2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Reedukacja drugiej połowy, czy to możliwe? Prywatna odmiana jeszcze bardziej rozpowszechnionego przekonania masowego, że ukochaną osobę, współmałżonka (małżonków) można zmienić, przerobić dla siebie, reedukować. Mówiąc o tym, ludzie odnoszą się do konkretnych przykładów: „Słuchaj, Petka odstawił palenie …”, „Nastya była w stanie sprawić, by Siergiej przyszedł po nią na czas”, toaleta …”
Tak, naprawdę są takie przykłady. Dużo ich. Nie może być ich wielu przynajmniej z jednego powodu: nawet niedźwiedzie w cyrku uczą się jeździć na rowerze, a nawet człowieka można nauczyć lepszych rzeczy niż prasowanie spodni, dzwonienie na czas i przynoszenie do domu całej pensji bez zarabiania " chować na potem."
Oczywiście dla kogoś, przez długie lata nauczenie uroczego samodzielnego wynoszenia śmieci, czy zmuszenie żony do szybkiego przygotowania się, to zwycięstwo na niemal galaktyczną skalę, godne natychmiastowego wpisu do annałów historia. Próbując jednak ujawnić słuszność tego mitu, stawiam pytanie w inny sposób: „Czy warto marnować szczęśliwy czas przyjaźni na osiąganie tak absurdalnych rezultatów? Co więcej, mogą nie zostać osiągnięte, ale partnerzy są tak wyczerpani wiecznymi kłótniami, że w końcu zadrżą na widok siebie. Czy warto krytykować brzydki uśmiech lub fryzurę, której nie lubisz, te łzy, skandale, obrazy, „granie w ciszy” czy wręcz trzaskanie drzwiami, które tak często temu towarzyszą? Moim zdaniem - nie!”
Uzasadnione pytanie brzmi: dlaczego tak uważam i co zrobić ze złymi (a dokładniej niepodobnymi do naszych) nawykami partnera? Chodźmy w porządku. Zaczniemy od następujących: Nawyk manipulowania innymi ludźmi pojawia się w nas od dzieciństwa.
Tak, tak, od tej złotej ery, kiedy lalki, którymi gramy, zawsze mają idealną figurę (a zazwyczaj milczą), a ołowiane żołnierze są zawsze wytrwali, mądrzy i odważni (i jeszcze nigdy nie piją). Robią absolutnie wszystko, co im zamówimy i nigdy nam nie zaprzeczają. A jeśli „żartobliwie” im zaprzeczają, to dostają od nas „w dupę”. Wtedy wszystko natychmiast się układa.
Jednocześnie dochodzimy do konieczności posłuszeństwa naszym ukochanym rodzicom. Lubię to - nie lubię, ale muszę to zrobić. Tutaj sami możemy być oddani „u księdza” lub pozbawieni słodyczy. Ogólnie rzecz biorąc, w tym wieku stosuje się wobec nas metody, w tym momencie po prostu siła wyższa. Pamiętaj o miotle w rękach wściekłej mamy lub taty z ciężkimi kapciami w pogotowiu … Horror !!! Do tej pory, o ile pamiętam, szron na skórze!
Ale oto urosliśmy. Albo już całkiem dorośli. Mamy 20, 25, 30, 40 lat. Potem się wprowadzamy, albo od razu bierzemy ślub, pobieramy się. Tymczasem inklinacje dzieci i pamięć o idealnych zabawkach pozostają z nami do końca życia …
Fakt, że manipulowanie innymi ludźmi jest niezwykle problematyczne, my, dorośli, już wiemy. Zwykle nie próbujemy już kogoś poprawiać, zupełnie outsidera. Wiemy: to bezużyteczne! Dlatego w pracy pojawia się pytanie, czy trzeba zwolnić pijaka, wagarowicza lub kogoś, kto nie umie normalnie komunikować się z klientami - tutaj jesteśmy z reguły kategoryczni i kategoryczni. "Kartagina musi zostać zniszczona!" - i to wszystko!
Oznacza to, że tutaj, w „dorosłym życiu”, obowiązują zasady. Zasady nietolerancji wad innych. Zasady zaufania, że dana osoba nie może być w żaden sposób skorygowana. Czym był… I tak dalej. „Nafiguj nam te eksperymenty! Będziemy tu ćwierkać, z jakąś Pupkinem!”
Jedną z zasad dorosłości jest niewiara w to, że można kogoś poprawić lub ponownie wyedukować
Zgadzać się ?! Na pewno się zgadzam. Teraz zwróć na to uwagę.
Wyznając we wszystkim tę samą zasadę niewiary w możliwość zmiany otoczenia, podczas gdy ci sami ludzie starają się zachowywać ze swoimi bliskimi w zupełnie inny sposób…
Nie ma tu zasady jedności wymagań! Oczywiście „ławice” ukochanej osoby również są denerwujące. Tak, jakie to denerwujące! Jednak w dziwny sposób mamy nadzieję naprawić i ponownie wyedukować go po cichu …
Wszystko to jest dziwne, prawda? Oczywiście to dziwne. Ale tymczasem nie mówimy o jakimś Marsjan, ale o tobie i mnie … Tak, tak, o tobie też!
A wszystko to moim zdaniem się dzieje, ponieważ jeśli zdefiniujesz miłość poprzez płaszczyznę, o której teraz mówimy, miłość jest rodzajem gry fabularnej. Miłość to wstępna „gra rodzinna”. Rodzaj rozgrzewki przed długim, trwającym całe życie wyścigiem. Zgadzam się: w rzeczywistości tak jest! Potencjalnie miłość to rodzina. Tam to inna sprawa, czy to się uda, czy nie, wypala się czy wypala. Ale skoro jest to potencjalnie WSZYSTKO - RODZINA, kiedy jesteśmy przyjaciółmi - gramy w "mamę" i "tatę", to znaczy, że z głębi naszej pamięci i podświadomości dość specyficzne wspomnienia tego, jak skarciliśmy nasze zabawki i jak nasi rodzice byli bardzo skuteczni w reedukacji nas samych. A kiedy jesteśmy już rodziną, tego rodzaju „postawy z dzieciństwa” często okazują się bardzo natrętne… A nie jesteśmy świadomi, że w tym przypadku nasze wspomnienia z dzieciństwa są złymi pomocnikami. Oczywiście pomogą nam w wychowaniu naszych prawdziwych „zabawek” – naszych własnych dzieci i wnuków. Ale oto, aby wykształcić w pełni spełnionego mężczyznę, dziewczynę lub dorosłą kobietę tymi samymi metodami … Tutaj, jak mówią, znajdzie kosę na kamieniu!
Istnieje popularna mądrość: „Grób naprawi garbusa”. Pomyśl o tym. Ale tak właśnie jest! Zrozum to i zaakceptuj.
Jakiekolwiek masz złudzenia co do tego, NIGDY NIE ZMIENISZ SWOJEGO PARTNERA
Czy tak jest, na drobiazgi! A nawet w pierwszych miesiącach relacji rodzinnych. Ale miesiące i lata po rozpoczęciu związku - niestety, w żaden sposób!
W końcu zrozummy: twój małżonek NIE JEST już ZABAWKĄ DLA DZIECI! Od 18 roku życia jest (a) osobą w pełni dorosłą i dojrzałą. On (ona) nie może już włożyć klucza „w jedno miejsce”, po przekręceniu którego natychmiast zacznie wykonywać dokładnie te ruchy, które tak bardzo chcemy widzieć.
Odpowiedz sobie na dość proste pytania: „Czy kochasz siebie? Cenisz siebie? Czy szanujesz siebie? Czy lubisz siebie? Cenisz swoją indywidualność?” Śmiem myśleć, że odpowiedziałeś na to wszystko twierdząco. A skoro tak jest, jeśli kochasz siebie, doceniasz i szanujesz siebie - pomyśl: czy sam zgodziłbyś się na to, że Ty (tak fajnie!) Ktoś tam się zmienił, poprawił i nauczył? Oczywiście nie, nie, i znowu nie! Nie bez powodu legendarny Pinokio odpowiedział właśnie w tym duchu tym pająkom, które szanowana Malwina wysłała, aby nauczyła go o swojej kulturze zachowania, która, jak widzisz, nie lubiła jego zachowania przy stole: „Naucz lepiej swoje pająki !!!”. Mówiąc to, Pinokio miał całkowitą rację!
Cóż, czego chcesz od swojej „połówki”?! Czy nadal naiwnie masz nadzieję, że jest uformowany z innego testu? Skończ z tego rodzaju iluzją miłości!
Jeśli twój partner lub współmałżonek (współmałżonkowie) ma już ponad dwadzieścia lat, upewnij się, że wszystkie twoje próby reedukacji i nauczania na prawdziwej ścieżce mogą wypełznąć na boki.
Wiele osób, które pokłóciły się „ochlapane” o jakiś drobiazg, na przykład o tym, że ktoś kochał gumę do żucia, a ktoś nie, opowie o tym całkiem poufnie…
Zrozum: w prawie wszystkich dziedzinach życia (a także w związkach miłosnych) obowiązuje zasada „odpowiedniej reakcji”. Oznacza to, że jeśli nie podoba ci się fakt, że cię poprawiają, najprawdopodobniej twoja ukochana też tego nie lubi. I wszystkie inne przypuszczenia złego.
W związku z powyższym zdecydowanie radzę: „Nie atakuj wewnętrznej przestrzeni psychologicznej swojej„ połowy”młotkiem i śrubokrętem! Nie szokuj go, mówiąc, że przez te wszystkie lata żył (a) ŹLE. I dopiero teraz, wraz z twoim pojawieniem się w jego (jej) życiu, wszystko zmieni się radykalnie i fundamentalnie, a na koniec zacznie się poprawiać. Z takich stwierdzeń wynika, że wewnętrzna nierównowaga psychiczna może wystąpić nawet u takich osób, które są gotowe iść na niedźwiedzia gołymi rękami. Ogólnie rzecz biorąc, ci słabsi mogą z łatwością „opuścić salę”. Co więcej, na dobre. Pomyśl o tym.
Generalnie radzę, gdy w obliczu tego, że twój wybrany lub wybrany ma pewne wady (a najważniejsze, że on (ona) cię nie słucha), nie idź pobity, ale głupi i nieobiecujący droga ciągłej krytyki i „piłowania”. Albo natychmiast zrezygnuj z prób „frontalnej” korekty opartej na rozwoju kompleksu niższości u osoby ze względu na fakt, że on (y) tak naprawdę nie odpowiada twoim wyobrażeniom na temat idealnej osoby, lub przygotuj się mentalnie z wyprzedzeniem na wylewanie łez kiedy osoba cię opuści. Tak tak! Dokładnie! Cóż, teraz zatrzymajmy się na tym i wyciągnijmy własne wnioski.
Kłótnie związane z próbami reedukacji przez partnerów to nie tylko „grabie”, to tragedia!To bardzo przerażający i smutny konflikt rodzinny. Co więcej, konflikt, który w zasadzie zawsze można było przewidzieć, a nawet uniknąć. Ale niezbędne wnioski nie zostały wyciągnięte w odpowiednim czasie, dlatego nadszedł straszny czas na możliwą utratę ukochanej osoby …
Abyś nie miał takiej straty, pamiętaj o tym raz na zawsze.
Powszechne przekonanie, że każdą osobę można z powodzeniem dostosować, jest nie tylko nieprawdziwe, ale także bezpośrednio prowadzi do wzrostu liczby kłótni i tragicznego zakończenia relacji
A jeśli powiesz mi, że całkowicie się ze mną nie zgadzasz i masz wiele przykładów, kiedy jeden partner po serii kłótni naprawdę skutecznie dostosował swojego partnera do siebie, odpowiem tak: „Nie spiesz się do takich wniosków! Zaufaj doświadczeniu praktycznego psychologa:
Przytłaczająca liczba tych, którzy przepracowali i których przerobili, prędzej czy później, ale nadal GWARANTOWANA, wejdą
w czasie takich śmiertelnych kłótni, które często kończą się rozwodem i
pożegnania
Więc nie ciesz się z wyprzedzeniem, że komuś lub tobie udało się reedukować ukochaną osobę! Możliwe, że za kilka lat twój związek będzie w kryzysie właśnie z tego powodu, z którego wcześniej byłeś tak dumny - z powodu tej osławionej reedukacji! To smutne, ale moim świętym obowiązkiem jest ostrzec Cię przed tym …
I w tym sensie, kończąc rozmowę, powiem Ci tak: Często słyszałem łzy prostego ludzkiego niezrozumienia dziwnej, z filisterskiego punktu widzenia, sytuacji: „Dlaczego on (a) mi to zrobił? W końcu prawie się do tego przyzwyczailiśmy, prawie nie kłóciliśmy się o drobiazgi, nie przeklinaliśmy … Cóż, powiedz mi, dlaczego? OOH Ooh … . I wydaje się, naprawdę, o co chodzi? Wygląda na to, że partner już zaczął się zmieniać, prawie się do tego przyzwyczaił, a potem nagle powstał trójkąt miłosny i on (i) ucieka przed tobą. Ale tak naprawdę wszystko jest elementarne: po prostu go podkręciłeś, ciągle wpychając mu nos w te własne niedociągnięcia, które w rzeczywistości większość z nas nadal uważa za kontynuację naszych zasług. (Czy nie myślisz o sobie w ten sam sposób?) Spróbuj zrozumieć:
Twoje zwycięstwo może być poważnym szokiem psychologicznym i porażką dla twojego partnera
W końcu kij ma dwa końce. Zadaj sobie pytanie: nie wiedziałeś o tym? I zachowuje się prawie „zużyty”, ale w rzeczywistości odpowiednio upokorzony moralnie i drżący.
Twoja dyskretna „reedukacja” może być przez niego odebrana jako ciężka psychiczna tortura. Kat, nawet jeśli jest ukochaną osobą, nadal jest katem…
W wyniku takiej „reedukacji”, kiedy ukochana osoba zaczyna bać się ciebie bardziej niż kogokolwiek innego na świecie, a twoje imię i negatywne uczucia psychiczne stają się dla niego (jej) synonimami, tragedia jest gwarantowana. Który nazywam „konfliktem reedukacyjnym”.
Przy pierwszej okazji osoba, która jest już prawie gotowa do wspólnego życia (według Ciebie!) nagle „wsiada na narty” i zostawia Cię… Zostawiając między innymi skruszony urażony list, w którym jeden z punktów będzie banalny: „Wiem, że mnie kochasz, a ja kocham ciebie. Ale nie mogę tak żyć. Przez cały ten czas nie rozumiałeś mnie (a) i nie doceniałeś (a). W związku z tym, Idę do tego, który zaakceptuje mnie takim, jakim jestem… Przepraszam za wszystko i do widzenia … Całuję cię mocno … Twój ukochany słoń …”
"Nie doceniam!" - straszny, ale niestety bardzo częsty wariant konfliktów w rodzinie
Prawdopodobnie dobrze zdajesz sobie z tego sprawę „teoretycznie”. Ale z jakiegoś powodu nie próbujesz tego na sobie. Po prostu nie można się domyślać, że wszystko może zacząć się od prób korygowania drobnych defektów, a następnie sięgać niemal do psychologicznego sadyzmu i w zasadzie systematycznego torturowania bliskiej osoby. Kogo w rzeczywistości kochałeś i kochasz. Ale, niestety, taka "dziwna miłość", z której ta osoba może pewnego dnia stać się bardzo zła … Tak zła, że z nagromadzonych małych, ale tak stałych upokorzeń, ta osoba, która w rzeczywistości również bardzo cię kocha dużo, jest postanowione przerwać ciągły łańcuch udręki (którego nawet nie uświadamiasz jako udręki) i opuścić to „więzienie smutku”. Pamiętaj: Malwina, o której już wspominaliśmy, miała wspaniały dom. Ona też była niczym … Ale z jakiegoś powodu Pinokio nie zapuścił tam korzeni … Pomyśl o tym wszystkim!
Artykuł „Reedukacja drugiej połowy – czy to możliwe? Porady psychologa”podobało Ci się?
Zalecana:
Mężowie Opuszczają Rodzinę. Porady Psychologa Rodzinnego
Dlaczego mężowie opuszczają rodzinę? Z jakich powodów odchodzą mężowie, czy są jakieś gwarancje, że mąż nie odejdzie, to wszystko, o czym chciałabym z Wami porozmawiać w moim artykule. Przede wszystkim nie ma stuprocentowej gwarancji, że mąż nigdy nie będzie miał kochanki lub nie zdecyduje się opuścić rodziny.
Porady Psychologa
Bardzo różni ludzie przychodzą na konsultacje ze specjalistami o profilu psychologicznym z szeroką gamą pytań, trudności, próśb. Dość często spotykam się z tym, że klienci „wydają” negatywne (powiedziałbym nawet – gniewne) reakcje, jeśli specjalista nie spełnił ich oczekiwań, to znaczy nie spieszył się, aby oszczędzać i „czynić dobro”, co powinna wyglądać jak porada lub gotowy przepis o tym, jak naprawić to, z czym dana osoba przyszła na spotkanie.
Jak Wybrać Psychologa, Czyli Jak Zmniejszyć Szanse Na Spotkanie „szarlatana”
W naszym społeczeństwie często można usłyszeć: „Psycholodzy to szarlatani, nigdy do nich nie pójdę” lub „Byłem kiedyś, stało się jeszcze gorzej niż było, ci psychologowie sami muszą zobaczyć się z psychologiem” lub „Poszedłem i powiedział mi:
ZŁOTE ZASADY Wychowania DZIECKA Część 3. KARA. Jak Można I Jak W żadnym Wypadku Nie Można Ukarać Dziecka?
Drodzy rodzice, wielu z was czuje się winnych po ukaraniu dziecka. Prawda? W związku z tym możemy zachowywać się z poczuciem winy: wyłudzać przysługę i wybaczać dziecku kolejne naruszenia zakazów. To nie jest całkiem dobre. Ale co robić?
Czy Można Zmienić Rzeczywistość, Czy Raczej Zadowolić Się Zmianą Swojego Nastawienia Do Niej?
Każda z arkanów tarota opisuje pewien aspekt Rzeczywistości (lub Iluzji), w zależności od dogmatów wiary. Arcana ilustrują archetypy, różne modalności bytu. Dziś mówimy o Magu. Nazywany jest "Maską Błazna" noszoną na "Wielkim Nic"
