Pomiar Obrażeń

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W poradnictwie i terapii dla par małżeńskich czasami mam do czynienia z tym, że partnerzy konkurują ze sobą o to, który z nich jest bardziej nieszczęśliwy, kto miał bardziej nieszczęśliwe dzieciństwo, kto ma coraz poważniejsze kontuzje. Oboje partnerzy są w pozycji ofiarnej i oczekują od partnera, że ich „uratuje”, czyniąc go odpowiedzialnym za swoje zbawienie, samousprawiedliwiając swoją bezczynność i bierność. Jeśli przyjrzeć się temu stanowisku, to w zasadzie roszczenia wobec partnera są roszczeniami wobec jego rodziców, którzy z różnych powodów nie mogli być idealni, nie mogli w pełni zaspokoić istotnych potrzeb.

Jedną z funkcji rodziny w czasach współczesnych jest psychoterapia. I tak, w dobrym związku można naprawdę „uzdrowić”. Ale ten proces jest możliwy tylko wtedy, gdy podejmiesz decyzję o wyjściu poza swój ofiarny światopogląd, wyjście poza traumę w aktywną, aktywną pozycję i spróbujesz dostrzec potrzeby Innego.

Pewnego razu w Internecie natknęłam się na znakomitą rekomendację, którą przekazuję moim klientom. Zapytaj swojego partnera: „Co mogę dla Ciebie zrobić, aby Twój dzień był lepszy?” *.

Niektórzy klienci opierają się takiej rekomendacji: „Dlaczego ja (powinnam) być pierwszym (pierwszym)?” Pytam: „Kto z was pierwszy zauważył Innego? Czy przejąłeś inicjatywę, kiedy się spotkałeś?, „Czy poprosiłeś o randkę?” Czy rzeczywiście ważniejsza jest dla Ciebie odpowiedź na pytanie: „Kto powinien być pierwszy?” niż odpowiedź na pytanie: „Jak być?”.

Może ma sens, aby ktoś zakończył tę bezsensowną wojnę o koronę większego poświęcenia?

"Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?" Historia ocalonego małżeństwa

Amerykański pisarz Richard Paul Evans opowiada, jak proste zdanie pomogło uratować jego małżeństwo. Wymagane do przeczytania.

Moja najstarsza córka Jenna niedawno powiedziała mi: „Kiedy byłam mała, najbardziej bałam się, że ty i twoja matka się rozwodzicie. Ale kiedy skończyłem 12 lat, zdecydowałem, że może tak będzie najlepiej – ciągle przeklinałeś!” Uśmiechając się, dodała: „Cieszę się, że i tak się dogadywaliście”.

Przez wiele lat moja żona Keri i ja toczyliśmy zaciekłe bitwy. Patrząc wstecz, nie bardzo rozumiem, jak w ogóle udało nam się pobrać - nasze postacie nie pasowały do siebie zbyt dobrze. A im dłużej żyliśmy w małżeństwie, tym bardziej ujawniały się sprzeczności. Bogactwo i sława nie ułatwiły nam życia. Wręcz przeciwnie, problemy tylko się nasiliły. Napięcie między nami osiągnęło taki poziom, że zbliżająca się trasa promująca moją nową książkę wydawała mi się wybawieniem, choć tymczasowym.

Walczyliśmy tak często, że już trudno było sobie wyobrazić spokojne wspólne życie. Od czasu do czasu warczaliśmy na siebie i oboje pilnie ukrywaliśmy ból za kamiennymi fortecami, które wznosiliśmy wokół siebie. Byliśmy bliscy rozwodu i rozmawialiśmy o tym więcej niż raz.

Byłem w trasie, kiedy pękła tama. Właśnie mieliśmy kolejną desperacką kłótnię przez telefon i Keri odłożyła słuchawkę. Poczułam złość, bezsilność i głęboką samotność. Zdałem sobie sprawę, że osiągnąłem granicę - nie mogłem już tego znieść.

Potem zwróciłem się do Boga. Albo spadł na Boga. Nie wiem, czy można to nazwać modlitwą, którą w tych chwilach wykrzykiwałam z wściekłością, ale one utkwiły mi w pamięci na zawsze. Stałem pod prysznicem w hotelu w Atlancie i krzyczałem do Boga, że to małżeństwo było błędem i nie mogę już tak żyć.

Tak, nienawidzę idei rozwodu, ale ból wspólnego życia dręczy mnie. Oprócz wściekłości czułem zmieszanie. Nie mogłem zrozumieć, dlaczego Keri i ja jesteśmy razem tak trudni. W głębi duszy wiedziałem, że moja żona jest dobrą osobą. A ja jestem dobrą osobą. Dlaczego więc nie udaje nam się naprawić naszego związku? Dlaczego poślubiłem kobietę, której charakter nie pasuje do mojego? Dlaczego nie chce się zmienić?

W końcu ochrypły i złamany usiadłem na podłodze pod prysznicem i wybuchnąłem płaczem. Iluminacja pochodziła z ciemności rozpaczy. Nie możesz jej zmienić, Rick. Możesz zmienić tylko siebie. I zacząłem się modlić. Jeśli nie mogę jej zmienić, Panie, zmień mnie.

Głęboko modliłem się o północ. Pomodliłem się następnego dnia w locie do domu. Modliłem się na progu domu, gdzie czekała na mnie zimna żona, która najprawdopodobniej nie raczyłaby mnie nawet spojrzeniem, gdy się spotkała. Tej nocy, kiedy leżeliśmy w łóżku tak blisko siebie, a jednocześnie tak daleko, wiedziałam, co muszę zrobić.

Następnego ranka, jeszcze w łóżku, zwróciłem się do Keri i zapytałem: „Jak mogę ulepszyć twój dzień?”.

Keri spojrzała na mnie ze złością: „Co?”

"Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?"

– Nic – warknęła. - Dlaczego pytasz?"

- Bo mówię poważnie - powiedziałem. „Chcę tylko wiedzieć, jak mogę ulepszyć twój dzień”.

Spojrzała na mnie cynicznie. Czy chcesz coś zrobić? Dobrze, a następnie umyj kuchnię”.

Wygląda na to, że moja żona myślała, że wybuchnę ze złości. Kiwnąłem głową, "Dobrze".

Wstałem i umyłem kuchnię.

Następnego dnia zapytałem o to samo: „Jak mogę ulepszyć twój dzień?”

„Posprzątaj garaż”.

Wziąłem głęboki oddech. Podniosłem się tego dnia do gardła i zrozumiałem, że moja żona powiedziała to celowo, żeby mnie zirytować. Kuszące było więc wybuchnąć w odpowiedzi.

Zamiast tego powiedziałem: „Dobrze”. Wstałem i przez następne dwie godziny sprzątałem i sprzątałem garaż. Keri nie wiedziała, co myśleć. Nadszedł następny poranek.

"Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?"

"Nic! - powiedziała. „Nic nie możesz zrobić. Proszę, przestań”. Odpowiedziałem, że nie mogę, bo dałem sobie słowo. "Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?" - "Dlaczego to robisz?" - „Bo jesteś mi drogi. A nasze małżeństwo jest mi też drogie”.

Następnego ranka zapytałem ponownie. I następny. I następny. Potem, w połowie drugiego tygodnia, zdarzył się cud. Na moje pytanie oczy Keri wypełniły się łzami i zaczęła płakać. Uspokojona żona powiedziała: „Proszę, przestańcie zadawać mi to pytanie. Problem nie tkwi w tobie, ale we mnie. Wiem, że jest mi ciężko. Nie rozumiem, dlaczego wciąż jesteś ze mną”.

Delikatnie uchwyciłem jej podbródek, żeby spojrzeć jej prosto w oczy. – Bo cię kocham – powiedziałem. "Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?" – O to właśnie muszę cię zapytać. – Powinno, ale nie teraz. Teraz chcę się zmienić. Powinieneś wiedzieć, ile dla mnie znaczysz. Moja żona położyła głowę na mojej piersi.

„Przepraszam, że tak źle się zachowywałem”. – Kocham cię – powiedziałem. „I kocham cię” – odpowiedziała. "Jak mogę uczynić twój dzień lepszym?" Keri spojrzała na mnie czule: „Może moglibyśmy zostać razem na chwilę? Tylko ty i ja". Uśmiechnąłem się: „Naprawdę bym chciał!” Pytałem przez ponad miesiąc. A związek się zmienił. Kłótnie ustały. Wtedy moja żona zaczęła pytać: „Co chciałbyś, żebym zrobiła? Jak mogę zostać dla ciebie najlepszą żoną?”

Mur między nami runął. Zaczęliśmy rozmawiać - otwarcie, z namysłem - o tym, czego chcemy od życia i jak możemy się nawzajem uszczęśliwiać. Nie, nie rozwiązaliśmy wszystkich naszych problemów od razu. Nie mogę nawet powiedzieć, że nigdy więcej nie walczyliśmy. Ale zmienił się charakter naszych kłótni. Zaczęły się dziać coraz mniej, jakby brakowało im tej złej energii, która była wcześniej. Pozbawiliśmy ich tlenu. Żadne z nas nie chciało już zranić drugiego.

Keri i ja jesteśmy małżeństwem od trzydziestu lat. Nie tylko kocham moją żonę, lubię ją. Uwielbiam z nią przebywać. Potrzebuję jej, pragnę jej. Wiele różnic stało się naszymi wspólnymi atutami, a pozostałe, jak pokazał czas, nie były warte naszych nerwów. Nauczyliśmy się lepiej o siebie dbać, a co ważniejsze, mamy taką potrzebę.

Małżeństwo wymaga wysiłku. Ale wymaga też wysiłku, aby być rodzicem, pisać, pracować nad swoim ciałem, aby utrzymać formę i wszystko inne, co jest dla mnie ważne i cenne w życiu.

Spacer przez życie z ukochaną osobą to wspaniały prezent. Zdałem sobie również sprawę, że rodzina pomaga leczyć rany, które zadają najbardziej nieatrakcyjne aspekty naszej osobowości. Wszyscy mamy takie nieprzyjemne aspekty, których sami nie lubimy.

Z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że nasza historia była ilustracją znacznie ważniejszej lekcji o małżeństwie. To pytanie, które warto zadać każdemu w związku. To jest prawdziwa miłość. Powieści o miłości (a sam napisałem kilka) zwykle sprowadzają się do tęsknoty za miłością i „żyli długo i szczęśliwie”, ale szczęśliwie długo nie rodzą się z pragnienia posiadania i przynależności do ukochanej osoby.

W prawdziwym życiu miłość nie polega na odczuwaniu pragnienia kogoś, ale na szczerym i głębokim pragnieniu jego szczęścia – czasami nawet ze szkodą dla siebie. Prawdziwa miłość nie polega na tym, by uczynić inną osobę twoją kopią. Chodzi o wzmocnienie siebie – okazanie cierpliwości i troski o dobro ukochanej osoby. Wszystko inne jest tylko głupim pokazem egoizmu.

Nie chcę powiedzieć, że Keri i ja będziemy pracować dla każdej pary. Nie jestem nawet pewien, czy wszystkie pary na skraju rozwodu powinny zdecydowanie ratować swoje małżeństwo. Ale jestem dozgonnie wdzięczna za inspirację, która przyszła do mnie tego dnia w formie prostego pytania. Jestem wdzięczna, że wciąż mam rodzinę i żonę (moja najlepsza przyjaciółka) budzi się obok mnie w łóżku każdego ranka.

I cieszę się, że nawet teraz, dekady później, od czasu do czasu jedno z nas zwraca się do drugiego i pyta: „Jak mogę ulepszyć twój dzień?” Do tego warto wstać rano.