawsze jest to, że jeśli introjekt jest zawłaszczony, ale nie zasymilowany, jest doświadczany jako nieświadomy konflikt wewnętrzny.
Ludzie, którzy nie wiedzą, jak odmówić, często czują się ofiarami, zakładnikami okoliczności. A jeśli jesteś ofiarą, to nie wydajesz się być odpowiedzialnym za siebie, władza jest w rękach innych ludzi, lęków lub introjektów.
Kto zarządza Twoimi „Tak” lub „Nie?”
No i wreszcie dialog z mojego ulubionego „Serca psa”. Twoje szczere „nie chcę” jest również wystarczającym argumentem do odmowy.
„Proponuję wziąć kilka czasopism dla dobra dzieci w Niemczech. Kawałek za pięćdziesiąt kopiejek.
― Nie, nie będę.
-Dlaczego odmawiasz?
-Nie chcę.
- Czy nie sympatyzujesz z dziećmi z Niemiec?
-Sympatyzuje.
- Żal ci pięćdziesiąt dolarów?
-Nie.
-Więc dlaczego?
-Nie chcę.
Milczeli”.
