Aleksytymia – Pigułka Na Strach?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Aleksytymia – pigułka na strach?

Artykuł został napisany na podstawie książki D. McDougalla „Teatr Duszy”

Aleksytymia to zjawisko psychologiczne, w którym dana osoba ma trudności z opisaniem swoich emocji, doświadczeń, uczuć

Wszystkie objawy psychologiczne są próbami samoleczenia, a aleksytymia nie jest wyjątkiem. Rodzice w większości uczą swoje dzieci posłuszeństwa, ostrożności, tchórzostwa, milczenia, nadmiernej adaptacji, co często prowadzi do objawów aleksytymii. Aby poradzić sobie z takim zjawiskiem jak aleksytymia, musimy dowiedzieć się, przed jakimi wyimaginowanymi zagrożeniami dzieci, które stały się dorosłymi, nieświadomie chronią się, utrzymując nadal pozbawioną życia relację ze światem. Jednym z kluczowych punktów tego rozumienia jest świadomość, że rezygnacja z wrażliwości uniemożliwia powrót do stanu psychicznej traumy.

Aleksytymia to ochronna zdolność psychiki, by nie czuć, gdy uczucie jest zbyt niebezpieczne, zbyt przerażające

Ten mechanizm wyłączania uczuć jest nieświadomy, a zatem niekontrolowany. Przenosi się automatycznie na wszystkie sfery życia i na wszystkie relacje: z samym sobą, z bliźnim, ze Światem. Ale żeby żyć, musimy czuć, bo to jeden ze znaków żywego organizmu. To za pomocą zmysłów otrzymujemy informacje o otaczającej rzeczywistości. I ta witalna zdolność zostaje przeniesiona na Innego. Z reguły najpierw jest to jeden z rodziców, potem członkowie własnej rodziny.

„Powiedz mi, jak się czuję”, „Poczuj mnie”, „Przeżyj mój ból dla mnie, bo nie mogę tego zrobić, a samotność z nią jest nieznośnie przerażająca” – tak brzmią nieświadome wiadomości od współmałżonka, jak zawsze pozostają niewzruszone, często wyśmiewa to bezpośrednimi pytaniami, pokazuje swoją obojętność na wszystkie „fale emocjonalne” w rodzinie. Małżonka jest oczywiście wybierana przez niego raczej emocjonalnie. Gra na niej swoje uczucia jak na instrumencie. (Przykład podano w parze, w której mężczyzna jest aleksytymiczny, ale rzadziej aleksytymiczna kobieta może być sparowana z emocjonalnym mężczyzną).

Pamiętajmy, że konflikt z otoczeniem (niesatysfakcjonujące relacje z ludźmi) z reguły jest odzwierciedleniem konfliktów wewnętrznych w nieświadomości człowieka.

„Konflikty neurotyczne odnoszą się do prawa osoby dorosłej do kochania życia i przyjemności seksualnej, a także przyjemności z pracy i współzawodnictwa. Kiedy te prawa są kwestionowane przez wewnętrzne dziecko, pojawiają się objawy nerwicowe i trudności jako kompromis. Z drugiej strony lęk psychotyczny adresowany jest do prawa do istnienia i posiadania odrębnej tożsamości bez obawy przed atakiem czy krzywdą ze strony innych. Głęboki brak zaufania do własnej inności i prawa lub zdolności do zachowania prywatnej własności własnych myśli i uczuć to z jednej strony lęk przed inwazją z zewnątrz, lęk przed destrukcyjnym wpływem inwazji lub opanowania drugiego, a z drugiej z drugiej strony lęk przed wybuchem od wewnątrz, lęk przed utratą kontroli nad granicami, własnym ciałem, działaniami i poczuciem własnej tożsamości.”*

Aby egzystencja była znośna, aleksytymia pomaga utrzymać archaiczny horror w granicach. Podczas komunikacji dzieje się to w następujący sposób: zamiast doświadczać uczuć, osoba myśli o nich. Używa myśli zamiast uczuć.

Jak układa się twój związek z aleksytymią**?

Operacyjna forma relacji

Taka komunikacja wygląda jak suchy przekaz informacji, nasycony czasownikami bez wyrażania swojego stosunku do tego, co zostało powiedziane (pamiętałem szkołę, lekcje literatury i warunek wstępny dla nauczyciela podczas głośnego czytania - „czytaj z ekspresją”!).

Emocjonalność nie jest dopuszczalna nie tylko w relacjach z Innym, ale także w psychice naszego „bohatera – aleksytymicznego”. A każdy związek bez komponentu emocjonalnego może stać się bez znaczenia.

Brak niezbędnego składnika jakiejkolwiek skutecznej komunikacji, a mianowicie wymiany uczuć, emocji i doświadczeń w procesie komunikacji, prowadzi do poczucia znudzenia i oderwania. Czy kiedykolwiek miałeś wrażenie w rozmowie, że twoje myśli gdzieś odlatują, trudno ci się skoncentrować na tym, co mówi twój rozmówca? Jest to jeden z markerów, którymi rozmawiasz z osobą z objawami aleksytymii.

„Oto typowy portret aleksytymicznego osobnika: często bez wyrazu, wciśnięty w kanapkę, i prawie nie wykonujący gestów podczas rozmowy. Ta sztywna postawa w połączeniu z brakiem emocjonalnego zabarwienia w mowie, zaabsorbowanie najdrobniejszymi szczegółami życia codziennego sprawia, że wiele z nich jest dla ankietera irytujących i nudnych. Taka reakcja nie jest krytyką, ale raczej powinna służyć jako kryterium diagnostyczne obecności objawów aleksytymicznych”*.

Aleksytymia i identyfikacja projekcyjna

Co to jest identyfikacja projekcyjna? Jest to mechanizm prymitywnej obrony psychicznej, w którym niedopuszczalne cechy osobowości lub nie do zniesienia doświadczenia są przez osobowość odszczepiane i przenoszone na Innego, aby je odgrywać i kontrolować. Jednostka nieświadomie próbuje nawiązać kontakt ze swoją odszczepioną, utraconą częścią, aby odtworzyć swoją integralność, dla uzdrowienia. W tym przypadku oderwana część jest postrzegana jako integralny atrybut Innego.

Czasami tak tworzą się dysfunkcyjne pary. Identyfikacja projekcyjna przejawia się najczęściej w konfliktach, w niezadowoleniu jednego małżonka z drugiego.

Wśród moich klientów jest sporo przykładów, kiedy jeden z małżonków (w mojej praktyce częściej są to mężczyźni) przeżywa prawdziwe udręki, będąc z emocjonalnymi żonami, ale jednocześnie nie może opuścić związku. I też nie spieszą się ze zmianą tych relacji. Portret takiego mężczyzny jest opisany w artykuł o męskiej traumie … Moim zdaniem, identyfikacja projekcyjna częściowo wyjaśnia to zjawisko. Aleksytymiczny mężczyzna, który nie pozwala sobie na okazywanie emocji, na ich świadomość, bardzo potrzebuje emocjonalnej kobiety. On sam często prowokuje te ataki kobiecej wściekłości, łez, oskarżeń – to afekty, których nie dopuszcza do swojej świadomości. Są to afekty, których kiedyś, we wczesnym dzieciństwie, nie wolno było zamanifestować, nie wolno im było w relacjach z rodzicami. A teraz urzeczywistniają je niektóre wydarzenia z dorosłego życia, choć trochę przypominające traumatyczne przeżycia z dzieciństwa, w celu przeżycia i uzdrowienia. W przypadku takiego związku koncepcja „bratniej duszy” jest bardzo odpowiednia. Zerwanie relacji lub ich zmiana bez uświadomienia sobie podstaw, na których powstała ta forma relacji, nie daje możliwości ich uzdrowienia.

Pacjenci aleksytymiczni, nie mogąc znaleźć słów na opisanie swoich uczuć, aby sobie z nimi poradzić, posługują się Innym. Sama jednostka obawia się, że zostanie zalana gwałtownymi przeżyciami afektywnymi i nie będzie w stanie sobie z nimi poradzić.

Istnieją dwa główne rodzaje interakcji - dystansowanie się i tworzenie fałszywego „ja”

Każdy aleksytymik potrzebuje Innego, a jednocześnie ma trudności z byciem z kimś w bliskiej relacji. Uczucie niezręczności, odrętwienia, „odmrożenia”, chęć zdystansowania się prowadzi do nieporozumień i konfliktów.

Wycofanie się jest sposobem na zapobieżenie bolesnemu wtargnięciu Innego do pieczołowicie strzeżonego świata wewnętrznego – objawu również wpisanej w dynamikę osobowości schizoidalnej.

Inni, dla lepszej interakcji z otoczeniem, rozwijają fałszywe „ja”. W tym miejscu najwyraźniej manifestuje się identyfikacja projekcyjna. Jednocześnie Inny doświadcza najsilniejszych emocji, czując niewytłumaczalny wpływ swojego rozmówcy.

Poniżej fragment wywiadu z pacjentem z aleksytymią:

Doradcy próbują zapytać pacjenta, jakie myśli ma, kiedy jest zły.

Pacjent: - Mam złe myśli.

Terapeuta: - Na przykład?

Pacjent: - Jestem bardzo zły, bardzo oburzony.

Terapeuta: - Jakie myśli przychodzą ci do głowy, gdy jesteś zły?

Pacjent: - Myśli? Po prostu jestem naprawdę zły. No cóż, jestem zła… bardzo nieprzyjemna. Próbujesz zrozumieć, co masz na myśli, prosząc o myśli.

Terapeuta: - Skąd wiesz, że jesteś zły?

Pacjent: - Wiem, bo ludzie wokół nich są przeze mnie zdenerwowani…

Nasz bohater napisał cały scenariusz, w którym intelektualizuje. Uniki - próba zyskania czasu na uchronienie się przed afektywnymi przeżyciami, prowadzi do frustracji rozmówcy. Nie czuje, ale myśli o tym, co czuje, podczas gdy rozmówca zaczyna odczuwać co najmniej irytację, co najwyżej wściekłość, odbijając jak lustro to, co aleksytymik nazywa po prostu „złością”.

„Niewątpliwie ten sposób wywoływania afektu u innych jest sposobem komunikacji, którego pacjent nauczył się we wczesnym dzieciństwie. Być może zatem był to jedyny dostępny kanał transmisji jego doświadczeń.”*

Podczas sesji analityk odczuwa nierozpoznane, odrzucone uczucia pacjenta – bezradność i paraliż wewnętrzny, odrętwienie.

W komunikacji doświadczamy tego, do czego nasi pacjenci byli przyzwyczajeni we wczesnym dzieciństwie. Matka, która nie może znieść temperamentu dziecka, jego spontanicznych okazów złości czy nadmiernej ruchliwości, znajdzie sposób, by powiedzieć dziecku, jakie zachowanie uważa za dopuszczalne. Z kolei niemowlę, chcąc zapanować nad źródłami przyjemności i bezpieczeństwa (karmieniem, ciepłem ciała, czułym spojrzeniem i spokojnym głosem matki), uczy się powstrzymywać swoje ruchy i reakcje – sposoby wyrażania spontanicznych uczuć.

W terapii pacjent i ja przeżywamy wspólnie jego traumatyczne doświadczenie infantylne, komunikując się, doświadczając poczucia bezradności i beznadziejności, łącząc je z wczesnodziecięcymi fantazjami o opuszczeniu, w którym sama egzystencja czuje się zagrożona.

Aleksytymia i rozszczepienie duszy i ciała (psyche i soma)

Widzimy więc, że aleksytymia jest niezwykle skuteczną obroną przed wewnętrznymi uczuciami. Afekty to ogniwa łączące instynktowne centrum życia (impulsy) ze świadomością, zdolne do organizowania i kontrolowania emocji. Afekty przenoszą wiadomości ze świata zewnętrznego (poprzez doznania w ciele) do świata świadomości. W przypadku takiego zjawiska jak aleksytymia afekty zostają sparaliżowane i organizm zaczyna do nas mówić z objawami choroby.

Aleksytymia jest jak forteca wokół kruchego emocjonalnego świata pacjenta, a im bardziej wrażliwy podmiot, tym grubsza ochronna ściana tego emocjonalnego upadku. Taka osobista struktura powstaje, jak już wspomniano powyżej, na najwcześniejszych etapach komunikacji i powstaje z konieczności. Choć kosztuje to swego twórcę bardzo drogo (choroby psychosomatyczne, brak ciepłych relacji emocjonalnych, depresja itp.), pacjent zaciekle broni się przed jakąkolwiek ingerencją w jego świat emocjonalny. W tym artykule apeluję do obu stron (zarówno terapeutów, jak i pacjentów). Do rozwiązania problemu potrzebny jest roboczy sojusz między terapeutą a pacjentem, a tutaj, moim zdaniem, świadomość tego, co dzieje się w terapii, pomoże obu stronom.

Czytelnikom, którzy widzieli w sobie objawy aleksytymii, sugeruję, aby byli cierpliwi, poświęcili więcej czasu na terapię, niż gdyby to były inne problemy. Nie wolno nam zapominać, że sam problem „nic nie czuję” rzadko jest poruszany, z reguły podszytywany jest „utratą motywacji”, dysfunkcyjnymi relacjami w rodzinie, nie chcę niczego, apatią, depresją.„Nic nie czuję” – otwiera się w trakcie terapii.

A także my, terapeuci, psycholodzy, konsultanci, nie możemy wymuszać emocjonalnych reakcji pacjenta. Należy pamiętać, że przedwczesne otwarcie przepływu afektywnego może zniszczyć pacjenta lub dodatkowo wzmocnić jego obronę psychiczną, jeszcze bardziej oddalając go od uzdrowienia.

„Musimy najpierw upewnić się, że taki pacjent jest mocno przekonany o zamiarze dowiedzenia się więcej o sobie. Nawet wtedy potrzebna jest ostrożność. Może być konieczne wykonanie wielu wstępnych prac, zanim taki pacjent będzie w stanie dostrzec naturę swojego ochronnego więzienia oraz miarę swojej zdolności do pożądania i wyrażania afektu. Bez wewnętrznego wglądu w te poważne objawy, nieoczekiwanie zwolniony więzień być może nie będzie w stanie zebrać rozproszonych słów, wybrać, bez bólu i lęku używać dotychczas dławionych emocji, co może wydawać się destrukcyjne dla gospodarki psychicznej”*.

Praca wstępna polega na stworzeniu bezpiecznej, „obejmującej” przestrzeni, co osiąga się poprzez trzymanie się otoczenia, minimalizowanie interpretacji i cierpliwe „zawieranie” przeżyć i emocji pacjenta. Terapeuta zostanie w całości wypełniony tym ostatnim.

Co musimy zrobić w terapii, aby pomóc pacjentowi z aleksytymią?

Doświadczanie emocji, przeżywanie uczuć to najbardziej typowa cecha człowieka. Kontakt z uczuciami to jedna z głównych różnic między ludźmi a zwierzętami. Nie impulsywna reakcja z afektami, ale użycie mowy symbolicznej do komunikowania swoich potrzeb, oczekiwań, nadziei. Werbalizacja uczuć w terapii, ich wyrażanie poprzez metafory, symbole, rysunki, ruchy, mimikę twarzy pomaga nam nawiązać połączenie z wewnętrznym centrum pacjenta, jego tożsamością, sobą.

„Bez słów nie możemy ani myśleć, ani myśleć, ani zastanawiać się nad tym, co czujemy…. W takiej sytuacji inni powinni pomyśleć za nas. Albo nasze ciało będzie myślało za nas… Dzieci wcześnie uczą się bać emocjonalnego dynamitu, który niosą w sobie słowa. Jak dorośli drżą przed groźbą upokorzenia lub groźby porzucenia… boją się słów wyrażających możliwość utraty miłości. Szybko uczą się używać słów jako broni, obrony przed innymi”*.

W trakcie terapii pacjent uczy się ufać sobie, swoim uczuciom, zyskuje nowe doświadczenie, że można być sobą i obok Innego.

* Joyce McDougall „Teatr duszy. Iluzja i prawda na scenie psychoanalitycznej”

** Przepraszam czytelnika za termin „aleksytymiczny” – być może jego użycie nie jest do końca poprawne, ale w ten sposób będzie mi łatwiej przekazać moje przemyślenia i wiedzę na ten temat.